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友だちには戻れない。高校時代から社会人まで付き合いのあった友人がいました。私が結…
友だちには戻れない。高校時代から社会人まで付き合いのあった友人がいました。私が結婚するまでは互いに地元にいて、交流もたくさんあって、親友といっても過言じゃない関係性でした。
だけど、結婚して、夫からのDVに、わたしが追い詰められきった時(所謂うつ病とカサンドラ状態)に精神的な助けを求めてしまって、その友だちと祖父に。
祖父からの予想外の言葉「お前の努力が足りない」に心砕けて、追い打ちに友人から「目標決めようよ！〇年以内に資格取ろ」「お金も貯めたらいいじゃん」「私も、もっと貯めたいし(笑)」と、アスペ夫からの経済DVと暴力で何も出来なくなってた私に言ってきて、完全に折れました。
友人は独身で実家住み。生活費全て親負担かつ仕事場まで送り迎えしてもらう生活。給料の全額を貯金出来る生活で、社会人2年目で今まで親族から貰ったお金合わせて1000万超えていて、その上で、私にそう言ってきたことが信じられなくて。
ごめんなさい、うまくかけないですけど、伝わらないかもしれないですけど、マウント取られたことや、今のことで手一杯の私にもっと頑張りなよ！と資格のこと絡めて言ってきたことが本当に信じられなくて。多分あの瞬間、恩も感謝もあった友人に、何の気持ちも抱けなくなった、のだと思います。
最初は私の思い込みと思ってました。気のせいだって。でも、実は地元にいる子達から、その子が最近態度悪い(マウント取ってる)と言われて……ああ、やっぱりそうだったんだ、って。否定できなくなって。資格のことも母親から強く言われてるらしくて、それを他人にも強要する発言が増えたって他の子から言われた時に気づいてしまいまして。
…それから、…その子になにかしようとか、そういう気持ちがわかなくなって。LINEも返したくない気持ちで、最近、返すのやめました。(それまでは苦笑いしながらも返してました、礼儀として)
でも、最後にと思って、友人として言える言葉を彼女におくりました。電話で。多分、そのときに私に切られると思ったのだと思います。あれだけ、私が引っ越してから少なくなってた連絡が、定期的に来るようになりました。1ヶ月のうちに何度も。
……でも、もう、もどれません、彼女のためにできることが何もありません。連絡返すことも、軽い挨拶すら、する気が起きません。虚無の気持ちです……。なんの気力もわかない。
わたし、どうしてこうなったのでしょうか。この、虚無感はなんですか……？
祖父に対しても同じです、心配してるの分かってるから返事返そうとして返せなくて、やっとあれから半年たって一言返せて。でも、気持ち悪くて吐きました。
どうして、こんなに、気持ちわるくて、相手に何も感じられないんだろう。だれか教えてください
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そうなんですね……。
ええと、友人に執着ないです。正直、興味が無いです。むしろ、今日も連絡来たからなんで来るんだろう……と。それとなく、これが最後と伝える程度の義理は果たしたんですけどね……？。
ううん、まあ、私が情けないのはその通りで、私が悪いのもその通りで。そこらへんは当たり前の事実なので、本当におっしゃる通りだと思います。
ええ……と。わたし、仕事……してます……。ずっとしてます。わたしが結婚後に働き始めた職種が天職で、資格なくても働けて、資格よりも実地の勤務歴のほうが重要視される仕事だったので、いきなり資格の話されても、ん？という流れでした。
ええと、結婚後に夫がコロナで仕事がなくなって、私が生活費出して……私が働いてないと生活が回らないので……。私が結婚した時は、24歳で新居や諸々のお金を引いた上で100万程度の貯金を持って夫のいる所にいって、仕事もわりとすぐ見つかって。だけど、そのお金は1年以内に全て生活費で飛びました。
夫は重度のアスペルガーだったからか、こだわりが酷いのと、一人暮らしが長かったのでマイルールが多くて。それが出来ないとキレられる生活でした。ああ、あと、ずっと孤児院育ちだったから私が妬ましくて暴力や暴言を吐いてたと言ってました。
あ、でも。そのあと自力で立ち上がって、途中から録音と録画に写真、日記を付けていたので慰謝料請求で200万貰って生活立て直しました。
父には全て話した上で、理解してもらって、「お前自身が若気の至りでそんなやつと結婚したことはもう仕方ない。俺も、お前の実母の時にしたからな」と苦笑いされました。祖父に関しては「じいちゃんは、何でもかんでもああいうから気にするな。まさか、本気でお前が弱ってる時まで、自信満々にああいうとはな。まあ、昔の人だからな」と。
一度結婚したのに簡単なことで別れるのはありえない、みたいな意見だったということです。例えそれが、どのような時でも。まあ、たしかに、おっしゃる通りです。私も私でそんな考えが一部とはいえ……残る地元に帰ろうとしたことが間違いだったのかも。苦笑いしか出来ないですね。
夫と別れる時は大変でした。事前に離婚届けは抑えておいた(怒ってるときに本人が書きました)のですけど、いざ離婚になると土下座。……暴力男の典型例だと聞いて、悲しくなりました。
わたしは、友人を許せないと思ってるのでしょうか……？
正直何も感じないのです。皆さんの言うように、私が友人に執着し過ぎてて、私が友人の言葉を許せないと感じてるなら……どうして、どうでもいいと感じてるのが私側なんだろう……？なんというか、うらみ？も感じなくて。ただ、そっか、と。相手から連絡来る度に、少し考えさせられるだけで、それも、なんだろうなぁ。人として考えなきゃいけない気がしてるだけで、それを抜いたら何もない……。
うーん、本当に意味わからない、わたしのことが。変な感じです。
すくなくとも、あのとき思ったのは、この先を考えれば資格取るのはありだから正論だなぁ、ただ2年以内と指定されるのはきついなぁ、そうできなくてごめんね、と。
あと、どうして関係ない話してるんだろう(他にも色々言ってたので)、誰かに褒められたいのかな？だから自慢してるのかな、でした。
でも、そもそも相談してることが間違いなのはその通りで、そのときもそれは最初から謝った上で聞いてくれるとは言われましたけど、そもそもがね。よくないのに相談したことが間違いだというのは、本当にそうだと思います。
まあ、後に……友達も仕事のストレスと、親からの資格取れプレッシャーが……と想像される話が出ましたから、最近連絡多いのは気持ちにゆとりが出来たからなのかなぁ。うーんでも、もう、伝えたのになぁ。本人も了承してたと思うんだけど、私の記憶違い……？うーん、最近ぼんやりしてるかなあ……自信ないな……と。
おもしろいですね、こうして文字で書くと、状況が整理されてる気がします。
それにしても、匿名2さんは、何をそんなに怒ってるんだろう。
そんなに感情的になることが、あったのですね。すみません、何か怒らせたんですよね。
そんなに感情的に怒鳴りつけるくらい、私に腹が立ったのですよね、多分。ごめんなさい。きっと、私が自力で立ってないと、他人にすがって甘えてるのがムカついた？のかなと思います。その通りだと思います。
私は一人で生きてないので。誰かが作ってくれた野菜をかって食べてますし、誰かが作ってくれた服を着て、誰かが発明してくれた洗濯機で洗って、職場ではみんなが助けてくれて、家族がちょこちょこ気にかけてくれて。ずっと、誰か他の人と関わって生きてます。昔はここに友人に支えられてとか、祖父に助けられてが入ってました
>> 4
大変でしたね。DVの旦那とは離婚できたのでしょうか？まだ耐えているのでしょうか？
精神的に追い詰められている時に、そのような対応をされ…
優しいお言葉をありがとうございます……、離婚出来ました。みなさんのおかげです。色んな人が助けてくれました。弁護士さんや、ここの方にも少し証拠の取り方を相談したり。こうやって優しく気にかけてくださる方々のおかげで、今があります。感謝しています。
貴方様のお言葉をグットアンサーにしたら、きっと都合のいいことを……と言われるかもしれませんが、こんなダメ人間の私に、きっと思うこともあると思うのですけど、丁寧に接してくださって、その心根に感謝します。こんな批判だらけの私に、優しさを向けてくれて、ありがとうございます……。
>> 6
主さん、お話ぶりから
ちゃんと人生の主人公やってる
って感じですね。
頑張ってください。きっと未来は明るいですよ。
ええと、ごめんなさい。分からないです……。結局、1つ目のアドバイスもよく分からないまま……。単に、私の状況整理を手伝ってくださったということでしょうか……？その、趣旨が書いてなかったからよく分からなくて……。
貴方様は事実を当てたかっただけ……？それとも状況整理……？はたまた思ったことを言っただけ……？多分状況整理かなと思いますが……どのような意図で状況整理がされたかったのでしょうか……。
ごめんなさい。未熟なので意図が……。迷える人間がまだここにいますので…自己完結で…その去られると……分からないことが増えてしまって………。出来ればお聞きしたいです……。
>> 10
質問をなぞなぞで返された気分、です。
どちらにしても、貴方には貴方の「私が本心である返答」と予測した姿があって、それをしないということは…………こういうこと(？)だから、これ以上言うことは無いし、仮にいったとしたら削除されるので言わない。ということで合ってるのでしょうか。うーん、分からない。
それならば、尚更あの言葉の意味が分からない。現実を突き付けるならば、そのままそういえば良いこと。現実を突き付けたうえで、私をどう誘導させたかったのか、私に何を感じて欲しかったのか。
私がどうなっても構わない、他人に興味が無い、深入りする気は無い、のならここには来ない。もしその気がないのにここにいるならば、ただちょっかいをかけて放置したということ。
私が感じたのは、あなたにはあなたの感情があって、手を差し伸べる人を選んでいる。今回に限っては、私が自分の人生を主人公のように歩いていて、自分の意思できちんと生きてるから、僕はいらないだろう(どうせ言っても聞かないし……←これは多分です)と判断されたということ。
……あまり、言葉を選んで下さる方にこんなことはいいたくありませんが、あなたのそういうところは私には合いません。まっすぐ向き合わないのは、誰のためにもならない。あなたが一言「そんな私だから手を引いた」と言えば、まあ、そうよなぁと思います。めんどう……ですものね。
ごめんなさい。あなたの事が嫌いになりました。きっと、私が嫌いな人種です。向き合うことすらしない……勝手にこちらを判断して、勝手にこちらを切る。本音を明かさない。
相手をバカにしています。あなたが天上の人だとしても、見下ろすだけ見下ろして、物見遊山。
貴方は私からの言葉をシャットダウンして、気にしない。"視る"ことすらしない。
私は……誠意のない人が嫌いです。
あなたの趣味に他人を掻き乱させてる。中途半端な気持ちで、人に関わらないで。
今回は違いますけどね……苦笑い程度にはその通りだから。
"深淵をのぞく時、深淵もまたこちらをのぞいているのだ"
貴方は酷い人だ。
あと、真実は変わります。事実は変えようがないことを指します。例えば骨折しているならそれは事実に該当される。それを信じるかは、ここは文章の世界なので委ねられるだけ。私は少なくとも私なりの誠意を持った上でここにいます。もう少ないですが。
これを言い訳や自己防衛だと仰るなら、それも構わないです。それもまた、否定できるものを私は持っていないから。
ただ、鼻から取捨選択するような利己的で、少しのいいことをして少しの幸せを得るためにここにいる……と、勘違いされても仕方ない行動をされている貴方にだけは、視られたくありません。
視るなら、ちゃんと視て。逃げないで。キツイ言葉でも向き合って。片方だけリスクを背負わないことに疑問を持って。覗き見なんて、ハレンチです。
私とは、誠意が異なるのだと思いますけど、道理が通らない関わり方は、悪癖だと思います。
はぁ、まあ……もう、いいですけどね……。こんなくだらない、私のくだらない感情論で休みを潰すのは、アホらしいので……。ただ、あまりにも感情的になったので、憂さ晴らしに言いました。
あなたの人間性が嫌いです。なぜなら、その関わり方で掻き回した人を見たことはあっても、救いの手を差し出した人も本気でその人の人生を好転させようと動いた人も見たことがないから。
あなたの趣味で、貴方の、私には誠意と感じない誠意で、他人に関わるのはやめてあげて。
私のように脛が痛い人はいい。こういう態度取られても、ある程度は当然な生き物だから。
でも、まだ、救われる人間にそれしたら相手を乱してころすだけです。
私のこの言い分を、ただの戯言だと受け取りますか？
少しも、感じるものはありませんか。わたしを、その"気を遣った態度"だと、選んだ言葉でそこそこ追い詰めてる時点で、貴方は相手のことなんかどうでもよくて興味無いのは気づいています。皮肉な言い分ですもの。誤魔化しようのない。
他人のことなんて、少しも興味無い、どうでもいいのに、なぜ、ここに、相談掲示板にいるの？
……貴方のような人が嫌いです。想像出来てしまうから。他の人にはこんな態度取ってないと思いながら、でも肯定しながら、とってる、貴方も似たような、酷い人間だから。私のような。
…………これも戯言と受け流すなら、何も言えることはありません。
最後はあなたの善意に託します。ここで向き合うかどうか。
他人に関わるなら、他人の相談に口を出すと決めたなら、自己開示するのは当然起きる過程。
それを、あなたに、わたしは、期待します。
最低な人……嫌いな人で終わらせないで下さい。
その判断になった経緯は、全文読まなければ伝わらない。私にはあの長文が言語能力の限界です。
すみませんが内容を短くすることはできません。
読解する力がある、あなたには読めるのでは無いでしょうか。ただ読む気がないと言われたらそれまでですが……。
>> 16
先程の一文。
最低な人……嫌いな人で終わらせないで下さい。
22文字です。たしかに箇条書きにすることは、できるのかもしれません。それこそ、私のキャパシティをこえているだけで。
ただ、「曖昧な言い方含めた内容」を伝えるのに間がとても有用だから用いています。
これがカウンセリングというなら、今はその「長文を吐く」最初の段階ではありませんか。そこを省力して行おうとする、ということはそもそもがカウンセリングでは無いということです。
そもそも申し訳ありませんが、それをするならば枠組みからするのが普通かと思われます。
最初から既存のやり方から逸脱しているものを、カウンセリングと呼ぶのは異なる気が致します。本来心理学というのは積み上げてきた統計的データ。決まりきったやり取り、というのが存在します。
こんな片手間で、することではない、です。用いるにしても用い方が雑です。
長文は感情のボリュームというのがその通りなように、話し方・文章の構成・間の取り方ひとつに性格や考えが表れます。
あなたがそれで私を決めつけたように、それを私もしただけ。別に大した技能もいらない、コテ技です。……わたしは、こんなくだらないものしかない。
ハッキリ言いますが、貴方は「できないことは出来ない。なぜなら無理した先に上手くいくことは無い。それはカウンセリングが失敗する(悪手である)ことと同義だから」と知っていて行わないのですね。
それは、仕事なら正解の対応。しかし、ここは貴方の仕事や趣味のための練習場ではありません。
貴方は貴方の出来ることをする。つまり自分で出来る"幅"を決めている。いつだって諦めに近い現実を決めるのは自分です。
まあ、つまり「少しのいいことをして少しの幸せを得るためにここにいる」というのは当たらずとも遠からずだったのでしょう。
無闇矢鱈に踏み込むのはバカのすることですが、踏み込まなければいけない時にも踏み込まないのは信頼を失うだけです。
所詮ネットだけの関係。所詮、休みで時間のある今日だけの関係です。それ以降は面倒なので閉じるので。貴方も、それでもいいと思ったのだと思います。
それが、最初にしたのが私ならともかく、関わってきた貴方からした。
コスパを重視するならば、相談役には向きませんよ。コスパ"も"質もクライエントへの寄り添いも、それぞれ大切なのだから。
少なくとも、私にとってはそう感じます。私の尊敬した方々はそういう方々だった。貴方はその方々とはスタイルが異なっていて、それは私とは違う誠意や道理を持っているからなのでしょう。で、そういう人は貴方が初めてではありません。2人目です。2人目だったから、ああ嫌いな人間性だと早い段階で気づきました。ただ、それだけのこと。
＞僕は当初、意図は別にありましたがあなたの言葉をまとめるような返事しましたがあなたからは
「なぜそう書くのか分からない」というような返事しか得られませんでした。
当たり前でしょう。自分で気づかなければいけない、ならともかく、察しろは……おかしいでしょう。まとめるのを拒否したのは出来ないからと、"貴方のレールに乗ることを拒否した"から。ただそれだけです。
なぜなら、"私の勝手な判断で貴方の気持ちを推測しろ"と提示されてる方がおかしい。今までにそのような対応をしたほとんどが、後出しジャンケン行って都合よく言葉を変える人に多く、「言葉に責任を基本的に持たない」ことをスタンスにしている人が多い。
ここまで私が不信感を出しているにも関わらず、その内容を一切明かさないで「あーあ、期待外れだった(こいつは無理だな)」と切っていく人間のどこがまともなのか。信用出来ない人間の言葉のレールには乗れないのです。
レールに乗ってしまったら、それが異なっていても「本当にそうかも」と錯覚されられるのが心理学だからです。そこの裁量は、個人に委ねられている。
＞どうぞ、僕のことを勝手に評価して決めつけて嫌いになってください。
この一文はいらない。こういうところから、貴方も貴方で私の言葉に揺れ動かされたんだと感じます。
そして、無理な中で、返答しないといいつつ返答してくれた。
ふふ、そこには感謝致します。そのくらいの誠意が貴方に合ったことが嬉しい。人として、嫌わないで済む。これ以上人間の気持ち悪いところは見たくないのですよ。自分と身近な人間だけでお腹いっぱいなので。
でも、全く異なる価値観の持ち主なのは間違いないので、きっと一生嫌いです。そのスタンスは私にとって水と油のような関係性なので。
貴方が「分からない」といった私から色々と状況を察して切ったように、私も些細な所から察して貴方を見ています。
そういう意味で貴方も変わらない、非難は返る。
以上です。おわります。
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