うまく伝わるといいのですが… 10年前に離婚した夫から、今でも時々メールが…
うまく伝わるといいのですが…
10年前に離婚した夫から、今でも時々メールが来るんです。
要は、やり直したい、今度からは気をつける、そういった内容で。
私の中では、今までの時間の中で気持ちは冷静になり、再婚までの気持ちはないものの、仲直りくらいはしてもいいのか、傷付けてしまった義親様にも謝らなきゃ、という気持ちにはなっていつつ、やはり、婚姻時の彼の行動には、とても苦しめられたのもあり、そこはやはり「どうしてあんなことをしたのか」というのは知っておきたいんですよね。
でも…
彼は、そこはもう終わった話だと思っているのか、絶対に言わず「もう2度としないから」で押し切ろうとするんです。
最後に来たメールには、謝りたいと思っていた彼の母が亡くなったことが書かれていました。
また、父親は認知症になったと…。
彼の中では、自分の両親が離婚の原因と思っているようで、いまだに口汚く親のことを悪く書いているのですが、親は悪くない！
そんな悪口を目にするだけでもつらくて…。
あなたが悪かったんだということが、どうしても伝わらないんです。
何度も説明しましたが「親が悪い！妹が悪い！」ばかりで…
離婚になっても分からない人に、今更分かってと言う方が無茶なんですかね…
話は、とても単純な話なんです。
なぜ分からないのか、それがどうしても分からないため、本当につらくて…
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その主さんに、彼自身に主さんを愛してないから、主さんの気持ちに向き合ってないってのも、分からないと思いますよ。
愛している、愛していない、は関係ないんです。主さんとは違う人間だから。
同じ価値観ならこんなしょーもないことで離婚までならないです。根本が違うんです。
諦めてください
確実に別れたいなら、弁護士たてて話し合いでもしたらどうですか？
精神的苦痛を味わったから裁判起こすでもいい。
確実に別れたいなら、普通は連絡を全部断ち切りますよ。
なんだかんだ理由つけて、連絡つく状態にして期待させてるのは主さんですよ。
連絡すれば相手をしてくれるし、あちらはあちらで納得いかない離婚だったみたいだから迫るわけで。
何度も言ってますし、他の方々も連絡消せと言ってますよ。
スキーの知人の連絡先くらい消せないんですか？
外野くらいは連絡消して、責められないようにしたらいいと思いますよ。
>> 150
心療内科にかかるぐらい離婚の時に執着した一連の思いだけをずっと引きずってますが、主さんが言うように、20年も向き合わない、向き合えない人が今…
今更な話ですが。
なぜこんなことで離婚になるのか、そこが分からないから、いつまでも堂々巡りなのだと思います…
根本が分からないまま、精神を病むかけたため、身を守るために別れを選択した。
彼は別れたくない！と言いながら、じゃあこれを説明して！と私から出した条件は、頑なにのまない。
結果、離婚になったにもかかわらず、延々と復縁を迫り続け「俺は、お前のために離婚したんだから、今度は俺のために復縁してくれ」とまで言ってくる。
共通の知人には「彼が、話を聞かない？じゃあ聞くまで話し続けるのが夫婦ってものでしょ！」と、聞き続けない私が悪い！と言われました。
私が出した条件は、
①婚姻時代、彼が勝手に貸してしまった200万円に対し、なぜ相手に事情を聞いてくれなくてなかったのか。
②彼の母が緊急入院した際、なぜ自分で医師に病状を聞かなかったのか。
この理由を説明して欲しい。
ただこれだけなんです。
彼と一緒になれない核心が、私にとってはコレなんです。
理解できないでしょうけど…
コレを彼がしてくれなかったがために、①では何年間も恐怖に苛まれ、②では、離婚に至る決定的なトラウマが確立するほど、困り果て、恐怖に怯えたんです。
そこまでのことをしておいて、後追いでせめて、なぜそうしたのかだけでも聞かせて、と言っても、それも答えないでは、あまりに卑怯だな、と…。
じゃあ、私はそんなの不安だから離婚、と言い離婚した。
そうして離婚した後に、復縁を迫ってくるって…
多くの人を傷つけて、それでも身を守るためにした離婚で、たしかに身は守れていますが、私は、お金を貸すときは相手に理由を聞く、自分の親が病気になったら、自分で病状を聞く。
そうしながら結婚生活を続けていたかった。
なぜそれが叶わないのか。
だって、お金を貸すときに理由を聞くとか、自分の親の病状を聞くって…出来なくて離婚を選択あるようなことじゃないじゃないですか。
なんでこうなるの？
と、それが分からないため、おそらくこんなに引きずっているんだと思います。
頑なに説明しない彼が、一番悪いんですけどね…
そんな相手だから、私も絶対に復縁はしないのですが、このモヤモヤ、分かっていただけます？？
皆様にお願いです。
私が何に引っかかっていて、なぜいまだにモヤモヤしているのか。
そこに目を向けてくださる方のみ、返信をいただけないでしょうか。
それが分からない方からの返信は、ご遠慮願えないでしょうか。
私は、気持ちに折り合いをつけたいのであり、その手助けをお願いしているだけですので…。
ご理解いただけるとありがたく思います。
勝手を申しますが、何卒よろしくお願いいたします。
なんで離婚したかわからない
主さんが大事だと思う部分を満たしてくれない相手だったから
こう結論づけられると思うんですけどそれじゃ納得できませんか？
立派な価値観の相違ですが。
10年間何をしてたかって質問に主さんは「婚活。」と答えてらっしゃったので、結婚願望あるのに相手が見つかっていないのが過去に執着する要因になってると思います。
元旦那さんからの連絡はブロックし、共通の知人とも連絡をとるのをやめましょう。
元旦那さんが自殺しようがしまいが関係ない。
主さんはそこまでの覚悟がないのかもしれないけど離婚を選ぶっていうのはそういうことです。
今からでも覚悟を決めて無理やりにでも気持ちを切り替えないとこの先主さんがずっと苦しいままですよ。
気持ちを切り替えて恋愛なり再婚なりしたほうが主さんも苦しまなくて済むと思いますよ。
旦那さんに主さんにたいして愛情があろうがなかろうが復縁しないんだからどうでもいいんじゃない？
主さんは白黒 ハッキリさせたいタイプ
自分は正しいと意見を押し付けるタイプ
お金 理由を聞かずに貸す人は旦那さん以外もたくさんいるよ 私も妹からのお願いなら貸す 妹に限ってギャンブルや浪費で借金なんてあり得ないから
200万円を主さんに内緒で動かせるって事は旦那さんのお金？
それともしぶしぶ主さんが家計の貯金から用意して渡したもの？
私は旦那さんがなぜ主さんと復縁したいかわからない
主さんは相手の失敗は許さない 白黒ハッキリさせたい
自分が正しいが強くて窮屈
好きだから知られたくない事だってある
嫌われたくないって事でしょう？
主さんタイプは責め立てそう
他人から見たら拘っているのは主さんだと思うよ
>> 160
復縁を迫って、再婚してくれ！と言うなら、品定めをするのが当然では？
散々苦しめられ、精神を病みかけたのですから、もう二度とあんな思いをしないかどうか、確かめておきたいと思うのが人情では？
今のままでは、ああ、また同じことの繰り返しだ、と確信できるから、何があっても復縁はしないんですけどね。
お金は…
奥様に「事情を聞いて！変なことに巻き込まれないかとても不安」と不安を口にされても、事情は頑なに聞きませんか？
私が聞きたいのは、重要視しているのはココです。
尚、お金の件は…
「首を吊る。即日で200万円振り込んで」だったんです。
200万円で首を吊る？
おかしいと思いませんか？
子供の学費に、とか、家を建てるんだけど、ローンを組むのはもったいないから、とかで、お金を貸して！と言うなら、私だって喜んで貸しますが、200万円に困窮して、即日で200万円？！しかも、用意ができなければ、首を吊る？！
200万円に困ってしてきた無心じゃないんじゃないか、と思ったんです。
裏に絶対何かある、と…。
夫は、ずっと「大したことないだろ」と一切取り合ってくれませんでしたが、案の定…
借金は、投資で作った借金でした。
金額3000万円。
その返済のために、闇金に手を出し、その取り立てから逃げるためだけに、200万円が必要だったと…。
独身時代から、お金を無心はされていた、とこの問題が発覚してから聞かされましたが、彼はそれを「無心は、いつものことだから大丈夫」と言っていたんです。
いやいや、いつものことだからこそダメなんでしょ！と話すのですが、それが分からないようでした。
夫が、相手を信用してお金を貸した。
実際、信用に足る相手で、お金も返ってきたなら「今度からは、せめて事前に話だけはしてね」くらいで済む話ですが、
大したことないやろ！と言いながら、蓋を開けたら、どっひゃー！な事実が発覚したなら、ちょっと！ちゃんと説明してくれる？？となって当然ではありませんか？
皆から、総批判されていますが、そんなにおかしいですか？
> 復縁を迫って、再婚してくれ！と言うなら、品定めをするのが当然では？
復縁する気がまったくないなら、品定めしようという発想には普通はなりません。
品定めする必要がありませんから。
主さんが復縁する気はないと言ってるのに、逆の言動をしているので矛盾してたりおかしいと思われるのです。
両親や妹など人のせいにしてるうちは何年経とうが変わらないですよ。
仮に両親や妹のせいだとしても夫婦の間がしっかりしていれば離婚までいきません。
お互いいい大人ですから別世帯で責任持って暮らせばいいですし身内で必要な対応があれば其々がやればいいだけで合わなければ何もお互いの配偶者まで巻き込まなくてもいいのです。
知人にバツ2がいますが何年経っても相変わらず相手のせいにして全く成長してないし精神年齢が幼くて聞いてられないので関わらないようにしてます。
主さんは元旦那さんと分かり合えないから離婚に至った訳で周りに何を言われようと当事者しか分からないこともありますし既に10年前の話を蒸し返さず関わりを断つことをお勧めします。
関わってる以上、関係が継続していることになりいつまでも引きずるようになりますよ。
元旦那に分かって貰おうと期待し過ぎ、押し付け過ぎだし、主さんもいい加減に無意味だと学習すべき。
この20年？同じことの繰り返しだというのならそれこそ当然主さんにも問題があるよ。
回答者の言ってくれたこと、そして共感数の多さ、今一度きちんと読み返して自分がどれだけ愚かかきちんと理解したほうがいい。
あなたは他人に期待しすぎ。
主自身が変わらなきゃ一生このまま無意味な時間過ごすことになるね。
わがままだよほんと。
他人が自分の思い通りにならなくて駄々こねてる子供と同じだよ。
いい年してこれはない。
ここで主さんと回答者さん達との間で起きている無益なやり取りが、主さんと元ご主人の間で起きているのでしょうね。どうにもならないのではないですか？主さんが考え方を変える以外には。ありのままを受け入れられてはいかがですか。
>両親や妹など人のせいにしてるうちは何年経とうが変わらない
>仮に両親や妹のせいだとしても夫婦の間がしっかりしていれば離婚までいきません
嗚呼、やっと分かってくださる方が。
私は、これを彼に気付いて欲しいのです。
これに気付けない以上、つらいだけですから。
これを彼に気付いてもらうには、どうしたらいいと思いますか？
が、私の質問です。
本気で彼に気がついてほしいと主さんが望むのであれば露骨に厳しいことを彼に言えばいいのでは？
言うなら他人より当事者である主さんしかいないですね。
復縁を望んでいる主さんにコテンパンに言われて彼がどうなるのか?
まぁ主さんが心を鬼にして彼とはこれきりになる覚悟を持ってガッツリ説教出来ればですが。
人のせいにする人は基本甘ちゃんなので自分の都合の悪いことは認めず都合の良いところだけ取り入れて生きているので深いところで繋がってる人はいないです。
新しい人がいれば主さんに執着しないですよ。
10年も前に離婚した元夫に
何故全部話してくれないの？
何故理解してくれないの？
とここで聞いても答え出る訳
無いじゃないですか？
旦那が復縁を迫って来るのは
貴女が無下にしない性格だと知ってるから
ワンチャン有ると思ってるんじゃない？
知らんけど
>> 176
本気で彼に気がついてほしいと主さんが望むのであれば露骨に厳しいことを彼に言えばいいのでは？
言うなら他人より当事者である主さんしかいな…
冷静にお話を聞いて下さり、的確な助言まで下さり、本当にありがとうございます。
なるほど、心を鬼にして厳しく説教をする。
大激怒して、感情的になって怒ることはあっても、厳しい説教ということはしませんでしたからね…。
だから伝わらないということは、ありそうですね…
私は、これは、説教が出来ない言い訳になってしまうかもしれませんが、離婚を前にすれば、人は真剣に考えるものと思っていました。
私は、もうこれで、彼とはこれきりになる覚悟で、離婚を申し出たんです。
なので、離婚さえすれば、もうこれきりになるのだとばかり…。
その代償を払ってでも、彼には、自分が何をしているのか、気付いて欲しかった。
窮地に追い込まれれば、考えてくれると思ったんですが、それが甘かったんですかね…
まさか、離婚届にサインをし、後になって「俺はお前のために離婚してあげたんだから、今度は俺のために復縁してくれ」
こんな結末になるなんて、思いもしませんでした。
説教か…
怒るのではなく、叱る、ということですね…
舐められているのもありそうですね…
彼の姿は、彼の人格もあるのでしょうけど、私の写し鏡でもあるのでしょうね。
>> 180
>みんな、分かった上で、大体同じ事を言ってませんか？
言ってないとしか思いませんが。
大方の言い分は、
・縁を切れ
・連絡を断て
・関わるな
匿名164さんは、こんなこと書いていないと思いますが。
自省？
すでにしていますよ？
もっと早く離婚すべきだった、と。
お金の事情を聞かなかった時点で、きっぱりと離婚すべきだったと。
お金のことが発覚したのは、結婚して3ヶ月後のこと、お金を貸していたのは、入籍して10日後のことでしたが、あの時ためらったがゆえに、取り返しのつかないことになってしまった。
お金の事情を聞かない=それが彼の本質だった。
結婚して数ヶ月ではあったけれど、あの時迷わず決行すべきだったとね。
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