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20代後半男、会社員です。 失業した彼女がマンションの家賃を払えなくなり、僕の…
20代後半男、会社員です。
失業した彼女がマンションの家賃を払えなくなり、僕のアパートに身を寄せる形で１年ほど同棲しています。
彼女は片親家庭でお母さんが毒親とのことで、実家に帰りたくないし会いたくないと言います。
初対面の彼女のお母さんに僕１人で同棲のご挨拶に行くというおかしなことになり、向こうも困惑していた様子でした。
お金については何も話し合っていないので、とりあえず彼女の生活費も全て僕が出しています。
料理は上手で、夕飯を週２～３回作ってくれます。
他の家事は苦手みたいで、仕事から帰ると家が散らかっています。
就活する様子もないので「仕事探さないの？」と聞くと「いじめられて退職して落ち込んでるのに簡単に言わないで」「主くんからハローワーク行こうって誘って。心細いから就活ついてきて励まして」と言われ、一緒に職安に行ったり、面接会場まで車で送って励ましました。
なかなか就職は決まらず、比較的入職しやすそうな会社を勧めても「この作業が苦手」「この職種は嫌」と拒否。
同棲生活も１年になり彼女から逆プロポーズされました。
専業主婦になったら今より家事を頑張ると言っています。
「少し考える時間がほしい」と伝えました。
就職に向けて動いていたのに就職できないから結婚する形なのではないかと考えると、このまま結婚はできないと思っています。
もし彼女が前の職場いじめで就職にトラウマを抱えているなら克服すべきで、正社員じゃなくパートでも頑張れる職場を見つけて、働くことへの抵抗を軽減してほしいです。
これは彼女に強要すべきではないでしょうか？
彼女は可愛いし料理も上手いし、女性は無理に働かなくても専業主婦してもらえば夫婦として上手く回っていくかもしれません。
付き合い始めは甘えん坊なところも可愛かったのですが、ここ１年の彼女の依存的な傾向は良くないように感じるし、僕も悪かったんだろうと思います。
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グッドアンサーに選ばれた回答
>お金については何も話し合っていないので、とりあえず彼女の生活費も全て僕が出しています。
お金の話をしましょう。
二人では解決ができない筈なので、ファイナンシャルプランナーに至急、相談に言ってください。月々の支出と、年収、貯金、全て曝け出して相談して、二人が今後結婚しても生活できるか？子育てできるか？を50年先まで数値化します。
今の年収で一馬力で子供を…というのは、難しい。というのが分かると思います。そうなれば、彼女さんは現実を知ることになり今後を考えてくれると思います。
または、けっかしだいでは、逆に専業主婦でもやっていける！と安心できるかもしれません。それなら、二人で頑張れるだろうと背中押してもらえるはずです。
お金の話をせず、暮らしてる。
主さんの年収を彼女さんは、知ってますか？余裕で暮らせてる、と思ってないでしょうか。
>強要にあたるか？
働いてほしい、が強要になるかどうか。
それは、前に話したように、生きていくには、お金が必要で、このままだと結婚生活の維持や子供が難しい。二人で幸せになるためには、彼女さんも稼ぐ必要がある…ということならば、強要ではないでしょう。
あと、お二人の関係ですが
共依存になっていないか、確認してほしいです。ネットでも調べられます。
主さんが依存されてるのでは？と感じてるように、私も共依存になりかけてると思います。
お金のこと、共同生活での最低限のマナー、などは、しっかりしましょう？
彼女さんの事が好き
って思えるのは、素晴らしい出会いなんだと思いますが、主さんが振り回されて彼女との関係を駄目にするのは、良くないです。
家事や掃除は、今のまま手抜きでも良いです。手抜きも大事です。
だけど、自分の人生について考えるのをやめる…のは、彼女さん、良くないですよね。
心細いからハローワークについてきてとか、手取り足取りして！っていうのは、子供のいうこと。結婚は、大人同士がするもの。
無職だから結婚してしまおうではなく
結婚するからこそ、働かなきゃ。
未来を作っていかなきゃ
ってこと。
どんな人生、どんな結婚生活、
どんな家庭を作りたいのか。
そのあたりを、擦り合わせてください。
叶えるために、何が必要なのか
何をしなきゃいけないか。です。
やる気が出ないのは鬱抜けしてないんだと思います。いじめの程度はわからないですが、自分を受け入れてもらえない状況を幼少から味わってる彼女はもう心が疲弊してしまったんだと思います。結婚への想像や主さんとの日常で自分を保ってる状況ではないでしょうか。あと、単純に毒親で片親だと一般的な家庭の両親がいて子供がいてって想像がつきにくいと思います。収入に不安があっても一馬力でも2人親がいる家庭で将来が不安っていうのは、彼女には想像しにくいと思いますが、子供が幸せに育つためには2人で働いて相応の環境を提供してあげることが望ましいですよね。就業に関して現実を突きつけるよりも、具体的に子供を産んだり育てることはお金がかかることだということを説明してあげた方がいいかもしれないです。主さんが頑張ればいい話ってわけでもないのが日本の現状ですから、、。
そもそも主さんに結婚する気があるのかないのか？
いつか結婚する気だったのなら、妊娠出産で専業主婦になる可能性もなきにしもあらず。
トラウマを抱えた彼女を支えたいと思えるなら、今専業主婦もどきでも結婚後からでも、どっちにしろ同じことだと思うし。
いじめは相当つらかったんだろうし、対人関係に恐怖を覚える気持ちはよくわかるけど、結婚出産したら親戚付き合い、子供の付き合いなどなどあるから、どっちにしろトラウマを克服することは必要。
主さんが彼女と別れる気がないなら、それを説明してカウンセリングとか就職支援とか探して行くようにしてもらう、主さんも支えるって言ってあげれば？
いや支えるつもりないな、別れたいって思うなら早急に家から追い出すべき。だらだら長引くと、ますます彼女は主さんに依存する。
すべての回答
もう彼女は就職する気ないと思いますよ
このままズルズル同棲して主さんと結婚して専業主婦になりたいんじゃないかな
でも彼女は結婚してもご飯は作るけど他の家事苦手と言ってやらない可能性も大いにあります
この話を友達からされたら、止めろと言います。
自力で何とかしようとしないで、誰かに寄りかかる事ばかり考えてるような人と家庭を築けるのか、もし子供が出来たとして、母親がそんなんだと子供に悪影響はないのか良く考えろと言いたい。
同棲すら解消して良いレベルに見えます。
まともな感覚なら、少しでも負担を減らすようにとせめてバイトからはじめてみるとか、居候の身だからこそ家事をすべてやるとかすると思うんです。
それをやらないで、主さんの優しさに甘えまくって、楽する事しか考えてない人が、主さんを家族として支えられるのでしょうか？
今できてないのに、結婚したらできるようになんてならないと思います。
彼女は結婚=永久就職と考えてるんでしょうし。そうなれば今以上に好き勝手してくのでは。何にもしなくても暮らしていけるし、三食昼寝つき。
主さんがよほど家事をするのが苦じゃなくて、この先何十年もこの状態でもいいなら、いいんじゃないですかね。
ただ、それを迷ってるから、投稿されたんだろうし。別れるなら思いきって、部屋を解約して、主さんが引越すくらいの気持ちでないと、彼女は動かなさそうですよね。
居候の身という肩書きを早く捨てたいんじゃないでしょうか。結婚すれば主婦なんでって堂々とあぐらかけるから、とにかく主さんが結婚すると折れるまで働かずに粘られるだけだと思いますよ。
とりあえずは母親と面識があるのなら1度相談しに行ってもいいと思いますよ。
他人を養う義務は無いのだから。
結婚するにしてもこのままの流れですると今のままでいいと勘違いされ、主婦業すらまともにしなくなりそう。
賃貸なら次の更新のタイミングで実家に帰る事になったとか言ってみたら？さすがについてこないと思うので彼女もやむを得ず働き出しますよ。
主さんが彼女さんに「少し考えさせて」と言った時点で、主さんはその彼女さんとは結婚したいと思っていないのでは？
私が主さんなら結婚はしないかな。百歩譲って、専業主婦になるなら家の中は常に綺麗にしておくこと、を条件にする。でも、ただでさえ片付けが苦手なのに、子供が産まれたらもっと酷くなりそう。主さんがどこまで許せるか、では？
まるでダメ男ならぬ、まるでダメ子と結婚？
地獄見るんじゃないかな？
居候の分際で部屋散らかして片付け苦手、週に半分以下の料理製作？
部屋を片付けろないのは、知育障害かも知れないから、残りの人生を彼女の保護者として過ごすのは貴方の選択次第ですね。
イジメなんて働きたくない口実を間に受けてる時点で、いいカモにされてますね。
家賃、光熱費、食費、その他、すべて只ですから、わざわざ働く訳ないですよね。
就活やら、面接会場にまで付き合って行く体たらく振り、ハンパないナマケモノですよね。
今、目を覚まさないと地獄を見ると思いますよ。
私も経験あるのでわかりますが、やはりトラウマは簡単に拭えないので、なかなか行動起こすことが難しいのはわかります。
やろうとしているけど、周りから言われるとプレッシャーできついですね。
ただ、彼女の言動は良くないです。
いくらトラウマがあるからとはいえ、他人のあなたにお世話になっているのだから、就活以外がんばれるところはやらないと。
お金も出してないのであれば尚更です。
逆プロポーズするくらいだから、今居心地いいのでしょうね。
だって、仕事しなくていいし、家事も少しやればいいだけなんだもの。
結婚したらこの生活が永遠に続くと勘違いしてますね。
知人で絶対に働かない主婦いますよ。
お金がないが口癖ですが、なければ親にたかります。
そしてエステとネイルは欠かさない。
足りない分は親からもらう。
この結婚を「3食昼寝付き」と、親に言ったそうです。
そういう人間いるんですよ、本当に。
あなたのお金をあてにしてますよ。
それでいいのであればこのままでもいいと思います。
現状と、これからの日本の未来を知らないのかな?
高齢化増加で増税額が増えていきます。
会社員の給料では、日々食べていくだけで
精一杯になり、生活が貧しくなります。
だから、皆さん、副業始めたり、投資していますよ。
私は主婦で、子供二人育ちましたが、
旦那の給料のみでは足りず、個人事業主として
働いています。
旦那は生活費くれません。
旦那は、支払いの催促するし、返金されたお金騙し取るとか、最悪ですよ。
なので、自分で資産作る為に、今から勉強中なのです。
人を信じてはいけません。
家事つらいなら、家事代行サービスを利用した方がコスパいい。
彼女の親に連絡して、実家にお願いした方がいいですよ。
で、相談は？
彼女からのプロポーズに考えさせてと時間を貰ったんですよね？
自分で決断出来ないのでアドバイスをって事ですか？
専業主婦希望の可愛くて料理上手の女性と結婚したければする。
不満があるなら条件を出す。
ただし断られる可能性もあります。
無職で行き場のない女性なので、足元を見て条件をつり上げる事も可能かもですが、それを飲んで貰えるかは賭けです。
専業主婦が無理なら不要です！となるかも。
アプリで男探して乗り換えられる可能性もあれば、誰からも相手にされず言いなりになる可能性も。
そもそも主さんに結婚する気があるのかないのか？
いつか結婚する気だったのなら、妊娠出産で専業主婦になる可能性もなきにしもあらず。
トラウマを抱えた彼女を支えたいと思えるなら、今専業主婦もどきでも結婚後からでも、どっちにしろ同じことだと思うし。
いじめは相当つらかったんだろうし、対人関係に恐怖を覚える気持ちはよくわかるけど、結婚出産したら親戚付き合い、子供の付き合いなどなどあるから、どっちにしろトラウマを克服することは必要。
主さんが彼女と別れる気がないなら、それを説明してカウンセリングとか就職支援とか探して行くようにしてもらう、主さんも支えるって言ってあげれば？
いや支えるつもりないな、別れたいって思うなら早急に家から追い出すべき。だらだら長引くと、ますます彼女は主さんに依存する。
まとめての返信になり申し訳ありません。
彼女のことは本当に好きなので別れたくはありません。
依存的なところはありますが、普段おっとりニコニコして、派手に着飾ったり浪費することなく慎ましい暮らしのできる子です。
10さんが例に挙げているネイルサロンやエステに行くような子ではありません。
金だけが目的ならもっと高収入の男を選んでいるはずです。
家事に関してはもう少しやってほしいのが本音ですが、自分も結構ルーズな人間なのでお互い様で改善していきたいです。
色々考えていたのですが、結局「就職が上手く行かなかったから結婚」という流れに対して責任を取る自信がないんです。
私の年収は400万ちょっとです。
都心ではないとはいえこれからの経済情勢では一馬力じゃ苦労させます。
彼女は子ども１人は欲しいと言っています。
子どもが小さいうちだけなら一馬力で何とかする、と言えるのですが、一生は現実的ではありません。
子どもが幼稚園に通うようになったらパートしてほしい。
最初から専業前提で、働くことや仕事にマイナスイメージや不安を抱えたまま家庭に入ってほしくありません。
グダグダ女々しい長文になりましたが、昨日から書いていて自分の気持ちが可視化できました。
ここに書いたままちゃんと話し合います。
ここでも彼女に対して厳しめの意見が多かったので、
・正社員がつらかったら短時間パートで就職してほしい
・もう少し家を綺麗にしてほしい
この２点は伝えます。
>> 13
そもそも主さんに結婚する気があるのかないのか？
いつか結婚する気だったのなら、妊娠出産で専業主婦になる可能性もなきにしもあらず。
ト…
結婚したいです。
逆プロポーズもかなり嬉しかったです。
ただ、まさか１年過ぎてもパートも決まらないと思っておらず、このままの状態は良くないと悩んでいた矢先だったので面食らいました。
結婚して、ずっと専業主婦前提で子どもが欲しいと言われたら厳しいです。
本人があまりに専業主婦一択といった様子であること、職場いじめで傷ついた彼女にこれ以上働くよう求めることは正しいのか？というところで相談しました。
あなたの仰るように、ただ就労支援するんじゃなくて、メンタル面に対するケアも必要ですよね。
こちらが出した条件を断られても、多分別れられません。
１年同棲したことで、もう他人ではなくなってしまった感覚です。
ということは自分の中で結論は同じということですね…
主さんも自分の意見がまとまったようだし、それを彼女に伝えればいいだけだと思います。
子どもを育てるとか、彼女の夢を叶えるために主さん一人で頑張るんじゃなく、一緒に頑張ってほしいって。
働くよう求めるのは悪いことじゃないですよ。だって生活厳しくなるだろうし。
それに、嫌なことや怖いことから逃げ続けるメンタルじゃ子育てなんかできない。
将来お母さんになるんなら、克服するよう努力しないと。
主さんも自分が何とかするって我慢して爆発する前に、弱音や不安を吐露すればいいですよ。
彼女が主さんをちゃんと好きなら、甘えてばかりじゃだめだと気づくはず。
私は正社員で残業ありだけど、平日は週5で手料理作ってるけどな。。
まあ主さんがどういう人がタイプで許容範囲なのかわかんないから、なんとも。
少なくとも彼女はもう働く気さらさら無いし、多分結婚しても家事出来ない。
結婚した途端急に家事出来るようになる訳ないし、今のたった週2、3回の料理すら入籍して捨てられなくなった安心感からしなくなると思う。
子どもも産みたくないとか言いそう。
世話面倒だし、彼女にとっての結婚は自分が楽したいだけだろうし。
そんでも可愛いからオッケーって思うなら、
無収入＋家事料理しない＋子ども産む気ゼロな妻を、
主さんが生涯1人でフル勤務で働いて、帰宅後に家事全般やって、親に孫の顔を見せれない覚悟で、どうしてもその女と結婚したいなら良いんじゃないですか？？
人に尽くすのが生き甲斐って性格の人もいるから、主さんがそれが苦じゃなくて、むしろやり甲斐を感じてるなら良いと思います。
うわー、かなり昔ここで同じような相談見たわ。
彼女が図々しくて、投稿主さんは主さんのようにきちんとして優しい男性。
レス者からやめろやめろ言われてたけど結局彼女に押し切られちゃってたな。
でも主さんはその彼女好きなんですよね。
捨てる神あれば拾う神ありと言うけど、本当ですね。
同棲でこの程度ならそれ以上の家事はやらないと思うよ
結婚したらやるなんてないよ
まだ 他人だから養う義務がない まだ 絶対の居場所じゃないから生活費を出して貰う為に食事を作ってくれるだけ
付き合ってる間は良いとこを見せるけど結婚してしまえばあれやこれやと理由をつけてご飯も作らなくなると思うよ
ほとんどの人 男も女も結婚したら変わる 付き合っている時より結婚してからの方が尽くしてくれる人は少ないと思う
堂々とお金を請求できる資格？が欲しいんじゃないかな？
普通ならしっかり就職して安定したら結婚って言うんじゃない？
例えば 立場が逆なら男は叩かれてると思うよ
まだまだ 日本は「女性は専業主婦は有りだけど男性は無し」なんだよね
引越し先やご近所さん、ママ友、それらの関係も苦手すぎてこうだから外出たくないとか言いだすかもね
週に2、3回の自炊もわけわからないし
掃除は苦手のようですってのもわけわからない
要は散らかった部屋で平気な2人ですって言ってるようなもんだし
赤ちゃん出来たら衛生面めちゃくちゃ気にするし
＞専業主婦になったら今より家事を頑張ると言っています
今できてない掃除が結婚した途端に出来るようになるなら今やれよって話だよね
＞仕事から帰ると家が散らかっています
主が働いてるあいだ家にいないの？
それともそのきったない部屋が落ちつくとか言ってるタイプ？
主はフィルターかかってるようだけど
私が主の姉ーちゃんとか妹とかなら反対する
普通ならどんなに好きでも、そんなダメ女絶対やめた方が良いってなるとは思う。
大概の人にとってはクタクタに頑張ってる自分の横で、仕事も家事も何もしない、やる気が無い人間の世話を自分が人生をかけて続ける生活は生き地獄に感じるからね。
でもボランティア精神が強いのか、生涯奴隷のように働かされ、帰宅後も家事全般と料理やらされ、子供できたとしてもほぼ育児も丸投げされても、
それを嫌々やらずに合ってる人間も稀にはいる。
ドMなのか知らんけど。
主さんがそういうタイプなら別にやめなよとは言わない。
でも単にスキダカラって理由だけで深く考えずにダメ女と結婚すると、この掲示板でもよく見るけど、
数年後にだんだん嫌気が差して後悔してきて
「妻が何もしません。稼ぎも家事も育児も全て自分が見ています。妻は毎日ただだらけており、少しは家事をしろと言っても逆上してきます。もう子供を連れて離婚したいです。」みたいなスレ立てするハメになるのはあるあるかな。
まあそうなっても主さんの周り全員がそりゃそうだ。何今更気付いてるんだ、アホか。と思うだけだろう。
私は赤の他人過ぎるから別に止めはしない。
ここまで伝えたから、その上で主さんが判断するだろうし、それでやっぱ結婚失敗したとなっても、関係無いからね。
伝えるだけは伝えたので、後はお好きにどうぞ。
メンヘラ事故物件だから、絶対今のうちに別れた方がいいです。
結婚したら、もっと何もしなくなると思います。
下手したら、別れると死ぬとかいうかも知れないけどそういう人は死なないから、大丈夫です。
逃げるなら、今しかありません。
妊娠させない様にくれぐれも気をつけてください。
結婚したら、地獄だと思います。
主さんはまだ若いからさ、今はその考えなのは仕方ないとは思うけど、仮に主さんが怪我した、病気になった、鬱になって働けなくなったとなった時に、彼女が金銭面でサポートしてくれるかって言ったら、(パートを始めるとか正社員になるとか)多分しないと思う。
人生なんて何が起こるかわからないからね。主さんが定年まで何も起こらず働ける保証はどこにもないんだし。
それでもいいなら結婚したらいいと思うけど、子供が生まれたら簡単には別れられなくなるんだし、ここに投稿したのはある意味人生の選択の分岐点だと思うからよーく考えて決めた方がいいよ。
ちなみに、主さんが思ってるの当たってると思うよ。彼女はもう働きたくないのよ、これからもずっと。だから主さんの定年まで専業主婦したいから、養って欲しいから結婚したいのだろうね。
やる気が出ないのは鬱抜けしてないんだと思います。いじめの程度はわからないですが、自分を受け入れてもらえない状況を幼少から味わってる彼女はもう心が疲弊してしまったんだと思います。結婚への想像や主さんとの日常で自分を保ってる状況ではないでしょうか。あと、単純に毒親で片親だと一般的な家庭の両親がいて子供がいてって想像がつきにくいと思います。収入に不安があっても一馬力でも2人親がいる家庭で将来が不安っていうのは、彼女には想像しにくいと思いますが、子供が幸せに育つためには2人で働いて相応の環境を提供してあげることが望ましいですよね。就業に関して現実を突きつけるよりも、具体的に子供を産んだり育てることはお金がかかることだということを説明してあげた方がいいかもしれないです。主さんが頑張ればいい話ってわけでもないのが日本の現状ですから、、。
結婚前は、多少なりとも自分をよく見せようと頑張るものだと思いますが、週に2･3回の食事で部屋は散らかり放題なら、結婚したら今より悪くなるだけです。
それでも良ければ結婚したら良いと思います。
今の時点で毎日ご飯を作って掃除してくれるなら、結婚はありだと思いますけどね。
料理の頻度少なすぎませんか…1日3食が7日あるんですよ1週間って。食事たまにしかとらないのかな、主さん。
専業主婦になったら家事がんばるって、今だって働いてないとお見受けするんですけど、それがなぜ結婚した途端やるということになるのか。私なら信じない。
でもべつに主さんがそれでいいなら、答え出ていそうなので伝えたいことだけ伝えて結婚したらいいと思います。
主さんのお話だけ読んでると、相当な覚悟が必要かと。家事も仕事も最悪主さんのみとなる可能性があります。絶対そうなるとは限らないし、2人が良ければそれでいいっちゃいいから、まぁ、いいんじゃない。という感じ。
一つだけ言えるのは、主さんが彼女さんに感じている違和感というか指摘したい気持ちは当然のものなので、躊躇することなく伝えて欲しい。強要とかではない、2人で生きていくなら、彼女さんだって思いやりを持たなきゃだめという話。
主さんいい人そうだから、自分の幸せを1番に考えてほしいな。
結婚するも、別れるも賭けだと思います。
専業主婦たるもの こうあるべきと言えるのか？
必ず夫婦とも働かなければ生きていけないのか？
今がダメならば、将来はますます悪くなるものなのか？
今ダメな事が改善しないという根拠はどこにあるのか？
皆さんのコメントを見て、色々と考えます。
結局は、相手をどれだけ愛し必要な人と思い生きていけるかではないですか？
失敗も成功も自分次第で自分が感じて分かる事だと思います。
>お金については何も話し合っていないので、とりあえず彼女の生活費も全て僕が出しています。
お金の話をしましょう。
二人では解決ができない筈なので、ファイナンシャルプランナーに至急、相談に言ってください。月々の支出と、年収、貯金、全て曝け出して相談して、二人が今後結婚しても生活できるか？子育てできるか？を50年先まで数値化します。
今の年収で一馬力で子供を…というのは、難しい。というのが分かると思います。そうなれば、彼女さんは現実を知ることになり今後を考えてくれると思います。
または、けっかしだいでは、逆に専業主婦でもやっていける！と安心できるかもしれません。それなら、二人で頑張れるだろうと背中押してもらえるはずです。
お金の話をせず、暮らしてる。
主さんの年収を彼女さんは、知ってますか？余裕で暮らせてる、と思ってないでしょうか。
>強要にあたるか？
働いてほしい、が強要になるかどうか。
それは、前に話したように、生きていくには、お金が必要で、このままだと結婚生活の維持や子供が難しい。二人で幸せになるためには、彼女さんも稼ぐ必要がある…ということならば、強要ではないでしょう。
あと、お二人の関係ですが
共依存になっていないか、確認してほしいです。ネットでも調べられます。
主さんが依存されてるのでは？と感じてるように、私も共依存になりかけてると思います。
お金のこと、共同生活での最低限のマナー、などは、しっかりしましょう？
彼女さんの事が好き
って思えるのは、素晴らしい出会いなんだと思いますが、主さんが振り回されて彼女との関係を駄目にするのは、良くないです。
家事や掃除は、今のまま手抜きでも良いです。手抜きも大事です。
だけど、自分の人生について考えるのをやめる…のは、彼女さん、良くないですよね。
心細いからハローワークについてきてとか、手取り足取りして！っていうのは、子供のいうこと。結婚は、大人同士がするもの。
無職だから結婚してしまおうではなく
結婚するからこそ、働かなきゃ。
未来を作っていかなきゃ
ってこと。
どんな人生、どんな結婚生活、
どんな家庭を作りたいのか。
そのあたりを、擦り合わせてください。
叶えるために、何が必要なのか
何をしなきゃいけないか。です。
皆さん本当に至極真っ当な意見をくださっていてこちらの行く末を案じてくれているのが伝わってきます。大変有り難く思います。
彼女がメンヘラタイプだというレスがありましたが、普段は明るい子で、僕のアホな失敗で迷惑かけてもケラケラ笑って流してくれたり、些細なことにもすごく喜んでくれたり人柄は良いです。
ただ就職の話になると途端に気難しくなります。
性格キツい人が苦手らしく、仕事を変えてどこに行ってもキツい人がいて働くこと自体が怖くなったようです。
確かに彼女は年齢より幼く、嫌なことから逃げる傾向はあります。
自分も事なかれ主義なので偉そうに言えませんが。
今日かなり彼女と話し込み、変わって欲しい点を伝えました。
変われば結婚してあげるとかじゃなくて、変わらないと彼女自身が幸せじゃない。
２人で幸せになるならお互い自立していたい。
家庭以外のコミュニティとも関わっていてほしい。
過去のイジメや母親に言われたことが辛かったのは分かるけど前に進まないといけない。
一馬力では余裕のない生活をさせるしリスクもある、申し訳ない、とお金の話もしました。
厳しい言い方したつもりはなかったんですが泣かせてしまいました。
それでも「変われるか分からないけど頑張ってみる」と答えてくれて嬉しかったです
ここの意見を読む限り彼女を変えることは難しいのかもしれませんが、もう少し傍について支えたいです。
中途半端な状態ですが、報告ここまでに致します。
本当にありがとうございます。
そもそも、主さんは彼女さんと結婚するつもりはあるんですか？
同棲し始めてズルズル一緒にいるだけのようにも受け取れます。
このままお子さん授かったりしたらもうそのまま結婚ですよね？
彼女さんはもうこのまま専業主婦希望だと思います。
主さんが共働き希望なら、心を鬼にしてハッキリ伝えた方がいいと思う。
いじめられたから退職したのは、もう過去の話です。結婚となると未来の話です。
それはそれ、これはこれ、ですよ。
©2024 秋山孝
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