収入が低い方が高い方に従うのが当たり前なのでしょうか？ 先日、旦那と些細な…

年収600万なら１人でやってけるから離婚したらいいよ、

• 共感45

従わなくていいに決まってるでしょ
聞くまでもない事

残念な人だよ　あなたの旦那

• 共感23

その差ならそうだろうね
家事をしてる暇あるの？
家政婦雇えばいいと思うんだけど
申し訳ないけど世帯年収がそんなにある人達の考えには見えないね
効率悪い

• 共感19

当たり前じゃないですよ。

うちは収入高い側の私が、私の1/3の収入の夫にビクビクしてます。

夫婦は対等でお互い感謝し合って尊重しあうのが一番ですが、現実は収入に関係なく気の強い方が権力を持って、喧嘩をしたくない気の弱い側が支配されがちです。

旦那さんが言ってること普通にモラハラです、間違いなく。
多分お子さんにもキツくなるし、お子さんは萎縮させられて暮らすことになるかもしれない。
旦那さんがお子さんのイヤイヤ期に耐えられると思えない。
お子さんにも「俺に扶養されてるんだから言うことを聞け」とか言いそう。

産前や産後でも離婚している方はいます。
もしもご実家に頼れるなら、どうしても耐えきれなくなった時に両親の協力を得て離婚することも視野に入れて欲しいです。

• 共感13

違うよ　従わなくていいって事

• 共感12

年収600万稼げるなら、主さんもそれなりに勉強した優秀な人なんだし、旦那さんがちょっと言ってることおかしいってわかりませんか？😅

でも年収で偉そうにしてくる男性は、揺るぎないプライドをもってる、自分の間違いを認めない人が多いから変えることは難しいですよね。

主さんが旦那さんが機嫌良く過ごせるように、彼の地雷を踏まないようにしてご機嫌をとりながら生活し、少しずつうまく転がして調教していくしかありません。

私の旦那も高学歴で私は専業主婦。
付き合ってた時から年収と学歴を振りかざして偉そうにしていて、全く謝ることを知らない人でしたが、6年かけて調教し人並みの礼儀を言い、謝れる程度まで育てました。

• 共感11

いくら高収入でもモラハラ男は無理だなあ、、
主さんも年収600万ならかなり稼いでる方だと思うけど。

育児始まったら本当にヤバそう。
24時間夜中だって授乳やあやしたりで寝れなかったりして大変なのに収入の多さ＝偉さとか言ってるなら、
「育児や家事は給料が発生しなくて0円だから」って理由で大変な訳がないって思い込まれるってことだよね？
サンドウィッチマンのカロリーゼロ理論と同じ発想やん笑
ネタをガチと思ってんのと一緒。旦那ヤバすぎ笑

離婚する気ないんだと思うけど、多分その旦那ならいない方が生活が楽だよ？
だって、育児ワンオペして旦那のメシ作って洗濯までするんでしょ？
旦那邪魔なだけじゃん笑
要らなくない？
離婚出来ない人って、自分が低収入だから離婚したくても子供に苦労させたくないから出来ないって我慢してるだけだよ。

家事代行やシッターもちゃんとしてるところだと値は張るけど、産育休復帰したら主さんの年収ならやってけるだろうし。
知らん人家入れるの抵抗あるってことだけど、ちゃんとしたとこ調べて頼めば変な人は来ないよ。

育児しながらだと、旦那と戦う気力もなくなるだろうし縁切るのが一番と思うけどな。
私が主さんの状況なら、自分が600万も年収あるなら即離婚する。

• 共感8

ボイスレコーダーを常備しておくといいかもしれません。
周りにいざ助けを求める時に証拠が大切になります。
義両親、あなたの両親に相談を考える際にもつかえるとおもいますので…

前向きに進められたらいいですね

• 共感6

当たり前じゃない

• 共感6

人の考えを変えるのは難しいと思う。
法律じゃないんだから、ネットの向こうの「世間」が何を言ったからと大人の意見は変わらないでしょう。

相手の実家とか巻き込んで話し合いにしたりすることは出来るだろうけど。

そういう考えの、しかも稼いでる人は自信があるから下に見ている有象無象の言い分なんて耳を貸しませんよ。

• 共感6

旦那の考えを改めさせるのは無理ですよ。
旦那が大病でもして働けなくなって、それでも主さんが見捨てず献身的に支えてはっと気づく…なんてことがあるかもしれないけど、現実的じゃないし、下手したら「今まで稼いでたんだから当たり前」って言うだけかもしれないし。

離婚しないなら録音なんかとったって無意味だし、それよりは主さんの心持ちを変えたほうがよっぽどいいよ。
すごいねー、いつもありがとねー、っておだてて、あなたのおかげだよーって。
従うんじゃなく、頼りにしてるって思うようにする。
それが主さんにできれば、そのうち上手く旦那を転がせるようになるかもしれない。

本当は離婚したほうがずっと楽だと思いますけど、離婚しないなら根気は要りますが一つの案として検討してみてください。

• 共感6

そんな旦那なんだろうね
価値観の違いみたいな

みんながみんなそうじゃないと思うよ
私の友人達はみんな旦那を尊敬したり、感謝してるけど、お互いを平等なパートナーって話してる。
結婚して、夫婦になってお互いに支えあって
お金も確かに差があるけど、子供もいて家族として生活してるからどちらが上とかないって。


我が家は私が2人目産んだら、仕事クビになって今は主婦してます。いずれパートします。
旦那には養ってもらい感謝してますが、旦那は自分が上だなんて思ったり、態度に出しません。私や家事や育児基本したり、もちろん体調悪かったりすればかわりにしてくれるし。
家族の助け合いって感じかな。
俺の金で生活できてるんだぞ！って言われたら、私なら離婚ですね！養育費もらって必死に働いて子供育てますよ。

そんな上からみたいな夫はいらないし。
そんな夫以外沢山いますよ！

• 共感4

どうなんだろう？私が収入多くて旦那が少なければ私もそうなっちゃうかもしれない、、、
私の稼ぎで生活してるんだから云々言いそう。

• 共感4

私の旦那もそんな感じだったんですけど、私の気がなんせ強いので正論振りかざしまくって反撃しまくったら言わなくなりました。
そういうこと言う人はね、言えるから言うんですよ。言えない相手には言いません。弱いと思うから言うんです。ってことは弱いと思わせなければいいんです。
フライパンなら私なら、
「え？焦げてきたってことをあなたに伝えただけなんだけどいきなり怒ってどうしたの？誰があなたのせいって言った？フライパンは一緒に買ったじゃない。フライパンにまで責任とろうとしなくていいから。びっくりするわ。」ですかね。
お金に関しては、
そこまでいわれるんなら働かなくてもいいんじゃないですか？妊娠もしてるし。私なら愚痴愚痴いってきたら、それなら働かずに主婦させていただきます。で終わる。
それか、
いちいち金のことばっかり天秤にかけてきて女々しいやつ。それしかないんかい。って聞こえるようにぼそっという、ただしほんとにいらついたときだけ。絶対ケンカになるからw

• 共感4

失礼ですがモラハラ夫な気がします
妊娠中との事ですが体調大丈夫ですか？
600万稼ぐって凄いと思います


なんか旦那さんが仕事から帰ってきた時にお昼寝してたらブチギレられそうですね
ティファールの件は話もまともに出来ないなんてこの先子供の事でぶつかる事も増える気がします。
いつでも動けるようには準備は進めておいた方がいいですね
ちなみに収入でまともに話を取り合ってくれないのはふつうではないです
子供が出来て旦那さんの性格が丸くなることを願ってます

• 共感4

同じようなことで離婚しました。
主さんほど元夫も私も年収は高くありませんでしたが...。

思いやりも何もない旦那様ですね。
というかそれってモラハラに該当しますよね。
俺の方が稼いでるんだから口答えするな、俺に従えなんておかしいです。普通ではないです。

• 共感4

旦那さんの収入が高くて何不自由なく生活させてくれているなら、その点は尊敬に値するし、感謝すべきだとは思います。
だけど、収入が高い相手に対して、低い人は問答無用という考えを旦那さんが持っているなら、家族としていずれ歪みが出ます。
主さんも出産すればさらに収入を得られなくなりますし、そのうちお子さんに向かって金食い虫とか働いてないくせに反抗するなとか言うようになりますよ。
主さんは家事をちゃんと頑張っておられるのだから、収入に差があっても家族として平等なんです。
そこんとこを旦那さんに理解してもらわないといけませんね。

うちも旦那の方が高収入で、最初の間は偉そうにされました。
でも私、教育業ってのもあって、そういう考えは間違っていることを旦那に教育し、今は偉そうにされなくなりました。
反論ではなく、教育って形を取るといいと思いますよ。

• 共感3

>収入が低い方が高い方に従うのが当たり前なのでしょうか？

家庭内に階級があり
稼いでる方に従う
稼いでない方は、文句の一つも言えない
＝主従関係
ですよね。

どちらが上か下か
どちらが偉いのか

で、話すから
訳がわからなくなる。

好きな女に優しくするのが当たり前
好きな男に優しくするのが当たり前

好きな女を悲しませてるなら
夫、失格。

おまけに妊婦の妻に
フルタイムで働かせて
殆どの家事もやさせて
ソファで踏ん反り返ってる夫なんて
世の中の夫たちの中でも底辺だぞ。

好きな女が悲しそうな顔してんのに

喧嘩にわざわざ発展させて
自分が勝ちたいからって
収入を盾に屈服させようなんて
卑怯すぎるだろうよ。

妻に喧嘩で勝てて
ドヤァって満足に感じてるんだろうけど

言い負かそうと屁理屈捏ねて
ドン引きされて愛情冷めて
カッコ悪い夫だ…って失望されてることに
本人が気づいてないんだよ。


とにかく、主さんは
旦那さんの理屈、
旦那さんの土俵に上がるからだめ。

人として、どうするべきか。

好きな女に対して、
大事な家族に対して
あなたの行動は
どうなのか

で、考えてもらわないと。

• 共感3

ああ、これは年収うんぬんではありませんね。
彼は「女は男に従うべき」と思っているのでしょう。それなら女が喜んでついていけるように、女の幸せを男の義務と考えていければまあいいのかもしれませんが、そうでもないので年収を持ち出しているにすぎません。

• 共感3

夫婦なのに収入差を盾に完全にモラハラですね。そういう思考の人は基本変わらないですよ。

フライパンの件も、単なる雑談程度で旦那を責めてる内容でも無いのに、ティファール買わなかった俺が悪いのか！と、勝手に脳内変換して被害妄想&逆ギレな性質は今後も絶対に変わらないでしょう。俺様ルールの解釈で物事を判断し主従関係を徹底して支配する相手なので、先ず話し合いにもならないし、どこまで行っても平行線だと思います。

主さんに離婚する気は無いようなので、そういう思考の旦那と割り切って夫婦続けて下さい。主さんが耐え続けるに尽きると思います。
そんな家庭環境は子供にも悪影響しかないので、遅かれ早かれ歪みが大きくなって終わりそう。
稼ぎが良くても妻を見下し、人として終わってる言動が多くて引くわ。

• 共感3

>> 4 ボイスレコーダーを常備しておくといいかもしれません。 周りにいざ助けを求める時に証拠が大切になります。 義両親、あなたの両親に相談を考え… ご回答ありがとうございます。
使い道があるかはわかりませんが、念の為、キレられた時などには途中からでも録音するようにしており、今回の内容もしっかりと録音されております。
自分の両親には相談しておりますが、離婚しない以上、こちらが折れるしかないよね、といった形になっております。
もう少し理解を改めて貰えると嬉しいのですが、対策が浮かばず…。ありがとうございました。

• 共感2

収入全部家庭に入れてそのお金を妻が自由に使えるなら従ってもいいかもね。
収入の一部しかくれないとかだと貢献してないから家事もこっちがやってるならわりにあわないから従う必要はない。
まぁ我が家の場合は収入ゼロの私は何も従ってません。あちらのお金もこちらが自由につかって不自由なく暮らしてるけど従いません。

初めてのお子さんですか？
今までは耐えられたことでも産後のイライラと子育てで疲れて旦那がイラつくようになると思うよ。

• 共感2

世の中にそんな決まりがないのはご存知ですよね。人によって考え方が違うので、主さんの旦那さんがそういう考え方の人というだけ。
どんなにお金稼いでも旦那さんは子どもを産むことはできないし、できることできないことそれぞれあると思います。
お家のルールがお金だけで決まるというご家庭ならしょうがないですけど、そもそも2人で作っていく家庭ですからそもそも話し合う気がないとすると何もできないかなと。収入が低い方がなんでも従うっていつ決めたの？結婚前にそんな話してた？ってなる方が普通だと思いますよ。
ストレスが一番赤ちゃんによくないので、本当に我慢し過ぎないでください。主さんが何か言って金出さないぞ的なことを言いだしたら、それこそ夫婦じゃなく奴隷みたいになる。お腹に子どもがいるのに責任感もない人ということになる。

• 共感2

「ごめんごめん、ティファール買って？♡」って可愛くおねだりしてみたらどうでしょうか！私ならそうするかも笑
旦那さんがそんなに稼いでる中、仕事辞めずに年収600万も稼いでいて、正社員でフルタイムで働いてるにも関わらず、冷食も使わず外食もせずご飯作ってる主さんを心から尊敬します…！
妊娠出産は女性にしかできないんだし、ちゃんと仕事もしてる。胸張っていいですよ！旦那さんは年収高いことにすごく誇りを持ってるのだと思います。お互いに強みがあるパワーカップルで羨ましいです！
旦那さんのご機嫌とって、うまいこと転がしちゃいましょ！

• 共感2

当たり前じゃない

典型的なモラハラ旦那

将来的に離婚になるんじゃないか？耐えられないよね

その手のタイプは、プライド高すぎるから折れるまで変わらないから旦那のプライド折るために、毎日日記でされたこと書いたらいい

いつか浮気するだろうし、その事実もまとめて調停起こして会社に報告するなりしたらいいんじゃないかな

多分本気で引き摺り下ろすしか反省できないと思うよ

本来夫婦は、手を取り合って対等に生きるもの。それが分からない奴ならクソだと思うよ。というかさ、そんなに言うなら、完全専業主婦希望の女捕まえたらよかったのに。

• 共感2

>> 1 年収600万なら１人でやってけるから離婚したらいいよ、 ご回答ありがとうございます。
記載あるように妊娠もしており、現状離婚は考えておりません。
少し旦那の考えを改めてもらえるご意見、もしくは従うのが当たり前だ、といったようなご意見を頂戴できたらと思います。
よろしくお願い致します。

• 共感1

>> 18 当たり前じゃないですよ。 うちは収入高い側の私が、私の1/3の収入の夫にビクビクしてます。 夫婦は対等でお互い感謝し合って尊重し… ご回答ありがとうございます。
ご回答者様の方が収入が上にも関わらず、そのようなパターンもあるとの事、大変参考になります。
私も気が弱い方では無いと思うのですが、収入では明らかに負けているので何も言い返せず…。

モラハラにあたりますかね、ありがとうございます。
なるほど、子供に俺の扶養にいれてやってる、なんて言われたら、さすがに離婚を考えたくなります。

実家を頼れないこともないですが、裕福な家庭でもないので(極端に貧乏でもないとは思いますが…)､あまり負担はかけたくなく､できれば離婚は避けて上手くやっていけたらいいなと思っております。
ただご回答者様のおっしゃるように子供にも悪影響がでてきた場合には検討してみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

• 共感1

いやいやうちはもっと差があるし
旦那は会社経営で私は専業主婦だけど
会社も家のお金も私の管理です
旦那もプライド高いけど私も高いから引かないです
性格ですかね
それで離婚なんて言われた事ないし
年収で思い出しましたが私の高校の友達が日本の会社で一番年収の高い会社にお勤めしてます
友達は専業主婦です
とっても仲良し

• 共感1

当たり前かどうか、普通かどうか、正しいかどうか、どれも何を基準にするかというだけの話しなんですよね。

結論から言うと、当たり前ではないです。

基準は自分に都合が良いものを主張した方が優位になるので、正当性の高い基準で話をしるのが良いと思いました。
年収が2000万円もあるとのことで、それなりの頭もお持ちかと思います。

日本は法治国家ですので、法律に基づいた話しを出したら受け入れられ易いのではないでしょうか。
法律では夫婦の財産（婚姻期間中に得た収入）は共有財産という考え方が元になっています。
ご主人の収入の半分は主さんのものです。
同様に、主さんの収入の半分もご主人のものと言えます。

給与所得控除については考えなければ、1300万円ずつ分配するのが正当です。
次に、家庭における仕事、つまりは家事においても互いに扶助する事になっています。

お金については等分し平等になりましたので、家事についても平等に分担すれば良いです。
ここで、主さんは他人を入れに入れたくないという希望があり、ご主人の希望は分かりません。
ご主人が自分で家事をやるくらいなら、家政婦に金を払えば良いと考えるかもしれません。
ここで、家事を行うことは、家政婦にお金を支払う代わりの業務という事になりますので、
家計費から主さんに家政婦代金を支払う必要があると思います。

家計費についても、夫婦で平等に負担を分配するためには、必要な家計費に達する割合にすべきと言えます。
最初にお金は分配していますので、2人が家政婦に依頼することに合意しているのなら、半分ずつ出せば良いです。
家政婦には反対だが、自分が家事を行うという事であれば、家計費から主さん個人のお金として、例えば家政婦の料金半分を支払えば妥当と言えるかもしれません。

貯蓄を含めた家計費を算出し、残ったお金があれば、その分配について話し合うのが、正当です。

納得行かないとご主人は思うかもしれませんが、法律の考え方はこうなっているかと。

• 共感1

>> 25 当たり前かどうか、普通かどうか、正しいかどうか、どれも何を基準にするかというだけの話しなんですよね。 結論から言うと、当たり前ではない… ご回答ありがとうございます。
当たり前では無いとのご意見、参考になります。
旦那が法学部出身の為、法律を混じえての話で私が勝てるのかか怪しいですが、参考にさせていただきます。
ただ、そのような話をすると離婚話になるような気もするので、耐えられなくなったら検討致します。
また、家政婦については、旦那もできれば避けたいとの意見です(なにかやむを得ない場合があれば頼むかと思います)。
ご丁寧なご回答ありがとうございました。

• 共感1

稼ぎはよくても頭は幼稚だよ。
妻を絶対服従させて何がうれしいのか。
妻に限らず周りに服従する人間なんかいらないよ。
旦那は劣等感をバネに生きてるんじゃないの。

• 共感1

旦那さん性格に問題ありでしょ。
お金とか関係ない。

うちなんて私パートで１００万ぐらいしかないですが、家では私の方が優先です。
完全に尻に敷いています。

このままでは不満かかえたままで過ごすことになりそうですね。
子供が生まれたら更に大変になるかも。

離婚考えられないなら我慢するしかないと思います。でもお互い歩み寄らないとうまくいかないので、いずれ離婚になるかもですね。

• 共感1

なんか・・・
文句も言えないのでしょうか？っていうか、それ文句だし、いちいち言うことないと思います。ご主人が俺の買ったフライパンに文句つけるなって言いたくなる気持ち、なんかわかるかも。
ティファールだから、ずっとこびりつかないわけではないですよ？
フライパンなんて、使い方とか使った期間で劣化してくのが普通です。　
年収高い方に従うというのは、どこからどう辿り着いてそうなったのでしょう？直接ご主人に俺の方が年収高いのだから合わせろとでも言われたのでしょうか？

なんとなくですが、主さんがご主人に劣等感を感じていて比べてるからそのような考えに偏ったるだけな気がします。

私はフライパンの件、文句と捉えるご主人の気持ちわかります。
相手を不愉快にさせる発言であること、自覚した方が良いと思います。

家事は平等にした方が良いとか離婚して良いと思うという意見がたくさんある中で言うのもなのですが、せっかく夫婦になったのだから、仲良くした方が良くないですか？

私なら主人が用意した物などに何かと比べるような発言は慎みますね。
そして、自分の年収と主人の年収を天秤にかけることもしないです。
家事をするのは相手に気持ちよく過ごしてほしいからってくらいにしか考えません。

• 共感1

うちのオトンは年商○億だけどオカンに尻にひかれてる（ように見える）
なんでも母が決めてる（ように私には見える）

すこぶる生意気な事言いますが
このスレのような稼いでる人が1番偉くて
それ以下はシモベみたいな環境で育っていたら
私は多分、こんなスクスク育ってない。

自分は常に父親にビクビクし
母親は常に父親の顔色伺っていて、
そんな母を気遣い、幼少期から神経が忙しい

中学らへんで父がクズだと気付き
顔色伺いの母に愛想をつかし
家出して晴れてトー横キッズの仲間入り
もしくは
神経おかしくなって自傷とか。

そんな子供になってしまう可能性だってありますよね
主さんにはたたかってほしいです
（離婚とかじゃなく、言い負かすだけの強さ）

• 共感1

もう話が終わっているのに再レスしてすみません。どうしてもお伝えしたくて。

話の詳細を書いてくださりありがとうございます。
よく流れと経緯がわかりました。

ご主人が、「俺は仕事も頑張って稼いできて、家にお金も入れて、週末は家事も手伝って、人の3倍以上はやってると思うのに、なぜこんなに喧嘩になるのか」
そのような発言をされた時は、「本当にそうだね。いつもありがとう」って伝えた方が良いと思います。（なんかこうするべきみたいな書き方ですみません。）
他の方にたくさんモラハラと言われているので、私がおかしいのかもとは思うのですが、頑張って稼いできてる、お金を入れてる、週末家事をしてる、一般的な年収の人よりも３倍くらいある、そしてなぜ喧嘩になるのか
全て事実だと思いませんか・・・？

ご主人に何か喧嘩になる原因があるとしたら、書いていただいた会話の内容からだと、前の奥様と主さんを比べた発言だと私は思います。

多分私なら、そうだね、いつも貴方には感謝してる。だけど、私は頑張ってもあなたよりはきっと稼げないし、だからと言って家事をあなたよりも先に率先してすることが自分では難しい。って伝えますかね。

私も主人と結婚したばかりのころ家事のこと言われたことがあって「家事をするのは嫌いじゃない。だけど、自分のペースでさせてほしいからどうしても気になるのなら、私に言わないで自分でしてくれる？」って言いました。
家事も仕事もですけど、時間さえあればいつかは終われるんですよ。ただその時間内にすることが難しかったりするときっとあなたも手伝ってとかになるんじゃないかなと。
家事が喧嘩の原因になるのって、仕事に例えたら、やらなくてはいけない仕事を「（私はお給料あなたより多いんだからこんな雑用みたいな仕事）あなたがしてよ」「（雑用ばかりで仕事が増えてるんだから）そっちがしてよ！」みたいな喧嘩と一緒かなって感じます。
結局しなきゃいけないことなら、喧嘩しないで解決できたら良いなと思っちゃいます。

非協力的なご主人なら考えものですが、ご主人の会話内容からだと決して非協力的なタイプではないと思いましたので、二人で協力し合って解決できるのが一番かなと。

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>> 84 もう話が終わっているのに再レスしてすみません。どうしてもお伝えしたくて。 話の詳細を書いてくださりありがとうございます。 よく流れと… 再度ご回答いただきましてありがとうございます。また、詳細までお読みいただきありがとうございます。

私の回答はだいぶ割愛してしまっておりますが、一応、それだけ俺はやっている、といった発言に対し、本当にそれは感謝している。とは伝えておりますが、もっと日頃からありがとうを伝えるべきだったかなと思います。
ただ、私としては、今回もこれまでも文句は言ったつもりは無いので、なんで喧嘩になるのか、と言われても、感謝はしているけど喧嘩の要因が全て私の発言にあるとはあまり思えず…。
前の奥様と比べるのは、さすがにルール違反だと思うのですよね。そんなことを言われても私にはどうしようもなく、私とは別人で、前の奥様とも会ったことがなく、私と結婚したくてプロポーズをしてくれたのは旦那なので、そこと比較して私にキレるのはお門違のように感じます。

ご回答のアドバイスまでいただきましてありがとうございます。家事をやるのは仕方ないと思うので、今後もやっていこうと思いますが、文句？不満？も全く言えない関係はどうにかできないものか、と考え中です。
ただ、皆様のご回答を拝見して、上手く転がせばいいというのが1番いい気がするので、それができるように頑張ってみたいと思います。

そうですね、非協力的な旦那では無いので、少し考え方は変えてほしい部分もありますが上手くやって行けるように頑張ります、ご丁寧にありがとうございました。

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妻が専業主婦でも、
妻がパートでも、
家事を手伝ってくれたり、家庭のことをしてくれる旦那さんもいるから、
年収うんぬん前の旦那さんの考え方じゃない？

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>> 89 妻が専業主婦でも、 妻がパートでも、 家事を手伝ってくれたり、家庭のことをしてくれる旦那さんもいるから、 年収うんぬん前の旦那さんの考… ご回答ありがとうございます。
そうですよね、私もそういう方もいらっしゃるかなと思うので、少し考え方を改めてほしいなとは思います。ご意見ありがとうございました。

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>> 2 その差ならそうだろうね 家事をしてる暇あるの？ 家政婦雇えばいいと思うんだけど 申し訳ないけど世帯年収がそんなにある人達の考えには見え… ご回答ありがとうございます。
差が1千4百万あるのであれば従うのが当たり前だとのこと、大変参考になりました。

家事は仕事後の19時頃〜または、週末に対応しております。
家政婦を雇えない収入ではございませんが、個人的に他人が家に入ることを好ましく思っていないので、現状家政婦は考えておりません。

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>> 5 そんな旦那なんだろうね 価値観の違いみたいな みんながみんなそうじゃないと思うよ 私の友人達はみんな旦那を尊敬したり、感謝してるけ… ご回答ありがとうございます。
素敵な旦那様ですね。
私もそのような関係を理想としていたのですが、夫は違ったようです。
家族の助け合い、そうですよね、私もそういうものだと思っていたのですが…
たくさん稼いでいただいていて、感謝もしているし、私もその分家事を頑張っているつもりなのですが、文句？も言えない明らかに下の立場は辛いです。
現状離婚は考えていないのですが、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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>> 7 当たり前じゃない ご回答ありがとうございます。
年収の低い方が従うのは当たり前とのご意見、大変参考になりました。

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>> 8 人の考えを変えるのは難しいと思う。 法律じゃないんだから、ネットの向こうの「世間」が何を言ったからと大人の意見は変わらないでしょう。 … ご回答ありがとうございます。
もちろんネットではこういう意見があった、というような言い方はするつもりはないのですが、もう少し理解を得られないのかなと思い、お力をお借りした次第です。

確かに私が何を言っても耳を傾けてはくれないですよね、大変参考になりました。ありがとうございました。

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>> 10 年収600万稼げるなら、主さんもそれなりに勉強した優秀な人なんだし、旦那さんがちょっと言ってることおかしいってわかりませんか？😅 でも… ご回答ありがとうございます。
私もそれなりに努力をしてきたつもりではありますが、旦那に言わせれば全然足りないのかと思います…。
なるほど、ご意見大変参考になります。
私もご回答者様のように上手く転がせるように少しづつ頑張ってみようかと思います。
ありがとうございました。

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>> 14 違うよ　従わなくていいって事 再度ご回答いただきまして、ありがとうございます。
従わなくていいとのご意見、大変嬉しく思います。
従わずにうまくやって行ける方法をどうにか探していきたいと思います。ありがとうございました。

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>> 17 従わなくていいに決まってるでしょ 聞くまでもない事 残念な人だよ　あなたの旦那 何度もご回答いただき、ありがとうございます。
離婚する気は無いので、従わずに上手くやっていけるといいのですが…。
旦那の考えが少しおかしいとこのこと、共感いただけて嬉しいです。ありがとうございました。

• 共感0

>> 20 どうなんだろう？私が収入多くて旦那が少なければ私もそうなっちゃうかもしれない、、、 私の稼ぎで生活してるんだから云々言いそう。 ご回答ありがとうございます。
なるほど、たしかに逆の立場で考えておりませんでしたが、私がここまで旦那と収入差があったら(私が上だとして)、苛立ってしまうこともあるのかもしれません。
自分が下なので、おかしいと思ってしまうのかもしれません。
大変参考になりました、ありがとうございました。

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喧嘩に発展する理由が分からない。例えばティファールの件なら、ごめんねって、どうして言ってくれないの？言えばいいし。どうして主さんが出したクレームに対して、逆上するという選択肢があるんでしょう？

いや、怒るんじゃなく、次からは同じ事をしない。対応を変えるよって、言えばいいだけの話でしょ？って言えばいいだけのある気がするんですが、どうしてそんな風になるんですか？

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>> 23 いやいやうちはもっと差があるし 旦那は会社経営で私は専業主婦だけど 会社も家のお金も私の管理です 旦那もプライド高いけど私も高いから引… ご回答ありがとうございます。
そうなのですね、羨ましいです。
専業主婦でも立場を尊重できることがいらっしゃるとのこと、参考になりました。
私もそうなれるようにはどうしたらいいのか、考えたいと思います。

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>> 24 喧嘩に発展する理由が分からない。例えばティファールの件なら、ごめんねって、どうして言ってくれないの？言えばいいし。どうして主さんが出したクレ… ご回答ありがとうございます。
大変申し訳ないのですが、私の理解力が低く、ご回答いただいている、
ごめんね、どうして言ってくれないの？や、次からは同じことをしない、は夫と私どちらのセリフなのでしょうか？

ティファールを買った俺が悪いのか、と言われ、そんなこと思ってないしどうして怒るのかわからない、と伝えたところ、俺を非難してる、文句言いやがって、と言われ、文句なんて言ってないし、ただ雑談で焦げ付くようになったねと話しただけじゃないか、
といった喧嘩になり、落ち着いたタイミングで話を再度聞いてみたところ、
要するに収入が低い私が、文句を言ってきたように聞こえたのでいらだったとのことで、普通に考えたら収入が低い＝時間あたりに出せるパフォーマンスが低い＝その分貢献すべきだ、文句を言うべきでは無い、という話をされたといった形です。

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>> 26 収入全部家庭に入れてそのお金を妻が自由に使えるなら従ってもいいかもね。 収入の一部しかくれないとかだと貢献してないから家事もこっちがやって… ご回答ありがとうございます。
旦那の収入のほとんどを家庭と株に投資しております。あまり物欲がないので、特に無駄遣いはしていないのはありがたい限りですが、それを私が自由に使えることはありません。
私が自由に使えるお金は、私の収入から捻出したものになります。
収入がなくても旦那様に従ったりはしていないとのこと、参考になりました。
私もそのようになれたら嬉しいのですが…。

子供は初めてになります。
今後が少し不安ですが、基本的には非協力的な人でもなく、今回のことのような低い人が従うのが当たり前だという考えをしていたのも初めて知ったので、うまくやっていけるよう、なるべくイライラしないよう頑張っていきたいと思います。

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>> 27 旦那の考えを改めさせるのは無理ですよ。 旦那が大病でもして働けなくなって、それでも主さんが見捨てず献身的に支えてはっと気づく…なんてことが… ご回答ありがとうございます。
やはりなかなか難しいですよね。
離婚しないのであれば録音したって無意味、と私も思っているのですが一応もしもの時のため(今後どうしても耐えられなくなった時など)に、対応しております。
私の心の持ちよう、なるほど、大変参考になります。
沢山稼いでくれることに感謝はしているつもりですが、そのことについてはあまり言葉にできていないので、もう少しありがとうを上手く伝えて、おだて上手になれるよう、頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

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>> 28 世の中にそんな決まりがないのはご存知ですよね。人によって考え方が違うので、主さんの旦那さんがそういう考え方の人というだけ。 どんなにお金稼… ご回答ありがとうございます。
決まりはないのはもちろんなのですが、
一般的に収入に大きな乖離がある場合は従っている方が多いのかな？というご意見を頂戴したく、投稿させていただきました。
根本的な考え方が私と違うので中々難しいのかもしれませんが、上手く擦り合わせられるようもう少し理解して貰えるよう、頑張りたいと思います。

お気遣いのお言葉ありがとうございます。
ストレスはよくないですよね…1度流産を経験しているので、今度こそ無事に元気な赤ちゃんを産むためにも穏やかに過ごしていきたいです。
俺が買ってやってる、とは言われましたが、金出さないぞ、とはさすがに言わないと信じたいです(そこまで酷い人では無いと思っております)。
なるべく地雷を踏まないように、上手くやって行けるように頑張っていきます。

• 共感0

>> 29 私の旦那もそんな感じだったんですけど、私の気がなんせ強いので正論振りかざしまくって反撃しまくったら言わなくなりました。 そういうこと言う人… ご回答ありがとうございます。
そうなのですね、何も言わなくできたのですね、さすがです。見習いたいです。

私も比較的気は強い方なので反論してしまうのですが、どんどん大きな喧嘩に発展するだけなのです。私も色々と反論すると、基本的に、頭悪いなー、もう話しかけるな、とか言われて大抵終わります。

仕事に関しては辞めてもいいと言われておりますが、今でこそ何か言われたら私も収入があるので何とか対抗できますが、辞めてしまったら結局全てが旦那の支払いになるので何も言えなくなってしまうのではと思うと怖くてやめられません。
ご回答者様のお話を読むと私の言いたいことを言ってくださっているようで少しスッキリしました。
ありがとうございました。

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>> 37 ご回答ありがとうございます。
旦那のお金を自由に使えるわけではありませんが、生活面では何不自由なく過ごさせてもらっており、感謝しております。

そうなのですよね、出産後、私の収入がさらに低くなったら、私の立ち位置はどうなるのだろうと不安ではあります。
さすがに金食い虫、というほど、最低な人では無いと思うのですが、何も対抗はできなくなってしまうなとは思います。

私は家事を頑張っているつもりではありますが、週末の買い物やお風呂掃除を今は手伝ってくれていて、その為、平等でないと言われております。もちろん善意で手伝ってくれるのはありがたいけど、嫌なら手伝わなくていい、と何度も伝えているのですが、手伝ってはくれるので、難しいです。

教育をされたとのこと、さすがです。
私も見習って、間違っているということを少しでも理解してもらえるように頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。

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なんか被害妄想の強い旦那さんですね。

私は従うのが当たり前ではないと思います。
思いますが、下手に出てうまく転がした方が良いだろうな…とは思います。

ちなみに産後は、赤ちゃんの世話も大変ではあるゆですが、なんでかって自分も重傷病人なので、その自分の看護をしてくれる人が必要になります。

里帰りじゃなければどう考えても家事代行入れた方がいいので、しおらしく頼りにした顔で許可を取り付けて、手配しておく方がいいです。

家政婦はお嫌いだとのことですが、今のうちから入れて慣れておいた方がいいですよ。

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うちは旦那の年収は2千万より高いですが
私の年収は600万ぐらいで
ほぼ主さんのご家庭と同じぐらいの収入の差があります。

家事も育児も旦那の方がやってくれるし
年収が低い方が言いなりになるようなことは絶対にないです。

ティファールにすればよかったね！の一言で怒られる意味が分かりません。

離婚する気がないのなら私なら怖いのでもうあまり喋らないようにします(;_;)

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年収2000万程度でえらそうにするな。
低収入で低レベルが！

と言ってやりましょう。

レベルが低い旦那様ですね。

人生の勉強し直した方がいいですよ。

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ぜんぜんそうじゃないと思います。そもそも、日本では頑張っている女性よりも頑張ってない男性の方が給料高いんですから、主様は十分頑張ってます。すごいと思います。
もしかしたら、ですが、主様はモラハラを夫様からされているかもしれません。
わたしは専門家ではないので、詳しくは分かりませんが・・・
一度夫様には知られないようにそういうところに相談してみるのがいいと思います。
あと、離婚する可能性もあるので(現時点では考えていないそうですが、一応考えておいた方がいいと感じます)、主様の収入ではおそらく大丈夫ですが貯金をしておくことをおすすめします。
長々とすみません。応援しています！

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>> 39 いくら高収入でもモラハラ男は無理だなあ、、 主さんも年収600万ならかなり稼いでる方だと思うけど。 育児始まったら本当にヤバそう。 … ご回答ありがとうございます。
やはりモラハラにあたりますかね…私もそれなりに仕事を頑張っていたつもりなのでそういっていただけて嬉しいです。

家事は一人暮らしの時に自分で全部できていたらしく、家事＝そこまで大変では無いとの認識みたいです。
育児は大変そうだ、とは言ってくれています。
私の書き方が悪く旦那が何もしない人のようになってしまいましたが、
一応週末の買い物やお風呂掃除、また私が下腹部痛などがあって横になっている時などは、その他家事も手伝ってくれたりします。
ありがとう、さえ伝えれば、自主的に動いてくれる人なのですが、心の中に
"お前の仕事をやってやってる"という認識があって、気に触ることを言ってしまうとそのような発言をするようです。

もちろん私の年収でも生きていけないことは無いのはわかっているのですが、まだ耐えられることで、子供を初めから片親としてしまっていいのかな、など考えることもあり、私の親も子供ができたのだから離婚は…といった考えです(暴力を振るわれたらすぐ別れようという話はしております)。
その為まだ離婚は考えておりませんが、大変参考になりました、ありがとうございます。

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>> 40 >収入が低い方が高い方に従うのが当たり前なのでしょうか？ 家庭内に階級があり 稼いでる方に従う 稼いでない方は、文句の一つも… ご回答ありがとうございます。
主従関係ですよね…。前に、お前と俺が対等だと思ってるのか、というような発言もされたことがあります。
しかし、上の方の回答にも書かせていただきましたが、
私の書き方が悪く旦那が何もしない人のようになってしまいましたが、
一応週末の買い物やお風呂掃除、また私が下腹部痛などがあって横になっている時などは、その他家事も手伝ってくれたりします。その為、ソファでふんぞり返っているわけではないのですが、気に触る発言をすると、そのように言われてしまいます。
本人曰く、俺は一生懸命仕事働いて、フライパンとかも買ってやって、家事も手伝ってやって、体調悪そうな時は気遣ってやってるのに、なんで文句を言われなくてはいけないんだ(文句を言ったことは無いのですがティファール発言を本人がそう認識)、とのことです。
自分の発言が間違っているとは全く自覚ないので、その辺を上手く正せたらいいのですが…。ありがとうございました。

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>> 41 「ごめんごめん、ティファール買って？♡」って可愛くおねだりしてみたらどうでしょうか！私ならそうするかも笑 旦那さんがそんなに稼いでる中、仕… ご回答ありがとうございます。
私はまだフライパンを買い換える気もなくて、単に焦げ付くようになっちゃったね〜という雑談だったのですが、旦那にも、買ってほしいなら、お願いすればいいだろ、ティファールを買わなかった俺が悪いみたいな言い方をするな、と言われてしまいました…
私の発言が悪かったのかもしれません…。
私なりに頑張っているつもりだったので、そのように言っていただけてとても嬉しいです、ありがとうございます。
ご機嫌をとって、上手く転がせるように、もっと頑張りたいと思います。ありがとうございました。

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>> 42 失礼ですがモラハラ夫な気がします 妊娠中との事ですが体調大丈夫ですか？ 600万稼ぐって凄いと思います なんか旦那さんが仕事か… ご回答ありがとうございます。
また体調を気遣って下さりありがとうございます。もうすぐ安定期なのでだいぶつわりも落ち着いております。

上の方にもお伝えさせていただいたのですが、私が体調を悪そうにしている時などは気遣ってくれる優しさはあるのです。ただ、"してやってる"という認識なので、旦那が文句と思う発言をしてしまうと逆鱗に触れてしまうようです。
子供のことでぶつかるのは私も想像ができてしまうので怖いのですが、暴力などがない限りはまだ離婚は考えないつもりです。
普通では無い、とのお考え、ありがとうございます。大変参考になりました。

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>> 43 なんか被害妄想の強い旦那さんですね。 私は従うのが当たり前ではないと思います。 思いますが、下手に出てうまく転がした方が良いだろうな… ご回答ありがとうございます。
まさにそれなのですよね。夫は被害妄想がとても強いのです。別件でも良く思います。恐らく他の人なら気にもとめないような私の発言を、お前の発言は全部俺を非難している、と言われたりもします。
当たり前では無い、とのご意見ありがとうございます。
やはり下手に出て上手く転がす、のが1番いい解決策ですね、皆様のご回答を拝見して、私も上手くできるように頑張りたいなと考えております。

幸い実家が徒歩5分の位置にあるため、すぐに実家を頼ることができます。
アドバイスいただき、ありがとうございました。

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>> 44 うちは旦那の年収は2千万より高いですが 私の年収は600万ぐらいで ほぼ主さんのご家庭と同じぐらいの収入の差があります。 家事も育… ご回答ありがとうございます。
旦那様の方が年収が高くても旦那様の方が家事も育児もやってくださるとのこと、素晴らしい旦那様で羨ましい限りです。
どうしたらそんな理想の旦那様になってくれるのか、性格の問題なので難しいのかもしれませんが頑張ります。
私もティファールにすればよかったね、で怒られるとは思わず、本当に驚き、怒鳴られたので怖くなりました。
(突然怒鳴ったことに対しては話し合いの際に謝罪はしてもらえました)
私も何が地雷なのかが難しいので、会話が怖くなりつつあるのですが、上手くやっていくために気をつけつつ頑張りたいと思います。

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>> 45 ああ、これは年収うんぬんではありませんね。 彼は「女は男に従うべき」と思っているのでしょう。それなら女が喜んでついていけるように、女の幸せ… ご回答ありがとうございます。
なるほど、そういう考えもあるのかもしれません。ただ、夫は再婚なのですが、元奥様が夫より収入があったらしく、
その為に文句も言わず自分が全てやっていて、それが当たり前だと思っていた、と言われました。
ので、収入が低い方が従うべきだ、といったような発言でした。
私はそのような考えではなかったので、かつ、過去の自分のことや、義理両親のことも持ち出されたりするので(母親が全部従っていたと)、なかなか説得が難しく…
頑張っていきたいと思います。

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>> 46 稼ぎはよくても頭は幼稚だよ。 妻を絶対服従させて何がうれしいのか。 妻に限らず周りに服従する人間なんかいらないよ。 旦那は劣等感をバネ… ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りかと思います。
ただ、まだ離婚は考えておりませんので、上手く行ける方法を模索したいと思います。

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>> 47 同じようなことで離婚しました。 主さんほど元夫も私も年収は高くありませんでしたが...。 思いやりも何もない旦那様ですね。 という… ご回答ありがとうございます。
似たようなことで離婚されたとのこと、そのような決断をできるご回答者様は立派です。
このような方もやはりいらっしゃるのですね。私はまだ離婚する勇気もないので、もう少し頑張りたいと思いますが、普通では無いとのご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。

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>> 48 年収2000万程度でえらそうにするな。 低収入で低レベルが！ と言ってやりましょう。 レベルが低い旦那様ですね。 人生の… ご回答ありがとうございます。
そのように言えたらすっきりしそうですが、さすがに私の方が年収が圧倒的に低い分、低収入とは言いづらいのと、年収と別に株の収入もありわりと稼いでいるようなので何も言えません…。
やはり考え方は少しおかしいですよね、大変参考になりました。ありがとうございます。上手く正せるように頑張りたいと思います。

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>> 49 旦那さん性格に問題ありでしょ。 お金とか関係ない。 うちなんて私パートで１００万ぐらいしかないですが、家では私の方が優先です。 完… ご回答ありがとうございます。
旦那様より収入が低くても、尻に引けるような関係、憧れてしまいます。尻に引きたいわけではないのですが、対等のような感じがして羨ましいです…。
子供が産まれたらどうなるのか、まだ想像はできませんが、離婚は今のところ考えていないので我慢しかないですよね…。
暴力や子供に対する暴言などがない限りは離婚は避けたいと考えております。
大変参考になりました、ありがとうございます。

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>> 50 ぜんぜんそうじゃないと思います。そもそも、日本では頑張っている女性よりも頑張ってない男性の方が給料高いんですから、主様は十分頑張ってます。す… ご回答ありがとうございます。
そう言っていただけると大変嬉しいです、ありがとうございます。
やはりモラハラ気質はありますよね…最近少し思っておりますが、暴力などがない限りはまだ離婚は考えておりません。
耐えられなくなった場合は相談も考えてみようかと思います。
貯金はもちろんしております、今後も少しずつ貯められたらと思っております。
応援のお言葉もありがとうございます、励みになります。

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当たり前ではないですよ
私は専業主婦ですが、文句も希望も言いますよ。
聞き流したり考えを話してくれて話し合ったとりありますが俺が稼いでるんだから従えって主従関係はなく過ごしてますよ。
大黒柱だからって偉そうではないです。

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貴方の旦那さんはです。
女は男に従うべきという考えなのでしょう。
そういう価値観の方なんですよ。
離婚は考えてないという事で、今後貴方がどこまで我慢をしてその価値観を受け入れれるかが課題となりそうですね。

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主さんの旦那さんの考え方がおかしいです。
いくら稼いでても、プライドが高すぎるし、妻に対して包み隠さず暴言をまき散らすあたり、人として最低です。
共に人生を歩む者に給料マウントなんてとって何が解決するのやら。と思います。
主さんも不満を感じているのなら、やはり他の方が言っているような、家政婦を雇う等しないと、塵が積もって離婚になるかと思います。
今は離婚を考えていないようですが、事前に策を練っておかないと、お互いに我慢の限界がきたら離婚に繋がると思います。子供の為にも、今一度話し合った方がいいかと思います。
旦那さんがプライドがお高い方のようなので、意見交換は難しいと思いますが、「年収に差がある事は確かだけど、「ティファールにすればよかった」と言ったのはただ感想だったのに、逆上されて悲しかった」みたいに、主さんが傷ついていること等を伝えてみてはいかがでしょうか？

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怖いですね。人の価値は年収で決まる……そんな風に思われてそうで。。

夫婦ってそもそも、どちらかがどちらかに服従するとか有り得ないですから。思い遣りや尊重は大切ですけど、言うこと聞く聞かないって、必要ですか。

怖いですよ、あなたの旦那さん。

何故、そんなに心に余裕がないのでしょうか。お金持ちって心に余裕があるって思っていました。勝手な想像なんですかね。

マザーテレサは、世界の平和を願うより、一番近くにいる人を幸せにしようって、そんなようなこと仰ってましたよね。年収云々ではなく、その人自身を見つめて欲しいですね。

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収入の差が多くないなら関係ないと思うけれど、その差が開いているとすれば。自分はそんな相手と結婚しない。
結婚した以上はそういう事を言うのはどうかと思う。

でも現実には男女問わず収入の多いほうが権力を握るのは当たり前。それはわかる。

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>> 63 当たり前ではないですよ 私は専業主婦ですが、文句も希望も言いますよ。 聞き流したり考えを話してくれて話し合ったとりありますが俺が稼いでる… ご回答ありがとうございます。
専業主婦でも文句も希望もお伝えできる関係とのこと、羨ましいです。
私もそのようになれるよう頑張りたいと思います。

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>> 64 貴方の旦那さんはです。 女は男に従うべきという考えなのでしょう。 そういう価値観の方なんですよ。 離婚は考えてないという事で、今後貴方… ご回答ありがとうございます。
やはり少し偏った考え方をしていますよね。
暴力がない限りはまだ離婚は考えておりませんので、我慢しつつ、皆様の意見のように上手く転がせるようになれたらと思います。

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>> 65 主さんの旦那さんの考え方がおかしいです。 いくら稼いでても、プライドが高すぎるし、妻に対して包み隠さず暴言をまき散らすあたり、人として最低… ご回答ありがとうございます。
やはり少しおかしいですよね。
基本的には優しい人なのですが、沸点がよく分からずキレてしまうと暴言が怖いです。

家政婦を雇うとなにか変わりますでしょうか…?私が全てやるのが辛くなった場合には検討してみたいと思います、ありがとうございます。

私は雑談のつもりだった点は伝え、文句にしか聞こえなかったけどそのつもりが無かったことは理解した。怒鳴って申し訳ない。となっております。
収入の話はあまり解決しませんでしたが、一旦喧嘩は収まりました。

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>> 66 夫婦なのに収入差を盾に完全にモラハラですね。そういう思考の人は基本変わらないですよ。 フライパンの件も、単なる雑談程度で旦那を責めてる… ご回答ありがとうございます。
やはりモラハラにあたりますかね。

被害妄想が激しいなというのは、良く感じております。マイナス捉えがちで、そのへんも直してほしいと常に思っておりますが、私の言い方も悪いのかもしれません…

対等だと思っているのか、と言われたこともあるので、見下されているのは確かですが、手伝ってくれたり、気遣ってくれたりと、優しい部分もある、何不自由なく生活面を支えてもらっていることを考え、とりあえず耐えてみようと思います。
もう少し良好な関係になれるよう頑張ります。

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>> 67 当たり前じゃない 典型的なモラハラ旦那 将来的に離婚になるんじゃないか？耐えられないよね その手のタイプは、プライド高す… ご回答ありがとうございます。
やはりモラハラに当たりますかね。

日記は昔からの習慣で書いているのと、暴言を吐かれた時などは念の為録音しているので、浮気はするようなタイプでは無いですが、浮気や暴力などがあった場合などもしものときにはなにか役に立てばと思います。

完全専業主婦になっていいと言われているのに私が勝手に働いているので(無収入になるのが怖く)、何も言えない状態です…。
ご意見ありがとうございました。

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>> 68 怖いですね。人の価値は年収で決まる……そんな風に思われてそうで。。 夫婦ってそもそも、どちらかがどちらかに服従するとか有り得ないですか… ご回答ありがとうございます。
そうですよね、決まるとまで思っているかはわかりませんが年収が高い＝その分頑張ってる＝偉いとは思っているみたいです。

私も夫婦は対等だと思っていたのですが、そうではないようです…。
私にとっては十分なのですが、お金持ちという自覚は本人にないらしく、お金が無い(貯金はあるので本人として十分ではないというこたらしい)とよく言っています。
そのため心に余裕はなさそうです…。
マザーテレサのお言葉素敵ですね、私もそういう風に思ってとりあえず私からもっと大切にしてみようと思います、ありがとうございました。

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>> 69 なんか・・・ 文句も言えないのでしょうか？っていうか、それ文句だし、いちいち言うことないと思います。ご主人が俺の買ったフライパンに文句つけ… ご回答ありがとうございます。
私の友人や両親は私の味方をしてくれるので、そのような意見はない為、私の雑談が文句に捉えられるとのこと、大変参考になります。

ティファールだと媚びりつかないとは思っておりません。ティファールは以前使っており、だいぶ経ってからこびりついて、新しいフライパンを購入する時にティファールと少し安い今のフライパンで2人で悩んで、安いほうにしよう、といってこちらを買いましたが、思ったより早くこびりついてしまったので(使い方の問題かもしれませんが、ティファールの方が長持ちしたので)、ティファールにすればよかったね、と話した迄で旦那が勝手に安い方を買ったわけでもなく、2人で決めたこと(支払いは旦那)に対して、文句ではなく、雑談程度で話したつもりでした。

記載すると長くなるので書かなかったのですが、経緯としては(大部割愛はしますが夫の発言は録音しているので過大解釈ではありません)、
夫:俺の買ってやったものに文句つけるな
私:文句を言ったつもりは無いし雑談のつもりだった
夫:お前の発言は俺を非難しているようにしか聞こえない、俺が買ってやったのに、さも俺が悪いように非難して…
私:そんなつもりはなかったけど、そう聞こえてしまったならごめんなさい、私は雑談の範疇のつもりでした
夫:文句を言ったつもりでは無いことはわかった、でも俺はそういう風に聞こえたから怒ったけど怒鳴ったりしてごめん。
俺は仕事も頑張って稼いできて、家にお金も入れて、週末は家事も手伝って、人の3倍以上はやってると思うのに、なぜこんなに喧嘩になるのか
前の奥さん(※)の時は､俺の方が圧倒的に収入が低かったから、俺が家事もなにもかもやってたし、文句も言わなかったし、それが当たり前だと思ってた
私:それは年収が低い方が年収が高い方に従わなくてはいけないということか
夫:従わなくてはいけないというか、時間辺りに出せるパフォーマンスが俺のが低いから、俺がやってたし、それが当たり前だと思ってた
私:じゃあ収入が低い私は、時間辺りに出せるパフォーマンスが低いので、何でも文句を言わずにするのが当たり前ってことだね、わかった。
※旦那は再婚です

長くなってしまったのでほかのことにコメントができず申し訳ございません
参考にさせていただきます、ありがとうございました。

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>> 70 収入の差が多くないなら関係ないと思うけれど、その差が開いているとすれば。自分はそんな相手と結婚しない。 結婚した以上はそういう事を言うのは… ご回答ありがとうございます。
たしかに収入が多い方が権力を握るのは当たり前ですよね、参考にさせていただきます。

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前の結婚で変なトラウマでも植え付けられたんですかね。

パフォーマンスの高低で発言権があるとかないとか、旦那にとって家族って何？と私なら聞いてみたいですね。

パフォーマンスが低いから相手に従う、パフォーマンスが低いから家事をする、じゃなくて、相手が大切だから譲る、相手を喜ばせたり労りたいから家事を手伝う、夫婦や家族ってそういうもんじゃないのかな。

パフォーマンスじゃなく愛情で物事を考えられない人は配偶者として魅力はないですね。

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>> 79 ご回答ありがとうございます。
前の結婚については詳しくはわかりませんが、私もご回答者様と同じように思います。

おっしゃるように、相手を喜ばせたり労りたいから、と思ってくれてのことなら、家事も手伝ってもらうのは本当に有難いのですが、やってやってると思われているようなので、どうにか愛情で考えてもらえる人になれないか、まずは私がもう少し愛情をもって接してみようと思います。ありがとうございました。

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前付き合ってた、彼氏は毎回コンセント抜いたりしないとすぐブチ切れる
気に入らなかったら説教でした。
今は前彼より私のほうが年収勝って
ってますけど、主さんよりも低いけど
なんだろうね～幼少期の親の甘やかしじゃない？
多分皿洗いもしてくれないだろうし
掃除も私が全てして怒鳴られるから
掃除しても家事しても毎日怒る
なんのために家事頑張ったのかになってた本当に帰宅後嫌味が多い男性でした。
このまま、我慢してたら病気になるんじゃないですか？
もう別れたほうがいいと思います。

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年収もですが、ご主人はそもそも学歴や社歴に対してプライドが高い思想を持ってるのではないでしょうか。そしてそれは1番いい例えば東大とかではないような経歴だからコンプ爆発してる気がします。もちろん学歴や収入の高い会社に入ったことは本人の努力なので、誇るべきものですし、それに伴って単に自分より下の学校や会社の人を下に見てしまう心理が働くのもわかります。しかし、主さんと生きることを選んだのはご主人ですし全くのお門違いです。600万も十分な稼ぎだと思いますし主さんも昇進やそういったことを諦めて家庭に注力してると思います。お伺いするから図に乗ってる気もするので黙って買ってやりましょう

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>> 81 うちのオトンは年商○億だけどオカンに尻にひかれてる（ように見える） なんでも母が決めてる（ように私には見える） すこぶる生意気な事言… ご回答ありがとうございます。
お父様、ご立派ですね。それだけの稼ぎがあってもお母様の立場が優遇されているとのこと、羨ましい限りです。
性格の問題なのか、それとも皆様のご回答を読んで思ったのは、ご回答者様のお父様のようにお金に余裕があるならば心に余裕もできてくるのかもしれませんが、私の旦那の場合は旦那いわくお金に余裕が無いので、心にも余裕がなく、俺はすごい、俺を認めてくれ、ということを下の私に言いたくなるのかなと思うようになりました。

基本的には優しい旦那ですので、子供がビクビク過ごすなんてことはないように願っているのと、かつ、私も本来気が強い方で旦那にビクビクはできないので(従わなくてはいけないのかな、とこの喧嘩の時思いましたが、このスレのおかげで上手くおだてて、転がせばいいのだと学びました)、そんな家庭環境にならないよう、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 82 前付き合ってた、彼氏は毎回コンセント抜いたりしないとすぐブチ切れる 気に入らなかったら説教でした。 今は前彼より私のほうが年収勝って … ご回答ありがとうございます。
元交際相手の方も少し怖いですね、お疲れ様でございました。
旦那のお母様は仕事をしつつも、家事も全部一人で文句も言わず行っていたようなので、それとよく比較されてしまいます。
離婚はまだ考えておりませんが、耐えられなくなった場合は検討してみたいと思います。ありがとうございました。

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>> 83 年収もですが、ご主人はそもそも学歴や社歴に対してプライドが高い思想を持ってるのではないでしょうか。そしてそれは1番いい例えば東大とかではない… ご回答ありがとうございます。
出身大学は一応ご記載いただいている大学になりますので、年収や学歴に多少なりともプライドはあるかと思います。
その為年収も学歴も私の方が劣っております。
十分だと言って下さり、ありがとうございます。
旦那をおだてつつ、(心の中で自分を褒めつつ)、上手く転がせるように頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。

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とても優秀で高いプライドをもってお仕事をされてる旦那さんなのでしょう。
今の旦那さんとの生活レベルが手放せなければ、従うしかないでしょうね。

時間あたりのパフォーマンスがどうたら言う人が、家事を率先するとは思えませんよ。
メニュー表でも置いておけば、いかがでしょう。
洗濯…1000円
朝食…1000円
昼食…1500円
夕食…2000円
風呂掃除…1000円
※但し材料･器具･道具は別途請求

2000万の旦那さんを時給換算して、家事をしないぶん、その時間を仕事に回して貰えれば、この程度の家事への出費は安く感じるかと思います。

適切な使い方をしていれば、焦げ付く事はありませんので、旦那さんはそういう意味で言っているのかも知れませんね。

私としては、安かろうが高かろうが焦げつけば買えばいいと思っていますので、妻が「新しいフライパンが欲しい」との申し出は｢買えば」としか言わないので、エコではないのかもですね。

家事は私も妻に任せっきりですが、
家事の分担は、家庭という名の小さなコミュニティのルールですので、おふたりが決めるしかなく、普通とかはないとおもいます。

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>> 90 とても優秀で高いプライドをもってお仕事をされてる旦那さんなのでしょう。 今の旦那さんとの生活レベルが手放せなければ、従うしかないでしょうね… ご回答ありがとうございます。
正直、そんなに贅沢な暮らしをしているわけでもなく(そこは考え方の問題かもしれませんが安いスーパー巡りなどをして贅沢品は買わないので)、今の生活レベルが手放せないとは思わなければ、旦那程の収入はなくてもいいとは思っておりますが、離婚は考えていないので、従いつつ、調整していこうと思っております。

メニュー表も面白いですね。
ただ、旦那は家事を全部こなすことはできる、かつ、過去に料理なんてたかが1時間だろ、と言われた経験を踏まえると、それぞれ高いと言われてしまいそうで、値段の設定で揉めてしまいそうです…。
でも金額設定があって、それをやったらいくらもらえる、となったら、私ももっとやる気が出るのでありがたいですけどね！

適切な使い方をしていれば、易くても一生焦げ付かないものもあるのですね、知りませんでした。長持ちの方法はあるかと思いますが、基本的に2-3年だと理解していたので、そのような使い方、ぜひご教示いただきたいです。

私は新しいフライパンはまだ望んでおりませんが、買いたい時は頼めば買ってくれるかと思います。
家事の分担は、2人のことですが、文句、不満を言えない関係はどうにかならないものかと考えておりますが、皆様のご回答を参考に、上手く転がせるように頑張りたいと思います。

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No44です。
数が多いのにみなさんにお礼を丁寧に返していて主さんはきっと優しい方なんだなと伝わってきました。

主さんと旦那さんが仲良く幸せに暮らしていってほしいなと思いました！
頑張って下さいね^_^

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ちょっと気難しそうな旦那様ですが、たくさん手伝ってくださってるんですね。根っこが悪いようには思いませんでした。考え方が偏り気味なだけで。
収入で上下関係ができるのはさみしいな。これから子供も産まれるし、その感じだと私きついかも。あなたはたくさん稼いできてくれてるのに家事も手伝ってくれて、本当に感謝してる。ありがとう。私もこれから出産や育児頑張るから、収入で上下関係を考えるんじゃなくて、お互いが協力できるようにしていきたい。
こういった感じで伝えてみては？！
それでも収入のことだけ出してくるなら、もう諦めるしかないと思います。
旦那様は稼いできてくれる上に手伝いまでしてくれる。もちろんありがたいけど、それでも主様は命がけで出産するんです。この時点で平等ですよね。
旦那様にもそこをわかってほしいなー。

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>> 93 No44です。 数が多いのにみなさんにお礼を丁寧に返していて主さんはきっと優しい方なんだなと伝わってきました。 主さんと旦那さんが仲… 再度ご回答いただきましてありがとうございます。
また、そのように言ってくださってありがとうございます。皆様のご回答、大変参考になり、気持ちも楽になりました。

応援のお言葉も嬉しいです、頑張っていきたいと思います!

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>> 94 ちょっと気難しそうな旦那様ですが、たくさん手伝ってくださってるんですね。根っこが悪いようには思いませんでした。考え方が偏り気味なだけで。 … ご回答ありがとうございます。
そうなのですよね、まさにその通りで、基本的には優しいのですが、少し考えが偏っているようです。
回答のアドバイスまでありがとうございます、一旦今回の話は収束してしまったので、また似たようなことを持ち出されたら、ご回答者様のアドバイスを参考に伝えてみたいと思います。

そうですね、私の頑張りも少しは認めてもらえると有難いのですが…!
少しずつ理解してもらえるように頑張ります、ありがとうございました。

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