後輩ちゃんから相談？を受けたのですが、後輩（女性）、お相手（常連男性）でたぶん両…

てか。

主様の悩みでないのでしょう？

後輩とその常連？何の常連かしらんけど。

他人の恋愛に首突っ込みなさんな。

主は結婚したばかりなのでしょ？
暇なんか？

しっかり土台築き、自分の人生を大事に。

若い？そんな恋愛の云々なんかなんも誰にも影響せず、国の財政、世界の経済も動かないから

テキトーにやらせとけ。

うんうん、へー、大変ねーで
無視。

一銭にもならんぞ。自分のことその先老いのことなどをね、考えたほうが良いよ

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避けたり寄ったりしているなら、常連さん(男)の人が勘違いしている可能性があるかもしれません。

勘違いかもは私の場合の話なので、参考にはしない方がいいかもしれません。

私の場合になりますが、
タイプの男性に対して避けることは一度もありませんし、
常に笑顔で関わりますし、タイプの男性にはすぐにプライベートの連絡先を訊いています。

例えばの話ですが、
私が恋愛感情を持たれていないのに、男性が私に気があるのかもしれないと人に相談していたとします。

相手の人は恋愛感情を持っていなかったとします。
私に恋愛感情があると私が勘違いしていて、
恋愛感情を持たれてとても困っていると誰かに相談したとします。

この場合、
私は恋愛感情を持たれていないのに、
勝手に困っている自意識過剰女のレッテルを貼られてしまうと思います。

男性が俺に気があるのかもと考えていて、
人に相談し、
実際は相手の人は恋愛感情が無かった、
という場合と、

違いが私には今のところ分かりません。

恋愛感情を持たれる前から、恋愛感情を持たれているかもしれないと警戒している女性の場合は、

例え違っていて自意識過剰だったとしても、
もしも自意識過剰じゃなかった場合に、
早めに警戒しておくことでトラブルを避けることが出来るかもしれません。

男性も、全身黒い服装で後ろから歩いてくる男性が居たら警戒すると思います。
そしてそのまま何事もなく男性が通り過ぎると安心すると思います。

自意識過剰になって勘違いから迷惑をかけることはダメですが、

もしも好意を持たれていたらどうしようと警戒することは良いことだと私は思います。

全身黒い服装の男性が後ろに居て、同性である男性もその場合は怖くて警戒すると思いますが、

警戒する必要があるのか、ないのか、後ろに居るだけでは判断は難しいと思います。　

だから、警戒する必要はない人にでも警戒するのです。

続きます。

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続きです。

もしも勘違いで、後輩の女性は常連さん(男性)に対して恋愛感情が無かったとしたら、
勝手に勘違いされてとても怖いと思いますし、
凄く嫌だと思います。

私は、
おじさんとおじさん同士が恋愛感情を持つことは自由だと思うのですが、
おじさんがもしも、おじさんに対して一度でも笑ったり笑顔を見せることがあれば、
おじさんがおじさんに気があるのかもしれない、両想いかもしれないと考えたり、
距離が近くても避けなかったら、
おじさんがおじさんに好意があるかもしれないと思ったりしても、
おじさんとおじさんがお互いに気になっていたら、
私は何も悪く捉えませんが、

もしもおじさんの勘違いで、
おじさんがおじさんに好意を持っていると勘違いされたおじさんは、
恋愛感情がおじさんに無かったとしたら、
おじさん達は凄く嫌だと思います。

おじさんはおじさんの態度を見て、一つ一つの行動で、これは照れているかもしれない、とか、
避けなかったからこれはもしかして気があるのかもしれない、
など、おじさんがおじさんからどう思われているのか、
おじさんはおじさんに気があるのか考えることもあるかもしれませんが、

笑顔だったり、距離が近いことがあれば気があるのかもという考えなら、おじさんがおじさんに同じ態度でも、
おじさんがおじさんに恋をする可能性もあり得ない訳ではないので、
もしかして気があるのかもしれないとおじさんがおじさん同士で考える事になるかもしれませんし、

おじさんがおじさんに告白するまでは、
本当におじさんがおじさんに好意があるのかは分からないので、
勘違いだった場合は、
おじさんはおじさん同士、勘違いをしてしまった側のおじさんも、勘違いをされた側のおじさんも、凄く悲しくなると思います。

勘違いは凄く怖いことです。

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誰が相手でも距離が近いのは凄く嫌だと思う人は多いと思いますが、

凄く嫌だからといってそれでも失礼になるのであからさまに避ける人は少ないと思いますが、

誰に対してでも、距離が近いのは凄く嫌で咄嗟に避けてしまうこともあると思います。
誰に対してでも、距離が近いのは凄く嫌でも失礼になると思って避けないこともあると思います。

避けたり避けなかったり色々だと思います。

• << 6 あと、男性はお店では迷惑にならないようにと受け身姿勢でいるので私たちから話しかけたりしない限りは基本的に何も起きません。

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>> 4 警戒の考えはその通りだと思います。だからこそ思うのは連絡先交換になぜ応じたのかです。私達が仕事中だとわかってるから常連さんからメモを後輩に渡して後日後輩が返事してたらしいです。
避けたり近かったりは物理的距離ではありませんよ？だったら雰囲気で感じるとは言いませんし。
ニコニコして作業で近く通ったり話かけたりするときと作業でそっち寄るけど話しかけんなよ？みたいな目（？）をしてるときがあるといった感じです。
仕事中という条件がありますがあなた様と違って自分から聞きに行くようなタイプでは無いと認識してます。
あと、ごめんなさい。おじさんの話よくわからなかったです。
一応質問の登場人物は
後輩女性、常連男性、私（女）です、

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>> 4 誰が相手でも距離が近いのは凄く嫌だと思う人は多いと思いますが、 凄く嫌だからといってそれでも失礼になるのであからさまに避ける人は少ない… あと、男性はお店では迷惑にならないようにと受け身姿勢でいるので私たちから話しかけたりしない限りは基本的に何も起きません。

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常連さんから連絡先を渡されて連絡するのは社交辞令でもすると思います。
お客様で常連さんなので連絡を無視することは難しいと考え、
客の立場を利用して連絡先を交換する人もいるかもしれませんが、
そういう考えの人は想像だけの話で実際には居ないと思いますが、

連絡先を渡されたり訊かれることに慣れている人は、連絡先に連絡をしないで断る方法など、スルーの仕方が上手く出来るのかもしれませんが、

全員が上手く断るスキルを持っている訳ではないと思いますので、

社交辞令で連絡先を交換する人はいるかもしれませんし、

後輩の人から連絡先を聞いたのでないないなら、社交辞令の可能性はあります。

※社交辞令だと決めつけている訳ではありません。可能性として社交辞令の可能性もあるかもしれませんと書いているだけなので、参考にならないかもしれませんがすみません。

後輩さんが消極的な人だとしても、後輩さんとは仕事だけの間柄だとすれば、後輩さんの性格全部知っている訳ではないと思いますので、仕事場ではそう見えたとしても、実際は積極的な面があるかもしれません。
これも決めつけている訳ではなく、可能性としての話ですのですみません。

後輩さんがそうとは言いませんが、現に私はよく消極的に見られるのですが、実際は気になる人が居たら積極的に行動しますし、行動できる人です。
実際に同年代のイケメンさんに連絡先を訊いたので、今も連絡を取り合っています。

気になったら私から話しかけるので男友達も多いですが、そんな風には見られません。

こういう人も(消極的に見えて積極的、私のことですが)居ますので、勘違いの可能性もあるかもしれませんし、もしも勘違いだった時に、
常連さんが自意識過剰となってしまうことは、
常連さんは凄く嫌だと思いますので、

誰でも自意識過剰だったとなるのは凄く嫌だと思うので常連さんも多分ですが、
好意があるかもしれないと思っていて、
実際は違った、となった時に、

自意識過剰だったとなるのは嫌だと思うのではないかなと思いましたので、
あまり常連さんに期待させない方がいいと思います。

直接後輩さんに、常連さんをどう思っているのか、訊いてみるのもいいと思います。

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近い距離に対してですが、例えば一枚の紙を元に話をする時は一枚の紙に近づくと思います。

後輩さんの状況が分からないので、

例えばの話で一つの例として話しますが、

その場合に、
一枚の紙を遠く離れた距離から見るのは大変だと思いますし、

遠くから離れて一枚の紙を見ながら話すのは、
逆に不自然であり失礼な気がするので、

好意に関係なくその距離で会話することになると思いますが、

おじさんの話は例え話です。

これが、後輩さん(女性)と常連さん(男性)の話じゃなくて、
おじさんとおじさん同士でも、おじさんはおじさんに気があると思うのでしょうか。

気があるとは考えないと思いますが、逆に何故、おじさんとおじさん同士なら考えないのか私には分かりません。

おじさんとおじさん同士でも気になったり、おじさんがおじさんに惚れることもあるかもしれません。

おじさんとおじさん同士の場合だと、近くで会話することは一度もなくていつも離れた距離で会話し、
おじさんはおじさんに親切にすることはなく、
おじさんとおじさん同士では例え友達同士でも笑顔で会話することは一度もなくて、

おじさんがおじさんと笑顔で会話をしていた時には、
おじさんはおじさんに恋をしている可能性があると考える人がいてもいいのに、

どうしておじさんとおじさんだとそう思わないのに、
これが女性相手になると、
気があるのではないかという考えになるのかが私は分かりません。

現に、気になる相手に対して、近寄るなよという態度をする人はほとんど居ないと思います。
その態度で、ほとんどの人は自分に好意がないのだと判断すると思います。

私が恋愛感情を持たれていないのに、
勘違いして恋愛感情があると思い、
私はあの人から恋愛感情を持たれて本当に凄く困っている、

と人に相談することが自意識過剰になってしまうとすれば、

後輩の人が常連さんに対して恋愛感情が無かった時に、
常連さん自身が、自分で自意識過剰だったのかと落胆しないためにも、
後輩さん本人から直接思っていることを聞かない限り、期待させない方がいいと思います。

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>> 8 おじさん同士ですが同性愛に寛容になりつつあってもまだまだ自分の周りではいないと思うくらいに少ないからじゃないかと思います。他にも同性同士なら力付くが難しい（男女ならどうしても力付くになれば女性が不利）からとか。
犯罪になるかどうかの前にそういった被害にあった時困るし避けたいと心理的に働いてるのでは？と。
本件の質問と違ってくるので同性に対してはここまでにしますが、、
勘違いだった場合双方に良いことは無いので、その気が無いなら他の人達と態度一貫させるように何とか伝えることにします。

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おじさんがおじさんに気があるのかもしれないと思わないようにしていても、

もしもの仮の話ですが、
もしもおじさんがおじさんに惚れていたら、

好意があるかもしれないとおじさんがおじさんに対して思わなくても、

おじさんが一方的におじさんに惚れて、
おじさんが被害を受ける可能性もあるかもしれないと考えると、

いくらおじさんが、おじさんに気があるかもしれないと考えたりしなくても、おじさんがおじさんの好意に気づかなくても、

おじさんがおじさんに対して凄く惚れていることで、
おじさんが被害に合う可能性もありますし、

おじさんがおじさんを信頼していたら被害に合うかもしれないとおじさんは疑わないと思いますが、

おじさんとおじさん同士で、信頼が築けていなかった場合だったり、
まさかおじさんがおじさんに惚れないだろうと思って、好意を持たれると考えもしていなかった場合は、
警戒自体しないと思います。

警戒をしていなくても被害に合う可能性はありますし、
警戒する方が無難だと思います。

おじさんがおじさんに惚れる場合があるかもしれないと仮定して考えると、
おじさんが被害に合う可能性も考えて、おじさんもおじさんに対して警戒した方がいいのかもしれませんと思いました。

態度についてですが、
他の人と一貫して同じ態度にしているつもりでも、
好意があると勘違いされる事はあるかもしれませんが、

好意を持たれることが恐怖になっている人ですと、

恋愛で見ていないからこそ、恐怖から、

例えばの話ですが、
男性とは目を合わせることが出来る時と出来ない時があるなど、

女性(同性)とは目を合わせることが出来ても、

男性に好意を持たれることが恐怖で目を合わせることが出来ないなどがある場合は、

後輩さんが同じ態度で一貫する(目を合わせる)ということは難しいかもしれませんが。

後輩さんがもしも恋愛感情が無かった場合ですと、

恋愛感情が無いということは恋愛で見ていないと言う事なので、

>その気が無いなら他の人達と態度一貫させるように何とか伝えることにします。

気も何も無いという事です。

好意を持たれる事に凄く恐怖がある人の場合ですと、

一貫して同じ態度は難しいと思います。

これで返信は最後にします。
失礼しました。

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