親に申し訳ない 今小学六年生で今年中一になります 2年前くらいからちょっとづ…
親に申し訳ない
今小学六年生で今年中一になります
2年前くらいからちょっとづつ親と喧嘩するようになりました
喧嘩の内容は色々ですけど、言い合いになると家を出ていくと言われたり、嘘をつかれるとか、たまに暴言を吐かれるとか、急に怒鳴ったりとかがあって限界だとおもって昨年の8月頃くらいからお母さんに父親と別居したいと言いました
うちはそこまでお金持ちじゃないのでしばらくは父親が車中泊するとこになりました。
最初は距離が取れてほんとに快適に過ごしてたしストレスもそこまでたまらなかったのですが、日に日に後悔で押しつぶされそうです。今まで沢山色々ものを買ってくれていたし誕生日もお祝いしてくれてどこにだって連れて行ってくれました。沢山迷惑かけたのに恩知らずなのも知ってます。冬に入るちょっと前くらいから1週間に2.3回家に泊まりにきたりはしていますが顔も声も聞いてません。1度新年に入ってコロナになったのですが救急車を呼んだ時に1回話しました、
でも会ったその日にちょっとした事で私が泣いてしまってそれから会えてないです。
また前のように戻りたい気持ちと申し訳ない気持ちと今の生活の方が私にとって楽でどうしようもないです。具体的にないが言いたいかと言われるとよく分からないしどうすればいいか分かりません、どうすれば状況が少しは良くなりますか分からないんです
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喧嘩の内容について分からないので、あまり言えることはないのですが、
お父さん的にも、主さんが限界である事を納得できる面があったので、別居に応じたのではないでしょうか。
主さんが限界となった直接的な要因の話をすると
>家を出ていくと言われたり、
現実になって主さんも都合がいい状態なわけですから、
今後はそれならそれで気にしなくて良くなったのではないでしょうか。
>嘘をつかれるとか、
嘘の内容にもよると思いました。
嘘だと分からないと、嘘をつかれたと言えないので、嘘をつく事自体ではなく、
嘘をついた時の責任追及を問題にしてはいかがでしょうか。
>たまに暴言を吐かれるとか、急に怒鳴ったりとか
こちらは、改めて貰うしかないと思いました。
お父さんはムキになって車中泊するって言ったのでしょうか？
お父さんの別居（車中泊）についてお母さんとお父さんはきちんと深く話し合っているはずです。お母さんがおバカでなければね。
主さんご本人に言うことではないけど、主さんはいわゆる思春期なので、ホルモンバランスの関係でどうしても特に父親に対してはコントロールできない嫌悪感のようなものが湧き出てきてしまうのです。ご両親もおバカでなければそれがわかっていると思うので、主さんほど気にしていないと思う、
お母さんに話せそうならそのモヤモヤを話してみたらどうかな。
普通の親なら、という定義で話すと、例え親子で揉めても何とか仲直りして（大人として）何とか場を保つものです。車中泊を自ら選んでいる、いつまでもそこから戻らないという態度からして、何らかの発達障害の要素があるのではないかと思います…（とても変わった人なのでは？）また、お父さんにとってその生活が快適！な面があるのかもしれません。なので、自分を責めないことです。そういう傾向のある障害ってあるんです。
車中泊が心配ならお母さん経由で、お家でちゃんと眠るように伝えましょう。
そして、戻ったら、しばらくはあまり関わらないように、生活時間をずらすようにしましょう。様子をみながら（あなたの調子が良く、お父さんの機嫌が良い時）近づくようにしてね。
多分お仕事か何かで頭がいっぱいなのです。ハッキリ言って、親業どころてはないのだと思います。年齢は大人で親になったのに、親業がうまくできない人っているのです。このことは頭の片隅にでもちょこっと覚えておいてください。
困ったお父さんだ…ということは、しっかり自覚しといてください。なので自分を責めることはありません。あなたにはお母さんがいますからね。どう対処していくか、を考えましょう。
皆さん色々ありがとうございます。
父親が出ていくと言ったり車中泊すると焦らしてくるのでいっそずっと車中泊しててくださいって投げやりで私が言ってしまった感じです、母親はなんというか状況についていけてない感じだと思います。でも一応私と父親をつなぎ止めてくれてるのは母親です。
私も私で悪かったと思います…ついカッとなってムキになってしまいました、
ちゃんと話せる機会があればしっかり話し合おうかなとは思います。
あとゴミ屋敷ではないです笑！
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