バツイチの彼氏がいて、付き合って2年です。 遠方に元奥さんが引き取った子供がい…
バツイチの彼氏がいて、付き合って2年です。
遠方に元奥さんが引き取った子供がいます。まだ5歳です。
この前その子供さんの誕生日だったので、彼氏に新幹線のチケットとホテルのパックをプレゼントしました。
子供さんに会いたいけど、新幹線代が高くお金にあまり余裕がないのと、恐らく私への遠慮で行く予定ではなかったようですが、非常に喜んでくれました。
以前の面会で、会いに行くのは構わないが、元奥さんのアパートに泊まらないで欲しいと散々ケンカしたので(結局アパートに泊まりました)、今回はホテルも私が予約して先手を打ったつもりです。
また、ホテルでコロナ摂取証明書を見せれば全国旅行支援で5000円引きになるはずでした。
引き落としの際にそれが割引されず、彼氏に聞いたらホテルはキャンセルして元奥さんのアパートに泊まったようです。
なんかすごく酷い事するなとショックでした。
こちらの気持ちは一切汲み取ってくれないのかと。
帰りは翌日の夜だったので、無事に帰れたか確認のLINEを入れましたが、
ずっと既読にならず、電話しても電源が入ってないアナウンスが流れて、
むこうで事故にでも遭ったのかと非常に心配になり、夜中に彼の家まで行きましたが
帰っている様子がなく、翌朝やっと返事が返ってきました。
「生きてるから心配しないで」と。
どうやら、もう一泊元奥さんの家に泊まったようです。
私が手配した帰りの新幹線指定チケットも無駄になったって事です。
彼に喜んで貰いたくて準備したチケットですが、結果的には喜んでもらえて良かったですが、
なんかすごく嫌な気持ちになりました。プレゼントしなければよかったなと。
今は別れたいぐらい嫌な気分なのですが、私の器が小さいのでしょうか？
心配だからとわざわざ夜中に家を見に行ったりして、重たいかもしれません。でも心配だったので…。
もう自分の気持ちがよく分からなくなっています。
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辛いけどバツイチでまだ元嫁、子供とのご縁は切れないままで恋愛を受け入れてしまった末路ってことになりますね。
とりあえず彼の言い分が気になります。
何故手配してくれたホテルではなかったのか。新幹線もその日に帰らなかったのか。
それが子供の為なのか、子供と少しでもいたいからからなのか、また緊急で帰れなかったのか、色々どんな理由でそうした判断になったのかが分からないと何とも言えませんね。
本来は元家族との事は彼自身の問題であるから泊まる場所、滞在期間も自由だけどそれはあくまでそれは独身ならねって話になる。
パートナーが今居るならパートナーの気持ちも配慮して行動して欲しいところですね。
ただホテル代や交通費も彼から請求された訳ではなく主さんが対策として負担したけど残念な結果になってしまったから自己負担にはなっちゃうけど。
これからも元家族との交流を彼はしていくでしょう。
今回の様な、またこれ以上な苦痛を感じる恋愛が続くかもしれません。
冷静に考えて今後どうするのか考えた方がいいかもしれませんね。
別れてもいいと思う。
主さんは彼が子持ちであることを精一杯認めて受け入れてるのに、彼の仕打ちはそれはない。
そんなんだから、彼氏さんバツイチなのでは？
主さんには、ほかにもっといい人がいそう。
難しいようで簡単な話し。
彼はバツイチである以上、子どもがいる以上、交際相手には配慮すべき点が多々ある立場です。にも拘らず、主さんの方が彼に配慮して色々と世話を焼いてあげている現状。
更に、主さんの厚意で行けたのに、主さんとの約束事よりも自分（元家族）を優先する有り様。
これは、主さんの彼を思う気持ちに対して、彼の主さんへの気持ちはそれ以下だという証明です。それだけの配慮とプレゼントをしているのに、器が小さいわけないじゃないですか。
良く言えば彼の甘え、悪く言えば舐めてる、調子に乗ってるだけ。
別れを考えるには十分過ぎる要素だと思いますよ。
いや、
そもそも以前もそれで喧嘩してるんでしょ？
で、その時もあなたは押しきれていない。
彼は元奥さんのアパートに泊まりたい、という意志ではっきりしてるんですから、
今回の結果になるのも当然の話。
私の元旦那もコソコソ嘘ついて度々元嫁のアパートに泊まりに行ってました(既婚者だったと知ったのは結婚する直前)
親が「元嫁と不倫してたとしても本妻はお前なんだから」などと言ってくれたけど、
元旦那は不倫を認めず「泊まったからそういう関係と決めつけるお前もお前の親も異常」と、嘘ついてる自分を棚に上げて酷く罵られました。
正直に言ってたら許せたか？と聞かれると分かりません。
泊まってる間のことは分からないし、主さんの器が小さいとは思いません。
1度疑心暗鬼になると何もかもが疑わしく、元旦那の車のシートがズレてたり日除けが下がったままだったり、ドリンクホルダーに私も元旦那も飲まない飲み物の空き缶があるだけで浮気してるんじゃないか？と凄く不安になったことを覚えています。
私の妹も、バツありで元嫁が子供引き取ってる男性とお付き合いしていましたが、その人も元嫁の話をいつもしていて未練があるような感じだったそうです。妹も疑心暗鬼になりました。
親戚のおじさんも亡くなるまで元嫁のことを
「あの女はいい女だった」と言ってました。
恋愛において男性は新規保存、女性は上書き保存などと表現されますがあながち間違ってないですよね。
どれだけ酷いことをしても、されても自分の子供を産んでくれた人は特別なんでしょうね...
長々と自分語りをごめんなさい。
主さんがもっといい人と会えるよう願ってます。
そんなクソ男に主さんはもったいなさすぎる。
別れなよ。
離婚しても子供との交流はするとしても、元奥のアパートに泊まるのはケジメなさすぎ。
彼氏も元奥もだらしなくて、ある意味お似合いだけど。
彼氏はたまに子供とあって普段は新しい彼女作って良いとこ取りの無責任男。何の仕事してるのかわからないけど子供に会いに行くお金さえ自分で捻出できず彼女にお膳立てしてもらう情けなさ。
そんな心優しい彼女に対してもぞんざいな扱い。
主さんは早く目を覚ましましょう。
みなさんありがとうございます。
彼氏の仕事を配慮して日曜に帰る新幹線を取っていましたが、子供さんの誕生日が翌日だったので、その日を祝いたくてもう一泊したのだと思います。
ひとこと連絡くれれば私もこんなに心配しなかったのに、彼氏としては「どうせ私が怒るから」言えなかったんだと思います。
「お誕生日当日を祝えてよかったね」と返信しておきました。
出発前夜に、「帰りは最寄り駅まで迎えに行くね」と言ったら、「１人になりたいから来ないで」と言われました。
きっと楽しく子供と過ごした思い出に浸りたかったんだと思いますが、私って何なんだろう、思い出話を聞かせてもらう事もできないのかと疎外感を感じて泣いてしまって、
「ほら、やっぱり行く前に絶対ぐずぐずされると思ったよ、鬱陶しい。結局行ってほしくないんやろ。お金返すよ」と言われました。（結局お金は返されなかったけど）
なんかこっちの気持ちを全然分かってくれなくて・・・
彼、なんかの病気ですかね？
彼氏からしたら、「言ったら怒るでしょ？グズるでしょ？」といった元家族に関わると彼女さんに対してめんどくさい印象を持ってる。
主さんからしたら、「こちらに対しても少しは配慮してくれてもいいんじゃない？」と彼氏に対して気遣いをしない印象を持ってる。
お互いが「自分の為に考えてよ」「この人は何も分かってない」って印象ですよね。
話してくれてる内容しか分からないから、見えない部分もあるでしょうから、彼の言い分もあるでしょう。
どちらかが悪いとかが分かりませんが、バツイチで尚且つ家族と交流がある人は、主さん側がどうしても我慢や信念、理解など少なくともしなければならなくなるよね。
バツイチの立場でも配慮の仕方って人それぞれだから、彼女がどんな配慮でどの程度なら受け入れられるかを彼が理解して行動してくれなければずっと交わらない関係だと思います。だから話し合って今後どうするのか主さんは考えたほうがいい。
主さんにも主さんの恋愛においての都合もあるし、彼は彼なりの元家族がいる前提での恋愛の都合がある。
お互いがこんな人でいて欲しい欲求もあるようなので、大人としての対応とっていかなきゃなりません。
すいません
それに耐えてる主さん凄くないですか？
私なら無理です
怪しすぎる無理です
子供だけど会えば良くないですか？元嫁さんいります？
ホテル取ってもらったのにキャンセルって意味がわからない
仮に子供が一緒に寝たいって言ったのなら子供とホテルで寝ればいい話では？
行く前にぐずぐずっ鬱陶しいってそうさせてるのは彼氏のせいです。
信頼出来ません。
配慮出来ないそんな男は彼女作るな
私なら別れますね
心狭くないですよ
彼氏、配慮無さすぎ。キツいこと言うかもだけど、元嫁とも体の関係はあるね。子供に会いに行くのが楽しみなのは本当だと思う。でも慣れ親しんだ中だもの、するでしょ。でなきゃホテルキャンセルしないよ。キャンセルした金どうしたの？別れた方が賢明。貴女が幸せになれない。
前回主さんが怒ってるのに、配慮一切無く無視して同じ事をやってるのは、彼は主さんへの愛情がより子供と元嫁への気持ちのほうが強いと言う証拠です。都合良く貢ぐ女にならないように注意してくださいね。男は追われるより追い掛けたい生き物だから尽くす女には惹かれませんよ。
みなさんありがとうございます。
元奥さんと体の関係だけはないと信じたいですが、嘘まみれの彼氏なので、それも嘘かもしれません。もう何も信じられません。
夜になるとスマホの電源を切ったって、どういう事ですかね。
私が電話やLINEして、着信が表示されたら元奥さんにまずいからですよね。
もしくは元家族団欒してる所に私の存在がチラついたらウザいからですよね。
ネガティブすぎる考えでしょうか？
彼に聞いてもめんどくさいって怒られると思うので、もう聞く気もないです。
子供には年２～３回しか面会できないため、その時間は全力で子供との時間を楽しみたいっていうのが彼の言い分だと思います。気持ちは分かります。
私にはいつでも会えるし、デートも行きたいと言った所に連れて行ってくれるし、愛情表現も程々にしてくれるし…
この日さえ私が我慢すれば、これからも彼とやっていけるのも分かってます。
いや、チケットプレゼントした時は我慢とも思ってなかったです。
純粋に彼と子供が喜んでくれたらそれで嬉しかったんです。
でも、手配したホテルには泊まらない・割引5000円使えない・その上私が嫌がってた元奥さんのアパートに泊まる・帰りの新幹線を勝手に日付変更・新幹線チケット無駄になった・その上連絡なし・心配して連絡しても電源切られてる…
でも彼は子供と過ごせて嬉しそう。それが真の目的だったはず、なのに私は嫌な気分になりました。
つまりこれって私が勝手に押し付けたプランの中で彼が動いてくれなかったから、
私が敷いたレールを彼が歩いてくれなかったから勝手に怒ってるだけの自己満でしょうか。
勝手に与えて勝手に配慮を求めて…私も悪いのかな。
こうやって考え込む性格もめんどくさいと言われる一因なのかも。
もう分からなくなってます。
私も11さんのご意見と同じですね。
私も無理だな〜。
主さんは凄いですね。
そんなに彼のこと好きなの？
私なら、お金返してもらって別れますね。
離婚したのに、いつまでも家族ごっこしてる彼氏なんて嫌です。
しかも、元嫁の家に泊まる？
絶対に無理。
子供と面会の時に、元嫁とヤッてるという人結構いますよ。
その彼氏さんは、主さんよりも元家族が大事なんですよ。
だから主さんが嫌だってこと平気でできちゃうし、元家族を優先してるんですよ。
そんな人と別れて、初婚の人探した方が幸せになれると思う。
傷つくばかりの恋愛は辛いだけだよ。
主さんしっかりしてください。
主さんは悪くない。
子供が絡んでるから不必要に罪悪感抱いているだけで、シンプルに考えたら約束を守らない、彼女の不安に向き合わない、人の厚意を平気で無下にする、お金や女関係にだらしない、バツイチとか関係なく最低男だよ。
>夜になるとスマホの電源を切ったって、どういう事ですかね。
元々帰宅する予定がしなくなったから、彼女が「どうせ私が怒るから」という理由で鬼電とか連絡が来るのを未然に避けたいから電源は切った。としか言いようがない。
彼からしたら主さんは元家族の事になると鬱陶しい、めんどくさい人、イラつかせる人ってイメージをお持ちぽいですからね。
2人の間柄には元家族を軸に溝が出来てて、彼にとって子どももあなたも大事なのは同じはずだと信じたいです。
ただ、チケットや新幹線代と出したところでやはり彼からしたらなかなか会えない上に小さなお子さん。優先にしてしまうのは納得ですよね。子供からお願いされたりしたら断れないのが親心。
主さんの気持ちも分かるけど、子どもがいる場合にはなおのこと、前妻との縁はずっと続く上では、正直主さんの都合や我慢が通るかといわれたら厳しいところ。
主さんの要望も通って欲しいとは思いますが、元家族と会う時だけは1番は主さんではなく大事な子供や元家族になる。心得る必要はあります。
今回の件は、主さんの気持ちの都合で「やめて欲しい」事からお願いするつもりで用意されたプランですが、
やはり「子供」が絡んでくると最優先になってしまいます、逆にそうすべき事だからです。これは離婚してようがしてなかろうが関係ないですからね。
ただ彼から主さんに対して連絡を入れなかったことなどは2人の日頃の信頼関係が成り立ってないから起きた事件だと思います。お互いがお互いに対して溜め込んでるものがある様ですし、そこを解消されなければ永遠に疑う恋愛にしかならないと思ってます。
きちんと話し合う必要があるかと思います。
No.12です。 主さん、自分ばかり責めてはダメだよ。貴女は充分寄り添ったんじゃない？それにあぐらかいて当たり前の顔してたのは彼。見返りを求めるわけではないけど、一緒に連れ添うなら、お互いが歩み寄らなければ。前を向こうよ。悔しいけど、学びはあったはずだし これを機会に貴女は大きくなれるはず。 頑張れ✨✨
みなさんありがとうございます。
年末彼が子供に会いに行った時、元奥さん宅に泊まる事をすごく怒って、また彼の義実家にも元奥さんと子供と一緒に泊まりに行く事にも不満で、だいぶ喧嘩しました。
あと、元奥さんが彼の義実家グループLINEからまだ抜けていない事、
兄弟には離婚したことを伝えていない事など、不満をぶつけまくっていました。
その他にも、元奥さんとのLINEを見せてと言ったり、嫉妬から悪口を言ったり、旅行に誘うとお金ないと断られてキレたり、とにかく年明け喧嘩ばかりでした。
それで彼がだいぶ冷めたようで、私に怒られるような事は嘘ついて隠そうとする→だいたいバレて私が泣くという繰り返しで、私たちの関係はかなりぐちゃぐちゃになりました。
これではダメだと思って、年明けから一切元奥さんのLINEを見せてもらう事はやめて、というか触れないようにして、出来てないときもあったかもしれないけど極力笑顔で彼を否定せず、努力してきたつもりでした。
でも結婚を迫ってしまってまた喧嘩になったり、彼の心がどんどん冷めていくのが分かります。
だから、私が今回の件で別れを切り出したら、むこうからしたらラッキーぐらいに思われそうです。もしかしたら元奥さんと戻るかもしれません。悲しいです。
元奥さんも元奥さんで、最終的な離婚の原因は元奥さんの不倫なのに（証拠写真も見ました）
LINEで「子供がパパに会いたいって泣いてるの」と彼の心を揺さぶってきて嫌なんです。
「パパが大好きなんだよ」とか「パパじゃなきゃダメなんだよ」とか。
養育費を途切れさせない為かもしれませんが、どうも復縁したいんじゃないかと疑ってしまいます。
彼は「絶対そんなつもりない、事実を伝えてきてるだけ、気にするな」と言いますが、
私と彼の関係が悪化すると、もしかして耳心地の良い事を言ってくれる元奥さんと戻るんじゃないかって、勝手にライバル視してしまっています。
そういう私の嫉妬深さにも呆れられています。
主さんは心が離れていく彼の姿を見て、どうしたらいいか分からない状態なんでしょうが、嫌気がさすあまり憎む理由をとにかく探して相手の心境も事実も分かってない上、憶測で「彼氏を奪おうとしてる」「子供を使って誘ってる」などと気持ちになってる様に思います。
もしこれが事実でなかったら大変失礼な話になります。
自分の彼氏との問題に苦しくて辛くて、自分のせいではなく誰かのせいであるという
証拠探しに躍起になってませんか？？
私には主さんが損をしないように他人から奪われないように疑心暗鬼になってる様にみえます。
主さんは優しい方なのでしょう。文面からみて思います。ただし感情と事実を切り離し冷静に対処できるようにならないと貴方たちの恋愛にも響くしエスカレートしていきます。
相手側を擁護するつもりもありませんが言い方厳しいかと思いますが、万が一主さんの影響で相手方奥さんにストレスがいき、お子さんに影響することになれば一大事です。可能性はゼロではありません。
主さんが彼に愛されたい願望を持つことも恋人の立場としてよく分かります。
これは彼が主さんに対しての日頃の愛情と信頼があれば成立することです。
元家族とは2人の事は関係ないことですよね。きちんと話し合う事が今できる事なんじゃないんでしょうか。
主さんも相手方の家族にも不快な環境にはなってほしくないです。よく冷静になって恋人と向き合って話されてください。
主さんは十分に彼のことを考えて思いやっていらっしゃると思います。
主さんがお金を支払ってプレゼントした新幹線やホテルのチケットまで無駄にされ、主さんが心配だから嫌だと言っていた前妻の家に宿泊され…彼からは主さんへの思いやりが全く感じられません。
彼は前妻との仲を主さんに心配されることに嫌気がさしているようですが、私だったらもう一度自分の気持ちを彼に伝えたいと思いました。
「前妻さんとの関係どうこう以前に、やっぱり子供に会って喜んでほしいっていう思いで自分で貯めたお金を使ってのプレゼントだったから、それをほとんどキャンセルされてしまったことがとても辛かった。子供の誕生日のことは知らなくてごめんね。でも、もう一泊する時に少しでも私がどう思うかが気にならなかったんなら、正直私への気持ちはないのかなって感じちゃった。だから〜の素直な気持ちが知りたい」みたいな。
ソフトに伝えても、彼が主さんの気持ちを考えず自分のことばかり話してきたり、逆ギレしてきた場合は、正直この先の幸せな未来はないと考えます。
今の段階でも先行きはかなり心配だと感じますが、主さんの気持ちを丁寧に伝えて理解してもらえるならいいのかもしれません。
正直このバツイチの彼に固執する必要ないと感じますけどね。
おいくつかわかりませんが、他のバツイチの人だったり初婚の方でも、彼より思いやりがあって家庭の事情抜きで気楽におつきあいできる人がもっといると思います。
主さんにはもっと自分を大事にしてほしいなと思いながら読みました。
私の話ですが、元彼がやはりバツイチで離婚理由は元嫁の浮気が原因だと聞いていました。
でもつきあっていて感じたのは、彼の浮気が先で元嫁さんも浮気したのでは？でした。
何せいつも女性の影がつきまとう人だったので…。
離婚の本当の理由は当事者でなければわかりません。
主さんが裏切れたと感じた時点で、もう信じなくていいんですよ。
今後主さんが彼と結婚したら、初めて真実を知る事になると思います。
知る必要ありますか？
まだ深く傷つくのは避けられますよ。
絶対に別れた方が良い。
寛大で優しい主さんを完全に裏切ってるし、見下してると思う。
そんな男に主さんは勿体なさすぎる。
このままだと主さんは一生幸せになれない。
別れて別の誠実な男と付き合えば絶対幸せになれる。
彼の大切な人は元嫁と子供
主は元嫁の埋め合わせ、しかも体だけ
恋愛ゴッコは楽しいから続けたいけど、主じゃなくてもいい
だから元嫁がアクションしてくれば元嫁優先
これだけの話だよ
そんな扱いでも彼が自分を見てると思うのは、ちょっとあたおかだね
第三者から見たら全然愛されてないし、元嫁と取り合いにもなってない
完全に気持ちは元嫁にあるわ
少しは自分を大事にしたら？
今回のチケット代は返してもらい別れましょう！
そしてこの男と元嫁、多分ヤることヤって楽しんでますよ
アンアン言いながらね
その男には金づるという主と、性欲発散という元嫁
元嫁も元旦那という金づると性欲発散、
そして他の男というヤりまくれて金くれる都合いい男周りに置いてるでしょ
シングルマザーを売りにすれば、元旦那からも他の男からも金引っ張れるし
子どもは所詮都合いい口実にしかないですよ
私バツイチで子どもいますし彼もいる立場ですが、元旦那なんて死んでも一晩過ごしたくないねすね
子どもにも元旦那とは電話レベルしかやり取りさせないですけど
とっとと別れないと尚更人生の無駄遣いしておばさんになって、
あっという間に女としての市場価値無くなりますよ
私は彼がより悪いと思った。
いつだって、子供が一番なのは当然なのだから、ある程度許容しないといけないことは多くても、主さんをないがしろにするのは別問題で、彼は後者。
主さんがグズグズするのはごめんなさい、正直そんな仕方ないことをこと口に出してもなともおもったし、たかが一日でアパートまで確認に行くのも行動が粘着質だな思いましたが、もっと淡々と感情的にならず話し合えば相手の本心や動向も分かってきます。
けれど、それを抑えて子供さんに会いたい思いをくみ取った貴方に対して、誠意が無さ過ぎる。
電話の一本、メールの一つ、入れれたでしょう。
貴方がいつも延々と泣き言言うのにうんざりしてる様子がうかがえるので、そこは主さんも悪いと思う。
先にも言ったように受け入れられないことに対して彼が行動を変える様子が無いなら説明くらいはすべきだし、それも無い人と付き合うことすら意味がありますか？
私なら元奥さんの家にとまり、連絡もなく、帰りの新幹線やホテル代も台無し(プレゼントを踏みにじる行為)する、約束も平気で破るような男、どれか一つでも二度あったら無理ですね。
だから、子持ちと付き合うのはお勧めしない。
みなさんありがとうございます。
全ては私が愛されてないから…起こった出来事ですよね。
思い返せば、チケットをプレゼントした時、彼の顔がすごく曇ったのを覚えています。
私との旅行だと思ったからだと思います。行き先が子供さんの場所を見て、満面の笑顔になりました。笑ってくれて嬉しかったけど、悲しかったです。
好きだよと言っても「うん」か「ありがとう」しか言われなくなりました。
将来の話したら、黙り込んだり話を変えたり立ち上がってどこかへ行ってしまったり。
記念日は素敵なディナーでお祝いしてくれたり、プレゼントくれたり、
土日は私といつも会ってくれて、デートも連れて行ってくれて、
でも大切な話には向き合ってはくれなかった。約束を守ってほしかった。
彼はもう私を好きじゃないだけ、だからこういう行動を取った。
愛されてた頃の思い出かき集めて、付き合いが安定しただけ、まだ大丈夫と思ってましたが、
もう無理そうです。
こうやって掲示板で相談することで、気持ちが整理できた気がします。
みなさんに相談乗ってもらって助かりました。本当にありがとうございました。
彼にけして尽くしてはいけません。感謝は一瞬ですぐ忘れ去られそのうち当たり前のように思われます。
彼はそのホテル代で奥さんや子供に美味しいものやプレゼントを買ったかもしれません。
お金も帰ってこないと思います。
あなたは、普段彼のさびしさをうめるための存在です。
だから別れようとしたら引き止めてくるかもしれない。
それを愛されてると錯覚し離れられなくなるかもしれない。
でもあなたのためには、早めに決断し別れてもう二度と関わらないことをオススメします。
彼はあなたと結婚する気もないと思います。
何年付き合っても。
年をとってこんなはずではなかったと思うときがきます。
早く逃げてください。
チケット代は捨てたと思ってあきらめて。
©2025 秋山孝
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