夫が両親に無償の愛をささげようとしているので、「どうして？」て 聞いたら「育て…

育ててもらった親だからと、親を大事にされる旦那さんはとても愛情深く育てられたんだと思います。お金＝愛ではない事が分かりますよね。

愛情なく育てられる人間って、どこか歪んでくるって本当なんだなぁと思いますよ。

あなたが義理の親に対してどう思うかは関係ない。こういう話は、赤の他人に（そうだよねぇー！）と傷を舐めてもらっても、主様のストレスは一時的に治るだけで、余計に納得いかないものになるでしょうね。
だから、旦那さんに相談してみたらどうですか。義理親の悪口ではなく、主様から見て旦那さんがされる事が、やり過ぎに感じると。

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主さんの親では無いので、同じ気持ちになれなくても当然です。
夫婦だからと言っても別人格なので。

相手を尊重し理解することで十分。
旦那さんの好きにやらせたらいいと思います。

ただ、こちらに何か不利益が大きく被る場合は話し合いが必要です。(例:家計に響くほどの仕送りをするなど)

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>> 2 そうなんです。
お金の問題です。
普段からチマチマとしたお金や奉仕は要求されてきましたが
お礼も言われず憎まれ口を叩かれるぐらいのことでした。
今度は夫が毎月定額を仕送りしたいという話になってその額は
無理だって結論を出したときに「なぜそうしたいの？」と聞いたら
「親だから」って事でした。それがなんか全然自分としては
同じ気持ちになれなくて、「ふーん」って思っただけでした。

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貧乏人と結婚するとがっつかれるね。旦那さんあてにならないから、破たんしないよう主さんがストップかけないとね。主さんの実家は裕福そうだから、カモにされないように気をつけてね。

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>私は夫と同じ同じ気持ちになれないのですが
>同じ気持ちになれなくても当然と思ってくださる方いらっしゃいますか？
同じ気持ちになれなくて当然。だって育ててもらってないから。
旦那さんの感情が旦那さんのものであるように、主さんの感情は主さんのものです。

>遠回しに断ったら、次回会った時挨拶しても無視でじとーっとした目で見られました。
義母さんもこういうときだからこそ挨拶くらい返さないと印象悪いのにね😅

旦那さんと話し合いは必要そうですね。なんで？と聞くだけじゃなく「義両親は大切だけど、旦那さんと同じように尽くすことはできない」と話しましょう。

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>3
ならお財布を別々にしましょう。

主さんも出せと言われたら、「私も親(もしくは育ててくれた人や施設とか)に恩があるから、そっちに恩返しする」とか適当なことを言っておけばいいと思います。

「恩がある相手には恩返しするのが当然」と相手が言っているのであれば、主さんもそれに従っちゃえばいいと思います。

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嫁の立場からすると、どうしても金の話で計りがちですよね。
判断基準が金銭的なことになってしまうのは、他人だから仕方ない。
でもさ、貧乏で家にお金はなかったけど愛情いっぱいに育てられた話って、沢山ありますよね？
概ね本人がそれを自覚して、そう話しているのを見ると、真っ直ぐ良い子に育ったなぁ、親御さん頑張ったんだなと思う。
お金で苦労はあっても愛されて育った(親に愛されて育った)とかは、本人が感じることだと思いますよ。
少なくともそういう人に育ててくれたのは義両親だし、旦那さんの思う親への愛情を否定するのは良くないと思う。
ただ結果的に自分との家計に実害があるなら、事実として話したら良いと思います。

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つか、「恩返し」って、

「身を削ってまで自分を助けてくれた相手に、今度は自分が身を削って恩を返す」のが本来の意味。

夫婦とはいえ他人(血が繋がっていないと言う意味に於いて)が、身を削らせる時点で恩返しじゃなくない？

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>> 4 貧乏人と結婚するとがっつかれるね。旦那さんあてにならないから、破たんしないよう主さんがストップかけないとね。主さんの実家は裕福そうだから、カ… 夫自身は真面目に働き、まあまあ収入もあるのですが
超高給取りというわけでもないし、私は自分のものは自分の収入で
買ったり実家の親が買ってくれたりしてます。
夫は自分の親は可愛がって庇うけど、私の親がしてくれたことは
覚えていないと思います。

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>同じ気持ちになれなくても当然と思ってくださる方いらっしゃいますか？

もちろんです。
言い方は悪いですが、同じ気持ちになることなんて基本ないですよ。別の人間なので。

私は男性ですが、ご主人の考え方とは全く合いません。

>「育ててくれた親だから」
これ自体は良いと思いますよ。
その親を養っていても自分の妻や子供たちに何ら不自由させることがないほど十分な稼ぎがあれば。

子供が親を助けること自体は良いでしょうが、自分や自分の家族に負担をかけてはいけません。
まさに、今の高齢化社会の縮図が出来上がってしまうし、未来がない考え方ですよね。
極端な話ですが、私は、自分の親を殺してでも自分の子供のためを考えるべきだと思います。
優先順位って大事ですよね。「どちらが大切か選べない」とよく言われる話かもしれませんが、私は決めている。

【親族の重要度】
1.子供
2.配偶者
3.自分自身
4.両親

【仕事と家庭の優先順位】
経済的な生活保証を最優先します。

私はこの優先順位が正しいと思っているし、変えられない。
相手がこの考え方を受け入れられないというのなら、離婚しても生活に困らないような準備は必要だと思います。

それより、ご夫婦の問題としては、その態度を主さんにとる義両親に対するご主人の対応ではないでしょうか。
私の両親は、そこそこ裕福で経済的な援助をしたこともする必要もないです。
私自身の生活が質素倹約というわけでもないですが、自分の生活スタイルを変えてまで両親を助けるつもりは全くない。「自分の食い扶持は自分で稼げ」という考えなので、稼げないのなら死ねばいいし、家族の負担になるなら自分も生きていたくない。おそらく私の父親も同じ考えです。誰かの世話になるの嫌いだと思いますし。プライドありますからね。

正直に言うと、その義親糞じゃないですか。
自分の子供や妻に迷惑をかける親なんで、害でしかない。
そういう家庭で洗脳されてきたご主人なので、目を覚まさせてるのか、我慢するのかっていう選択を強いられているのだと思います。

私の配偶者は私のことは嫌いだと思いますが、目は覚めていると思います。
結婚前にボロクソ言いました。

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>> 5 >私は夫と同じ同じ気持ちになれないのですが >同じ気持ちになれなくても当然と思ってくださる方いらっしゃいますか？ 同じ気持ち… ありがとうございます。結婚後、なんか夫から思想まで変えられそうでした。
何もしてくれなくても親の面倒みるのは当然なんだって言われ続けて・・
何もしてくれないことより、義両親が図々しい事や威張られる事の方が癇に障って嫌だっただけなんです。姑も自分の思い通りにならないと無視するとか敵意をむき出しにするとか
そういうところがあって、結局は自己中な人なんだと思います。

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>> 6 >3 ならお財布を別々にしましょう。 主さんも出せと言われたら、「私も親(もしくは育ててくれた人や施設とか)に恩があるから、そ… ええ、お金に関しては警戒レベルを高めています。
夫のことは信用していますが、義両親が絡むと
とんでもないことになりそうなので自分のお金は守っています。

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>ありがとうございます。結婚後、なんか夫から思想まで変えられそうでした。

大変ですね。ご主人は親から受け継いだ洗脳思想があるのかもしれません。


>何もしてくれなくても親の面倒みるのは当然なんだって言われ続けて・・

これはこれで、考え方としては悪くないと思いますが、自分を世帯主とした家族に犠牲を与えても良いと思っているのかどうか、聞いてみた方が良いと思いました。


>何もしてくれないことより、義両親が図々しい事や威張られる事の方が癇に障って嫌だっただけなんです。

そりゃそうですよね。威張れるところがないじゃないですから。
今後も関係を続けるつもりなら、ハッキリ言っておいた方が良いと思います。
一応はご主人の顔を立てるために、１回は要望を具体的にご主人に伝えると良いのではないでしょうか。出来ないなら直接言うというのも、最初に言っておくと効果的かもしれません。
それでダメなら、我慢はせずに戦った方が良いです。経済的な問題はありませんでしたが、私の母親は姑や姑に対して我慢が多く、人生を無駄にしていたと思います。


>姑も自分の思い通りにならないと無視するとか敵意をむき出しにするとかそういうところがあって、結局は自己中な人なんだと思います。

世の中の全ての姑に対して私は思うんですけど、最終的に老後の面倒を見てくれる可能性があるのは息子ではなくて嫁だと思うので、もっと媚売った方が良い。
孫の顔１つとっても、嫁が会わせたくないと思えば、ほぼ会えません。

嫁姑の問題は、夫婦関係にも悪影響なので、結局姑は自分の息子から反感を買うことになります。

ですので、相手がおかしいと思ったのなら、堂々と自分の主張をされた方が良いと思います。
我慢していても、どうせ限界が来て離婚に進むだけです。

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>> 10 >同じ気持ちになれなくても当然と思ってくださる方いらっしゃいますか？ もちろんです。 言い方は悪いですが、同じ気持ちになること… 男性の方の意見は貴重なので、興味深く読ませていただきました。
今時は親ガチャって言葉がありますが、そういうことも考えない夫は
親を愛しているのかも知れません。
客観的に見て義両親の暮らしぶりは標準よりは低いものと思います。
私もそういう家庭で育っていたら、夫や義両親の感覚が理解できたのかも
しれません。

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