子供いても全然幸せじゃない。自己犠牲ばかりで、色んなことを我慢してきて、キャリア…

バツイチの♂です。
確かに、母親は責めらるポジションだよね！ でも幼少期の可愛い子供の成長期を見れるのは今だけですよ。それまでは母親で、それが落ち着いたら今度は｢女｣としての幸せな時間もあると思いますよ！今は子供の責任者としての期間を逆に満喫しましょう。
頑張り過ぎずに、頑張って下さいね

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親が死ぬまで、子育ては終わらない。それが、子育ての現実。

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父親メインで働いていることを、あなたはどれだけ評価してるの？
稼ぎが父親メインなら、家事育児は母親メインだというのが主さん宅のスタイルだと思う。
そうなると当然子供についての第一義的な責任は主さんということになります。
その代わり仮に世帯年収が半減した場合、夫がメインで責任を問われるでしょう。
子供の何もかもあなた一人で背負い込むことはないと思うけど、それでも家事育児については自分の方がやや責任が重くなるのは、稼ぎが夫メインの主さん宅の場合は仕方がないと思います。

どういう事で誰に何を言われたのか知らないけど、ちょっと息抜きしたらどうですか？
相談文読んで、お子さん全否定でかわいそうになりました。
本当は産んで良かったって思ってるでしょ？
お子さんといる幸せ噛みしめる瞬間だってあるんでしょ？

子供と一緒にいる幸せをかみしめる瞬間、子供と絆を築くチャンスは夫よりあなたの方が多いと思います。
仕事は定年退職したり事業を閉じたらもう何も残りませんが、子供との絆は一生モノです。
主さんの今がどんなに辛くても、長い目で見たら主さんの方が夫より幸せな生き方をしているということになると思います。

育児に手がかかりまくるのはせいぜい数年です。
確かにその間のブランクで失われるキャリアもあるでしょうが、仮に子供がいなくてその数年間思う存分働き続けていたとして、自分がどれだけ年収アップできるか考えてみたら「たられば」で惜しむほどのブランクじゃないと思いますよ。
幼い我が子の一生に一度の瞬間をたくさん一緒に過ごす数年間のほうが、私には価値があると思います。

働くことの有意義さと万能感を得られるのは、よほど出世しない限り30代半ばぐらいまでだと思います。
大抵の人はそれより上の年齢になると、自分の出世、年収などの現実が見えてきて、「働く＝生きがい」だけでは解消できない憂鬱を抱えて生きていくことになります。
子供を産んでなければ本当に仕事以外何もなくなるし、その仕事も万人が頂点まで出世できるわけじゃないからどこかで自分の展望と現実に折り合いを付けなくてはならなくなります。
そうなった時に、子供のいる家庭の存在がどれだけ救いになるか。
そうやって家庭に目を向けるようになった時、「働く」メインで頑張ってきた夫の方が辛くなると思います。
今はあなたの方が辛くてもそれは今だけだと思います。

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子供のことで、先生やよその人から、子供の性格や、悪いところをなんかを指摘されて、落ち込んでどうしたらいいのかと悩んでも、旦那は聞きたくない、話すなというだけ。そりゃ聞きたくないことを聞かないほうが楽だろうし、何も考えないで済むし、自分のことだけしとけばいいんだから楽。子供も、人格ある人間で、親の影響受けてるんだと思う。父親みたいに面倒なことは聞きたくないみたいな人になったら、最悪。人はきちんと向き合わないといけない。それができないなら、子供だって、まともに育つわけない。親を信用できない人間がどれだけ不幸か。この先、苦労しか見えない。悪い人に、騙されないか心配もある。

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それって父親だけがひいきされて責められないところが原因じゃ？
まずそこがおかしい。
夫にも多少は家事分担とかすればいい。
それができないならブラック企業ならぬブラック家庭。

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夫は今しか見えてないのね。
目の前の自分の仕事しか。仕事なんて我が子に比べたら本当に大したもんじゃないのにね。
若いからまだそういう人生の本質に気が付いてないんでしょう。

こんな時は主さんが夫をしっかり叱ってやらないとダメだと思うよ。
多分夫は「俺は外で稼いでるんだ、面倒くさい家庭のことはお前が納めてくれよ」って思ってるんでしょうが、それは甘い。
人生そんな甘い考えでは幸せにはなれません。年配者として断言します。

夫に、
「私はあなたが働いてくれているおかげで子供と十分絆を築けている。
だけど、あなたはどう？　
わたしと子供がいくら絆を結んでも、それはあなたと子供との絆にはならないんだよ？　
わかってる？　
子供が何かやらかした時こそ、子供に向き合って絆を結んでいくチャンスじゃないの。
確かに物理的育児は私がメインだけど、
あなたと子供の人間同士の絆は私にはどうしようもできないよ。
あなた自身が子供としっかり向き合ってちゃんと絆を結ばないと、
他に誰にもどうしようもできないの。
子供が幼いうちじゃないと絆は中々育めないよ。
このままだとあなたと子供の距離は開いてしまって、
あと10年しないうちに子供が思春期になったら、
今度は子供自身が親に無関心になってくる。
下手したらあなたは一生子供との絆を持てないまま、孤独に人生を終えることになるんだよ？
（とちょっと大げさに脅す）
忙しいのも疲れてるのも分かるけど、あなた、そんな人生で本当にいいの？
子供から『ただのATMおじさん』としか思われない父親で一生終わるつもり？」
ぐらい言っておやりなさい。

若い夫にはこのくらい言わないと伝わらないし、妻のあなたがしっかり叱ってやらないとダメ。
負けちゃだめよ。
そういう夫なら照れてその場で「ごめん」とか反省とか素直にできないかもしれないけど
妻のあなたが真剣に「あなた（夫）のために」と言ってくれた言葉なら、必ず響くはずです。
あなたの方が一歩大人になって、母親のように「できの悪い夫」を叱りつけておやりなさい。

それも伴侶の役目ですよ。

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>>親が死ぬまで、子育ては終わらない。それが、子育ての現実。
いや、子供が18になって成人したら終わりますよ。
（子育ては高校卒業まで。大学以降は徐々に子供の自己責任になっていきます。）
むしろ、成人するまでに絶対に終わらせなければいけません。
成人したら自分一人で生きていけるように。
たとえ親が死んでも自分の力で生きていけるようにしてあげるのが、
親の務めであり、子育てです。

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うちは母親が稼ぎ頭でも家事育児は母親メインだし、外で何かあった時に責められるのは母親です。
旦那も何かあるたび「なんでお前気付かなかったの？(自分も気付かなかったのに)」「なんでお前把握できてないの？(自分も把握できてなかったのに)」です。

追加レスを見ると、主さんのところの旦那さんも似たような感じに見えます。

不幸なのは子どものせいじゃなくて、一緒に子どもと向き合ってくれない旦那さんのせいじゃん。

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どこの家庭にも、多くの課題があります。表面的には順調そうでも、内面には問題いっぱいの家庭があります。
そのような課題や問題は、辛く苦しいものですが、必ず解決できます。いろいろ工夫して努力することが大切で、その過程で多くのものが得られ、その結果幸福に結びつきます。

人間は人の間と書きます。
子供との関係、ご主人との関係、その他の周囲の人たちとの関係、それらは主さんに与えられた試練。その試練を乗り越えると、明るい未来が見えてきますよ。

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沢山の意見があり、参考になりました。旦那には、散々子供についての話し合いを言ってきましたが、完璧無視。私か１人で話して、怒って変な人状態。もうお手上げ。子供の成績も良くないし、早く手を打たないと間に合わない。
私は、子育ては死ぬまでだと覚悟しています。
子育てが、終わるなんて思ってない。永遠に、子供は子供だから。

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主さんは少し前の自分です。
夫に相談しても「放っておいたらいい」しか言わない。
逆にうるさいと責められる。
子育て相談をしても「母親が悪い」と言われる。
子どもはやりたい放題。

子どもが更に酷くなって、やっと夫が子どもと少し話しをしてくれるようになりました。

むかしの自分にかける言葉が見つかりません。
本当に大変で辛かったから。

子育て相談の人は10人に1人ぐらいは良い人もいるけど、それ以外は相談員のストレスをぶつけてきているだけですよ。
毎回、言う事が変わって、正反対の事を言って責められる。

主さんのお子さんは何歳ですか？
私もまだ子育て途中です。

大きくなったら見守ればいいってうちには当てはまりません。
状況をわかってもないのに、酷い事を言ってくる人は相手にしないでくださね。

夜寝れてますか。
美味しいもの食べて、少しでも気分転換してくださいね。

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子供って大きくなるんだよ
手がかかるのは長くてもせいぜい１０数年です
その後の人生のほうが長いので、その時を見据えておくことのほうが大事だよ
子育て終了主婦より

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いろんな話が混ざってしまっていて、主さんもまとまってないんじゃないかな。

もっと遊びたいのか、
旦那の愚痴を言いたいのか、
子育ての愚痴を言いたいのか、
周りから責められるのが嫌なのか、

一緒につなげて考えず、
１つずつ切り取って考えてみると、案外、結論は出てる気がしますよ。

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子供のことなんて、全然見てない、わかってない旦那が許せない。ほんとに何もわかってないこの人を親として任せられない。これ以上、不幸な子供を世に出したくない。愛されてきた、幸せな人になってほしい。

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旦那さん、子どもが成長して大人になった時に分かりますよ。後悔したってその時には遅い。
退職して行き場が無くなったらどうせ頼ってくるのは家族です。その時にざまぁみろと言ってやりましょう。このままではきっとお子さんにも嫌われて寂しい爺ィになるのは目に見えています。

まだ子どもが小さい時に汚れた滑り台をタオルで一生懸命掃除しているおじいさんが居て、
「今まで子育てを全く手伝ってこなかったからこれくらいは」って言ってました。自分の子の時にしてあげれたら良かったのに…
過ぎ去ってから気づいたって遅い、可哀想な旦那さんです

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それ言っちゃったら、じゃあその子供は？
自分は所詮親の重荷なんだって、死にたくなる。
産むならちゃんと覚悟持って産んでほしい。
子供は親選べないから。

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主様。

ワンオペ育児は、ダメですよ。

育児ヘルパーか、民間のお手伝いさんの力を借りても、いいのでは？

もちろん、フルタイムじゃなくて、週１回でも、来てくれる人はいますよ。

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覚悟はしてた。旦那の手伝うという協力を信じでた。嘘ばっかつく旦那は、信用てきない。子供まで、そんな頭おかしい人になるから。

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死ぬまで子育てするものだとそんなに気合い入れてると、子供が独立するべき時期になっても自立出来なくなるのでは？
もしくは過干渉となり、主さんが子離れ出来ない親になります。
どっちも厄介ですよ。

社会人になったらもう大人なんだから頼ってこないでねと言いつつ、本当に子供が困った時だけ手を差し伸べる方が良いかと思います。
その必要が無ければ1人で生きていけるでしょうし。

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じゃあ産まなきゃ良かったのに

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主様の心がかなり悲鳴あげてるように伺えます。

子育てって波があって、どんな波が来るか分からないし、それも学びで。。。

だからってほっとくことも出来ずに頑張ってるのに攻められまくりは、心折れますよね。

地域にカウンセラーとか、そのような相談する場所はないのでしょうか？

同じ悩みを持ってる人って同じ環境こそ結構いたりするので、良い解決方法みつかるかもしれないですよ。

キャリアある方であれば、身体が感覚を覚えてるので、今押しつぶされてる悔しさと子育て経験も加わってレベルアップ
早い気もします。

居るんです。悔しさをバネに羽ばたいてる人。

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