うまく伝わるといいのですが… 10年前に離婚した夫から、今でも時々メールが…
うまく伝わるといいのですが…
10年前に離婚した夫から、今でも時々メールが来るんです。
要は、やり直したい、今度からは気をつける、そういった内容で。
私の中では、今までの時間の中で気持ちは冷静になり、再婚までの気持ちはないものの、仲直りくらいはしてもいいのか、傷付けてしまった義親様にも謝らなきゃ、という気持ちにはなっていつつ、やはり、婚姻時の彼の行動には、とても苦しめられたのもあり、そこはやはり「どうしてあんなことをしたのか」というのは知っておきたいんですよね。
でも…
彼は、そこはもう終わった話だと思っているのか、絶対に言わず「もう2度としないから」で押し切ろうとするんです。
最後に来たメールには、謝りたいと思っていた彼の母が亡くなったことが書かれていました。
また、父親は認知症になったと…。
彼の中では、自分の両親が離婚の原因と思っているようで、いまだに口汚く親のことを悪く書いているのですが、親は悪くない！
そんな悪口を目にするだけでもつらくて…。
あなたが悪かったんだということが、どうしても伝わらないんです。
何度も説明しましたが「親が悪い！妹が悪い！」ばかりで…
離婚になっても分からない人に、今更分かってと言う方が無茶なんですかね…
話は、とても単純な話なんです。
なぜ分からないのか、それがどうしても分からないため、本当につらくて…
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>> 49
削除された回答
離婚になった理由
・200万円もの大金を貸す時に、理由を聞かなかった
・実母が緊急入院して、病状も分からない時、病状を聞かなかった
いやいや、普通貸すなら理由くらい聞くでしょ、母親が入院したら、病状くらい聞くやろ！となりませんか？
逆にお尋ねしますが、この離婚理由、聞いて納得できますか？
そりゃ、離婚になって当然だわ！別れて正解だよ！とガッテンしますか？
私への愛がないから答えない？
それならそれで納得できるのでいいんです。
でも、元夫は「大切に思っている。愛している」と口では言う。
じゃあ、なんでこの程度のこと聞かないの？？聞けないの？？？聞かなかったの？と頭がパニックになるんです。
分かっていただけますかね…
言っていることと行動がちぐはぐすぎて、混乱させられているんです。
「理由を言わないなら、もう連絡してこないで！」が通じない。
ブロックして連絡を絶てば済む話ですが、出来れば穏便に済ませたいのです。
自殺とかされても、後味が悪いので…
なぜこうなったのか、彼にきちんと理解して欲しいんですよ。
200万円貸した相手に、事情を聞く
・自身の母が救急搬送されて、緊急入院した際、病状を確かめる
・医療者に病気の相談をし、通院を勧められた。教えてくれた相手に感謝に意を伝える(ありがとうと言う)
・横暴な相手に、苦言を呈する
・相手が怖がっていたら、守る
この全てをしない相手だった
で、相手から離婚と言われた。で、主さんも離婚に応じた。←この時に離婚に応じる主さんが変です。
離婚に応じる前ならまだしも、10年経って理由が知りたいって、今更ですって。しつこいし、私からすれば、それに固執している主さんが変。
しかも、ある程度見当は付いてるって言ってますよね。ならそれで良いでしょう。何がなんでも相手の口から言わせようとしてますけど、もう無理なんですって。いい加減諦めましょうよ
>> 53
>で、相手から離婚と言われた。
離婚を申し出たのは、私です。
夫が取り合わないことで、精神的に追い詰められる状況になり、心療内科に駆け込むような状況になっても、夫は変わらず、身を守るためには離婚するしかないと確信する言動があり、それでの糸が切れて、離婚に至っています。
そうやって苦しむ私を見ても変わらなかったのに、何が今も一番に思っている？？大切に思っている？？どの口が言ってる？？とは思いながらも、当時聞かなかったことに何か理由があるのか、という思いもあり、聞いているだけです。
私が薄々感じている理由は、当人にも直接聞きましたが、全否定するんですよね…
じゃあ、なんでなの？？と聞いても答えない。
離婚して正解だった、とは思っていますが「大切だと言うなら、答えろよ！」とも思うわけで…
主さんが悩んでる原因がわかりました。
>離婚して正解だった、とは思っていますが「大切だと言うなら、答えろよ！」とも思うわけで…
元旦那さんは口先だけで調子良い言葉を言ってるだけなのに、主さんはそれを真に受けてるからです。
元旦那さんは主さんを大切には思ってません。
主さんの怒りを受け止めたり話し合うことよりも、離婚を選んだからです。
言葉より行動を見て判断すべきです。
離婚を申し出たのは、私です。
夫が取り合わないことで、精神的に追い詰められる状況になり、心療内科に駆け込むような状況になっても、夫は変わらず、身を守るためには離婚するしかないと確信する言動があり、それでの糸が切れて、離婚に至っています。
あー、主さんからの離婚でしたね。すみません。
で、当時、心療内科に駆け込む程になり、離婚になった。
今更蒸し返して、もう一度心療内科に駆け込むつもりですか？
言わない、取り合わない人間だから、離婚したんでしょ。言うわけないって分かりません？だから諦めましょうよって。
大切だと言った=理由を話す。にはならないんですよ。
>> 56
主さんが悩んでる原因がわかりました。
>離婚して正解だった、とは思っていますが「大切だと言うなら、答えろよ！」とも思うわけで…
…
分かってくださる方に出会えて、よかったです。
相手のことを思っていたら、自分のせいで相手が心療内科に駈け込む状況になれば、行動は改めると思うんですよね…。
それでも彼は変わらなかった。
そこで、私への愛がないことは事実だと思うんですよね…。
彼が何に執着をして、私にいつまでも言い寄ってくるのか。
彼に、そこに気付いて欲しいんです。
心が動かない相手を追い続けるのも、虚しいことですし、自身のちぐはぐな行動によって、私を追い詰めていること、また、それによって苦しんでいることを理解して、もうそういう行動は控えて欲しい、と思っているのですが、何をどう言ったらつたわるのか。
何を言ってもやめてくれないんですよね…。
引っ越し先は教えていませんし、スマホはブロックしてしまえばそれで済む話ですが、出来ればきちんと理解した形で離れて欲しいんです。
私が聞いていることに答えないことが、どれだけ卑怯なことか。
それを理解して欲しいんですよね…
>> 57
離婚を申し出たのは、私です。
夫が取り合わないことで、精神的に追い詰められる状況になり、心療内科に駆け込むような状況になっても、夫は変わら…
自分の今の行動が、私を追い詰めていることに気付いて欲しいんです。
ブロックして縁を切るのは簡単ですが、出来れば、自分が何をしているかをきちんと認識して、納得した形で離れて欲しいな、と…。
私も、本当につらいんです。
どうして、あんな簡単なことを聞いてくれなかったんだろう、とどうしても考えてしまって。
200万円もの大金を貸すなら、相手に事情を聞く、自身の親が入院したから病状を聞く、どちらもいたって当たり前のことで、何もおかしなことでもないのに。
それすらしないで、離婚にまで至っておきながら、何が今でも愛してるだよ！って、どうしても納得できなくて。
私に向き合う気がないなら、離れてくださいって、その言葉すら通じないことに悶々としているんです。
離婚して、居場所も教えていませんし、最悪ブロックしてしまえば関わりは断てるんですけどね…
出来れば、納得して離れて欲しいな…と…
いや元旦那さんは主さんに執着して言い寄ってるわけじゃないと思いますよ。
執着しているのは主さん。
元旦那さんは何を言っても理解できないし主さんの意見は聞いてくれない人なんですってば。
そこを主さんが理解しないと！！！
>> 60
>元旦那さんは主さんに執着して言い寄ってるわけじゃないと思いますよ
否定ばかりしてしまい恐縮ですが、本人は戻りたいばかりのようで…。
共通の知人にも、俺は絶対復縁する！と言いふらしているようで…。
>元旦那さんは何を言っても理解できないし主さんの意見は聞いてくれない人なんですってば
その共通の知人に「彼に話が通じない？じゃあ通じるまで話し続けるのが夫婦なんじゃないの？あなたのコミュニケーション能力の無さがダメなんじゃないの！彼が可哀想だわ！復縁しないなら、ちゃんと彼に謝りなさいよ(大激怒)！」とものすごい剣幕で責められて…。
なので、彼が私との関係に執着しているのは、間違いないと思うんです…。
私が執着しているのは、納得して離れてくれることですかね…
納得出来ないままでは、皆苦しいだけですから…
話が通じない理由って、何だと思いますか？
・相手のことを考えていない
・自分のことしか考えていない
・自分さえよければそれでいい
そんなところなのかな、と思っているのですが、どう思いますか？
今彼にされていることって、私は鳥籠から命からがら逃げ出したのに、彼に執拗に追いかけ回され、また無理やり鳥籠に入れようと追いかけられている気分で。
彼は、鳥籠に私が入ってさえいればそれでいい人なのかな、と…。
鳥籠の中で、鳥がどう思っていようがどうでもいい。
籠の中に鳥(私)がいるかどうかしか興味がない、そういう感じで…。
「籠の中は、窮屈で嫌なの！」
と伝わって欲しいんですけどね…
>彼に話が通じない？じゃあ通じるまで話し続けるのが夫婦なんじゃないの？
その人の一意見だから主さんが共感できないならほっとけばいいと思います。
それにもう夫婦じゃないし。離婚したんだからもう話し合う必要なし。
>話が通じない理由って、何だと思いますか？
逆に主さんに聞きたいです。
私もこのスレに回答したみなさんも、主さんに対して同じことを思っているはずです。
なんで主さんは話が通じないんだろうって。元旦那さんに主さんの気持ちを理解してもらうのは無理、疑問に答えてもらうのは無理、そこに執着するのは変、もう連絡とらないほうがいいってほぼ回答者全員が言ってるのに、なぜ主さんは理解できないんだろうって。
主さんが話が通じないと感じる理由は案外同じようなことかもしれませんよ？
離婚したら連絡は断たないと。
うちの母も離婚したのに年数経ってからまた元夫（私からしたら父親）と連絡をとり始めて。バカだな〜って思いました。
言い訳を聞きたくて連絡をとり続けてるんですか？
私は人間関係でつくづく思うことがあるのですが、修正出来なかった時点で終わりだと思います。だから別れたらそれで終わり。ずるずる関係を続けて、今までの嫌だったことを忘れてしまい、またやり直しても、どうせまた同じようなことで悩み、別れたくなると、私は思います。
別れないとかやり直すという選択をするのなら自分が変わらないと！
相手が変わることを待ったり、ダメなところを伝えたりしても無駄です。本人が変わろうと思わなければ変われないですから。
ましてや、次は、とか言う人は絶対無理。次があるならどうして最初からそうできないのか？
主さんもわざわざ悩みのタネにしかならない元旦那といつまでも連絡とってないで、これっきりにしましょうと伝えた方が良いです。自分に出来ることはないと伝えて終わりにしてください。
親が亡くなったり、認知症になればそりゃ誰かに頼りたくなって、そうなりますよ。だけど、そんなの若い時から想像して付き合ってなかったんですか？
人にしたことは自分に返ってくると思った方が良いです。
元旦那は散々主さんに酷いことをして主さんは逃げたくなったんでしょう？
義理の両親にもその時に申し訳ないと思う気持ちはあったはず。だけど、逃げることを選んだんです。
今になって義両親に申し訳ないという気持ちがあると思ってるだけで、当時もあったと思いますよ。主さんはその時冷静に考えられない酷い人だったんですか？違うでしょう？
いつまでも自分がしたことに責任持たないでずるずる関係を続けても同じことの繰り返しですよ。別れた責任をとるべきです。
主さん、お人よしすぎるわ
>>話は、とても単純な話なんです。
>>なぜ分からないのか、
わかりたくないから、
わかる気がないから、
何なら、
なかったことにしたいから、
ですよ
あちらからすれば、
「もう10年経ったんだしいい加減そろそろ勘弁してよ」
「10年もたったんだからもういいだろ？」ってかんじじゃないですか？
そういう人間なんですよ
私の身近にもそういう人間がいますが、そんな人間の謝罪も言い訳も何の役にも立ちませんよ
そもそも中身(心）が存在しない言葉ですからね
>>なぜ分からないのか、それがどうしても分からないため、本当につらくて…
主さんのこの拘りは、中身の入ってない空き箱を振ったり臭いをかいだりして、
「なぜ音がしないのか、どうして何の匂いもしないのか？」とひたすら悩んでるだけです
そもそもわざわざ開ける必要すらない、空けても中身空っぽの箱なのに自分の価値観で拘り続けてるだけだと思います
だから苦しいんですよ
これからさらに10年悩んでも自体はあなたの望む方向には進展しないと思います
進展するとすれば、せいぜいあなたが「結婚したらこの人を理解できるかも」とあらぬ希望を抱いて結婚し、10年前と同じ失敗を繰り返すだけ
人間って根本は変わりませんから、夫だって時間が経っても離婚を経ても変わってない
何を期待してるんですか？
いい加減前に進んだらどうですか？
ひょっとしたらその夫、自分の借金問題にあなたを巻き込みたいとかそういう目的なんじゃないですか？
>> 65
彼が、一体何をしたいのかが分からないため、振り回されている部分はあるのかもしれません。
当時、離婚することでしか身を守れないと確信し、離婚に踏み切りましたが、彼自身も、自分の犠牲を払ってまで私を守ることはしなかった。
「1人で出ていけばいい」だの、お願いしたこと(1万円くらいのこと)も「お金がもったいない」と言って、聞く姿勢も見せなかった。
なら、もう離婚です、と言っても、態度は改めなかった=離婚に了承したわけですよね。
それを「俺はお前のために離婚してあげたんだから、今度は俺のために復縁してくれ」とか訳の分からないことを言ってくる。
何にせよ、過去の説明をしてからでなければ、話にならないと言っているのに、説明はしない。
説明さえすれば、復縁に近づくかもしれないのに、それはしない。
でも、復縁は迫ってくる。
もう、何もかもがちぐはぐすぎて、一体何を考え、何をしたいのかが全く分からないんです。
こちとら、メールが来れば、嫌でも過去のことや離婚に至った経緯を蒸し返され、悶々としてしまい、とにかく一方的に迫ってくることをやめて欲しいんです。
「今度からはしない」
→今度なんてないんだよ！
「もうしない」
→過去にしただけで十分なの！
もう何百回と言ってるんですけどね…
ブロックすれば済む話なのですが、自殺されても後味が悪いので、なんとか説明無しでは無理なんだ(あっても、復縁まではさすがにしませんけどね…)！と理解して欲しいんですよね…
だって…
過去の説明をしないなんて、卑怯じゃないですか。
こちとら、心療内科にまで駆け込むほど参ってしまっていたのに、それに対して何の説明も謝罪もなく「今度からはしないから」で済ませようなんて。
こんな相手なので、復縁は考えていないのですが、無理なんだ！と理解して、離れて欲しいんです。
分かり合えないってもうわかりきってるんだからもうその時点で相手との接点断ち切ればいいのに、いつまでもそれをせず今日までズルズル引きずってきているのは主自身でしょ？
お例文見ててもわかるけど
主自身にもそれはそれは大きい要因があるよ
何故それに気づけない？自分のことは棚に上げて全部元旦那のせいにしたいだけ？自分のことはしらーっと見てみぬふり？
そういうところだと思う
あとはもうご勝手にどうぞ
こんなにたくさん真っ当な回答もらってるのに主さんも折れないね
好きにしたらいいよ
主さんがメールに相手するから、連絡くるんでしょ。
自殺するかも知れないから、連絡を切らない気持ちはわかるんだけど…、返事をする必要あるんでしょうか？
読む必要あるんでしょうか？
メール来るたびに苦しむのに、よく読み相手をしますね。
>分かって欲しいんです。
戻る気はないことを、もうそういう関係ではないことを、連絡してくることをやめて欲しいことを。
元旦那さんに求めても無理です。
ということが、なぜ主さんは分からないんですかね。
>分かって欲しいんです。
>戻る気はないことを、もうそういう関係ではないことを、連絡してくることをやめて欲しいことを。
返信をしなければ、わかってくれます。
あるいは完全ブロックすれば、もう無理だなと諦めてくれます。
スレ内容を読む限り、相手は話がわかる人ではありません。
話がわからないなら行動で示しましょう。
相手は、あなたがメールに応じてくれるなら大丈夫なんだと甘えているのです。
そして、なんでも人のせいにするような人は自殺なんかしませんから安心してください。
なぜ相手は簡単なことの数々ができなかったのか？
端的に言えば、バカでガキだからです。
3歳児に思いやりの本質はどうとか説明しても響かないのと同じです。
自殺とかされると後味悪いので？
じゃあなぜ別れた？
自分のしたことに言い訳しない方が良いですよ
やってることも言ってることも元旦那と同じですね
携帯変えれば良いでしょう？
もしですが、家まで来るなら引っ越せば良いでしょう？
誰かと別れてその人から離れるってそういうことだと思いますけど？
一度夫婦だったからっていつまでも相手のことを考える必要はないと思います
元旦那は今頼りたい人が主さんなだけで、他に相手が居たら主さんのことを頼ったりしないですよ？
別れて都合の良い時だけ元夫婦だからって考えと同じだと思います
自殺されたとしてもそれは自業自得です
主さんが後味悪いとか気にするくらいなら別れなければ良かったんです
今自殺されたらとか考えれるのであれば、離婚前も別れたら自殺したりして？とか考えたでしょ？
もしそえ思わなかったとしたら、
本当なんにも考えてなかったんですね
としか言えません。
別れたのだから、気にする必要なしです
連絡してくるから返さなきゃいけないなんてことは一切ないです
無視で良いし、携帯変えて、知り合いとかとも縁を切るのが円満ではなかった離婚だと私は思います。
主さんは円満離婚だったの？
違うでしょう？
とりあえずNo.13くらいまでは読んだのですが、、、
夫婦でも秘密がある夫婦もいますよ？
頑なに元旦那が話したくないことを話させる理由は？
元旦那が決断したことを主さんが知ってどうしたいの？
元旦那が決断したことがおかしいかおかしくないか主さんがジャッジするため？
必要なくないか？
本人がしたことに対して、内容を知らなくても、あなたが決めたことならきっと理由がそれなりだったんでしょう
とか、そういう相手を信じる気持ちって主さんはありますか？
多分無いんだと思います（笑）
だから、誰かと円満にとか、みんな仲良くとか仲直りとか
絶対無理だよ（笑）
相手を信じれてない時点でその人とは終わってます。
＞連絡してこないで！
＞と何度伝えても、しつこく連絡を取ってくるのは、向こうですよ？
＞それをやめて欲しいから、理解を促したいんです。
＞そんなにおかしいですか？
いやだから、ブロックなり着信拒否なり番号変更なりアドレス変更なり、手段は山ほどあるでしょって・・・・・・
相手の理解なんか得ずともそんなもん拒否できるんだからそうしなさいよって・・・・・・
あのね、向こうを拒否してないのはある意味主さんのほうだからね？
むしろ両手広げて受け入れちゃってるわ
はあ・・・・・・
全部読みましたけど
笑えますね（笑）
元旦那さんは主さんと同じくらいの気持ちは想ってると思いますよ
結局主さんは元旦那のこと愛してたんですか？
想ってたんですか？今はどう想ってるんですか？
元旦那もその主さんの想いと比例するくらいの気持ちなら持ってると思います
男の人は愛してくれる女のことは愛せるものです
主さんは結局のところ、そこまで人を信じたり愛したりできないから、そのまんま自分に返ってきてるだけだと思います
元旦那のこと信じると決めたのなら復縁すれば良いでしょう？
復縁しないと決めてるのは気持ちがないからでしょ？そもそも婚姻中も気持ちが本当にあったのか謎。
私、人に愛されたいって言ってる女の人見ると笑っちゃいます
じゃあ聞きますが、あなたは人を愛したことありますか？って
よく愛について考えた方が良いと思います
とりあえず主さんが思う愛を元旦那は持ち合わせていないようなので、何も悩む必要は無いですね
>頑なに元旦那が話したくないことを話させる理由は？
・相談もなく、勝手に200万円も人に貸されたんでは困るんで。
後追いででも、貸した理由くらい説明しろ！と思いますでしょ、一般ピーポーなら。
・彼の実母(高齢)が、意識を失い倒れ、救急搬送され集中治療室に入院し、彼の実父取り乱し、医療者の私に「病名はなんや！早よう答えろや！！！」とまあ連日連夜すごかった。
そんなん、医者でもないし分かるわけない。
私は、仕事からの帰りも遅いし、早く帰れるあんたが病院に行って、病名を聞いてきて(あなたの母親なんだし)！と頼んだんですが、なぜか聞いてこない。
義父はパニクる、その相手を私に丸投げする、困るんですよ、そんなん。
不安だし、分からんこと詰問され続けても、答えられるわけないし、困るんですよ。
で「何で聞かんのや！」と聞いたのですが、それも言わんのですわ。
逆に、この彼のどこに、信用できる要素があります？？
あなたが、200万円人に貸す時に事情なんか聞かないというなら、実親が緊急入院しても病状なんか聞くわけねーだろ！何で聞かないかんのや！知りたくもねーわ！と言うなら話は別ですが。
>元旦那が決断したことを主さんが知ってどうしたいの？
200万円貸した妥当性を判断し、病状は、取り乱した義父に説明します。
>元旦那が決断したことがおかしいかおかしくないか主さんがジャッジするため？
いいえ、お金を貸した理由を聞いて、その是非を判断する&取り乱した義父を落ち着かせるためです。
>必要なくないか
お金は、限りあるものですし、病状も、医師に聞かなければ分かりません。
その説明をしないかぎり、義父はパニクったままなので。
金貸した相手に事情を聞きたくないなら、即刻200万円返せ！
医師に病状を聞かないなら、責任持って、取り乱した義父の面倒を見ろ！って話です。
なぜ、事情を聞かなかったのか、病状を聞かなかったのか。
それすら言わない。
でも、俺のことは見捨てるな！は、あまりに身勝手でしょう。
>> 87
>復縁する可能性は無いから、連絡してこないで下さい。着信拒否
してますって。
しないわけないでしょう。
>ブロックします。さようなら。
が何故出来ないのですか？
社会人のスキークラブで出会った中で、共通の知人も多く、そこの共通の知人からは「連絡を取れ！彼に謝れ！」と責められているんですよ。
もう、クラブの方との縁も切る覚悟で、私からは連絡を断ち、メールも無視し続けていますが、メールが来るんですよね…
私の考えはただ一つ
「過去の説明をしない限り、許さない(=話をする気はない)」
一貫して言い続けているのですが、それはしないで、一方的にメールを送ってくる。
そんな行動に、愛など感じませんし、なんで？？とそれ自体にも疑問しかなく。
ブロックしたら、クラブのメンバーは大激怒だろうな…とか思うと、気が重いんですよ。
なので、彼には役目を冷まして欲しいわけです。
彼が目を覚まして、彼から「あいつじゃなかった」と去っていって欲しいのです。
そんなにおかしいですかね。
一応参考まで。
クラブの人には「説明して分かってくれないなら、分かるまで説明しろよ(怒)！しないお前が悪いんだ！」と言われているんです…
私としては、いやいや、説明から逃げてる彼が悪いんやん！と思うんですけどね…
ここまで全部読んだけど結局のところ主自身が悪いと思う。
助言できそうことは他の回答者さんが全部言ってくれてるし。
むしろこんなに言っても伝わらないことがあるのかと愕然とした。
よほど話が通じないのは元旦那より主の方かもね。
これ以上言うことはないや。
主のしたいようにしたらいいんじゃない。
後出し多すぎ。
なんだかんだ依存してるのは主の方だと思う。四六時中そこに愛はあるのか？なぜ借金したのか？そればっかり考えてるんでしょう。何を言ってもデモデモダッテで堂々巡り。何をしたいのかさっぱりわかりませんね。
ここまでいろんな意見が出てるのに全部気に食わず、自分が思うような答えが得られるまで後出しとデモデモダッテを繰り返すつもり？
もう壮大な釣りにしか見えません。
元旦那さん、普段のコミュニケーションは取れるんですか？
気持ちに寄り添ったり、空気読んだりです。
精神的に脆くて追及されると逃げたり無口になったり心閉ざしたりとかはないですか？
小さい頃のトラウマだったり、あるいは発達
障害だったり、とか、、。
普通は〜とか、通じない人もいますよね。
離婚しても通じない人に求めても難しいと思います
主さんの気持ちは良くわかりますが…
わかりやすく手紙に時系列に気持ちを書いて読んでもらってそれでも分からないならキッパリ諦めた方が良いと思いますよ…
>> 92
後出し多すぎ。
なんだかんだ依存してるのは主の方だと思う。四六時中そこに愛はあるのか？なぜ借金したのか？そればっかり考えてるんでしょう。何…
もう、普段考えることはないですよ。
今は、2、3日前にまたメールが来て、その影響で悶々としていますが。
>何をしたいのかさっぱりわかりませんね
私は、離婚を申し出た時と同じ=縁を切って白紙に戻したい
だけですよ。
相手納得の上で。
相手が納得していないため、ダラダラ延々「やり直そう」と言ってきて、そのたびに「無理！」と言い続けて、もういい加減にして欲しいわけですよ。
ブロックすればいいですけど、後味悪いじゃないですか。
共通の知人は私の居場所を知っていますし、共通の知人からは「連絡を取り合って話し合え！」とココとは真逆のことで責められ、もう勘弁してくれ！状態なんです。
>> 93
元旦那さん、普段のコミュニケーションは取れるんですか？
気持ちに寄り添ったり、空気読んだりです。
精神的に脆くて追及されると逃げたり…
念のため。復縁したいわけじゃないですよ？
その前提で。
諦める=延々と復縁を迫られ続けるわけですよ…
こちらは、必死に忘れて前を向こうとしているのに…
諦める=勝手な言い分を聞かされ続け、訳の分からない復縁要求をされ続け、話が通じない苦しみを味わい続けなくてはいけなくなるんです。
彼がしなかったことって、
・お金を貸す際、相手に理由を聞かなかった
・彼の実母が緊急入院した際、なぜか頑なに病状を聞かなかった
これです。
しかも、私が何度も何度も懇願して「頼むから聞いてくれ」と頼んでいるのに。
何で？？しかないんです。
彼が発達障害かどうかは分かりませんが、友人も多く、誰からも好かれる性格で、彼と出会った社会人スキークラブでは、私が悪いことになっています…
なので、今でも「彼が話を聞いてくれないなら、してくれるまで話せ！話さないお前が悪い！連絡を取れ！ちゃんと彼に謝れ(怒)！」とものすごい剣幕で私が責められていて…
もう、クラブの人とも絶縁しようと思い始めているんですけどね…
もう、何もかもが「何で？」しかないんですよ、本当に。
釣りでも何でもない、嘘偽りない事実です。
元旦那から去って欲しいって、無理だってば。説明しろって言っても説明しない。=愛が無い。とか、義理の父に説明してあげたい(認知症)とか。
そもそも10年前の話しを説明されて、愛がある！復縁するってなるの？ならないんでしょ？根に持ち過ぎ。執着し過ぎて怖いくらいに。
だから主さんが去ればいいって言ってるのに、そしたらクラブの人達が～とか、どうでもいいでしょう。その人達の為に着信拒否しないの？復縁するかどうかは主さんが決める事。復縁しない事は決定事項なんだから、皆が皆、納得する筈ない。
理解出来ない人には理解できない。
主さんだって、ここの回答者さん達の言っている事、全然理解出来ていないし。
なんだかんだ、縁切るつもりないんでしょ？理由聞くことも諦めて、スパっと縁切りなよ。10年間も何をしているの？
本当にずーっと、呆れるくらい平行線ですね。
≫95
沢山レスがついていてスレ文とちょっとレスを見ただけですが、分かってますよ。
主さんが、彼から知りたいことの返答をちゃんと向き合って貰えない事について、諦めて
下さいって話ですよ。凄く拘っているように思ったので。
手紙に書いたら目の情報からだと又違ったり分かりやすいと思い、それでも分からないなら、スレ文の主さんの執着している思い（元旦那の思いではありません）をキッパリ捨てたら良いと思いレスしました。
その手紙を、責めてくる人に見せても良いと思います。
>> 96
元旦那から去って欲しいって、無理だってば。説明しろって言っても説明しない。=愛が無い。とか、義理の父に説明してあげたい(認知症)とか。
そ…
>元旦那から去って欲しいって、無理だってば
追ってきて欲しくないんですってば！
>説明しろって言っても説明しない
散々っぱら説明しましたって。
もう、何をどう説明していいか分からないくらい、あの手この手どの手その手で説明し、自分だけでなく、他の方の手も借りて説明しましたが、それでも通じず。。。
>愛がある！復縁するってなるの？ならないんでしょ？
復縁なんかしませんって。
彼の行動のどこに愛があるのか=愛なんて無いですよね？？と聞いているんですよ？？
愛があったら、こんなことになるわけがない=愛が無いことは分かっているため、復縁など絶対にいたしませぬ！！！
>根に持ち過ぎ。執着し過ぎて怖いくらいに
追い回されて怖いんですってば！
>だから主さんが去ればいいって言ってるのに
去ってますって！
離婚だって私から申し出たんですし、戻る気だったら離婚なんていたしません。
去ってるのに、しつこく追い回されてるんですって。
それが嫌だから、彼に分かって欲しいんですよ。
>着信拒否しないの？
自殺されたら、後味悪いでしょ…
というか、延々連絡し続けてくる向こうが悪いんですよね？これって。
>縁切るつもりないんでしょ？
戻る気など毛頭ありません。
命からがら逃げ出してきたのに、戻るわけがありません。
>理由聞くことも諦めて
理由を聞きたいわけでは無いんですよ。
理由を言わないと言うことは、あなたは私を心の底では愛していないということを、彼に分かって欲しいんです。
彼が私を愛していると言うために、義親は「息子が可哀想」となり、クラブの人は「彼が可哀想」となる。
説明しない時点で、私に向き合う気はない証拠なわけで、愛してなどいないんだよ！ということをわかって欲しいと言う意味の、「じゃあ、説明してみてよ」なんですが…
>スパっと縁切りなよ
私の中では切ってます。
向こうが、延々「戻ろうよ」と迫り続けてきているんです。
>10年間も何をしているの？
婚活。
>本当にずーっと、呆れるくらい平行線ですね
私の言い分が伝わっていないんですよね…
私の表現力の問題ですけど。
異常な執着心
これだけの意見をまったく理解する事ができない
自分の言い分だけ言い通す(同じ事を延々と繰り返す)
申し訳ないけど、主さんの方が発達障害をお持ちじゃないかと心配してしまいます。
あまりにも話の通じなさがもうね…
こんなとこにいるより心を休ませて心療内科に行かれては？
先ほどのコメント消去しました…
ご自分の考えや気持ちに筋が通っていない事をきちんと理解しないと。あなた自身がなぜそこまで執着しているのかは、お金や義理のご両親、共通の知人など色々な理由を言われてますが…離婚して10年も経つのに理由が知りたいとまだ繰り返し考えているご様子は正直異様なくらいですね。しかもここで復縁などないとハッキリ言っていながら【愛】について語ってる時点で、あなたは元ご主人に対し未練が確実にあります。でも許せない気持ちが優ってどうしていいか分からず他人に『なぜなの！』と意味不明な問いかけをぶつけているに過ぎません。
相手はしつこく復縁を迫っているような言動かもしれませんが…ほんとうの真剣さは変わらず全くないと思われます。あなたに対し正直になる気もさらさら無いと言うことですよ。
とりあえず寂しさを補えそうな自分主導で都合良く相手してくれるあなただから今頃またゴタゴタ言ってるだけでしょう。これでは皆さんもたくさん助言してくれてるのに解決方法など見つからないに決まっていますよね。あなたは縁を切る覚悟なく別れた訳です。はっきり言って主さんはご自身の中で何も離婚のケジメつけられていませんから、その適当さは似た者同士です。後味悪いとかも結局は言い訳なのですよ。絶対理解し合えないのにどうしても理解したいと言い張るだけなら、あなたが無駄なプライドを捨てて復縁なさるのが一番の早い答えです。
- << 103 再度返信をくださったことは、本当にありがたく、むしろ申し訳なくすら思っていますが、ごめんなさい。 私が言わんとしていることは、そういうことではないんです。 おそらく、私の表現力では伝わらないだろうとある程度分かっていたため、質問の最初にも「うまく伝わるといいのですが」と書いていますが、やはり、私のイワンとすることが伝わっていないんですよね… 私は、復縁など望んでおりません。 おそらく、ちんぷんかんぷんですよね… うまく伝えられなくてすみません。 私には、あなた様に伝えることは出来そうにありません。 何度も返信を下さり、ありがとうございました。
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