念願のプロポーズの日に、彼氏への不信感が湧いてしまいました。 このまま結婚して…
念願のプロポーズの日に、彼氏への不信感が湧いてしまいました。
このまま結婚していいものでしょうか？
交際7年です。
プロポーズは記念日に思い出のホテルを予約して、そこでしてもらう計画を立てていました。
当日、会って車に乗った瞬間に体調が悪いと言う彼氏。
咳や鼻、顔がだるそうでした。
熱も測らず、検査もしていないのでコロナかは分からないと言うのです。
私は基礎疾患があり、コロナに対しては人一倍気を付けていることを彼は知っています。
それなのに体調が悪いことを言わずに会いにきたことに不信感でしかありませんでした。
不安なままホテルにつき、予定通りプロポーズされました。
7年待った念願の事で嬉しい気持ちはありますし、結婚したい気持ちはありますし、流れ的にもハイと言うのみでした。
幸せなのに、モヤモヤしたままでした。
案の定、帰宅後3日目から喉の痛みが出てきました。
彼氏に移されたと思います。
重症化しなかったことが幸いですが、今後の人生において、信用できるのか？と不安で仕方ないです。
その事を彼氏に優しめに伝えました。
彼氏曰く、プロポーズを楽しみにしているのにキャンセルしたら私が傷つくのではないか。
ホテルもキャンセルしないといけないのではないか。
記念日の日を逃すと来年になってしまうし。と
彼氏の言い分も理解できました。
だけど、コロナ対策に対して何度も喧嘩をしてきたこともあるし、2.3年前のまだ世間がコロナを騒いでる時期に彼氏が飲みに行った時には、当分会わないとまで言いました。
それからも、会う前には最近は感染するような場所に行ってないか？とか、体調は万全か？とか、
口うるさく言っていたし、会ったら彼氏に除菌スプレーを振ったりと、私が神経質な事は知っているだけに今回の事が本当に腹が立っています。
彼氏はピュアでとても優しい人なのですが、どこか少年のままで後先の事を考えたり、他人への配慮や影響が足りない所があります。
全部悪気はないのです。
結婚すると決めたものの、この人と居て今回のようなコロナではなくエボラや災害のような更に危険な事が起きた際に、私の事を守ってくれる気がしないです。
これって結婚はやめといた方がいいのでしょうか？
7年という長さも簡単に別れる判断はできません。
何かアドバイス、感想を宜しくお願い致します。
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彼の体調が悪くて、プロポーズを別の日にしたい または 来年でもいいかと言われたら主さんは納得したのでしょうか？
どちらの言い分も分からんでもないけど、プロポーズや体調に関しての考えがすれ違っていたのかもしれないなぁと感じました。
そこまでプロポーズについて決めていたらキャンセルしにくそうって思ったのですが、次の機会が来年になるかもって場合でも体調を優先してって言えたり事前に言える雰囲気だったのでしょうか。
プロポーズって旅行行こうとか、そんなノリではないので。。
難しい問題ですね。
疑念が湧くのもわかります。
主さんにとっては命を脅かされるほどのことでしょうから…。
そういう危機管理については根気よく話して理解してもらうしかないかもしれません。
そして多分彼氏さんも成長してない、学んでないわけでもないと思います。本当に一生のことだから、わかっていても今回だけは…と思ってしまったのかもしれません。
一度は結婚したいと思った相手、もう一度信じてみませんか？
不信感が拭いきれなければ、結婚はしてもすぐに同居しなければいいと思います。
まぁアホな彼氏だよね。
あなたが守り、育てるくらいの気持ちでいたほうがいいかも。
世の妻が皆、最初から頼り甲斐がある夫と結婚してるわけじゃないよ。
神経質な彼なら、基礎疾患のある人を選ばないなんてこともある。おおらかと捉えたら良いんじゃない?
守ってもらいたい不安な気持ちはわかるけど、理想の人と出会い、更にその人が好いてくれる確率のほうが少ないと思うよ。
価値観はだれでも違うし、何を一番大切だと感じるかも人それぞれ、
彼氏は、少し鈍いところがあるのかも知れませんが、
裏切ったわけではないし、
誰と結婚しても価値観の違いはあるので、
時間を掛けて理解し、対応していけばよいと思いますよ。
新型コロナは感染してから症状が出るまでが一番感染力が強いそうです。他の病気でもそうですが、無症状の潜伏期間に無自覚にうつすから流行するんだと思います。私の周りの人も、だいたいお子さんからうつってます。子どもは学校や保育園でいろんな病気をもらってきます。
だから本気で自分を感染から守るなら、主さん自身が誰とも付き合わないこと、家族を持たないことだと思います。
でも、私は感染リスクを背負ってでも、家族を持つ方が幸せだと思います。
主さんは、喉が痛くなる前もしくは、なってからコロナ検査はしたのでしょうか？
うちも危機管理がなってない主人に家族全員、コロナをうつされました。
そーいう人って変わらないと思いますが、結婚を取りやめるほどの事態ではないですよね。
相談して欲しかったし、私のこときちんと考えてるとは思えない行動だった、ということは伝えてみたらどうでしょうか。
そういう価値観って夫婦でも、仲の良い友人でも違うものです。話し合って歩み寄れないなら仕方ないのですが、ちょっと気になったのは、私を守ってくれないとか、良い大人なんだから、自分のことは自分で守らないと。
そこまで言うなら、彼の体調が悪い時点で妥協案を考えたら良かったんですよ。
予定通りにして、やっぱりうつされた、って言われてもね…。
どちらの言い分も分かるけど
彼氏さんが体調悪いのを分かった上で出かけたんですよね？
最終的に一緒に行動するって選択したのは主さんじゃないですか？
不安があるんだったら会った時点で「今日はやめとく」って主さんが言うことも可能だったんじゃないかと・・・
お互いの価値観を理解して歩み寄ろうとしても、自分の価値観はそう簡単に変えられないし
話し合いを続けるしかないとは思いますね。
主さんの気持ちは分かるけどそういう考えなら会った時に申し訳ないけどごめんと帰る選択肢もあったと思うんですよ。
7年も付き合っているからこそ悪気がないってのも分かっているわけですよね。そうならそういう部分は変わらないと思いますよ。7年経ってもそうなるんですから。だからこそ自分を守るために帰る選択肢もあったわけで自分で対処しなければならないわけです。
結婚をどうするかは上記を踏まえて自分で対処するのではなくその部分に関してはちゃんと気遣う事のできる男性の方が良いと考えるかどうかじゃないでしょうか？
単純にひとつ質問があるのですがもし結婚して一緒に住んだ時に彼が仕事から帰ってきて風邪のような症状が見えた場合主さんはどうするつもりだとお考えなのでしょうか？
んー厳しいこと言うけど
主さんが調子乗ってる。
あと主さんの思考回路が自分本位で甘えてる。
持病を理解してるだろ→だからそれに応じ常にベストな対応でいるのは当たり前→ベストな思考、対応を間違えるのは彼のせい→考えられない応じない彼に不信感。
自分が正義の基準に周りが応じるのは当たり前思考はなに？
確かに理由が理由なのはわかるけど
あのね、いくら恋人だろうが婚約者だろうが夫婦だろうが親子だろうが7年だろうが
そうじゃない人、にはわからんのよ。
いくら頭で理解してても、普段から気を遣ってても、慣れもあるし、さじ加減まではわからんよ。
言っただろ解ってるだろなに気抜いてんだよ、じゃないのよ。
で、主さんには何一つ譲歩がないやん。
主さんは何をした？
独りよがりで余裕もない。
彼風邪ひいたんだ、心配→でも何で無理した、私のことも知ってんのに〜→でも彼なりにタイミングとか大事にしてくれたんだぁ→彼も心配だし私もヤバイから日にち拘らず今日は解散！→頑張ってくれた気持ちは大事にしてあげよう、でも危機感薄いから改めてしっかり理解してもらおう！
という思考、余裕、譲歩がまるでない。
全て妥協せず再提案もせず、持病という被害者意識強めで人が私に合わせて当たり前で気抜いた彼のせいにしてる主さんに不信感なんよ。
©2025 秋山孝
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