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結婚してもうすぐ3年目になる既婚者になります。妻の性格は負けず嫌いで、自分の意見…

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匿名さん
22/12/02 17:30(更新日時)

結婚してもうすぐ3年目になる既婚者になります。妻の性格は負けず嫌いで、自分の意見は曲げない為、よく価値観の違いや意見の食い違いで喧嘩します。

こういう性格なので、私が何を言っても、書き耳をもたず、私に言われるのが気に入らないみたいです。

また、せっかちでとても真面目な性格ではありるのですが、怒るとうざい!とかあーっ!っとか叫んだりします。

逆に私はマイペースで楽天的な性格をしていると思います。

性格は真逆な気もします。
結婚して一緒に住むまでは気がつきませんでした。

昨日も、私のお金の価値観の違いから喧嘩が始まり、最初は穏やかに話をしていたのですが、妻が、だんだんヒートアップし始めて、過去の話をだし初め、収集がつかない状態となり、私も溜め込んでいたものが爆発して、頭に血が上り、もう別れよう!とか言ってしまいました。

こんなはずじゃなかったのにと後悔しています。

私にも悪いところはあると思うし、認めませんが、妻にもあると思います。

こんな夫婦ですが、どうすれば夫婦円満になれるのでしょうか。

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No.3682793 22/11/29 23:55(悩み投稿日時)

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No.1 22/11/29 23:59
通りすがりさん1 ( ♀ )

>こんな夫婦ですが、どうすれば夫婦円満になれるのでしょうか。

奥さんを心底、理解するしかないのでは。

奥さんは
不安を感じやすく、弱い方だと思いますよ。
精神的にも脆く、ストレスに敏感な方かと。
自己肯定感も低い方かもしれません。

何を不安に感じてるのか
何が悲しかったのか
そのあたりの寄り添いが必須かと。

寄り添わないと
怒りが湧いてしまいます

No.2 22/11/30 00:00
匿名さん2 

人の性格はなかなか変わるものではありません
ぶつかり合うのは相手に自分を理解して欲しい、でも理解してくれないから始まります
それでは相手を刺激するだけです
相手が好きならば、我を通さず相手に合わせてみるか、静観してみるか
いずれにしてもこのままぶつかり続けるなら、そう長くはないかなと感じます

No.3 22/11/30 00:05
お礼

>> 1 >こんな夫婦ですが、どうすれば夫婦円満になれるのでしょうか。 奥さんを心底、理解するしかないのでは。 奥さんは 不安を感… 喧嘩の後は、毎回私から謝りに行きます。
私から寄り添わないと、妻は本当に石頭というか頑固な性格なので、ごめんなさいも自分から言えないので、、。

上記のような状態なので何も変わらないんじゃないかなとか思う次第です。

No.4 22/11/30 00:15
お礼

>> 2 人の性格はなかなか変わるものではありません ぶつかり合うのは相手に自分を理解して欲しい、でも理解してくれないから始まります それでは相手… レスありがとうございます。
いつも妻に合わせています。
イラッとしながらも、合わせて妻のやりたいようにやらせているつもりです。

常に上から目線なので、私もストレスが蓄積し爆発してしまいます。

ただ喧嘩と言っても、最初は多かったですが、回数は減ったと思います。

お互いの事を理解し始めているのかな?とか考えたりもします。

今回のお金の価値観というのが、現在、妻の携帯やタバコ代など、家賃、食費、全て私が出しています。

妻は週2ぐらいで働きながら家事全般をしている状況です。妻が稼いだお金は化粧品などを買ってもらっています。

私は自分の稼いだお金は自分のものという思いが強く、妻にそれは夫婦じゃないと言われました。

やはり私の考え方は間違っているのてましょうか?

No.5 22/11/30 00:42
匿名さん2 

匿名2で回答したものです
就職でも結婚でもよく言われるのが3日、3ヶ月、3年目の悩みです
3と言う数字は意外と魔物です
今はきっと自分ばかりが損してる、なんで結婚したんだろう・・・とお悩み中だと思います
主さんの考えは間違っていないと思いますが、そんな相手を包容することも大切だと思います
確かに奥さんは少し自己中にも見えますが、もっと自分に構って欲しい、好きにさせて欲しいと言う甘えも感じられます。
もしそんな状況が辛いのであれば、オープンマリッジ的な考えも1つのオプションとして持つと気が楽になるかもしれません
ちなみに私は結婚制度なんて無意味なものと考えています
ちょっと昔にホリエモンが同じような事言ってました
結婚によって相手に縛られてると感じると、余計辛くなりますよ

No.6 22/11/30 01:25
匿名さん6 

携帯代はいくらですか?
タバコはやめた方がいいですよ。
体に悪いしね。
奥さんのパート代も生活費に当てればいいと思います。
奥さんが、夫婦というならね。
奥さんパートしてるなら自分のタバコと携帯代くらい出してもいいのにね。
少し甘えさせすぎかなって思いました。

No.7 22/11/30 07:16
匿名さん7 

そうやって喧嘩するのも、夫婦が上手くやっていく上で大切だと思います。
喧嘩って、よりお互い気持ちよく生活したい、お互い理解したいされたいって気持ちがあるからする部分もあると思うんです。

今回の喧嘩で、主さんは奥さんの、奥さんは主さんの不満を知れた。だからこれからお互いどうしたら良いのかは考えやすいです。
奥さんは非を認めないタイプだとありましたが、何故非を認めないのかを考えて、伝え方を変えればすんなり理解してくれるかもしれません。どうしても変えないのなら、じゃあ主さんはそれに対して諦めるのか、無視するのか、言い続けるのかとか方向性を決めれます。

そうやってぶつかりあって、より深い絆が出来ていくような気がします。

友達に結婚して何年たっても仲良し夫婦がいますが、喧嘩もそこそこしてるみたいです。一時期は離婚話にもなったとか。
話を聞くと他人からしたら「そんなことで」と思うこともありましたが、そんなことだからこそきちんと真正面からぶつかってるのかな?なんて思ったり。
それでも今夫婦仲良く出掛けたりしてるのを見ると、喧嘩もそれはそれで大切なのかもなって気がします。

No.8 22/11/30 09:54
お礼

>> 6 携帯代はいくらですか? タバコはやめた方がいいですよ。 体に悪いしね。 奥さんのパート代も生活費に当てればいいと思います。 奥さんが… レスありがとうございます。
確かに甘えさせすぎかもしれません。

ただ、昨日、私の稼いだお金は夫婦のお金持ちで、好きに使ってもよいと私が言った手前、ここはもう変えられない気がします。

自分の稼いだお金は、自分のお金という思いが強かったのですが、夫婦というのはこういうものなのかな?とか思ったりしてます。
、、色々ある夫婦の形の一つと考えるようにしました。

No.9 22/11/30 10:03
お礼

>> 5 匿名2で回答したものです 就職でも結婚でもよく言われるのが3日、3ヶ月、3年目の悩みです 3と言う数字は意外と魔物です 今はきっと自分… レスありがとうございます。
匿名2さんのおっしゃる通り、3という数字は怖いと実際に体験してわかりました。

また、妻の言うことは出来るだけきいて、構ってあげていて、飲みにいったり友達と遊びに行ったりもするのですが、私は楽しんできなね。と言って送り出します。

正直、自分に何が足りないのかがわからないなとか考えています。

私からしたら、もっと頼ってほしいとか褒めてほしいという願望があったりするので、妻にいうと、頼ってほしいと思われるようにあなたが頑張りなさいよ!とか言われます。

その通りな気もするのですが、私は頑張っているつもりでいます。。

夫婦って本当に難しいですね。

No.10 22/11/30 10:14
お礼

>> 7 そうやって喧嘩するのも、夫婦が上手くやっていく上で大切だと思います。 喧嘩って、よりお互い気持ちよく生活したい、お互い理解したいされたいっ… レスありがとうございます。
匿名7さんがおっしゃるとおり、喧嘩する事は悪いことではないと思います。

お互いの事が知れるし、夫婦にとってはよいことだと思います。

私の妻は本当に石頭でちょっとやそっとでは意見を曲げません。自分さえよければよい感が強く思えます。思いやりがないのかな、と。

私が言っても駄目なので、妻が自分で気がつくのを待つようにしているのですが、、本当に難しいですよね、、、。

No.11 22/11/30 12:27
主婦さん11 ( ♀ )

主さん…随分大変な方と結婚しましたね…。
主さんの精神状態が心配になります。

奥さんは、常に上から目線で、結婚に関しても、してやった。
と思っていそう。
働いてくれている主さんに感謝もしてなさそうだし。

主さんは、その人と夫婦でいるメリットは
あるんですか?
世の中には、優しく癒やしてくれる女性は
沢山いますよ?

私は、結婚して18年目です。
確かに、結婚して数年は、うちも、それなりに喧嘩もしましたし、色々とありました。
私も、勝ち気で短気だったので。

でも、今は凄く平和に、穏やかに幸せに暮らせています。
夫婦仲もとても良く、新婚に間違われます。

上手く言えないのですが、主さんの大切さ
や、感謝の気持ちを持てない
奥さんなら、この先 何年経っても変わらないと思います。
寧ろ更に悪化する可能性も。

お子さんが居ないなら、離れる選択肢も
考えてみては如何でしょうか?

絶対に離婚はしないし、考えられない
と言うなら、その奥さんで我慢していくしかないかと思います。

  • << 13 妻と一緒にいるメリットですが、元々私はお金にはだらしがなかったです。 結婚するまで、100万ぐらいの借金があったことを、嘘ついて黙っていました。 たまたま、借金関係のメールを見られたのがきっかけでバレて、そこから信用をなくしたのは確かです。現在は、妻にお金の管理をしてもらいつつ、半年程で、全て返済済みですが、、。 今は全くそう言う事はなく、元々年収は平均よりも上なので、今はかなり貯金が出来ている状態です。 お金の面に関してはメリットと言えるのかもしれません。 他はわからないです。 一生懸命やっているつもりですが、心は満たされない気がします。妻のは感謝も思いやりも少ない気もしますので、、。

No.12 22/12/01 07:37
お礼

>> 11 主婦さん11さん、レスありがとうございます。
優しく癒してくれる女性は探せばたくさんいると思います。

たまに、この人には私は必要ないのでは?と考うあることがあります。おそらくしっかりはしているので、私の必要性が感じられないのだと思います。

ですので、離婚という選択肢もありなのかなと考えることもあります。ただ、妻の両親が、本当に妻の両親か?と思えるほど、思いやりに溢れた両親で、、申し訳ない気持ちになります。

主婦さん11さんは、勝ち気で短期とおっしゃっていましたが妻も同様です。

凄く平和に新婚夫婦に間違われるとのことですが、お互いに仲良くする為に、意識したこととか、秘訣みたいなことはありますでしょうか?差し支えなければ教えてくださると嬉しいです。

No.13 22/12/01 07:48
お礼

>> 11 主さん…随分大変な方と結婚しましたね…。 主さんの精神状態が心配になります。 奥さんは、常に上から目線で、結婚に関しても、してやった… 妻と一緒にいるメリットですが、元々私はお金にはだらしがなかったです。

結婚するまで、100万ぐらいの借金があったことを、嘘ついて黙っていました。
たまたま、借金関係のメールを見られたのがきっかけでバレて、そこから信用をなくしたのは確かです。現在は、妻にお金の管理をしてもらいつつ、半年程で、全て返済済みですが、、。

今は全くそう言う事はなく、元々年収は平均よりも上なので、今はかなり貯金が出来ている状態です。

お金の面に関してはメリットと言えるのかもしれません。

他はわからないです。
一生懸命やっているつもりですが、心は満たされない気がします。妻のは感謝も思いやりも少ない気もしますので、、。

No.14 22/12/01 13:20
匿名さん14 

せっかちで頑固な性格の人って、周りが見えてないというか自己中な人多いですね。
そもそも、借金は不味かったかもしれませんが、奥さんのお金じゃなくて、主さんのお金を奥さんが管理して返済したんですよね。
だったら、そこはそんなに負い目に思わずに、今後は反省を生かして気をつけていけば大丈夫だと思いますよ。
元々、主さんの稼いだお金で返済したとするとそこまで、奥さんが威張るのもおかしな話だという事も奥さんは多分理解出来ないから、その様な態度なんでしょうね。
意見を曲げない人と一緒にいるとなんでも、向こうのいいなりにならないと不機嫌なので、結構地獄だと思います。
子供でも出来たら、子育て中も地獄だし、子供に対してもこれをやるだろうから、子供が洗脳されて毒親になるだろうし、幼稚園や学校でやられたら、クレーマーのモンペですね。
こういう人の意見が聞けない人って、頭が悪いイタイ人であちこちで迷惑かけて治らないと思うから、離婚した方が平和に過ごせると思います。

No.15 22/12/01 13:41
通りすがりさん15 

いつも主さんが謝ってるなら、今回は謝らない。口をきかない。といつもと逆のことをやってみましょう。
同じ事をしても変わらないからね。

No.16 22/12/02 16:24
主婦さん11 ( ♀ )

11です。
返信ありがとうございます。
まだ見てるか分かりませんが レスしますね。

うちも、結婚当初 夫に借金があり
私は知らないまま結婚しました。
けど、それに付いては、信用なくなった
とかはないですね。

14さんが書かれてるように、その事は主さんが気にしなくてもいいのでは?
と私も思います。

やはり、感謝や思い遣りって大事だと思います。
勝ち気でも、短気でも、そう言う気持ちは
持てますよ。

うちが今、平和なのは
歳を重ねて、丸くなったのもありますし
基本的に、夫を大好きな気持ちが大きいのと、これは本当で、不満がないんです。
何かを気を付けて平和に、なったと言うより
お互いを大切で大好きな気持ちが、基本にあり、少しずつ、今の平和に自然に
向かった。
と言うか(汗)
分かりにくくてすみません。
因みに、うちは子供はいません。

奥さんの、ご両親は善い方達なんですね。

でも、主さんの人生です!
主さんが、幸せになれる選択をして欲しいです。

No.17 22/12/02 16:34
匿名さん17 

私も頑固な事があるけど
奥さん程じゃないな奥さん主さんに甘えてるんじゃない?きっと この人は何があっても私の側に居てくれるって
私 親と姉にしか頑固なとこはみせません
彼や友達には気をつけてます

No.18 22/12/02 17:30
匿名さん7 

返信ありがとうございます。

偉そうな事を書きましたが、私自身結婚して2、3年目は喧嘩して頑固とか自分さえ良ければ良いとか言われました…

自分で言うのも何ですが、周りからは優しいとか思いやりがあるとか言われていたし、優しくあろうと考えてました。
思い返せば、そのくらいの時って上手くいかない事、やりたい事、でも現実は無理な事の折り合いのっけ方も分からなくて、プラス夫なら受け入れてくれるという甘えがあって頑固になってました。
あと、頑固な自覚がなかったです。
言われて初めて気付いて、少しずつでしたが直すようにしました。

奥さん、頑固になる理由は何かしらあるのかもしれません。
でも、だからといって主さんが我慢する必要もないです。
ガツンとでも淡々とでも良いです、主さんの気持ちを何らかの方法で伝えて「少し考えて」とあえて距離をおいてみるのも一つの手です。
第三者からの言葉で気付いたり、環境が変わったらガラッと性格変わったりなんて話も聞きます。

主さんだけが我慢するのはおかしいです。夫婦ですから対等なはずです。
一度、奥さんが不機嫌になっても折れないで主さんの気持ちを貫いても良いのかもです。

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