結婚生活についてです。 私の実家は昔ながらの古い家で 家を継ぐこと、嫁に…

話してどうなるんですか？旦那さんを傷つけるだけですよ

主さんはいま一度自分の人生についてきちんと考えた方がいいですよ

第三者目線、家から逃げた方が一番早いと思います。両親を大事にしたいとおっしゃってますが、主さんは自分というものがないです。自分を大事にできてない人間に親や誰かを大事にすることなんて難しくて出来ないと思うんですよね

なので本当に変わりたいなら家から逃げ、親もそういう主さんを尊重してくれない、自分のメンツばかり考えてるような言動があれば、親も切った方が主さんの人生や世界は広がると思います

だからといって旦那さんにすべてを話してバツ３男に戻っても良くないとおもいます

結婚がゴールではないけど結婚してくれないとわかっているその人と、結婚しなくてもいいからそばにいたいならバツ３男に戻ってもいいかもしれませんが

そもそもその人に愛されてますか？大事にされてますか？

もっともっとよく自分を整理して自分の人生について主さんは考えるべきだとおもいます

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バツ３の元彼。バツがあるから悪いとは思いますが、やはり３度も失敗するにはそれなりに彼に原因があると思いますよ。きっぱり忘れて今の生活を大事にできませんか？

親の見栄の部分はほっといて良いと思います。

でも旦那様は何も悪くないですよね？
あなたも旦那様を選んだんですよね？

昔はお見合いって多かったと思いますが、生涯の伴侶として長年連れ添い、心も通じ合う夫婦が多かったと思います。

今からでも少しずつ家族として夫婦として歩んでいけませんか？

もし、どうしても無理なら、親のことなんてどうでもよいので、「旦那様のため」に早めに離婚してあげてください。

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そこで親から逃げる人もいるんだよ，

その勇気もなく言いなりになったんだから。苦しくても仕方ないよ

別れて，親とも疎遠になったら，
本当に楽だよ。

仕事必須だけど

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旦那さんに話したらダメ。
それは主さんが一人で背負うべきものです。

今主さんが悩んでいる内容は、結婚前に悩むべき内容であって、もう結婚したなら今更それについて悩むのも、まして口に出すのは許されないことと自覚すべきです。

主さんは親や家のせいにしてますが、お母さんの意向を汲む決断をしたのは主さんなんだから他の誰のせいにもしてはダメです。

主さんが今の生活や家族を失う覚悟ができずに、離婚ができないなら、主さんの体裁のために利用した今の旦那さんに心から感謝すべきです。

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話してなにかメリットがありますか？

ご主人は嫌な気分になるだけです。
ご主人がご主人の両親に話すかもしれません。

それで離婚することになるかもしれません。
結局は親の立場も悪くなります。

親のことは大事にしたくて、自分も嫌なことはしたくない。

これを満たすためには、親に色々言っていくる親戚を全て自分の言いなりにさせ、自分も好きにしたら良いんじゃないでしょうか。

金？コネ？暴力？何を使ったら出来るんでしょうね。
あなたがやりたい事をやるために必要な目標設定はこれなので、どうやって実現するのかを考えてみては？

無理だと思ったのなら諦めて下さい。

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とりあえず、そのバツ３の人とはご縁がなかったということで、今の旦那さんと仲良くできるように、努力してみるのはどうでしょうかね？

いまの旦那さんが、嫌いではないんですよね？

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>> 1 話してどうなるんですか？旦那さんを傷つけるだけですよ 主さんはいま一度自分の人生についてきちんと考えた方がいいですよ 第三者目線… いつまでも旦那から逃げていてはダメだと分かってます。
なぜ私が旦那を避けてしまうのか、
普段は仲良くお話したり、一緒に買い物に行ったりはしてますが
性行為となると、とたんに気持ち悪くなります。
旦那も傷つけてると分かってるのですが、
身体がついてきません・・。

彼のことはもう諦めています。
でもすぐには忘れられなくて苦しいです。
彼には大事にしてもらってたと思いますが、
先のない関係だったので、いつかは終わると分かってて付き合ってました。
でも、
いざとなると苦しいものですね。

旦那を大事にしたい自分とせめぎあってます。

親とは関係は悪くはないと思います。
結婚してほしい、孫をみせてほしいと言われましたが
無理強いをしてまでお見合いさせようという感じではなかったです。

自分の意思でお見合いを受けて
今の旦那を選んだはずなのですが、
気持ちが・・・

申し訳ない気持ちしかありません。

どうしたらいいかわからなくて相談しました。
甘い考えですみません。

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>> 2 バツ３の元彼。バツがあるから悪いとは思いますが、やはり３度も失敗するにはそれなりに彼に原因があると思いますよ。きっぱり忘れて今の生活を大事に… 彼と復縁したいとは考えてません。
でも、かなり好きだったので・・すぐには忘れられなくて苦しいです。

旦那は全く悪くないです。
悪いのは全部私なんです。

結婚相手には１００点の旦那です。
子供ができても絶対に優しくしてくれます。
家事もできるし、
私のことも大事にしてくれてます。

身体の関係はなくても、
それも無理強いは絶対にしません。
大丈夫になるまで待つよと言ってくれてます。

本当に申し訳ないです。

時間が解決するなら、旦那を大事にしたい気持ちもあるので
もう少し待ってみてもいいのでしょうか。

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>> 3 そこで親から逃げる人もいるんだよ， その勇気もなく言いなりになったんだから。苦しくても仕方ないよ 別れて，親とも疎遠になったら，… 勇気なかったです。
家から離れて親が親戚に何か言われるんじゃないか・・と思うと
逃げきれなかったのは私なので、
全部自分の責任です。

親と疎遠になったら楽だけど、
おそらく性格的に無理です・・。

そうですね、苦しいのは仕方ないですね。

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>> 4 旦那さんに話したらダメ。 それは主さんが一人で背負うべきものです。 今主さんが悩んでいる内容は、結婚前に悩むべき内容であって、もう結… 旦那には話しません。
私が全部悪いので墓場まで持っていこうと思います。

結婚するかしないかの時は、
自分のことよりも、早く結婚しないと・・という焦りみたいな気持ちが強くて
籍を入れることが重要で、
その後のことはまるで考えられていませんでした。

旦那には感謝してます。
ありがたい存在です。
でも、まだ愛してる・・という感情がなく
本当に申し訳ないんです。

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>> 5 話してなにかメリットがありますか？ ご主人は嫌な気分になるだけです。 ご主人がご主人の両親に話すかもしれません。 それで離婚す… そうですね、旦那は悪くないので話さないでおきます。

旦那に離婚を切り出されたら
それは受け入れるしかないと思っています。

レスが離婚の原因にもなりえるんですよね・・。
待つよとは言ってくれてますが、
私がいつ旦那を受け入れられるようになるのか今はわからなくて・・

申し訳ないのです。

親は安心してくれて、それ以上は何も言ってきませんが
年末年始に親戚から
「子供は？いつ計画してるの？」
「もう３０歳なんだから早くしないと」
「男の子だといいね」

などなど・・・言われて辟易しました。

両親は好きだけど、親戚は嫌いです。

婿養子で親戚付き合いの中に入ってくれた旦那には感謝してます。

本当に申し訳ない気持ちで、
どうしたらいいかわからなくて相談しました。すみません。

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>> 6 とりあえず、そのバツ３の人とはご縁がなかったということで、今の旦那さんと仲良くできるように、努力してみるのはどうでしょうかね？ いまの… 彼との復縁はもう考えてませんが、
すぐに忘れられないので、苦しいです。

でもいつか忘れられる日がくると思うので、
その日まで、
旦那が待ってくれるのか、待たせていいのか・・
旦那を愛せる日がくるのか・・

今は何も答えがだせず、

嫌いではないです。
家族としての情もありますが、
身体の関係となると、無理なんです・・。

気持ち悪くなってしまって
でもそれは感情の問題で、全部私が悪いんです。

旦那は無理にしようともしません。
待ってくれてます。

それが余計に申し訳ないんです。

でも大事にしたい気持ちはあります。
両親ともうまく付き合ってくれてますし、
親戚にいろいろ言われても怒ったりしません。
ありがたい存在です。

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>11
私なら親戚を切り捨てます。
親戚に味方するなら親も切り捨てます。

考えが合わない人とは、血縁であっても仲良く出来ませんので。

• 共感1

そもそも主さんは相手を愛して結婚したわけではないんだから、今さら愛せないからどうこう言うのが間違ってるんです。

愛がなくても大事にする。
愛してなくても求められれば応える。

自分がしたいからやる、やりたくないからやらない、そういう選択肢を持つのが間違いって自覚すべきなんですよ。

そういう結婚をしたんだから、自分の感情は切り離して、責任で行動すべきです。

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親はとても大切な存在です。
しかし、先に亡くなります。
そのあとあなたは？
苦しい生活続けるのですか？
それともやっと離婚しますか？

今のご主人じゃなくても他の人でも無理なんですよ。
だって元彼が世界中で一番好きだから。

ご主人が本当にかわいそうです。
よく離婚！って言われないですね。

親も大事ですが、今は家族はご主人なんですよ。
ご主人のご家族にも大変失礼です。
慰謝料払って離婚してあげてください。

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実家の古い考え方を おかしいと思ってるんですよね？
なら、主さんの代で打破して下さい

このままでは 万が一主さん夫婦に子供が出来たら 又同じよう悪しき風習が受け継がれるのではないですか？
親も我が子より「しきたり」優先とは…

家も本家で私が一人っ子で長男との結婚では親族会議になり揉めました
でも両親共何より「私の幸せ」と「私の意思での結婚」を尊重し親族を敵に回しても守ってくれました。
どんな旧家の名門か知りませんが 結婚ナメテますね。

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>> 13 >11 私なら親戚を切り捨てます。 親戚に味方するなら親も切り捨てます。 考えが合わない人とは、血縁であっても仲良く出来ませ… そうですね。
今のところ、親は何も言ってこないので
傍観しているのかなと思います。
とりあえず結婚したから安心してるのかな・・

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>> 14 そもそも主さんは相手を愛して結婚したわけではないんだから、今さら愛せないからどうこう言うのが間違ってるんです。 愛がなくても大事にする… 責任ですね・・
身体の関係以外は、普通に生活してます。表面上は。
仲良く話したり手を繋いで買い物したりもしてます。
でも、
求められると体が拒否するので、
そこも責任でやるべきなのですね・・。
考えます。

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>> 15 親はとても大切な存在です。 しかし、先に亡くなります。 そのあとあなたは？ 苦しい生活続けるのですか？ それともやっと離婚しますか？… 離婚と言われたら別れようと思います。
でも、
今のところは優しく待ってくれてます。
申し訳なくなりますが、
旦那のことは大事にしたいとは思ってるので
感情がついてくるのを待っているところですが、
いつになるか分からなくて・・

子供をつくるだけの目的で結婚させられた感が
どうしても抜けない・・ような
でもそれを選んだのは自分なので
情けなくなります。

全ては旦那に申し訳ない・・。

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>> 16 実家の古い考え方を おかしいと思ってるんですよね？ なら、主さんの代で打破して下さい このままでは 万が一主さん夫婦に子供が出来たら… 親戚とは年１回会いますが、
本当に昔から苦手です・・。
両親も苦労しただろうなと思います。

子供ができたら跡継ぎだなんだと言われて
子供に苦労させますよね・・。

たしかに、
私と同じ目に子供をあわせたたくないです。

両親に話をしてみます。
どちらの見方で、どう思ってるのか聞いてみます。

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>旦那に全部話すべきでしょうか。

話してどうするんですか？
旦那さんが傷つくとは考えないんですか？

主さんは自分のことしか考えない人なんですね。

結婚を決めたのは主さん自身なのに、気持ち悪いだのごちゃごちゃ言ってるのみっともないですよ。

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＞離婚と言われたら別れようと思います。

言われるのを待ってるように聞こえます。つまり内心は、この結婚は間違いだったから無しにしたいと思ってるんでしょう？
自分から離婚を切り出せば自分が悪く思われそうで嫌なんでしょう？保身ばかりで無責任でズルい人ですね主さん。
しきたりだの親の立場の為だのとゴチャゴチャ言ってるけど、今の結婚や相手を選んだのは紛れもなく主さん自身ですよね？
そもそもそういう結婚をしたんだから、性行為も含めて覚悟決めるべきです。

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主さんに厳しい意見が多く、確かにと納得出来る反面、きちんとご自分の非を認めながら丁寧に返信なさっているのを拝見すると、きっと生真面目で断れない性格なのかなとも思います。
何人かおっしゃるように、最終的にはご自分が選んだことではありますが、性的なものは理屈じゃないですからね…。
無理にでも我慢すべきと言うのはあまりにも酷かなと思います。
ご主人が優しいだけに罪悪感がありますよね…。


一度、腹を割って話し合ってみたらとも思いますが。
あくまでも夫婦間の話として、納得して結婚したし、あなたには感謝もしているし、好きだけど、どうしてもそういうことが無理。耐えられないなら離婚もやむを得ないと思うと。

極端な話、ご主人が納得して、一切なしで良い関係というのもあり得るし、主さんが許容出来るなら、外でというのも男性はあります。
もしかしたらそのうち、ご主人に本当に大切な女性が出来て離婚して欲しいと言われるかもしれませんが。

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逆の立場なら どうですか？

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なんでも人のせい、他人任せ、無責任。
そんなあなたの中身が生み出した現実なだけかと…。

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