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バツイチ、45歳、小学生の子供2人育ててるシングルファザーです。 元嫁は子供を…
バツイチ、45歳、小学生の子供2人育ててるシングルファザーです。
元嫁は子供を放置して2年程放浪した挙句、相手から切り出されて離婚となりました。親権は特に向こうが欲しがらず私が引き取る形になりました(２年間一人で育てたようなものなので特に変わらないですが)
今は彼氏ができて一緒に暮らしているようで、彼氏が嫌がるから子供を引き取るつもりはないとのことです。
元嫁といる時に家を購入した為、住宅ローンが残り30年あります。
その上車のローンと、離婚したことで負担が一人になったこと、コロナで年収が200万程下がってしまったことが重なり、家や車のローンとは別に借金が300万程できてしまいました。
毎月の返済もあり生活は毎月苦しいです。
そんな中、すごく大好きな12歳下の彼女ができました。2年片思いをしてようやく付き合えました。彼女は最初から子どもが2人いることは知っていて、子どもたちを連れて遊びに行く仲でした。
だけど付き合ってしばらくしてから、たまには2人でデートがしたい、元奥さんと建てた家には行きたくないと言うようになったのですが、
別れなくない私はなんとか時間を作ったり尽くしたり頑張ったところ、彼女も覚悟を決めてくれ最終的に私の家で同棲することになりました。そして先日彼女が妊娠しました。
それを期に結婚に至ったのですが、最近彼女に経済事情をようやく尋ねられ、
家のローンや借金、子供にかかる費用で毎月収支がマイナスなことが明るみになりました。
彼女は私が頑張っていたから経済的に余裕があると思っていたようで、借金があったことに大変にショックを受けて泣いてしまい、しばらく家を出てしまいました。
そして、「この負担を背負ってまでもう(私の)子供2人の面倒を見ることはできません。元嫁と建てた家でただでさえ嫌だったのに、苦労してまでここで暮らしたくありません。お金のこと協力もできないから別れてください」と言われました。
私が別れたくないと食い下がると、「今のままじゃ無理です。家を売って実家に帰って借金を返してください」と言われたので実家の両親に相談したところ、
せっかく家を建てたのだから嫁と頑張って家を守りなさい、その代わり今の私の借金300万を払う、とのことでした。
それを嫁に伝えたところ、
嫁は元嫁と建てた家を守る為に頑張りたくない。家のローンを(月12万程)払うなら自分が住みたい家に払いたいと拒否されました。
それに加えて、妊娠を機に心が変わってしまったのかもう自分の連れ子とも暮らしたくないと言い出しました。
嫁はせめて子どもが手を離れるまで別で暮らしたい。そして、将来的に一緒に暮らすなら家を処分しろと言うんです。
両親は家を処分するとしたら借金は助けてくれないと思いますし、家を建てる時に500万程助けてもらってるので説得するのも大変そうです。
嫁は事情を話してもだったら離婚してほしいと言います。
嫁は働いていて、産休・育休と取れたので手当をもらいながら一人でやっていくし、養育費も請求しないと言います。
でも私は嫁のお腹には子どもがいるし、責任は取りたいし諦めたくありません。
自分が悪いのは百も承知ですが、どうしても嫁と一緒に暮らすことを諦められません。
私はどうしたらいいですか。
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１２歳下の今の人は諦めた方が
いい。
どの道、仮に一緒になれたとしても
今の時点であれ嫌これ嫌
言われてたら、この先夫婦として
長くは続かない。あなたがパンクする
よ。
過去も全部背負って
共に歩んでくれる覚悟は彼女にありません。
自分が一番感じてることじゃない？
あなたが自分の気持ちに
ケジメをつけて決別することです。
2人の子供のことはどのように考えていますか？
今の奥さんが､2人の連れ子とも一緒に暮らしたくないと言っているのなら､一緒に暮らすのは無理なのでは？
今の奥さんが2人の子供を蔑ろにするのは目に見えています。他人の子供を自分の子供と同じように愛せる人なら､借金だろうが前の嫁と建てた家だろうがそんな事で文句言いませんからね。
どうしても別れたくないのなら､奥さんの要望を聞くしかないと思います。
それよりも今いる2人のお子さんを大切にして下さい。文面を読んでいる限りでは､今の奥さんの事ばかりで2人のお子さんの事は全く眼中に入ってない感じがします。
ご両親に現在の借金を払って貰ったら、その後は借金をせず生活していけるんですか？
そもそも収入が減ったのに、今後も払い続けていけるのか？
収入的に無理なら家を手放すしかないですよね？
その辺はどうなんでしよう。
200万減収で300万借金
家や車を維持していくことが難しく感じました。
＞責任は取りたいし諦めたくありません。
いやいや、あなたに責任とる能力ありませんよね？今妻の事は諦めたらどうですか。
借金増やしてマイナス生活なのに、12も下の彼女と同棲して妊娠させるとか無責任もいいとこ。
てか、そもそも借金地獄なのに２年も追っかけて付き合うとか暇ですね。普通は生活の立て直しや仕事家事、子供達のこと最優先に考えての生活で精一杯では？
最近になってようやく、しかも彼女から聞かれて借金事情明るみになるとかも意味不明…つまり隠してたんですよね？
何も確認せず安易にバツイチ子持ちと同棲→妊娠→結婚した彼女も馬鹿だけど、主さんも相当ですよ。とても45歳子持ち借金アリでやる事じゃないです。
一人で育てる、養育費も要らないから離婚してくれとは彼女の方が現実的で肝が据わってると思う。
家の事も連れ子の事も覚悟決めたけど、借金が分かって何もかもが嫌になったんですよ。主さんと苦労する気は失せたってこと。
別れたくないと食い下がるなんてマジで怖いです。妻の望むように離婚したらどうですか？
主です。
コメントありがとうございます。
正直現状も経済的に余裕がありません。
今嫁ですが、借金やローンに気付いて急に別れようとなったのではなく、気付いた後も1年程一緒に暮らしていました。
通帳を渡した今嫁が、支払い足りない分を補充してくれたり、節約したり、
元嫁に弁護士を通して連絡をして養育費をもらえるように動いてくれたらしたので借金は増えずにいました。
固定資産や車の税金、子供達の誕生日プレゼントなども大分協力してくれたと思います。
なのに嫁の通信費や保険代ガソリンなどは嫁は自分で払っていたし、スーパーなどの食費も渡せてなかったので嫁の負担は大きかったようです。
嫁は家事もこなし、残業続きの自分に代わって子供達にもご飯を作ってくれていましたが、子供達はゲームに夢中で嫁の手伝いなど全くせず、これでは家政婦みたいだとこぼされたこともありました。
また子ども2人とも少年スポーツをやっていて毎週土日はお弁当を作り、私は応援に行っています。
その間最初は嫁も一緒に来ていたのですが、妊娠を期に留守番になりました。
妊娠中、嫁がつわりで動けない時もずっとスポーツに行っていたのでそれも嫁の逆鱗に触れたようです。
たまには2人の時間を作ってと何度も言われましたができませんでした。
そして妊娠して半年ほど経ったある日に、もう無理、頑張れないと言われました。
あなたのことは好きだし、子どもたちの事は仕方ないけど、あまりにもあなた達3人に蔑ろにされすぎた、自分は幸せではなく全く満たされないし、自分を犠牲にしてあなた達を幸せにしてるとしか思えないと言われました。
その時に自分のしてたことがどれだけ嫁を傷つけていたか分かり、平謝りしてどうにかできないかと食い下がったところ
・子供が自立するまで別居
・家を手放す
というのが条件で離婚はしないと言われました。
今支払いも厳しいことや、金銭的にも2人で協力した方がいいということもあり悩んでいます。
嫁はもし将来一緒にやっていくなら、家も車も手放してお互い賃貸に引っ越してお金を貯めた方がいいんじゃないかと言っています。
ただ家を手放すとなると両親の協力が得られないというのがあり困っています。
金銭的に2人で協力とか､家を手放すと両親の協力が得られないとか､何言ってるの⁇大の大人が自分で書いてて恥ずかしくないの⁇
あなたは全く自立心のない大人ですね。
協力ってお互いが支え合うから協力ですよね。頼りっぱなしなのが協力なんですか⁇
奥さんは頼られっぱなしだから疲れたんですよ。あなたが負担なんですよ。
現に自分が犠牲にしてると言っているのだから。
そういう独りよがりの考えにに嫌気がさしたんだと思いますけど。
奥さんはひとりでも生きていける人ですから､自由にさせてあげて下さい。
私、女だから奥様の気持ちわかるな。
誰だって元嫁と暮らした家なんかに住みたくないよ。
絶対に嫌だよ。
奥様は相当我慢してると思う。
それでも主さんを好きだと言っている。
それなのに、家にしがみついてる主さんは、本当に奥様を大事に思ってますか？
12歳も年下で、しかも奥様に金銭の負担までさせて。
何歳かわからないけど、
12歳も年上で、子連れで、元嫁との家に住まなきゃいけない、それでも結婚してくれる女性なんてなかなかいませんよ。
失礼ですが、初婚の人と違ってリスクがある結婚だと思うのに、そこまでして結婚した奥様の気持ち考えたことありますか？
相当な覚悟だと思います。
それに比べれば家くらい奥様の希望を叶えてあげてもいいじゃない。
奥様が気の毒です。
主さんは奥様になにひとつしてあげてない。
奥様を大事にしてないと思います。
まず家を手放すことからだと思います。
貴方が彼女の支えにならなければいけないのに、彼女が貴方達の支えになりそれに甘えていた貴方の鈍感さが招いた見解です。
もう少し貴方は助けてくれている彼女のそばに寄り添わなければならなかったのに。
彼女は将来の夫婦の未来が見えず、燃焼されたのだと思います。
更に、男は毎回思う事ですが自分とリスクを相手に隠してしまう事は絶対してはいけません！
後々トラブルになります。
彼女は現実的で正論を話していますが、貴方はこれも欲しい、あれも欲しいと駄々をこねているようにしかみえません。
今は何を優先にすべきかを考え、彼女の希望通りに行動すべきだと思います。
奥さんの提案は理にかなってると思いますけどね。
■家の処分→無駄遣いをして、今の借金ができたわけではありませんよね？であれば、今、親に返済してもらっても、数年後にはまた同じだけ借金ができるでしょう。そのときにも親に返済してもらうのですか？この負のサイクルを終了させるには、諸悪の根源（持ち家）を断つしかありません。もったいないかもしれませんが、主さんには分不相応な買い物だったんですよ。
■連れ子が家を出るまでは別居→同居したら、奥さんは主さんへの金銭的援助、他人の子どもの世話、家事を担うことになります。初めての妊娠、出産でただでさえ不安なのに、そんなものを抱え込むのはキャパオーバーだと言ってるのですよ。子どもが生まれたら、家事も手伝わずゲームばかりしている他人の子供より、我が子を大切にしてしまうのは普通のことです。子供なんて親に気を遣わないのが当たり前ですから、子供に非はないとはいえ、キャパオーバーの日々が続けば、連れ子を蔑ろにしてしまったり、イライラをぶつけてしまうこともあるでしょう。血の繋がりがない分、それらは連れ子たちの心を傷つけるでしょう。そんな意地悪な継母に、奥さんはなりたくないんですよ。
ということで、私のおすすめは、
■家を処分して実家に戻る
■子どもが高校を卒業して、家を出るまでは別居
■それまでは奥さんの元へ週末のみの通い婚
です。
普通の結婚をしていても、単身赴任で通い婚状態になっている人はいますから、そう思えばいいでしょう。
週末にお父さんがいないと、連れ子たちには寂しい想いをさせてしまいますが、そばに祖父母がいて、愛情を注いでくれれば、埋め合わせにはなるかもしれません。
また、奥さんの要求を受け入れて誠意を示し、通い婚を続ければ、10年後には愛する奥さんと子どもと一緒に住める日も来るかもしれません。
血のつながらない子供の面倒を見る覚悟が足りなかった奥様と、お金のことをきちんと話していなかったあなた。
最初から無理だったのでしょう。
私も前の奥様が使っていた家で生活するのは絶対に嫌ですね。
せめてリフォームしてガラリと変えればまた違うでしょうけど。
なぜやるべきこと、話すべきことをしないで先に妊娠してしまうのでしょうか。
お子様二人をどんなふうに思って入籍されたのでしょうか。
あまりにもかわいそうです。
また母親がいなくなってしまったじゃないですか。
家を売ったらどうですか。
もう親に頼るのやめましょうよ。
やることやってるわりに、最後まで自分で責任おえないなんてみっともないですよ。
賃貸で一から生活始めて、コツコツと借金返しましょう。
簡単に借金してると、またお金が足りなければ借りればいいやと安易な気持ちで借りてしまうのでは？
ただでさえお金がないのに、また子供が産まれお金がかかってしまう。
借金返してからでもよかったのでは？
…とにかくコツコツと借金返済！
そこまでしてくれる嫁さんてすごい人ですね。常に貴方たち家族を思っていて、お弁当も作ってくれたり応援に行ったり足りない分は自分が働いたお金で払ってた。相当大変だったと思います。新婚だから2人で過ごしたい気持ちも少しでも2人でって思ってたと思います。しっかりしたお嫁さんでびっくりしてます。お嫁さんを幸せにするのはあなた次第です。家にこだわらず一つでもお嫁さんの条件を聞いてあげたらどうですか？私も元嫁と暮らした家に住みたくありません！何もかも貴方の都合で振り回さないで下さい！何のために結婚したんですか？自分の生活の為？に結婚したんですか？お嫁さんは幸せになる為に結婚をしたんですよ、子供がいる相手を選んでくれた感謝しないとね🙏
借金ある人と一緒になるなら、借金のない自分一人で育てた方が苦労が少ないと判断したのでしょう。
しかも借金の理由も主さんか前の奥様と作ったもので、今の奥様からしたら経済的にだけでなく、精神的にも負担になるものばかり。
確かにそこまでして今の奥様が主さんとの結婚生活を続けて乗り切らなきゃいけないメリットが無いです。
その状況なら、シングルのが経済的にも精神的にもマシと思うかもしれません。
そのくらい主さんは経済力、責任能力が備わっていない男ということです。
残念ですが、もう少し経済力があれば責任能力もある程度あることになり違っていたかもですが、こればかりは仕方ないです。
今の嫁さんも自分の身1人の問題でもなく、
お腹の子どもをこれから約20年程育てなきゃいけない訳なので、
お腹の子にまで苦労させる訳にはいかないとシングルを決意したのだと思います。
主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。
今月から嫁からのサポートがなくなり、今の経済状況ではやっていけないことを痛感しています。
今月少なからずボーナスが入るのでなんとか乗り越えられそうという感じです。
生活破綻しているのだから家を売れというご意見が多かったのですが....
決心がつかない理由があります。
以前家の査定に出したのですが、家を売っても3-400万程残債と差額が出たんです。
売ってもそれだけ借金が残ると言うことになります(払い切らないと売れないそうです)
ただ、家の場所と物件がいいことと、今新築を建てるのが高い時期だから、差額を上乗せして売りに出してみてもいいんじゃないかという話もあります。
でもすぐ売れるわけではないし、その間ローンと借金の返済は続くし、親の助け(300万の借金返済)がないと今後さらに破綻することが目に見えています。
親の援助なく売るにしても、売れるまではローンと借金の返済があり、しかもどれだけ時間がかかるかも分かりません。
また、今子供が通う小学校の目の前に家があります。子供達のこと(周りの目など)を考えるとせめて子供達が小学校卒業するまで約2年程、残した方がいいのではないかとも考えてしまいます。
嫁に状況を尋ねられたので上記を答えると、
できない理由ではなく、売るか売らないかを決めろと、方法や解決策はそれから一緒にいくらでも考えると言います。
また、子供のために２年間家を残すと言うことは300万程をローンに払うことになり、そんなお金があるなら子供の将来進学のために貯金したらとも言います。
嫁と暮らしたいし、嫁の気持ちも分かるけど、今の自分の状況では嫁を諦めて今は2人の子供と自分の暮らしを優先しないといけないのではないかとも思ってしまいます。
また、6年後に嫁がそばにいてくれるのかも自信がなくなっていらぬことを考えるようになってしまいました。
何を選んでもリスクしかないので答えが出せません。
今の主さんの状況で家を持っているのが一番リスクしかないんですよ。
既に生活は破綻しているのに、何故家にこだわるんですか？
もう選ぶ余地はないんじゃないですか。
ご両親からの援助は焼け石に水
来年主さんの収入が300万アップすることが確定しているなら、家を維持していくことが可能かも知れません。
家を手放した時のマイナスは一時的なものです。
家を維持したままのマイナスは、確実な収入アップがない限り毎年なんですよ。
小学生のお子さんたちは、中学生になり高校生になり学費も掛かっていくので、よりマイナス要素ばかりです。
奥さんはその計算をして主さんに言っているんですよ。
手放す決意をしたら、解決方法を一緒に考えると言ってくれてるんですよね？
主さんよりも奥さんの方がお子さんたちのことをよっぽど考えるじゃないですか。
結婚する前に借金があることは話しておくべきでしたね。
でも今更遅いですね。
そこまで奥様を愛しているなら好きにさせてあげたら？
家を手放す、新しく賃貸かりる。
赤ちゃんと３人で暮らす。
でもそうなったら二人の子どもたちが可哀想。
借金もへりませんよね。
いずれにせよ奥様の気持ちは貴方から離れている様に感じます。
貴方の事好きだったら借金以外は我慢できるはずだから。
ずっと片思いの人とひとときでも愛し合えてラッキーだったと、綺麗な思いでで、締めくくる。養育費をはらう。
今の家、賃貸で貸したらどうかな？
そして生活が安定するまで実家に住まわせてもらうとか。
3人も子どもいたらお金かかるよ。
親に800万(300万+500万)も出して貰って更に今のままだとまた困窮して、また親にお金貰うんですか？
うーん奥さんの気持ちがもの凄くわかります。
私と似たような感じなので
私も嫌になると思います。
奥さんを大事にしていないのでは？
子供たちですが、本当のお母さんじゃないんだから気遣いさせないとダメだと思う。
きちんと躾しないと。
問題点ありありですね。
愛想尽かされても仕方ない。
奥さんの言いなりにならないと継続は難しいと思います。
＞今支払いも厳しいことや、金銭的にも2人で協力した方がいいということもあり悩んでいます。
は？つまり今妻を諦められないのは金の為みたいですね。2人で協力って、あなた今まで協力してないじゃない？好き勝手して妻を蔑ろに散々甘えといて、今更平謝りして食い下がってどうにかしようと？遅いわ。
弁護士を通じて色々動き、節約し家事こなし子供達の事や返済の補充等々どんだけ奥さんが尽くして支えてきたか分かってねーな。
そりゃ家政婦かよ？って奥さんが思うのも当たり前。もう頑張れない無理ってなるの当然。
借金や子供達の躾のみならず、己のケツも拭けず言い訳ばっかの無能男。離婚決めて奥さん解放してあげなよ、あなたと一緒じゃ苦労の連続確実。しかも苦労してるの奥さんだけじゃん、思いやりも誠意も自覚も生活力もない主さんは足手纏いでしかない。
奥さんは一人でもやっていけます、むしろ一人で生んで育てた方が精神衛生上にも良く生活も安定でしょう。甘ったれた主さんの巻き添えにして借金地獄の道連れにすんな。
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