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どうすれば良かったのでしょうか。 高校生女子、8人グループにいました。 …
どうすれば良かったのでしょうか。
高校生女子、8人グループにいました。
秋くらいにそのうちの1人から「これからは2人で教室移動も休み時間もいたい」と言われました。
その子とは去年から同じクラスで、私が孤立しかけた時に助けてもらったことがあります。
本来ならその子の意思を尊重するのがいいと分かってはいました。ですがその子は束縛が激しく私が他の子と遊んだのをストーリーに挙げただけで鬼電がかかってくる上に私の友達の悪口も多く悩んでいました。
6月くらいにも同じように言われて迷ったのですが、「ごめん私は他の子とも話したいしお昼も食べたいんだよね」と断りました。すると「私のことが嫌いなんだ！！！！」と泣かれ大変でした。
2-3年のクラス替えは無いので、了承してしまうと他の子と仲良くできなくなります。（「他の子とは部活以外極力喋らないで欲しいし遊ばないで欲しい」と言われました）それに、2人で遊ぶとカラオケや人のいないところに誘われて「私女の子が好きなんだよね」と手を絡ませてきたり腕を組むのにまぎれて胸を触られたりしてきました。
そういうこともあって、「ごめん。やっぱり〇〇ちゃんのことが嫌いとかじゃなくて2人でずっといるよりも私は他の子とも話したい」と告げると「分かった」と言われそれから学校に来なくなり、昨日その子が学校を辞めてしまったことが分かりました。
一度「体調大丈夫？」とメールを送ったのですが無視され（相手はパソコンメール）こんなことになってしまい正直ショックです。受験目前で成績優秀だった彼女が辞めてしまったのは私のせいなのかな、自分は助けてもらったのにと思うと罪悪感もあります。あとのまつりですが担任の先生に相談したら「気にしないでいい。あの子のことは忘れなさい」と言われ、それにもモヤモヤしています。
どうするのがよかったのでしょうか。
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あなたの対応で良かったと思いますよ
その友人が自分の人生をどう生きるかはその友人の問題です
他人の宿題をするのはその人のためにならないのと同じで、その友人が他人を使わずに自分の人生を自立して生きられるよう促すしかないかと思うので
それによってその友人が苦しむことになったとしても、それは必要な苦しみです
袋小路に迷い込んだら、歩いた労力が無駄でも戻らざるを得ないように
助けてもらって、気にやむ気持ちも分かりますか、いまはその友人が自分で解決できることを祈ればそれで良いかと
主さんの言動に問題は一つも感じません。ただ、私があなたの立場だったら同じように罪悪感は感じてしまうのは仕方ないのかなと思うのです。どんな相手とも共通するのは、人間みんなそれぞれ違うことが当たり前。それが自分にとって大切な人だとしても、なんとか出来る事って限られています。それを超えてまで無理にしたとしても望む結果にはならないというのが現実ではないかな… その子にはその子の問題でしかないので、いつかまたお友達として話せる日が自然にくれば安心かも知れませんが、今は主さんがあまり気にせず、自身の日々にパワーを注ぐ方が大切かと思いますよ。他人の見知らぬオバサンが言うのも変なのですが…主さんにはその優しさをこれからもずっと持っていて欲しいです。
おそらくですが、その子は依存・束縛できる相手であれば誰でもよかったんだと思います
尽くし尽くされ合う関係が好きなんですよ。自分の全てを受け止めてくれる相手を探しているんです
極端な2択でも迷ってくれるぐらい優しいあなたがターゲットにされただけです
私も過去にそういう子に依存された経験がありますが、別の大学に進学してから彼女のsnsは新しい友人1人(きっと次の寄生対象)で埋め尽くされていました
これはもう、そういう性質で、変えようがない。依存された側に責任はないです
きっと新しい高校で、大学で、その子は新しい相手を作ります
断ってはいても特別トゲのある言い方はしていないのだから、その子の傷もすぐに癒えます
あなたの行動は間違ってないです。あなたが責任を感じる必要はないんです。本当に
あなたの対応で充分だし、とても良い対応だったと思います。
結果が理想通りにならなかったとしてもそれはあなたの責任ではないので自分を責めてはいけません。
担任の先生の言う通りですよ。
さらに言えば、
>>「気にしないでいい。」
大人がこうはっきり言息いるということは、あなたの知らない事情が退学原因だったんだと思います。
担任は、人として、また、個人情報としてもその事情はあなたには話せないんでしょう。
ですから、短くこの一言になったんだと思います。
>>「あの子のことは忘れなさい」
これは「もう関わらないほうがいい」という忠告です。
大人のこういうアドバイス（ネガティブな内容を会えて告げるアドバイス）は、重く受け止めたほうがいいです。
言いにくいことをあえて言ってくれているからです。
担任という立場からこれ以上の言葉は言えないでしょうが、私も相談文を読む限りその人にはもう関わらないほうがいいと思います。
世の中にはかかわらないほうがいいタイプの人間がいます。
彼女がそうですよ。
明らかな依存体質で支配欲も強い。
あなたが「申し訳ない」という気持ちを持っていると知ったら、きっとその気持ちに付け込んできて優位に立ち、罪悪感であなたを支配しようとするでしょうね。
私は50代ですが、人生で何度かそういうタイプの人に遭遇しましたし、若い頃はあなたのようにちゃんと対応できず、巻き込まれて苦労したこともありました。
今回あなたは上手く離れられてよかったと思いますよ。
あなたは自分にできる範囲で彼女ときちんと向き合ったし、それだけで「充分友達としての役割を果たした」と言える思います。
あとは彼女の人生であり、彼女の選択（退学）については彼女が自分で責任を負うしかありません。
そもそも「一緒にいて楽しい」「この人とまた会いたい」と素直に思える人と一緒にいるのがお互い一番幸せなんですよ。
「申し訳ないから」とか「私のせいでこの人は…」という負の感情で人と付き合っても双方にとってろくな結果になりません（不幸になるだけ）。
これは人生のセオリーです。
>>私のせいだけど相手も退学したし大事にしたくないからそう言っているのかな
そうではないと思います。
働く社会人から言えば、この先生は決して「事なかれ主義の人」ではないと思います。
むしろあなたのためを思って思い切って言った言葉でもあると思います。
ぽそっと言ったのは、「言いにくいんだけど、言ってあげた方がいいけど、うーん…」というところだと思います。
事なかれ主義なら退学したとはいえ元生徒について「これ以上関わらないほうがいい」的なことは決して言わないと思います。（発言に対する責任もあるしね。）
無関心を装って沈黙してればすむ話ですし、現役生徒が退学生徒と学校外でどうなろうと教師や学校の責任ではありませんから。
社会に出たら、自分にそこまで言ってくれる人ってなかなかいないですよ。
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