優しかった友人(20代半ば)が、家のこと、仕事のこと、恋愛のこと(恋愛できなくて…

スベテノコトハスギサル

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＞私以外の友人にも、色々してるようで……段々と敬遠されてきてるみたい……。
同じ様に疎遠になればいいのでは？
＞代わりに、友達が一人もいない(自分勝手すぎる上に暴言が酷い)子と仲良くなって、
仲良しが出来たんなら良いじゃない。

＞本当に死にそうなときだったから、本当に苦しくて。
どんな恩があるんだか知らないけど自分の命と引き替えにしなきゃならない程の恩じゃないんでしょう？


それとも今は元気になってきて人の問題に首を突っ込める程余裕が出来てきたんですか？
親兄弟の話なら思い詰めるのも分かるんですがね。

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>> 1 スベテノコトハスギサル カタコトな、その言葉に少しいやされました………ご本人としてはその気がなかったでしょうがありがとうございます……。

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>> 2 悩んでまで付き合う必要ないですよ！ 多分その友達は主さんじゃなくても、自分の話を聞いてくれる人がいれば誰でもいいんじゃないでしょうか。普通… 普通は貯金額言わない、と言われて、ハッとしました。最近は、給料上がったってその金額も言われて苦しかったです。

高校大学とクラスまで同じでずっと一緒にいた、1番仲良しの子で、しかも昔助けてもらった間柄だったので、付き合わなくていいって選択肢が抜けてました……。

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>> 3 ＞私以外の友人にも、色々してるようで……段々と敬遠されてきてるみたい……。 同じ様に疎遠になればいいのでは？ ＞代わりに、友達が一人もい… 正直、その選択肢が抜けてました。他の方にも話しましたが、高校大学と同じで1番親しかった子だったので自然と、このままじゃ……と思ってしまったのだと思います。

恩は、高校生の時に不登校になってしまったとき、彼女だけが勉学から何から本当に好意で助けてくれました。

彼女がいなかったら、高校卒業は絶対にできなかったこと、精神的に参ってたときによく話を聞いてくれて支えてくれたことです。

不登校になった理由は、部活内いじめ(特定の人物のみ)とクラス内いじめ(特定の人物だけだったのがみんなで私を虐めて楽しんでる感じに移行)と父の彼女からの暴力暴言で、うつ病になってしまって自殺しかけたのが理由です。

あのときは、私の社会がすべて壊れたときで………。正直、命に匹敵する恩だと当時感じたのもあって、今も無意識にそう思ったのだと思います。

ただ、おっしゃる通りで、私に今その余裕はないです。本当に無理です。ただ、もうしんでもいいというか、大体のことはどうでもよくて、本当は友人のこともどうでもいいというか何するのもだるくて、だけど昔のなごりで「ああしなきゃいけないかな」とか、で、ただぼんやり動いてる。

もう死んだも同然で、毎日ふわふわ？ふつふつ？と破壊衝動とか、ころしたい衝動とか、父から「自暴自棄」と言われて。

この友人に対しても、ころしたいなとか、ああでも普通は手を差し伸べなきゃ行けないんだよな？とか。

自分でも相当やばいなとは、行動から見て認識してはいますが、これを治す？修正する？気はなくて。

だから、自分でも、これが、相談なのか何なのかよく分からないなと思ってます。ただ、何がおかしくて、普通はどうするのか。それを見たかったのかもしれません。

苦しいのは、多分まとまらないのが苦しい。友人からボロくそに言われてキツかったこと、が胸に残ってるから苦しい。多分それが理由なので、わりとキツめに書いてある貴方の文章を読むと、自然とまとまってくるからか楽になってます。

貴方も色々あった人なんですね。やさぐらてるというか、とげ？ささくれ？のようなものを文章から感じます。

少しは癒されますか。

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>> 4 類は友を呼ぶので同じ様な人と仲良くなったんだから貴方は関わる必要無いと思います。 失礼ですが、その方が幸せになれるとは思いません。毒という… ああ、上から物を言ってたんですね(苦笑)。それに気づくのが遅れました。

どうするか、は、まだ決めないというか、ぼんやりしとこうかなと思いますが………。

そのときは、貴方様の言葉を思い出して放置するか、貴方様の言葉をお借りして、そのまま伝えて疎遠になろうと思います。

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＞貴方も色々あった人なんですね。やさぐらてるというか、とげ？ささくれ？のようなものを文章から感じます。

少しは癒されますか。
癒しではなく笑いは得ました。
この最後の文に関しては声を上げて笑いました。不快からではなく楽しくてです。
ガッツがあるじゃないと少しホッとしました。
「色々あった」はまぁ人並みですけどね。
幼少期親の離婚で母子家庭、高校で嫌がらせを受け自主退学はしましたがそんなにダメージは受けてないです。
でも言われてみれば刺さったのは友人関係と母親の配偶者との死別でしょうか。

私には私を無意識に悪気なく傷付ける友人がいて長年歯を食いしばって耐えて来たんですね、楽しいが九割以上で。
でもその時その時付けられた傷は消えず、ずっと痛みを伴うんで距離を置く選択をしました。

そして昨年母親の配偶者が闘病生活を経て亡くなったんですが、母程では無いものの私も付き添い家族の窮地苦境に直面しました。
その頃は普段レベルの「悩み」が大したことではなくなりました。
外野のトラブルも私達家族には重要ではなかったです。
まさに手一杯で。

だからそんなに苦しいなら離れればいいし、言う程手一杯でも限界でもないのではとも感じました。
でもお返事の破壊衝動や殺したいを読んで原動力は怒りなんだなと納得しました。
それと恩を感じている葛藤。
ただ恩を返したいにしても、それができるのは元気な状態でないと。
死んだも同然なら今は回復優先にして、本当に余裕ができたら手をさしのべるでいいと思いますよ。
(どちらに助けが必要なのか分かりませんが)

恩と憎しみのジレンマもキツいでしょう。
壊しても構わない物を破壊してでも心の回復を図って下さい。
回復するまで向こうから入ってくる情報はシャットアウトした方がいいですよ。


最初の回答は冷たく突き放した様で悪かったです。

• << 12 ＞最初の回答は冷たく突き放した様で悪かったです。 ありがとう。貴方は、優しいところもある、優しい人ですね。 軽い毒を見たと、イラつかせちゃったのか、何故か知らないけれど。 私にはもう、どうでもいいから分からないけど、昔のように生き物に興味関心を持って本気で知ろうとしないから、すべて分からないと表記しますけど、貴方の琴線に触れて、優しい貴方を見れてよかったです。貴方は私のこの解釈を笑うのかもしれないけど、もし笑ったなら、それは貴方だけが見えてない貴方だと思いますよ。 やはり、心が凪ぐので。 優しいところを見るのは、いいものがありますよね。

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>> 9 ふは、やはり、貴方って、同類……もしくは、普通の枠組みが外れた人、外れ値というもの。中々分かりにくいですし、表現も難しいけれど。そういう存在なんですね。主観で書いてるのできっと意味不明でしょうけど(笑)

でも、わたしよりは優しいひとですね。

笑うというのは一般の価値観からしたら、癒しとは異なるのでしょうけど、心を壊した、くるった、にぶくさせた、人達からすれば癒しのひとつだと思ったのですけど………見ている限り間違いではなさそうですね。気持ちが動くこと、それはやはり癒しになるんですね。

それとも、貴方は私のように中途半端な壊れ方なんでしょうか。

まあ、どちらでもいいことな。



なんというか、恩と憎しみのジレンマ？よく分かりませんけど、それがあるときもあれば、何も感じなくなるときもある。

単に、突発的な衝動だけが、私の生命力を表す手段なのかもしれませんし。スッキリするから壊したい。ただ、本能というか、理性がない状態で動いてるだけなのかもしれませんけど。

ある意味、余裕があるというのもその通りかも。もう、お皿はこわれてるから、いくらでも、注げます。こぼれるけど。でも、たまに、注がれるものが大きくて、蓋をしてくれる。

中途半端な存在です。笑い話ですね。

わたし、不器用なんですよね。わりと正義感が強くて、わりと情に厚くて、わりと恩や感謝をもてるように育てられて。わりと、人が良かった。

人を見るようにも育てられてたから、名残でどう動けばいいかもわりと分かるからそのままやればいいし。

だから離れればいいとか、そこらへんってもう終わった話なんですよね。

それって、それ以上自分を壊さないための手段なんですよね。もう必要ないでしょう、私には。

今考えると、馬鹿だから。どうでもいい人にも、身を削ってでも親切にして。何かを壊さないと保てないなら自分を壊して壊して壊して、壊し尽くすのに15年かかって。どんだけ、脆いのに頑丈だったのか。壊すところが無くなったから他所にそれが向いて。

それが、今なだけ。

貴方に習って、貴方に話すためにつらつら適当に書くなら。

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壊れるだけの要素。人生のほとんどがそれだっただけ。

感覚が麻痺する、痛みが鈍くなる、見て見ぬふりをする、人間だから助けてと毒を吐きながらアピールする、それら他の対象法も、思いつく限りのすべて、大体のことはしたんじゃないですかね。たぶん。

その上で、今になって、こわれた。

しょうもない話ですよ。本当にしょうもない。でも、運がいいんですよ。いつもいつもね、生き残る。本当に腹が立つ。

ある意味、神様は性格がいいですよね。

生まれた時から2歳までの殺されそうな時期も、

父がこわれながらも私を連れ去って気狂いの実母から逃げた時も、

見つかってストーキングやら迷惑行為やら警察沙汰になったときも、

落ち着いた後に父がこわれてるから色々と放置をされて困ったときも、

小学生になって父の彼女が現れて実母みたいな気狂いに付き合わされたときも、

それがまさか15年以上もの虐待やら諸々の全てを受ける羽目になったことも、

挙句の果てに普通の虐待児なら受けなくてもいいくだらない役目を担わざる負えなかったことも、

ゴリゴリに傷つけられてる私が何故何十時間何百時間かかろうとこんなクソしょうもない害虫を受け止める器にされたことも、

小学生も中学校も高校もそのどれもで関西ゆえかめんどくさいことに付き合わされたことも、

そのうちの一つが大きな大きなヒビになってしまったことも

そのどれもに、いつだって抗って、反抗して、弱者の中でできることをして、本能のまま生き残って。

本当に、しょうもない。

今考えれば、集団で加害する玩具にされたとき、もっと面白く抵抗すればよかったし、どうせこの結末なら死んで人殺しの汚名を着させてもよかった。どうせ、しょうもない程度の犯罪歴しかつかないけど、一生就活に困るくらいの嫌がらせはできただろう。

逆に、父の再婚相手…当時彼女に器にさせられるくらいなら反抗のままに殺してしまっても、抵抗して何したって構わなかったのに。

結局、私はおかしかった。まともな人生なんて、とっくに歩めるわけもね、なかったのに。まともな人と一緒になんて、毒だから私には無理だったのに。

それでも、そういう未来を無意識に望んで、もちろんまともな相手は選べないから、加害するから、父が選んだような相手…父がしたような結末を辿って。

本当にバカらしい。

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>> 9 ＞貴方も色々あった人なんですね。やさぐらてるというか、とげ？ささくれ？のようなものを文章から感じます。 少しは癒されますか。 癒しで… ＞最初の回答は冷たく突き放した様で悪かったです。

ありがとう。貴方は、優しいところもある、優しい人ですね。

軽い毒を見たと、イラつかせちゃったのか、何故か知らないけれど。

私にはもう、どうでもいいから分からないけど、昔のように生き物に興味関心を持って本気で知ろうとしないから、すべて分からないと表記しますけど、貴方の琴線に触れて、優しい貴方を見れてよかったです。貴方は私のこの解釈を笑うのかもしれないけど、もし笑ったなら、それは貴方だけが見えてない貴方だと思いますよ。

やはり、心が凪ぐので。

優しいところを見るのは、いいものがありますよね。

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