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2歳子持ち主婦です。1ヶ月前から不倫しています。どんな意見も受け止めます。長文で…
2歳子持ち主婦です。1ヶ月前から不倫しています。どんな意見も受け止めます。長文です。
夫を男性として見られずレス、家で一緒にいるのが苦痛です。喧嘩で感情的になった夫から4回程離婚してくれと言われました。しかし後日その話をすると「離婚なんて言ってないよ。離婚なんてテンション下がること言わないで」と言われました。
普段はとても愛されているとは思いますが、子供の前で夫婦喧嘩もしてしまうし、夫婦で笑いあえることはめったにありません。
そんな中、母親であるにも関わらず女の自分が強く出てしまい、1ヶ月前に既婚者マッチングアプリをやってしまいました。
自分で言ってしまいますが、容姿を周りからとても褒めてもらえることが嬉しく、夫以外の男性にチヤホヤされたいと思ってしまったのです。
自信がある今の容姿と年齢で、夫と仏頂面で過ごす毎日がとてもやりきれなくて…
そこで出会った彼は私とは違い、完全に夫婦関係は破綻、家庭内別居中です。夫とは比べ物にならない程稼いでいて、いつか私と結婚したいと言われました。(周りから見たら信じられない、引くという意見がくるのは承知です。)
子供が生まれてから初めて親に預け、2回会いセックスもしてしまいました。
彼のことが好きです。離婚して数年後に結婚できたらなと思ってしまいました。夫は離婚する気はないみたいです。
最低な母親、妻、娘だと思います。子供に軽蔑されることをしています。しっぺ返しがくると思います。虐待の発想と同レベルと言われてもいい返せません。
しかし母親より女の自分が抑えられません。
苦しいという被害者意識を批判されると思いますが、どうしたら満たされない毎日を満たせますか?どうしたらその彼と別れられますか?
どうしたら他の男性に「可愛い」と言われたい願望を捨てて母親業を全うできますか?
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>> 76
ちょっと良さそうな人がいたら、きっと裏ではdvしてるんだわとか、性癖がヤバいとか浮気しまくり、奥さんを傷つけるゲス男とか勝手に悪い事たくさん…
返信遅れました…。
わかりました。自分に都合よく考えるのは辞めて、旦那の素晴らしいところをたくさん頭に浮かべます。
彼とはその後も連絡をとっていませんし、肩の荷がおりたような、育児に心から専念できています。ただいろんな方がおっしゃる通り、私は精神的に幼稚で弱い心、依存体質なので、この先何十年とまた浮気心が出てこないかは正直不安です。でもそういうときは息子の心を見て、ここのサイトのコメントも見返します。
今も毎日コメント見返して自分を戒めています。
変わりたいです。確かに…こんな私を数年付き添ってくれたのは夫です。
51番さん、優しいお言葉に胸がジーンとしています。そういってくれた51番さんを裏切らないためにももうしないようにします。
既婚マッチングアプリなんて、完全に家庭崩壊してる。
家庭内別居してって言うに決まってんじゃん。
夫よりも凄く収入があって?そんな人は安易に不倫する女なんて選びませんよ。
セフレ目的でアプリして楽しんでるだけでしょ。
貴方様も容姿が良いから本気になっちゃってるけど現実を見なよ。
不倫する様な尻軽女とは結婚しないって。
ちょっと良さそうな人がいたら、きっと裏ではdvしてるんだわとか、性癖がヤバいとか浮気しまくり、奥さんを傷つけるゲス男とか勝手に悪い事たくさん妄想しましょう。
そしてあぁ自分の旦那さんは確かに見た目パッとしないかもだけど、こんなゲスに比べたら人間的にだいぶんマシ⭐️とか、旦那さんの体型はちょっとだけど目は今でも好きとか、こういうところは好きだったな〜と思い返してみてはどうですか?思い出の写真を見返す事も効果ありますよ。
また、ご自分の過去と今の人間レベルを比べてみてください。今のあなたは過去の頼りなかった弱いあなた(違ったら失礼)とは違いますよ。子供を育ててるって本当に凄いです。それに変わりたいと願う姿は過去のあなたよりずっと強いし成長されているのでは?人間レベルがアップしているはず。そうやってパワーアップしてきたのもこれまであなたを支えてくれた人がいたからです。ポッと出てきた素性の分からんその男は今日までのあなたに寄り添い続けてくれた人では無いのよ。大丈夫、あなたなら正しい方へ進めます。
プロテインおすすめよ笑
>> 69
余裕で遊ばれて終わりでしょw
そんなことも分からず子供作ったの…旦那が可哀そう
相手の話なんて嘘でしょ、そういうのは単に遊びたくてアプリ…
コメントありがとうございます。
相手が嘘をついていたかは、相手にしかわかりません。彼とは本当に別れましたが、それでもこの一ヶ月、満たしてくれて、そして私に考えさせられる課題を作ってくれたこと、素直に感謝しています。
はい。私も結婚や子供がいても、男として見られたい、女として見られたいという感情は誰にでもあると思うし、チヤホヤされて嬉しくない女性は少ないと思います。
でもそこで一線を超えるか…私は超えてしまいました。
一生かけて自分と向き合います。
>> 60
あはは!
主さん素直な女性なんですね。
「妻のトリセツ」という本を読んで、驚いたけど、わかるわー!てなったのが。
妊娠中とかは…
コメントありがとうございます。
そうなんですね。
それは知らなかったです。
教えてくださりありがとうございます。
結婚してから、また妊娠や子供が生まれてからは今まで不倫したことありませんし、元職場で男性からそういうお声をかけられても完全に拒否していました。その男性も既婚者でしたが「俺の周りは不倫してる女性結構いるよ。誘ったらくる女性が多い。(私)さんは真面目なんだね」と言われたことがあり、当時はそういう既婚者が本当に嫌いでした。
子供が2〜3歳ぐらいになると女性が浮気シたくなるのが多いんですね。
3歳まで乗り越えたら家族として出来上がるですか。勉強になりました。
参考になるコメントをくださって感謝致します。
離婚するまで お互い会わない
彼の事より子供優先にして離婚した後も
子供がいる場所では女を見せない
家に帰ったら彼の事は持ち込まない
私はシングルで別れた後
今の彼と出会い付き合いだしましたが子供には会わせませんし家には彼の事は待ち込ません
子供達が成人して彼と一緒なれるならなります。
余裕で遊ばれて終わりでしょw
そんなことも分からず子供作ったの…旦那が可哀そう
相手の話なんて嘘でしょ、そういうのは単に遊びたくてアプリに登録してるわけで
ガチで離婚して、あなたとくっつくわけないでしょ
女でいたいなんて言うけど、それなら旦那が男でいたいといって
外で女つくるのは有りってことだよね
そんな思考なら、そもそも結婚なんてする資格がない
人間である以上、男に見られたい、女に見られたいってのはあって当然
だけどそれ以上に子供が出来たら「親」という責任が重いんですよ
役割には軽重ってのがあり、それもその年になって分からないんですか
それと自己承認欲求なんてみんなあるの
それをみんな抑えて我慢して役割を全うしようとしてるんでしょ
あと旦那の承認欲求で不満足なら、おそらくまた同じことするでしょうね
何故なら、人間の欲求は歯止めが利かないですからね
あなたみたいな人がいるから 不倫って言葉があるし 再婚って言葉もあるんだと思うので
多かれ少なかれみんな経験済みなのかな?と思います。
だけどやっぱり親なら自分が女として認めらるよりも子供のことを1番に考えるべきだと思うし
結婚しているなら離婚してから求めればよかったこと
あなたが今1番に考えることは旦那と別れる方向に全力を尽くすことではないかな?
なんか旦那さん可哀想だなぁ。
旦那さん、金銭面で信頼がないって言ってたけど、それでもあなたも仕事してないのよね?私は家が向いてる、みたいな理由で。なのに、旦那さんのことは「向上心がない」ですか。。
家のお金を家の支払いのために盗んだ?っていうくだり、よく意味が分かりませんでしたが、うーん、、
一生懸命家族養って、でも外見が嫌だからって拒否られて不倫される、、、、これ、男女逆なら袋叩きな相談だと思わない???
人の心ばっかりはどうにもなんないんでしょうが、旦那さん、可哀想すぎる...
>> 59
別れられて良かったと思います。
離婚して再婚したとして、あなたは愛されも、あなたの連れ子まで愛されるかは疑わしいです。
>〇〇く…
コメントありがとうございます。
本当にそう思います。
子供のことを全力で守ってくれるのは夫だけです。
私が言うことではないと思いますし、また批判がきてしまうかもですが…連れてきちゃえばいいじゃんっていう発言は正直私も軽い気持ちだなとは思いました…
いま子供をあわすのは絶対にできませんでした…
ペット感覚ですか…
実は「2歳ぐらいまでの子ってペットみたいだよね」と言われたことがありました。呼んだら来てくれるという意味で言ったんだと思いますが…
すみません。今度は彼の批判?発言をしてしまいました。好きだったくせにと批判がくると思います…
あはは!
主さん素直な女性なんですね。
「妻のトリセツ」という本を読んで、驚いたけど、わかるわー!てなったのが。
妊娠中とかは男性が浮気したくなって、逆に子供が2〜3歳になると、女性が浮気したくなるそうで。
今のつがいからはもう遺伝子を貰ったし、子供も走れるようになってきたので、次の男性を求めたくなる、んだそう。
まぁ本能で考えたら、そうかもなぁと妙に納得したし、確かにその頃、夫を男性として見れたかというと微妙…と思い当たる節もあり。
統計にもあらわれていて、離婚が一番多いのは、子供が3歳までなんだそう。
逆に言えば、そこを乗り越えたら、夫婦として、家族として出来上がって行くのだろうな、と。
ぶっちゃけ、要は、今は単にそういう「冷静じゃない時期」なんじゃないですかね?
別に好きにすれば良いですが、その辺割り引いて考えた方が良いと思うのと、何より長期的に見て、お子さんが環境的にも情操的にも不利にならない選択を第一になさってくださいね、とは思います。
別れられて良かったと思います。
離婚して再婚したとして、あなたは愛されも、あなたの連れ子まで愛されるかは疑わしいです。
>〇〇くんも連れてきちゃえばいいじゃん。
軽っ。
主さんがまともだから良かったけど、ずいぶんと気軽に言っていますよね。
罪悪感とかないのかな。
ペットくらいに思ってそうです。
息子さんを大事にしてくれるのは旦那さんです。
再レスです。彼氏さんが一回りも年上と言うことを聞いて…やっぱりご主人様の方が年下で若いし、長い目で見てみるとそれで良かったんじゃないのかなと安心しました。
一回り年上だとすぐお爺ちゃんになっちゃうし、ご主人様はこれから主さんが少しずつ調教していけば大丈夫じゃないかと思います👍
>> 53
>頭は悪いです。なんで私みたいな女を好きになってくれたのか
そんなの簡単。頭が悪い既婚女で見た目がちょっと良かったからじゃない?不倫…
コメントありがとうございます。
長い投稿なのに、細かくご意見頂いたこと、感謝しなきゃなと思います。
なるほど。ちょうどよかったからですか。
なんだかそう思うと逆に納得しました。
頭でわるくて仕事できなく容姿しか褒められない。
十分承知しております。
自覚があるのでもう嫌です。変わらなきゃなと思います。
今までの妄想は…確かに笑えます(笑)
本当に馬鹿ですね。情けないです。
わかりました。ご意見真摯に受け止めます。
私自身はこれでよかったんだと思っています。
肩の荷がとれたような気持ちでいます。
レス主さんもおっしゃる通り、彼は私がちょうどいいからと考えられているんですよね。
皆さんに騙されるなと言われて、真剣に考えていた自分に目が覚めましたよ。
>> 51
お悩み拝見しました。。主さんが未来に向かってご自分で舵をきられた様で私も応援したくなりました。
ところで旦那さんの見た目がそもそも原因の一…
コメントありがとうございます。
最初からずっと読んでいただいたこと、どうもありがとうございます。
夫は少食だと思いますが、自分でも言っていましたが太らない体質かなと思います。
普通体型の私よりも10キロぐらい細いです。
見た目のことはわかって結婚しているので、そんなことは夫に言えなくて。
プロテイン入りクッキーですか。悪いもの仕込むわけじゃないし、お菓子が大好きなので悪くなさそうです。
夫に関するアドバイスを頂いて嬉しいです。
ありがとうございました。
>頭は悪いです。なんで私みたいな女を好きになってくれたのか
そんなの簡単。頭が悪い既婚女で見た目がちょっと良かったからじゃない?不倫するのに丁度いい相手ってだけ。
>外で働くのが向いていなく、家事をやっているのがとても楽しいのでこれが私の心地いい生き方
貯金も出来ない苦しい生活だと言いながら、専業主婦させてもらって心地いい生き方してて不倫ですか。
夫以外の男にチヤホヤされたいなら、外で働くの向いてると思うけどね。
結局は頭悪くて仕事も出来ず、容姿くらいしか褒められる要素がないんでしょ。
>男がいないと生きていけない。
自分で自覚あるし、恋愛体質で男に依存して楽して生きていこうってタイプですよね。
まだ離婚すらしてないのに不倫彼と再婚する妄想、彼の高収入で息子に広い世界みせたり、母親に金銭援助する脳内イメージまでしちゃって笑える。
チヤホヤされて満たされて本気になって再婚まで考えたかと思いきや、あっさり連絡先消去で彼とは終了?展開早っ!主さん本当に本気だったの?たかだか1ヶ月でこの展開ってウケる。
主さんみたいな人は、また必ず繰り返しますよ。だって男にチヤホヤされないと満たされないんだもん。
母<女 な人生。
- << 56 コメントありがとうございます。 長い投稿なのに、細かくご意見頂いたこと、感謝しなきゃなと思います。 なるほど。ちょうどよかったからですか。 なんだかそう思うと逆に納得しました。 頭でわるくて仕事できなく容姿しか褒められない。 十分承知しております。 自覚があるのでもう嫌です。変わらなきゃなと思います。 今までの妄想は…確かに笑えます(笑) 本当に馬鹿ですね。情けないです。 わかりました。ご意見真摯に受け止めます。 私自身はこれでよかったんだと思っています。 肩の荷がとれたような気持ちでいます。 レス主さんもおっしゃる通り、彼は私がちょうどいいからと考えられているんですよね。 皆さんに騙されるなと言われて、真剣に考えていた自分に目が覚めましたよ。
- << 57 語弊がありました。 騙されるなというのは彼が悪いということではなく、なんでも自分の都合のいいように考えるなという意味です。
主さんのコメントを最初から読んでましたが、最初は恋愛に溺れて大丈夫かな?と心配でしたが、色んな人のコメントにちゃんと回答してまずは不倫相手の連絡先を消せたのは凄い一歩だと思います!
他の人のコメントにもありましたが、ちやほやされたい欲求って根は「褒められたい」なのかなと。今、専業の2歳のお子さんがいるならイヤイヤ期も入るだろうし、ずっと家だと頑張っても旦那以外から認められる(褒められる)事もないわけで。
私もここ1年半育休で仕事を休んでてずっと子供と一緒でしたがしんどかったです。
子供はもちろん可愛い。けど社会との関わりもないし、誰からも評価されないし。
最近仕事復帰したら、仕事は忘れてててんやわんやでも社会との繋がりが持てて、会社の人との育児の悩みとか言えて、凄い気持ちが楽になりました。主さんは、働くことが向いてないと仰ってましたが、今までの仕事が合わなかっただけだと思いますよ!この際、働く意志があるなら自分に合う仕事は何かを見つける意味でも単発や短期契約社員などにチャレンジしてみてもいいかなと思いました。あと、会社で働いてて顔がキレイな女性は会社男性からチヤホヤされますよ(笑)
多分、主さんは働きだしたら今の欲求が落ち着くかもと思いました。
ただ職場不倫は絶対駄目ですからね!
お悩み拝見しました。。主さんが未来に向かってご自分で舵をきられた様で私も応援したくなりました。
ところで旦那さんの見た目がそもそも原因の一部でもあるんでしたっけ?日頃どんな食事ですか?
旦那さんが至って健康なのにただガリガリなだけで嫌なら、こっそりプロテインを仕込んではどうでしょうか!
例えばプロテイン入りのクッキーを作っておいてそれとは言わずに毎日数枚食べれるように置いとくとか。数ヶ月すれば少し肉付きが良くなるのでは?プロテインは色々と種類がありちょっとわかりにくいかもしれませんが大豆系のホエイプロテインとかよくあります、運動せずにプロテイン飲むと太るのでその原理で旦那さんに少しずつ摂取してもらうなんつって...。あ、何事もやりすぎはダメですよ。勝手に混入するんですからあらかじめアレルギーや健康面を考慮して付属の計量器の量にとどめてくださいね!
私なんて毎日パウンドケーキ食べれば5キロくらい余裕で太ります。でも毎日ケーキ食わすのも不健康だし。。あーピーナッツバターとかナッツ類も高カロリー&良質な脂質で結構太れますよ!
>> 46
今のご主人と一緒になるときはどうでしたか?
なんとなくこの文面から受け取れるのは強い承認欲求で
おそらく今のご主人とも最初のうち…
コメントありがとうございます。
強い承認欲求あります。自信がないのが原因ではないかと思っています。
レス主様のおっしゃること、本当によくわかりますし、自分でも感じていたことでした。
きっと彼と結婚しても私はまた何か不満を持つのではとわかっていました。
だから不倫をやめたかったです。
私に大事なのは夫と向き合うことです。それが結果的に離婚に向き合っても。そして他の男性に頼る前提の離婚はしたくないです。
もらうのが好きでした…
レス様の分析力すごいですね。私には愛を求めるのが強く、愛を与えることが薄かったです。
可愛がってもらえないように行動してしまうですか?!それすごく当たっています。わざと嫌われる行動を起こしてしまうときもあります。
自分と向き合えるような、とても参考になるお言葉感謝致します。勉強になりました。
>>44
違います 本当にズレてますね。
抑、夫婦が上手く行かなくても(マッチングアプリ等で)相手を探したりしない
自分の意思でした結婚 更に親にもなって もっと自覚と責任を持てということです。
結婚を ましてや親になる事を 何だと思ってるんですか?
人(御主人 子供 不倫彼)に対して真剣になれと言いたいです。
今後 又 御主人の不満が沸々と湧いて来たら どうしますか?
主さんは正そうとされてるんですね。
早速別れられて良かったです。
旦那さんに不満やらあるかもしれませんが、今一度見方と考え方を少しかえてみてそれからでも離婚は遅くないので今は再構築?まではいかないかもしれませんが、頑張って下さい。
今のご主人と一緒になるときはどうでしたか?
なんとなくこの文面から受け取れるのは強い承認欲求で
おそらく今のご主人とも最初のうちはそれが満たされたのだと思います。
何が言いたいかというと
今の不倫の人とも 今の関係性だからこそ満たされているように思っているということで
また一緒になることで関係性が深くなるとそもそも『満たされない私』の承認欲求が
顔を出すのだとおもいます。
要するに繰り返しになる可能性が高いということです。
自分自身の潜在意識の思考パターンを理解し
他者から『もらう』のではなく自分自身を自分で理解し受け入れ癒ししていく事が重要です。
出ないとずっと探し求めて得られない人生になるのではないかと思います。
またそもそも大前提としてその意識が芽生えたのも
幼少期と考えられます。
可愛がってほしいのに可愛がってもらえなかった。
という体験から
『可愛がってもらえない私』←この『思い』があると関係性が近くなると
可愛がってもらえないように自ら言動するようになるということです。
https://saipon.jp/h/kanon.channel
>> 41
>1ヶ月前から不倫しています<
>本当に好きになってくれてる<
>とりあえず彼とは別れた<
…
コメントありがとうございます。
真剣に相談しています。
このままではだめだと思い続けた1ヶ月でした。
どちらかというとここで叱責されて軽蔑されて、目を覚まし彼と別れなきゃと思い投稿しました。
今まで皆様からの意見を真摯に受け止め、自分で彼と別れを決めたことをなぜ責められなくてはいけないのかは…すみませんがわかりません。
根性が変わらなければとおっしゃいますが、ずるずるW不倫の彼と付き合っていれば納得されましたでしょうか?
それは息子のために一日でもはやく彼と別れ、一日一日を息子のために生きていく。数年後や数十年後に認められることだと思っています。
>1ヶ月前から不倫しています<
>本当に好きになってくれてる<
>とりあえず彼とは別れた<
たかだか一月で この展開
目先の事に飛び付く軽率さ
本当に好きになってくれてるのに 主さんこそ遊びだったの?
打算的な事ばかり考えて 又家庭がつまらなくなったらマッチングアプリ?
性根が変わらなければ又今回の繰り返しでしょ
>> 38
きっとここでどれだけ伝えても、皆様には彼が嘘をいい体目当て、私がやり逃げされるだけと思われると思います。
無理もないです。私が逆の立場なら絶対にそう思います。
彼は嘘を言っていない、どれだけ私に労力や時間、プレゼントなど費やしてくれてるか私が必死に伝えれば伝えるほど怪しまれると思います。私は彼の言葉や行動を信じていました。
でも今回私が悩んでいるのは、彼が私を騙しているかではなく、私がどうしたら彼と別れて今までの育児に一生懸命だって自分に戻れるかです。
皆様から厳しい意見を頂きましたが本当に当たっていて、アドバイスをもらって彼とは別れました。
家でイライラしたら不倫、離婚…
確かに笑っちゃいますね!
42歳の男、ただやりたいだけ、結婚なんかしないよ。身体の付き合い辞めて、結婚決断してくれたら、許すと言ってめたら、結婚してくれとお願いして、迫ったら逃げていくよ。
親に合わせてと迫ってみたら。
こんなの分かる事でしよ。大事な家庭を壊す価値ある男かい、
家でいらいらしたら不倫、離婚。こんな事やってたら、再婚何回やればいいの。
もう子供は、つくらない方がいい。
世の中の奥さんは、我慢の連続。それがいやなら、結婚せず、シングルでいるべき。
多分、今の旦那さんを受け入れられずの他の人が可愛いなど女としてみてくれる気持ちが今は高ぶってると思います。
まだ付き合いたてですか?
それが何年か続いても彼といつかと思うなら本物かもしれませんが、今はただ旦那さんより良い人と思えば誰もがよく見えるかもしれません。
女として見られたいのは誰でもあると思います。
けど、結婚してる以上は離婚をどうにかするか出来ないなら奥さんを貫くかになると思います。
今の感情だけで流されないように。
とりあえず彼は置いといて、離婚本気でしたいなら話し合う必要があるかと思います。
コメント下さった皆様へ。
皆様のおかげで自分と向き合え、本日彼との全ての連絡先を消去、ブロックしました。
今後も同じことを繰り返さないように頂いたお言葉忘れないようにします。
胸をはれる母親になりたいです。
なお彼とは終わりにしましたが、今後もコメントして下さる方がいたらありがたく頂戴します。厳しい意見でも宜しくお願いいたします。
>> 26
主さんは働いてますか?
子ども2歳なら育休明けでフルタイム勤務の女性たくさんいますよね。
男ではなく仕事で成果出して褒められることで承認…
コメントありがとうございます。
働いていないです。外で働くのが向いていなく、家事をやっているのがとても楽しいのでこれが私の心地いい生き方だと思っていました。
ずっとフリーターで、仕事ができる女性とは程遠い人間です。
仕事で承認欲求ですか。自分を誇りに思いたいです。仕事で挫折する人生だったけど、頑張ってそっちに目を向けてみようかな…
私が稼いだお金で息子のやりたいことをやらせてあげるですか。そう思うとなんだかわくわくしてきました。
上手くいくかわからないけど、失敗しても息子のために動いている母親なら好きになってくれますよね。
レス主さんのお言葉、とても響きました。
ぜひ早速行動を起こします。
どうもありがとうございました。
主さん 何歳?御主人や彼は?
失礼かと思うけど すごく頭悪い印象
彼 本当に高学歴大企業?そんなハイスペックがマッチングアプリで 主さんみたい軽い女を相手にするかな?あ、使い捨ての遊びなら有り得るか
主さんの恋愛体質や女である事への執着は どうしようもないでしょ
。そういう人間だから
普通は年齢や経験と共に成長するけど
なので今の年齢聞きたい
子連れで押しかけちゃえ!
好きだよ、息子も可愛いよ、私に似てさ。
ね、可愛いでしょ私たち。
いつか結婚したいって言ったでしょー?
今しよう!今でしょ!
出来ますか?出来ないかな?出来ないならやめときなよ。お金も無いんだし、我慢が必要だよ。
シンプルに考えたら良いんじゃない?
不倫していることは旦那さんに隠しつつ別居してその彼と半同棲してみては。で、生活していけそうなら、正式に旦那さんに離婚を言い渡すと💡
別居期間が長いと離婚出来るから、まずはそのような順序で再婚の準備をするともいいかも。
私は主さんにとても共感できます。
主さんは働いてますか?
子ども2歳なら育休明けでフルタイム勤務の女性たくさんいますよね。
男ではなく仕事で成果出して褒められることで承認欲求満たしては?
経済的に厳しいなら自分で稼いだらいいと思いますよ。
キレイとか可愛いは今は取り繕うことができますから、容姿に釣られる男もいるでしょう。でも容姿だけだと一過性のものに過ぎなくなってしまう。
男に依存するんじゃなく、自分を誇れる人生を歩んだほうが、将来的に楽というか幸せになれます。
私は息子が巣立ってから再婚してますが、相手はそこそこ高学歴の大企業男性でそれなりに稼いでる人。もちろん不倫とかではなく、お互いに自分の足で踏ん張ってきて、夫は私のことを尊敬していると言ってくれます。
まだ若いんでしょうし、不倫する暇があるなら今はバリバリ働く&勉強して、主さんが息子さんを留学でもなんでもさせてあげればいいと思いますよ。現実がしんどくて泣いたってお金は降ってきませんから。
>> 23
主さんの気持ちもわからなくもない。
私も夫と居ると悲しくなるし。
なんだろう、もっとサクッと浮気して終わりにしとけば?と思いました。
…
コメントありがとうございます。
気持ちわかってもらえたこと嬉しいです。
悲しくなるし異常にイライラします。
子供にも悪影響だなと感じます。
本気の不倫です。
自分の欲のためというのも事実なのでスレに書きませんでしたが、彼は高学歴大企業社員です。名前を検索すればネットに出てくるので証拠があります。自分の子供に一流教育を受けさせたいという気持ちなども奥様と全く違い、離婚届けに記入済の別居中のも証拠があります。
私も最初は遊び感覚で始めましたが、根底には経済面が厳しい毎日で貯金すらできず息子になんでもさせてあげたい気持ちと違う現実に涙を流す日々です。彼はお金を持っていて私の息子にもいろんな海外や世界をみせてあげたい、英語を教えてあげたいと言って、私の希望そのものです。
彼と結婚できたら息子の視野を広げられ、介護で金銭面を心配している母に援助もできるのではと考えています。と同時に、息子はお金がなくても両親が笑い合っているのを望んでいるというのもわかっています。
彼以外となら不倫はしません。正直体の関係も合いましたが、彼が持っているものに魅力を感じています。
長々とすみません。
>> 21
旦那さん、べつにDVとか借金とかモラハラとかOUTなことする人じゃないんでしょ?
じゃ、なんで好きだったのか1回考え直してみたら?長所…
再レスとても嬉しいです。
その3つはないですが、今まで3回勝手に家のお金を盗まれ(家の支払いのため)、そういうときは協力するから言ってよと言うたび逆ギレされそのとき離婚という言葉を言われました。
今ではお金のことは信頼なくなりました。
あとは結婚する前は目をつぶっていた痩せすぎている体型が一番嫌いです…元々中身がすきで結婚したので男性として見られず結婚してからもセックスはあまりせず、そのことで喧嘩に何回もなりましたがさすがに容姿が原因だからとは言えません。
彼は向上心が全く無く、もっとこうしたらどうかな?という意見を言うものなら「俺はおれでいい」と喧嘩になるので話し合いができない関係です。
ママは悪くないというまんが読んでみます。
主さんの気持ちもわからなくもない。
私も夫と居ると悲しくなるし。
なんだろう、もっとサクッと浮気して終わりにしとけば?と思いました。
本気の不倫は周りの人を傷つけるばかりだから、セフレ程度で割り切れる相手ではだめ?
満たされない?
>> 18
本当は自分に自信ないからチヤホヤされたいんでしょう。
それで自分に価値を感じたいんでしょ。
男性はやるためならいくらでもチヤホヤしてくれ…
コメントありがとうございます。
はい。自分に自信なんてありません。
ただ今までも結婚してからも周りからチヤホヤされてきました。(不倫をしたのは本当に1ヶ月前から)正直すごく心が満たされます。年をとってなくなっていくことに不安を感じ、そんな自分が歪んでいて怖いです。
レス主さんがおっしゃる意見本当にあたっていて、自信がないから周りから言葉や態度で自分の価値を感じています。
安売りする女性って勿体ないですよね。そう思ってきたのに、いまの私は安売りしています。
なるほど。自分に自信がもてればチヤホヤされたいなんて思わなくなるんですね。
そことても知りたかったので勉強になりました。
私は不倫なんか辞めて気持ちも自立して、しっかり育児や夫婦関係に向き合いたいです。
選んだ旦那と一生寄り添える人生がいいです。旦那を好きになりたいです。
旦那さん、べつにDVとか借金とかモラハラとかOUTなことする人じゃないんでしょ?
じゃ、なんで好きだったのか1回考え直してみたら?長所と短所って表裏一体な部分大きいからね。嫌なとこも、よくよく考えたら「あ、だから好きだったんだよな」って部分あるから。
あとは、お子さん2歳でしょ?産後クライシスの可能性もあるよね。旦那って子育てに関しては気がきかないしね。でもそれは脳科学的に仕方ないのよ。
いっかい調べてみ?理由わかるとスッキリするし、この場合は子育て落ち着いたらまた戻れる可能性もあるから。
「ママは悪くはない」っていうマンガおすすめよ。
あとはまあ、旦那のなにがそんなに嫌なのか、それがわからんと、なんとも言いようがないな。
>> 17
主さんのこと否定はしません。
母親でも誰かに寄り添いたくなりますよね。
ただ、一つだけ。
例えばお子さんが交通事故にあい、意識…
コメントありがとうございます。
否定しないでくださったこと嬉しいです。
情けないことにまだ未熟な生き物で、母親というものになりきれなくて…
どうしたら皆みたいに子供がいれば満たされる、自分のことは後回しでいいって思えるんだろう…
すごくわかりやすいです。胸に刺さりました。
旦那はもちろん本当に我が子を愛しています。
「我が子を共に守ってくれる存在」ですか…
夫のことをそういう存在と思って一緒にいるのも悪くないですね。
不倫をやめようと思える意見と、夫を好きになれるような意見も頂き嬉しいです。
確かに体の関係を持ったときは満たされてまた会いたいと思いました。なんかそんなことが馬鹿馬鹿しいと今思えてきています。
この気持ちのまま不倫を終わらせます。
>> 16
嫌な夫と一緒に居て、そのストレス発散で女として生きられる彼と行為
家庭が上手く行ってないんだからいいんじゃないの?
そういう喜びのある潤…
コメントありがとうございます。
そうやって外で男性と会ってストレス発散して育児や夫婦関係と上手く向き合っている女性、きっと世の中にはいっぱいいるんじゃないかと思います。
ただ私の場合、この一ヶ月気持ちが満たされるのと同じくらい罪悪感で押しつぶされそうな気持ちです。今まで不満はありつつも育児や家事を、なんの後ろめたいことがなく一生懸命やっていた自分のほうが羨ましくも思えます。
まぁ、確かにW不倫で結婚したいっていう言葉は素直に聞くものじゃないですね。
どちらにせよ彼と結婚って思うのではなく、遊びって割り切らなければ不倫はするものじゃないんですかね。
本当は自分に自信ないからチヤホヤされたいんでしょう。
それで自分に価値を感じたいんでしょ。
男性はやるためならいくらでもチヤホヤしてくれるよ。
私は自分に自信あるからチヤホヤされたいなんて思わない。
だからそんな中途半端な道は選ばないし体だって安売りしない。
主さんが今考えるべきはその彼の事じゃなくて旦那とどうしたいのか?
それからその弱い心の自分と向き合うことですよ。
チヤホヤなんて一時自分が気持ちよくなるだけで何にもならないですよ。
主さんのこと否定はしません。
母親でも誰かに寄り添いたくなりますよね。
ただ、一つだけ。
例えばお子さんが交通事故にあい、意識不明の重体。
そんなとき、急いで病院まで駆けつけてきてくれるのは間違いなく旦那です。
不倫相手に連絡したところで、駆けつけてきてはくれない。心の底からの心配はされないと思う。
その違いって大きくないですか?
我が子を共に守ってくれる存在はどちらなのか?
そこは大事です。
心や身体の癒しだけに、リスク必要ですかね。相手も既婚者とのこと。
奥さんにバレたら300万払えますか?
嫌な夫と一緒に居て、そのストレス発散で女として生きられる彼と行為
家庭が上手く行ってないんだからいいんじゃないの?
そういう喜びのある潤いを得られる生活も大切だよ
確かに不倫は不道徳だよ
大人の世界って綺麗事ばかりでない
嘘や不貞もある
「結婚したい」って言われたのは男のリップサービスと受け止め、不倫はいずれ終わる事を前提に今、別れに向かって進んでいる事を理解していれば割り切れる
>> 11
子どもなんて生命の全てを賭けて母親を全肯定してくれる生き物をそばに置きながら承認欲求が満たされないのなら、新しい男がいないと生きていけない病…
コメントありがとうございます。
子供の存在自体が承認欲求が満たされるものなんですね。批判覚悟ですが、その感覚がよくわからないんです…。子供はとても可愛いし、離れることは想像できません。
でも平日はワンオペで育児もしんどく感じることもたくさんで。
普通は子供がいたら、他の人に認められたいやチヤホヤされたいという感覚は無くなるものなんですね。
母親として欠落しているのは承知なので、そのような感覚を養えるように精進します。
男がいないと生きていけないというのは当てはまると思います。チヤホヤされない人生が正直怖いです。
その彼と結婚しても同じことになるのは確かにわかります。
不倫やめます。
>> 7
離婚したらいいと思います。
旦那さんや相手の奥さんに知られたら慰謝料発生するし、自活(今も働いているなら失礼)は必要だけど。
その彼と一…
コメントありがとうございます。
慰謝料覚悟の離婚ですね。
旦那への愛情がないのか…一緒にいると異常にイライラしてしまうんです。旦那の全てがストレスに感じてしまう、自分にもストレスを感じます。
一番は夫と仲良く3人で楽しく過ごせたらどれだけ満たされるだろうと思います。
なるほど。性欲で繋がっているんですね。
情けないことですがそれは私自身もそうでした。夫とその気になれず、彼ととても合ってしまい…
子供のことはとても大事です。でも自分も子供のままでいて…
筋を通し、欲しい物も我慢して大金を払い、彼と結婚してもまた満たされない人生を送る覚悟で離婚ということですよね。
不倫やめます…
私の母親が主さんみたいな人だった。大人になっても女として生きた母親のことは理解できないし軽蔑してます。
再婚相手の男には大事にされず苦労しました。あなたは子供と離れたくなくても子供は女してる母親といるのは苦労します。
父親に親権とって欲しかった。父と一緒の方が幸せに生きられたと思う。
今は絶縁状態ですよ。娘もそうなるかもね。
子どもなんて生命の全てを賭けて母親を全肯定してくれる生き物をそばに置きながら承認欲求が満たされないのなら、新しい男がいないと生きていけない病気なんですよ。
主さんが満たされて生きていくのは不可能です。
ご主人と別れてその男と一緒になっても、どうせいずれは家庭内別居でその男はまた新しい女へ、主さんはまた新しく褒めてくれる男に気持ちが向かうのでしょう。
それでも子どものために不倫をやめたい、と心底思うのなら、ご主人に正直に告白することです。
主さんと離婚して主さんを解放してくれるか、主さんと不倫相手が別れるように働きかけるか、どちらかはしてくれるでしょうから。
離婚したらいいと思います。
旦那さんや相手の奥さんに知られたら慰謝料発生するし、自活(今も働いているなら失礼)は必要だけど。
その彼と一緒になろうがならまいが(そもそも家庭内別居や年収も本当かわからない)、旦那さんに愛情ないなら揉めても別れるしかないでしょ。
一人になってから未婚の人と恋愛したらいいだけ。
既婚が言う容姿褒めとか結婚したいなんてあてにならないし、ただ性欲でつながってるだけでしょ?としか思えないです。
母親だって別に子どもを大事にするなら恋愛したっていいと思います。
でも、筋を通して、罪を認めて、慰謝料払って、それからやり直せばいいんじゃない?
子供と離れたくないっつったって、バレたら慰謝料請求されて親権なくす可能性たかいじゃん。子供と離れるか、不倫をやめるか、最悪その二択になることを理解しなよ。あれもこれも欲しいは無理なの。
それとも、旦那にそんな酷いことでもされてるわけ?
知り合いに主さんと似た人がいます。
結局離婚して元旦那に慰謝料払ってるけど、その不倫相手とは別れてしまいましたよ。
まぁまた違う人と付き合ってますけどね。
男がいないと生きてけないんだなーという印象です。
その人は子供も元旦那に託したんで自由にやってます。
その時その時をありのままで生きてて、理性なんてないようですからすごい人だなーと思います。
主さんもそのように生きるのもいいんじゃないですか。
無理ですね。
精神的に未熟で幼稚、我儘なのに子供を産んだことが全ての間違いです。そんなに自分のことだけが大切なら、母親になるべきじゃなかったですね。所謂、毒親です。
あなたが心穏やかに過ごすのは無理です。諦めましょう。
旦那と別れたらいいと思うんですけど。
安易な再婚は子供を巻き込むからそこは慎重になって、親が預かってくれるならその時だけデートしたり、独身なら何の問題もなく恋愛できます。
旦那と離れればストレス減るので、欲求も抑えられ母親業も頑張れるのでは。
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