- 注目の話題
- 結婚相談所を成婚退会しました。旅行先で貴方ならこんな時どうしますか? お互い30才で成婚退会しました。相談所ではお泊り旅行は禁止だった為、早速GWに初めて
- 皆さんの旦那さんについて教えてほしいです。 私は36歳パート主婦、旦那同い年 年収350万、中学生と小学生の娘が2人います。 旦那が仕事休みだと(週2回
- 40代の時は何も感じなかった、老化なのか衰えなのか、50代に入った途端急に一気にきました。 老眼、体力の衰え、食欲に正直に食べたら胃もたれやお腹壊したり、身体
関係が破綻している 離婚に関して。 元夫は、優しいところもある、とても温…
関係が破綻している
離婚に関して。
元夫は、優しいところもある、とても温和な性格で、楽しい思い出が沢山あることも事実ですが、一緒にいて、強い不安や恐怖心に襲われることがあったことも、また事実。
将来への強い不安から、子供も作れず、心療内科に通うこともありました。
今でも、彼が悪い人だとは思っていませんが、やはりこうなってしまう相手、という時点で、合わないということですよね。
話し合ってもいつも取り合ってもらえず、不安はいつも拭えなかった。
その時点で、関係は破綻していたんですよね…
どう思われますか?
タグ
新しい回答の受付は終了しました
不安を感じる事は性格にもよりますよね。また不安の感じ方、強弱もお互い違う場合もありますので、とりあってもらえない夫婦も多いのではと思います。
ただ【恐怖】は話は別です。そこは旦那さんが妻と向き合い和らげるか、せめて恐怖を不安に変えてあげる努力をするべきだったと思います。
戦争ではないのだから恐怖と共に日常生活はできません。誰だって逃げます。逃げないから精神病にかかる。逃げる為に主さんが出した答えが離婚。
何も出来ない旦那。
恐怖に二人で立ち向かえなかった夫婦。
そんな夫婦だと感じました。
>> 3
ありがとうございます。
そうなんですよね。
同じ事象を前にしても、全く平気な人もいれば、私のように恐怖心まで抱いてしまう人もいる。
その中で、不安や恐怖の気持ちを彼にずっと伝え続け助けを求めたが、彼にはその気持ちが伝わらなかった、のか、理解する気がなかったのか、本当に理解できなかったのか、そこは分かりませんが、結局恐怖心が消えることはなく、離婚を申し出ることに…。
彼にとっては、離婚=恐怖心から守ることだったようで、離婚した後「僕は、君のために離婚してあげたんだから、今度は俺のために復縁してくれ」と言ってくる始末で。
恐怖心の元凶は、義父や義弟、義妹さんだったため、復縁などするはずもなく。
そんな身内に対し、むしろ彼自身が向こう側に付いていた感が…
何もする気のない夫と、一人で立ち向かうも、状況が悪化するばかりで、さらに恐怖心が増し、精神を病む…
だから、離婚に至ったんですよね…
同じことが起きても、そこでお互いの気持ちを思い遣れるとか、伴侶を守るとか、そういうことができるかどうかだったんですよね…
主さんなりに後悔、反省もあったでしょう。
旦那さんも同じく考えていたかもしれませんよね。そして旦那さんの出した答えが
「僕は、君のために離婚してあげたんだから、今度は俺のために復縁してくれ」
この言葉で旦那さんは無理だと解る。
終了
過去は振り返らず新しい未来に向かって歩きましょう!
>> 5
主さんなりに後悔、反省もあったでしょう。
旦那さんも同じく考えていたかもしれませんよね。そして旦那さんの出した答えが
「僕は、君のために…
本当は、離婚などせず、話し合って理解しあって、ずっと一緒にやっていきたかった…
離婚した後も、本当は私は離婚などしたくなかっんだな…
と思いつつ、精神を病んでしまう関係性では、意味ないですものね。
夫は、離婚して数年が経つにもかかわらず、今でも復縁を迫ってくるんです。
で、その夫の言葉を聞くたびに、一気に精神的に追い詰められ、沼に入り込んでおかしくなってしまう。
>この言葉で旦那さんは無理だと解る。
とは、旦那さんと結婚生活を続けるのは無理、ということが分かる、ということですよね。
破綻させないと、私を守れない証拠ですから…
というところで、離婚しました!
でいいんですよね。
親だったり共通の知人から、離婚を反対され、お前が悪いんじゃないか!と責められ、気が滅入っていましたが、実際つらかったのは事実。
それに私は耐えられなかった。
でいいんですよね。
私なりに、今まで出来うる最大限は、もう全てし尽くした!と言い切れるほどし尽くした。
それでもなお精神を病んで苦しむ関係なら、それはもう関係継続は無理!
でいいんですよね。
(すみません、何度もお聞きしてしまって
>> 8
相談に書かれている内容は全部その通りだと思いますよ。
どっちが悪くなくても、単に相性の問題で相手が変われば幸せになる場合もありますし。
…
ありがとうございます。
それでいいんですよね。
親や共通の知人から、なんで離婚なんだ!とか、悪いのはお前じゃないか(怒)!とかと責められ、どうしたらよかったのか分からなくなっていたのですが、今まで、今自分が出来うる限りのことは全てし尽くし、それでも関係性が変わらず、離婚した今でも精神的に追い詰められ、沼に入り込んでおかしくなってしまう。
そんな関係性で離婚を選択したことは、それはそれで有り、でいいんですよね。
それで自分がいいと思っているなら、それでいいんですよね…
たしかに、自分の選択によって、多くの方を傷付けてしまったことは心苦しく思いますし、私も本当は離婚などしたくなかったですが、それでも、関係性を続ける以上、精神的苦痛が付いて回る。
それが、続けたい結婚以上に「無理」としか思えないなら、もうそれで仕方ないんですよね…
(すみません、何度も)
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧