妹との関係修復は可能でしょうか。 私は27で、妹は24です。 私が子ども…
妹との関係修復は可能でしょうか。
私は27で、妹は24です。
私が子どもの頃から異様に丈夫だったこと、そのため普通によく熱を出す妹が病弱扱いだったことで、妹は優しく扱われて育ちました。そして私はそれに嫉妬していたりしました。
私は子どもの頃からやりたいことが決まっていたのですが、母の理想が高いため「そんなところで満足するな、もっと上を目指せ」と言われて行きたい高校が選べませんでした。
かたや妹は好きなことをしていいと言われており、嫉妬した私は妹に冷たい態度を取ってしまっていました。
私は妹に舐められて見下されています。小学生の時にはそうなっていました。
先述の通り私は異様に頑丈、妹は病弱扱い。歳のそう離れていない姉妹ですので喧嘩になることもありましたが、母が「あんたは妹にどれだけ殴られても絶対にやり返すな」と妹のいる場で名言したことがきっかけで一層見下されるようになったと思います。
そんなこんなですが、親の望む道を進んだものの結局夢が忘れられずお金を貯めて夜間の専門学校に通い始めました。
そしてそれを機に、私は家にお金を入れなくなりました。ちょっとした喧嘩で私の今までの不満が噴出したことで罪悪感を覚えたみたいで、母が学生の身分になるから免除でいいと言ってくれたので。
ちなみにその喧嘩がきっかけで、学校を卒業すると共に実家を出るという話になりました。
学費はもう貯めていましたし、変わらずフルタイムで働いているのでお金を入れることはできるのですが、なんかもう使えるものは全て使おうと思って。
現在は週2〜3で実家暮らしですが、ほとんど寝に帰っているだけで母との会話はあまりありません。
そしてお互い社会人になってから軟化していた妹の態度がきつくなりました。
「電気無駄につけないでくれる？」「あんた電気代払ってないんだから」「私は月に3万払ってるから！」「早く出てけって思ってる」といったことを言われています。
私が家にお金を入れていないこと、いずれ家を出て行くのを知っているということは、わざわざ母が妹に話したのだろうなと思います。
母は私の成績が悪い小学生時代は妹を持ち上げ私をこき下ろし、私の成績が良く妹の成績が悪い中学生時代はその逆でした。そして「あの子ほんと心配だわ、頭悪すぎて〜」と私に話してきていたので、母と喧嘩して恐らく母の中で私のランクが下に落ちている今、似たようなことが起きているのだと思います。
まあ、家にお金入れていない身分でなんですが、正直母のことを「邪魔だな……」と思いました。
母に対しては別に今更大して感じることはありませんが、妹に対しては互いに大人になればそんなに悪くない関係になれるのではと思っていたところがありました。実際大人になってからは多少マシになっていましたし。私が妹の弁当を作って、妹も感謝の気持ちかたまに千円札を置いていてくれて。
現在は専門に通い始め家に帰る頻度が減り、お金も入れず弁当も作らないのですから、価値がないどころか負債と言われても文句は言えませんが。
母が「あんたは殴り返すな」と言わなければ。私が嫉妬しなければ。
色々考えはしますが、最近いよいよ肉親に分かり合える人は1人もいなかったのだろうかと諦めかけています。
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きっとあなたは強い人なのでしょうね。
だから、お母さんから「この子は大丈夫だ」と思われて、妹さんを育てるストレスのはけ口に
されてしまったのかもしれません。
そうしているうちに、妹さんも自分の弱さをまるで強さのように錯覚してしまったのかもしれません。
しばらく家から距離を置いてみてはどうか、と思いますが、週2で実家に帰るのはどうしてもっていう感じでしょうか？
この話には色々な『立場の関係』が
絡んでいるので難しいのではないでしょうか
１ 母親は２人を『子供』扱いしている。
２ あなたは二人を『母親と妹』として
３ 妹は『言うことに聞けば味方になる母』と
『立場の弱い姉』という関係でしょうか
この関係、文章にも書いてありますが、
誰も『大人の対応』していません。
不思議な事に『家に帰れば昔の関係に戻る』
謎の現象が起こる場合が多くあります。
実際その方が『楽』だからだそうです。
これに変化を加える場合は
『結婚して旦那と子供を家に連れていく』です
この、孫を家に加える環境の変化は
『みんなのパワーバランスを変える力』
あなたの母親は、お婆ちゃんに。
あなたの妹は、おばさんに
そしてあなたは、『一児の母親』に変化
ここで『普通は赤ちゃん優先』で回ります。
この関係の変化でも関係改善が起きないなら
『申し訳ないですがあなたの家庭は変』です。
子供にも『悪影響』なので、離れて構わない。
たくましいですね、私だったら、都合がよくても実家には帰らないと思います(笑)
結局、妹とか母親とか、家族という色眼鏡でみているから特別なように思えますが、結局はただの他人ですし、3割でもわかりあえたら上出来じゃないでしょうか？
>> 3
この話には色々な『立場の関係』が
絡んでいるので難しいのではないでしょうか
１ 母親は２人を『子供』扱いしている。
２ あなたは二…
大人の対応が具体的にどんなものかイメージしにくいですね……。
現在は母とは大して会話はなく、妹は目が合うと悪態を吐いてくる感じです。
残念ながら子どもが加わることはないかと思います。週2は実家ですが、週5は恋人宅です。
私がやりたい仕事のために努力したいこと、子どものために諦めて後から恨み言を言いたくない、自分が納得できるまでやりたい、その頃には子どもを産めない年齢かもしれないと伝えていて、その上で婚約を申し込んできてくれました。向こうもどうしても欲しいというわけではないらしいので。
孫ができたら、母の態度は間違いなくコロッと変わると思います。以前は結婚と出産をしつこく急かしてきていたので。
とは言え私も妹も子どもを産む気はほとんどありません。停滞した関係になるのは間違いないですね。
専門を卒業した私が恋人と新居を探して出て行く、それだけになると思います。
>> 4
たくましいですね、私だったら、都合がよくても実家には帰らないと思います(笑)
結局、妹とか母親とか、家族という色眼鏡でみているから特別…
そんなにたくましいわけではないです。
自分の正当性だとか快適さよりも、目的のために都合の良い方法をとることを優先しようというだけです。
多少気にしていても自分にそう言い聞かせています。それにどうせ卒業と共に完全に家を出ますし、終わりが見えているのでそう辛いものでもないです。
3割どころか1割も分かりあった気がしませんが、でもまあたしかに、こういうものだと思った方が楽なのかもしれません。
母とは分かり合えなくても構いませんが、妹とは1割くらい分り合いたかったですね。
>>8 成る程ね。
多分、親父さんいない分、子供たちには強く生きて欲しいとの思いがお母さんにあるんじゃないかなぁ。
主さんと妹さんの性格考えたうえでね。
主さんはまだ若い。
今言える事は、やはりお母さんと妹さんと距離を取る事かな。
いずれにしても、時が解決してくれると思うよ。
私はこれでも一応後悔しています。
兄弟姉妹仲が良いかは、上が下に優しいかで決まる部分が大きいと聞きました。
生まれた時、小さい子どもの時、下の子は基本的に無条件に上の子が好きなのだからと。
親子関係のようだと思います。
ミステリと言う勿れという漫画で「子どもが親を嫌いな場合、大体親が先に何かしてる」というセリフがありました。
私が先にやったんです。親に優遇されているとはいえ非が合ったわけではない妹に嫉妬して先に冷たい態度を取ったのは私でした。
私は母を生涯好きになることはないかもしれません。
それと同じなのかもしれません。
諦めて離れることにします。
まず、お子さんの頃から丈夫でいられるのは幸いです。
何を目指すのも、健康がなによりですね。
人格的にもご自分には夢を叶えようとの信念が顕著であり、
目をつぶって、使えるもの（利用出来るもの）は自身の
将来の為に都合よく操縦しておこうとのスタンスからも、
主さんはやり手人間の方だと思いました。
お母様には、主さんに対する
無理解という非は大いにありそうです。
妹さんの件では、主さんは性格的に元々嫉妬心が強い方かも。
その年下さんへの昔からのネガティブな対応で、今は不仲という
代償を払わされている立場ではないかな～とは感じますけどね。
どちらかといえば、原因と結果のコンディションに置かれた
主さんではありそうです。
将来なにかを契機に、少しでもその不仲が徐々に薄れてくれるなら、
自分はラッキーだと思われる程度で、現在はご自分が選んだ
道を貫かれながら前進されることですね。
頑張ってみられましょう。
>> 12
本当に、高いところからアスファルトに落ちても骨にヒビひとつ入らないような頑丈な身体に生まれてきました。熱も数えるほどしか出したことがありません。
私はこれがやりたい！という思いが強すぎて、結果的に嫉妬深くなった気がします。
妹が優遇されていること自体よりも、自分が自由を許されないことが不満でした。
妹がスイミングやバレエや塾に行かせてもらっていること、それらが自分に与えられないことはどうでもよくて、自分の望む道を選び取らせて貰えないことが不満でした。
高校生の時は特に酷かったです。高一から専門学校のオープンキャンパスを周り、それを諌められなかったため専門に行けると思い込んでいたのに、高三の夏になり大学進学以外は許さないと言われました。
そしてすぐ隣で好きなことをしていいと言われている妹を見る顔はとんでもなかったでしょう。
思春期にそんな感情を向けられて、妹が私を嫌うのは当然だと思います。それでも妹の弁当を作るようになってからは少し仲良くなった気がしていたんです。
ただ私はやはり使えるものは使うつもりです。妹の反応を気にしてお金を入れたりしません。
人に好かれたり喜ばれるなんて甘っちょろいことを考えていたら何を掴めないことは十分学んだつもりです。親を泣かせようと自分のために動く心算です。
ここで妹を選べないのだから、本当に改善したらラッキー程度に思っておいた方がいいのでしょうね。
でも、いざ大人になって自分の稼いだお金を自分のために使えるようになって、妹が可愛く思えるようになったんです。それは本当のことですね。
なんだか狭い狭い家庭という世界に執着し依存しそこから抜けだせないでいるように感じます。
主さんには幼い頃からの消えない歪みがあり、それをわかってもらいたいとどこかで母親と妹さんに期待をしておられる。ですがそれは無理です。
大人になっても幼い頃から培われた記憶や思いや歪みは変わらない。多少それに飾りや付属がついて言い訳して納得しようとしたりうまく立ち回ろうともがいてみるけど、やはり根っこは残ります。これで残らない程度の根っこだったなら今も苦しんだりはしない。
そんな３人がそれぞれ抱えたその３つが３人とも薄れて和んでいくなど難しいでしょう？
その方が都合がいい、使えるものは利用する、これはそこに依存してしまうご自分への言い訳に聞こえます。
その狭い世界に依存し嫌でも過去を見せられ苦しむより、そこから離れて新しくご自分の信じられるもの、歪みのない新しい糧を見つけられた方がいいと思います。
主さんにはもうそれができると思いますよ。
>> 14
どうなんでしょう。
私は妹に対する未練はありますが、母に対してはありません。何故なら母は普通ではないからです。
私は何かを受容する時「普通」という考え方をするのですが、妹に対しては「姉に冷たくされたから嫌いになるのは普通」という風に、普通で片付けられることに関しては仕方のないことだと思えます。
喧嘩をして専門を卒業すると同時に家を出るという話になった時、母は自分の胸の内を語ってきましたが「だから私に対する対応がそうなってしまうのは普通」とはならなかったのです。
正直言うとそこまでは母に対しても執着があったと思います。今は週2で寝に帰っていますがほとんど顔を合わせず会話もしないので、たまに見かける無害な宇宙人みたいな感覚です。
私自身過去に妹に対してやってしまったなと思ってはいるものの、「でも中高生がそうやって扱われて優しくなれないのは普通っちゃ普通だよなあ」と思ってもいます。
今すぐ完全に家を出ないのは、仕事の都合がいいのもありますが……あの……実は実家に猫がいまして……
4兄弟のうち2匹貰ってきた子で、私と妹で1匹ずつ選んだ貰った子なのですが、私が選んだ子が気難しく私にしか懐いていなくて、私が寝に帰った日は私に顔を擦り付けながら一緒に寝ています。
幸せな時間です。勿論もう1匹も人懐っこくて穏やかで可愛いです。これも専門を卒業したらなくなってしまうのかと思うと悲しいです。連れて行けるものなら連れて行きたい。
彼氏は「連れてきちゃう？」と言っていますが、さすがに母と妹が許さないでしょうから。
いや……可能性ある気がしてきました。
母はここ数ヶ月、高齢の祖母の世話のために1〜2週間単位で里帰りすることが増えました。
そういう時は事前に私に「ここの期間は家にいないから猫をお願いしたい」と言ってきて、私も了承してその期間は毎日実家に泊まっていたり。
妹も妹で彼氏もいて帰ってこない日も結構あり、トイレの掃除とか水飲み場の掃除とか、もともと家事をやらない子なのであまりやりません。
あれ……いけるか……？
いけるんじゃないか……？
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