娘の友達に毒親だと言われました、本当に毒親かどうか判定してください。 娘の…

子供に死ねって言う時点で毒親じゃん。
やる事やってるとか言い訳してるけどそんなの関係ないから。

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>> 1 言っただけで本当にそう思っているわけではありません。
それは娘も理解しています。
このままだとろくな職につけずに食い扶持すら自分で稼げないでホームレスになって無様に死ぬだけだから、そうなりたくなかったらちゃんとしろという意味です。
やることやってるは言い訳ではありません。事実です。

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言った言葉は消えません。

前半は熱心なお母さんというイメージですが
後半からキャラ変わりすぎでしょ

後半からは、紛れもない毒親でしょうね

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>> 3 娘は一人っ子で田舎育ちなので世間を知りません。
だから道を外れないように矯正しなければいけないんです。
まともな人間にするためには多少のしつけも必要です。
いった言葉は消えなくてもなんの支障もありません。
そもそもそれを私に言わせた娘が悪いのですから。

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気持ちもわかりますが、
少し言い過ぎな部分があるかと

受験に失敗して本人も傷ついてるところにさらに暴言は少しやり過ぎだと思います。
それと、他人と比べるのもあまり好ましくないかと。
愛しているゆえなのはわかりますが、
もう少し柔らかく言った方がいい気がします。　
参考程度にどうぞ。

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それだけ毒を吐いておいて、
ご自分が1ミリも間違えてないという姿勢がもう…ね。
あなたの方が障害がないか受診された方がよいのでは。

子供に野垂れ死ねという事が世間を知らしめるための躾？

正当化も甚だしいですね。

毒親どころか人格破綻してます。

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>> 5 気持ちもわかりますが、 少し言い過ぎな部分があるかと 受験に失敗して本人も傷ついてるところにさらに暴言は少しやり過ぎだと思います。 … 暴言ではありません。
娘の受験は少し特殊で、第一志望に落ちたあとに第二志望を受ける、第二志望に落ちたあとに第3志望を受けるが可能でした。
あれを言った時点では娘は第二志望まで全落ち、残るはあと一校のみでした。
このままだと最後の一校も落ちると思ったからこそ、活を入れるために言ったんです。
他人と比べるのは良くないと巷では言われていますが、理解できません。
他の人と比べて勝っている部分があるからこそ、そこを伸ばすように教育できるものです。
比べなければ始まりませんし、比べて劣っている部分があれば治すべきです。
柔らかく言って聞くような子なら最初からこうはなっていません。
あなたはきっと人の気持ちがわかる優しい人なんでしょうね。その優しさは私みたいな人間にではなく、素直にその優しさを受け取れる人に渡してください。

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>> 6 それだけ毒を吐いておいて、 ご自分が1ミリも間違えてないという姿勢がもう…ね。 あなたの方が障害がないか受診された方がよいのでは。 … だから言葉ではそう言ってますが本意ではないと言っているでしょうに。
どうして理解しないんですか？
言葉の裏の意味が伝わっているのなら問題ないでしょう。
親が子に死ねと思うわけないし、親に死ねと言われて素直に死ぬ子どもなんていません。
子どもからしたら、絶対に親の言うとおりになってやるものかと思うものです。
あのままだといずれ稼ぎもなく食べるものも着るものもなく無様に死んでいくだけになるから、そうなりたくなければちゃんとしろという意味で言いました。
娘もそれをわかっています。ならなんの問題もありません。

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理解してないのはあなた。
娘さんは「解ってる振りしてる」だけ。
じゃないと、何言われるかわからないから。
時分が一番正しいと思ってる親ほど虫酸が走るのはいないわ。
押し付けだらけの毒親そのもの。

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努力はされたかも知れません。
でも何をしていようが
子供に野たれ死ねと言う言葉を浴びせる時点でアウトです。
親に期待しないと言われるのは
子供にとっては致命傷だと思います。

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>> 9 理解してないのはあなた。 娘さんは「解ってる振りしてる」だけ。 じゃないと、何言われるかわからないから。 時分が一番正しいと思ってる親… 親の私が娘のわかったフリを見抜けないとでも？
娘は本当にわかっています。娘に直接、私がどういう意味で言ったか聞きましたから。
押し付けてなどいません。
わかってないのはあなたです。

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>> 10 努力はされたかも知れません。 でも何をしていようが 子供に野たれ死ねと言う言葉を浴びせる時点でアウトです。 親に期待しないと言われるの… ここまで説明しているのになぜアウトなのか理解できません。
表面上はそう聞こえても、実際の意味は違うし娘も当然それはわかっています。
期待しないが致命傷になるのも理解できません。
親に期待されなかったからなんだというのか、そもそも娘が受験に失敗したのは20歳のときです。
浪人や留年ではなく、ストレートで行くと20歳で次の学校を受験し年内に卒業することになる学校に通っていました。
20歳であればもう十分な大人です。
大人は全て自己責任です。娘が受験に失敗してどうなろうが娘の責任です。誰も助けてはくれません。
だから最悪の事態にならないように厳しくしつけるのは悪いことですか？
娘のためを思ってやったことの何が悪いのか本当に理解できません。

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我が子に死ねとか言う親自体あり得ないし、そう言わせた娘が悪いという考え方が毒親ですね。

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大多数の意見がよくないなのに
理解できない、悪くないの返答。
聞く耳を持たないのであれば相談ではないです。
自分で毒親じゃないっと結論を出している。
あなたにとってはきっと正解だったんですね。
正解を出すのは世間や私たちじゃないです。
娘さんがどう感じてるか。
ご友人に毒親だと思われているだけでもちょっと気の毒です。

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>> 13 我が子に死ねとか言う親自体あり得ないし、そう言わせた娘が悪いという考え方が毒親ですね。 なぜありえないんですか？
親なら子のためを思って厳しい言葉を投げかけたりもするものです。
私が怒るのは娘がちゃんとできてないからであって、娘がちゃんと出来ていればそもそも怒りません。
だから娘に原因があります。筋は通っていると思います。

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裏の意味が分かっている前提で話してますが

人は人になれないので、相手が理解していることの確証は得られません。
データとして理解度何%か出るわけじゃあるまいし。

言った言葉を善意に取ってくれていればあなたは都合が良いのでしょうが、言われたお子さんはたまったものじゃありません。

野垂れ死ねという言葉を使わないと躾ご出来ないのは、あなたの語彙不足です。

語彙不足とご自身のその性格を認識しないと毒親レッテルは剥がれませんよ？

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>> 14 大多数の意見がよくないなのに 理解できない、悪くないの返答。 聞く耳を持たないのであれば相談ではないです。 自分で毒親じゃないっと結論… どうして聞く耳を持たないなどという受け止め方になるんでしょうね。
本当に理解できないからそう言っているだけです。
だからこちらの意見やそう思う根拠をわざわざ説明しているのに。
あなたも他の人も、子どもに死ねと言うのが悪いから毒親と言うだけで、どうして悪いのか、どうして子にとって致命傷になるのか説明していませんよね。
だから理解できないんです。
せめて自分の意見の根拠を説明するなり、私の意見について具体的に指摘するなりすればいい。
娘は私の真意を理解しています。
娘が唯一理解していないのは、今のままで変わらないとまともな人間になれないということだけです。

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>> 16 裏の意味が分かっている前提で話してますが 人は人になれないので、相手が理解していることの確証は得られません。 データとして理解度何%… 意味がわかりました。
あなた方は、親が子に対して死ねという言葉を使うことは咎められるべきことだという意識がそもそも前提としてあるわけですね。
親の真意を本当に子どもが理解できているかどうか確認する術は無いから私の意見には確証がない、娘が本当に理解できていたとしても咎められるべきことに変わりはないと言っているわけですね。

私としてはそもそも親から子に死ねというのが悪いことだという意識はありません。
親子は友達や先生などの他人ではないのだから、他人と接するときのような礼儀や気遣いは必要ないと思っています。
娘に真意が伝わっているから問題ないと言いましたが、はっきり言うと伝わっていなかったとしてもそれはそれで問題ないと思っています。
娘自身が親から言われたことをバネに頑張ればいいだけですので。

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