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離婚した方がいいでしょうか。 結婚3年目のアラフォー夫婦です。 コロナで…
離婚した方がいいでしょうか。
結婚3年目のアラフォー夫婦です。
コロナで式や旅行をしておらず、最近落ち着いてきたので双方の親からもいい加減撮らないのかと催促されたり、そろそろ子供はどうなのかと聞かれたりするようになりました。
この3年の間にいろいろあり、子供はおろか私が夫と性生活をすることも無理になってしまい今は完全にセックスレスです。私はもう嫌悪感があって無理なのですが夫はまだ私とセックスできると思って諦めてない様子で、そこの話し合いがきちんとできておらず先に進めません。
私はもう「一緒にいるためにどうしたら良いか」という視点で二人の関係を考える事ができないので、一緒にいるために3階に1回はセックスに応じるなどの対応もできません。なんで結婚したからって体に触れられたり胸や尻を揉まれたり他人の内臓を受け入れないといけないのかという怒りに変わっています。気持ちが悪いからできないものはできない。円満にできる相手と一緒になる方が良いのでは？とすら思います。
ここ2年は完全にレスでハグも手をつなぐことも無くこれたのに、先日外出先のホテルでなぜか「触りたい。こっちにきて欲しい」と言われて絶望的な気持ちになってしまいました。
そこで断ると空気が悪くなることもわかっていたしずっと我慢していた夫の事を思うと「今日は出来ないけど・・」と言葉を濁して体を触らせることしかできませんでした。2年ぶりにキスもしましたが全然感じませんでした。泣きたくなりました。
性行為のなかった2年、最近ようやくおだやかな空気でそれなりに笑い合って過ごせていたのに、まだ夫が男女としての肌のふれあいを求めていると知ってからもっと無理になってしまいました。
話し合おうにも私もこの気持ち悪さをうまく言語化できず、行為はしたくないけど結婚を続けたいというのはおこがましいのであなたが決めて欲しいというスタンスも違う気がします。
もうキッパリ別れるべきでしょうか。
夫婦になっておいて酷いことを言ってるのかもしれませんが、義務でも応じるのは辛いです。
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旦那さんは主さんを女性としてみていると思いますが、主さんは違うということでしょうか？
避けられない道だと思います。言語化できなくても旦那さんが可哀想なので、無理矢理言葉にしてでも話し合うべきかと、、、
もう無理でしょう。
ご主人を拒む何か決定的な物があるなら、それを盾に離婚した方がいい。
ただ、理由なくあなたが拒むならあなたに不利になるけど。
まぁどちらにしろ、今の状況なら結婚関係続けるのは無理です。
旦那様が、本当はもっと主さんに触れたりしたいのを我慢し続けて、勇気を出して「こっちにきて欲しい」と言ったその気持ちを受け入れられないのであれば、もう難しいのではないでしょうか。
旦那様もかわいそうだと思いますし、主さんも主さんで辛い気持ちが続くだけだと思うので、お互いにとって良くないと思います。
もし旦那様に少しでも愛情があるのなら、旦那様の気持ちに寄り添って一緒に考えることをしないといけないと思います。
子を授かるだけなら、人工授精や体外受精などの方法もあるはずです。
何も自然妊娠だけが方法じゃないはずです。ただ、旦那様は子を授かる目的以外にも主さんに触れたいという気持ちを持ってると思うので、そこがどの程度お互いに妥協できるかですよね。
旦那様が生理的に無理な理由はなんなんでしょうか？
見た目？なら、見た目はいくらでも変えられると思います。
中身？なら、どうしようもないかもしれません。
そこまでの気持ちなら、もう夫婦としてやっていくのは無理だと思いますよ。性行為って「夫婦生活」って表現もされますし、性の不一致で離婚する夫婦も少なくないです。
今後共に生きていくには、お互いが辛い思いをし続ける事になるのは安易に想像がつきます。
お互いアラフォーなら、まだまだこれから再婚したりとか、望むなら子供を授かるとか出来ます。でもタイムリミットもそう遠くはない未来にあります。
だからこそ、早めに決断した方がお互いの為だと思います。
率直に、ご主人が可哀想。離婚してご主人を自由に、とも思いましたが、ご主人は主さんのことを大切にしていると感じました。
正直に自分の気持ちを伝えてください。どう表現すればいいかわからなくても。とにかくたくさんの話し合いが大事です。
何があったかは知りませんが←結構重要かもですよ。
女性ホルモンの影響があるかも、更年期も。
ご主人を家族でしか見れなくなったのか。
このままこの関係で生涯添い遂げるのか、子供は欲しいのかなど、お互いの考えを照らし合わせてください。
主さん程の拒否ではないですが、出産後、妻側レス9年、スキンシップも皆無でしたが、去年復活しました。
もしかしたら元に戻るかとも思いましたが、絶望的にも思えました。
ご主人はどうしないのか、もう一度意見を聞いてみてください。
別居してみるのもいいかも知れません。
>> 3
旦那様が、本当はもっと主さんに触れたりしたいのを我慢し続けて、勇気を出して「こっちにきて欲しい」と言ったその気持ちを受け入れられないのであれ…
はい、夫はかなり勇気を出したと思います。だけどいつだって夫は「来て欲しい」と要求するばかりで「そっちに行っていい？」とは言いません。私が行かないとグズるし、ずるいなと思います。そういうところももう可愛いと思えないんです。
子供はもうずいぶん前に諦めました。私自身も大人になりきれていない部分があるので、子供を二人抱えるような人生はどう考えても無理だと思って、子供ができないように努めてきました。
付き合っている時から子供が出来てしまう事が怖かった私に対して、「最初だけ生でする」ことをやめない夫（自衛の為に仕方なくピルを始めましたが、安全なセックスをする為に自分だけがお金をかけて手間もかけていたことがバカバカしくなって、レスになりました。ピルもやめてそのころから行為も断るようになりました）
またある時は私が行為によって膀胱炎を繰り返した為、行為前後のトイレとシャワーを確実にしたいと話していた私に対して、もうちょっとつながったままでいたいと私を押さえながら5分10分経過しそのまま寝られてしまったり。
書ききれませんが過去の事を含めて夫の事を許せておらず、一事が万事このように夫は能天気で私の声を聞いてくれないところがあります。そういう関係を許してきてしまった私に責任があるのですが、夫は基本「俺は悪くない」スタンスで生きている人なので話し合って改善してくれたとしても、私が言うから仕方なくでしょうし、そうなると改善してもらってまで関係を維持したいと思わなくなりました。
長文失礼しました。
>> 4
「この3年の間にいろいろあり」
→何があったのですか？
「他人の内臓を受け入れる」
→どういう意味ですか？ご主人の臓器を主さんの体…
いろいろありすぎて書くと長くなるのですが、
私が不安に思っていたりすることや二人で話し合って解決していきたい事について真面目に取り合ってくれなかったり、すぐに自分の話や損得勘定で話をされてしまう事などです。
性行為については私が妊娠が怖くてちゃんと避妊をしっかりしてほしかったのに、最初だけナマでしたいと言ってグズって譲らなかったり、膀胱炎を繰り返した時に行為前後のトイレとシャワーを確実にさせて欲しいと言ったのに行為後に「もう少しこのままでいたい」と言ってつながったまま話してくれなくて私の不安を軽く見て自分の欲求を優先したり、そういう自分本位な面です。付き合ってる時からそうでしたが好きだったので私が自衛することで保ってきました。
結婚したら自分だけが努力してリスク回避する事がバカらしく悲しくなって、何もリスクなく触りたいやりたいばかりの夫に嫌気がさしました。
他にも結婚して私が生活のリズムを合わせるのに苦労して寝不足になり、週末以外は寝る時にくっついてこないで欲しい、平日は布団に入ったら喋らないで寝かせて欲しい、エアコンを一晩中付けるのは喉を傷めるからタイマーで朝晩1時間ずつにして欲しい、などの要望を伝えたのですが夫は全て「自分が拒否された」と受け取り不機嫌になったり、私が「今の寝る環境がしんどいから上記を変えたい」と相談しても「俺は平気だよ？」と全く話が通じなかったり、とにかく付き合ってる時はそれなりに楽しく一緒にいたのに、結婚した途端宇宙人のように思えてセックスどころではなくなりました。
「他人の内臓を受け入れる」というのは挿入の事です。
SNSでそのように表現してる方がいて、あれは好きな相手のものだから愛情で我慢して受け入れられるのであって、普通に愛情がなくなったらなかなかエグいことであると。私もそう思います。
離婚されたほうがいいと思います！
万が一子供ができた場合、もっと難しくなりますよ。
気持ちがもうなくて、生理的に無理。
話しを聞いてもらえない。
今のうちに早く！って思いました。
自由になりましょう。
主さんの心、感覚を大事にしてください。
無視したり我慢していると健康まで損ないます。
私がそうなったので…
>> 5
そこまでの気持ちなら、もう夫婦としてやっていくのは無理だと思いますよ。性行為って「夫婦生活」って表現もされますし、性の不一致で離婚する夫婦も…
性行為は結婚生活とは切っても切り離せないものと聞きますが、子供を作る以外のコミュニケーションとしてどうしてセックスが必ず必要なのか疑問に思います。恥ずかしい姿をさらけ出して受け入れ合う行為だからでしょうか・・夫と行為をしていて穏やかな雰囲気の中で愛を感じたり、お互いの様子に興奮してたまらないみたいな経験もなく、夫が楽して気持ちよくなろうとしてるのがわかるのでそういうのも冷めます。
だから私にとって夫との性生活は、介護や育児みたいな感じでこちらが一方的に引き受けなくてはならないものという感覚があります。
仰る通り、早めに決断した方がいいですね・・
>> 8
なんで結婚したんですか？
元々夫婦生活が無理なら結婚するときに子供のことや夫婦生活のことを、なんでちゃんと話し合わなかったんだろうと疑問で…
もともとは無理ではありませんでした。月に2回会うたびにしていましたしその当時は少なくともしたいと思っていました。結婚して初めて長期間一緒に過ごしていく中でいろいろ知らなかった面が見えてきてから、私の生活のリズムも崩れたこともあって無理になりました。
ちゃんと話合わなくても今まで通り月に２回くらいなら応じられるだろうと軽く考えていました。子供はあまり欲しくなかったけど、夫となら欲しくなるかもと思って結婚しました。でも結婚してから余計絶対に作らないようにしようと覚悟する事になりました。そこから妊娠が怖くなりセックスが嫌いになりました。夫は私がピルを飲んで避妊していたことをなんとなく知っていますが、そんな苦労も気にせず自分は避妊せずリラックスして行為を楽しんでるのを見て不公平だと思うようになりました。
そこからしたくないのに付き合っている自分に気づきました。このまま一生死ぬまで私だけ妊娠するかもしれない恐怖を抱えながら応じ続けなくてはいけないのかと思ったら、ゾッとしました。
この気持ちの変化をどう夫に伝えたらわかってもらえるのかわかりません。夫は子供っぽいし複雑な事はわかってくれないし「俺が何か負担をかけてしまった？」という発想はなく「カエル化現象では？」などと言ってます。
>> 9
率直に、ご主人が可哀想。離婚してご主人を自由に、とも思いましたが、ご主人は主さんのことを大切にしていると感じました。
正直に自分の気持ちを…
やはり夫はかわいそうでしょうか。私の事を大切にしてくれているのかは疑問です。
もし大切なら何でもない時に「しっかり話そう」って切り出してきてはくれないでしょうか？だまし討ちのように出先のホテルで求められたことがショックでした。
夫には家族みたいな感じになったとだけ伝えてますが、本当は自分でも説明しきれないくらいしたくないたくさんの理由があります。
これからの事も含めて、時間がかかっても話す事は必要かもしれないですね。
夫を必要以上に傷つけない為に言葉を選ぶのに時間がかかりますが・・
数年単位のレスで復活することがあるんですね。
愛情がベースにあったからでしょうか。私は新婚で信頼関係が出来る前に体が拒否反応を起こしてレスになってしまったので、今まで応じていたことが信じられないくらい無理になってしまいました。夢から覚めてしまった感じというんでしょうか。
自分がどうしたいのかよく整理して、夫がどうしたいのかも聞いてみたいと思います。
>> 10
旦那が、セックスだけじゃなく子どもを欲しがっているのであれば、別れてあげれば良いのでは？
むしろ、何故そんな状態で一緒に暮らし続けて来たの…
夫は「子供はいてもいなくてもいい。自然に任せたい」と言っていました。
夫の考えを要約すると「避妊も妊活もしない夫婦生活が出来る事が最優先。その結果出来たら出来たで良いし、出来なくても良い」という事です。
私は結婚前から子供はあまり欲しくないと伝えていたのですが、結婚して妊娠が現実的なものとして見えてきたときに怖くなり、夫の「自然に任せたい」という意見もとても無責任に聞こえました。
避妊に失敗して私が焦っていた時「でも子供いてもいいなぁ」と言いました。いてもいいなぁ、ってなんだよと思いました。その時にきちんと伝えるべきでした。
親からも最近「子供は？」と聞かれたので、話をしてみたいと思います。
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