1ヶ月前から付き合っている彼氏がいるのですが、別れようか悩んでいます。 ただ恋…

継続するなら主さんが慈愛に満ちた聖母になるか彼が劇的努力成長をするかのどちらかしかないのではないでしょうか。

私ならば別れる一択です。一緒にいることが苦痛ならば交際の意味はない。
そこまで努力して育て上げる価値のある人なら頑張ってもいいと思うけど、この様子では彼の家族も知れてるし結婚まで漕ぎ着けたとて苦労が見えますから。

続けるにしても別れるにしても、主さんは今の彼を受け入れることができないことを責めないでくださいね。

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優しい人は重たい荷物を持ってくれますよ。
携帯をいじる事が多いのに、お店選びもしないのは自分が探すのが面倒なのかも知れませんね。
全部相手任せ。
一緒にいても楽しめない相手なので、1カ月なら傷が浅い内に別れの判断をしても良さそうです。

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直言させていただくと、彼とあなたを結ぶ愛の大半は肉欲と母性愛ではないですか。肌(身体)が合うのはよしとしてもセックスだけが恋愛ではないし、母性は未来の子供の為にとっておいてはいかがでしょう。
年齢的にご本人も周囲も結婚を考える時期でしょう、恣意的に恋愛のシーズンを重ねる時間は僅かしか残っていないように感じますよ。

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何でも主さんの価値観通りに世の中回りませんよ。主さんの器量のなさ、心の狭い部分が原因なのにそれを治すためにせっせと他人に努力させる事が意味わからないです。
更に期待に応えないと気に入らない。
どうして自分で自分を磨かないのですか？
人は人、主さんは主さんとそれぞれの価値観があり、その2人が一緒にいる。
合わないことがあるのは当たり前と思えなければ彼とは続かないし、違う彼氏が出来ても同じ事を繰り返すだけです。
これは彼ではなく自分の問題です。

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皆さん、ご回答ありがとうございます。
まとめて読んでみて思ったことを書きたいな、と思います。

まず結婚に関しては、結婚できそうな人がいればする、でいいかなと思っています。
なのであまり焦っていないのと、彼も私と結婚するところまでは考えていないかと思います。

また皆さんの意見を聞いて、自分が今の彼を受け入れられず責めているから辛いのだと気づきました。ありがとうございます。

また、私が努力する必要があるとの意見に関して、私も共感しており、今の彼を0と考える必要があると感じていました。
ここでは書ききれませんが、彼は思いやりのある人です。
ただ思いやりがあるならすることを、小さい頃からプログラミング（笑）されていないだけだと思います。
実際、私が「こうしてほしい」といったことに応えようと頑張っています。

ただ私は彼にお願いしたことをしてほしいのではなく、彼の意思が見たいです。
なんでも私がやっていると、「本当に私のこと大切に思ってくれているの？」と思います。
二人きりのときはスキンシップもありますし、もっと話してくれるので、愛されていると実感しますが、それ以外のところで感じません。
手も自分から繋いでくれない、歩きづらいと言っても特に支えるわけでもない、モール内のどこに行きたいとかもない、など。

もちろん彼なりに私へ愛情を示してくれている、と思えばいいのですが、
それでは私ばかりが尽くして我慢して疲れますし、彼もそれが当たり前だと思っているので一緒にいてしんどいです。

なので私もどうすれば我慢せずに、尽くしすぎず、相手が頑張ってくれているのを見守れるかな、と悩んでいます。

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≪ なので私もどうすれば我慢せずに、尽くしすぎず、相手が頑張ってくれているのを見守れるかな、と悩んでいます。


まだ1ヶ月だから、彼の育ちだから、キチンと教えられて無いから、アナタがそんなふうに思うなら我慢して尽くすしかないです。
そしてアナタは無私の愛で包んでも相手から当然と思われても恨まないことです。
彼はそんなふうに親から育てられアナタがそれを引き継ぐ形になるだけなので変われない。

本人が強く意識して改善しようと思わない限り、人は簡単に変わらないからです。

まだアナタに猶予があるのなら会うペースを半分以下にして相手の行動を待ってみるしかない。
相手の意思がみたいなら、別れも覚悟があるなら、今までのやり方を変えて相手に任せたら？

アナタが1人で何でも決めて焦っても相手の習慣や思考が変化するにも時間が必要です。
選択肢は二つでもタイミングはさまざまです。アナタが無理なら答えは簡単です。

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根気強い人の書く内容ではないですよ。
要はこの時点で簡単に答えが出てて、結論から言うと無理だと思います。
主さんは彼が好きと書いていましたが
彼が好きではなく、全て直った彼を想像して、その姿に期待して、好きと言ってませんか？
それは一般的な使う「好き」とは違うと思いますよ。
そこも含めてもう一度自分の中で考えてみてはどうでしょう。

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