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北海道への移住について。 彼は北海道の農家です。 私は遠距離恋愛を6年してい…
北海道への移住について。
彼は北海道の農家です。
私は遠距離恋愛を6年している彼に1年半前にプロポーズされて仕事を辞めて移住する決断をしました。
いざ引っ越ししようとすると、
義両親が二世帯住宅を建てるためにハウスメーカーに行きまくって、地元の工務店で建てることを決めてしまいました。
また間取りもまだ出来てもいない子ども部屋も勝手に決められました。
私は当時不安だから建てるのはもう少し待ってアパートから住みたいと彼に伝えましたが親に逆らえないと言われ意見を受け入れてくれない状況でした。そのまま家を強行で建てられました。
ただローンは連名で彼と義父の折半のローンです。
彼本人は断れる状況じゃなかったと言ってます。
自分のローンなのに断れないというのは親と言えどあっていいことなのですが？
また北海道へ引っ越ししてからは家を建てる前なので敷地内に住んでおりプライベートが無く義理母の自慢や口うるささに疲れ果ててしまいました。
喘息にもなりました。
現在は新築が建ったのですが一度も住んでおらず、義両親と揉めに揉めて、彼と2人でアパートに住んでおります。
もうこの先どうして良いかわかりません。
彼とは義両親と離れてからすごく平和に過ごしてラブラブで喘息も治りました。
でも家のことを考えるとどうも嫌です。
まだ入籍していません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
私の実家は北海道の農家、今は兄が継いでます。
兄が結婚する時に敷地内に家を建てました。
最初、母は同居か二世帯住宅を希望していましたが仕事も顔を付き合わせるから嫁さんのことを考えたら上手くやっていく為にプライベートな空間や距離を保つように意識してやるべきだと言いました。
正直言って彼が煮え切らないのが悪いと思います。
私の友達も農家の家が多いので色々見てきましたが一人息子でも公務員になって農家継がず親の代で辞めた人もいます。
彼が態度を明らかにしないから親に期待を持たせ親の都合の良いようになってしまって私からしたら彼が悪いと思う。
本州に住んでる主さんにプロポーズするなら自分の将来を決めてからプロポーズでしょ。
入籍前なので主さんに冷静になって考えてほしいのは農家の親なんて基本、息子がいたら継いでほしいし出来れば一緒に住みたいのが本音。
でも二世帯住宅をローンも折半なのに彼の承諾なしで建てることは無理。
親の言いなりになる彼と結婚して大丈夫？
親は親で彼の了承得て建てたはずの二世帯住宅が主さんのせいで二世帯住宅を建てた意味が無くなったと思ってるんじゃない？
私の友達も農家の息子と結婚しようとしてどうしても親と合わず婚約破棄しました。
二人はとても仲良く喧嘩もしないカップルでしたが農家の仕事も同居も彼女に親は求めたので同居は出来ないと結論を出して別れました。
彼は先祖代々の土地を守り両親が子供に恵まれず遅く出来た一人息子だったので両親と息子に亀裂をうませる訳にもいかず友達から別れを告げたかたちです。
二人だけなら上手くいった人は世の中に沢山いると思います。
やっぱり結婚となると親が絡み二人ではどうしようもないこともありますよ。
まず彼が自分の親のことや既に建ててしまいローンも組んでしまった家や農家を継ぐ気があるのかしっかり彼の考えを聞きましょう。
それでも曖昧なことを言う彼なら苦労するだけなので戸籍が汚れる前に本州に帰られたらいいと思います。
すべての回答
何でも勝手に決めて、話し合いが出来ない人達と住むのは、きついよ。
しかも親に意見が言えない頼りない彼では、守っては貰えない。
１度、籍を入れる前に、全員で話し合いをして、ズレているところを
修正した方がいいよ。
こちらの意見が全く通らない場合は、一生続く。
２世帯住宅には住みたくないなら、今 伝えた方がいい。
お金が勿体ないとか言われても、私は彼に伝えている。
意見を言えない彼には、今、今後守ってもらえないことに不安を感じている
と、ハッキリと言った方がいい。
籍を入れないうちは、妊娠はしてはダメだよ。
逃げられなくなる。
自分のお金は持っていた方がいい。
アパートに住んでいるうちに、パートで自分の使えるお金は貯めておいた方がいい。
実両親にも相談しよう。
＞＞５
独身の人？
２世帯同居とか同居、敷地内同居はお嫁さんにとっては、大変な思いをする話。
全てが夫の両親が全部決めてしまうので、夫婦で取り決めは出来ないし、
夫が息子に戻ってしまい、夫らしいこと、子供がいれば親らしいことがあまり発揮できない。
昭和時代は、夫の両親に嫁が意見することは、ありえない話とされていた。
今は、意見を言う、話し合いが出来るという時代。
まず今の時代、２世帯同居はまずしないです。近居で別居が多いです。
同居すると、大抵夫婦喧嘩が多いし、離婚になりやすい。
夫の両親と上手く一緒に生活出来る人もいるけど、嫁が家政婦扱いで我慢している人か
相性が良いお嫁さんだろう。
今どき、同居はない。近居で別居。
夫が完全に自分の親の言いなりだと、守ってはもらえない。
自分の意見は聞いてもらえないことの方が多い。
北海道の農家で、お嫁さんが来てくれるのに、２世帯同居なんて恐ろしい価値観のバカな親が
いるとは思わなかった。
敷地内で別棟で、自分達で建てさせるなら分かるけど。
何を好んで夫の両親と住まないといけないの？干渉したり、あれこれ口煩いと
お嫁さんに逃げられるって。
体調が悪くなるのは、夫の母親と相性が悪いのとかなりのストレスで、
拒否反応が出ているのかも。
>>6
農家って特殊な産業だということを理解できていないのでは？
労働基準法の多くが適用除外されるし、それは農業の特性上やむを得ないこと
だから基本的には家族経営が多いし、近年では家族の人数が少なく家族経営が不可能だから、実習生という名の低賃金労働者を雇うわけで
＞彼は北海道の農家です
＞プロポーズされて仕事を辞めて移住する決断をしました
↑これは農家を継ぐ準備としか受け取れないでしょ
「移住しますよ。え？農家は継ぎませんけどね」
って、それは彼の両親や親族もビックリですよ
農家継がないなら北海道に行く決断をしなければ良かったですね
まだ籍も入れてないのに向こうの親、気が早すぎんだろ
ただでさえ農家の暮らしってのは独特なんだからさ、、
でもま、チャッと２世帯住宅建てちゃうあたりは財力だわな
せめて敷地内別棟とかにせんかなァ
思い込んだらこう！こう！こう！な家族なのかもしれんな
>>10
いえいえ、まだ継いでないのはお礼レスに書かれているので、ちゃんと伝わってますよ
ただ、
＞『農家の長男が、実家がある北海道に引っ越す』
というのは、農家にとっては「さすが長男」「やっぱり継ぐんだね」という思考になるんですよ
だから前のレスで
これは農家を継ぐ準備としか受け取れないでしょ
と書いたんです
繰り返しますが、農家って特殊な産業ですよ
私は札幌市で玉ねぎ農家に囲まれて、同級生も農家が多いですし、芦別の稲作農家の知り合いもいますが、同級生の両親や祖父母の世代は自分たちを「百姓」と呼ぶことがよくあります
百姓というのは、いつの時代からか農家を侮蔑する言葉のように使われていますが、当の農家の人たちは違うようです
先祖代々の土地を受け継いできた農家の中には、『家業が百姓』であることに誇りを持ってる人たちが多いです
なので、長男が農家を継ぐ、というのは百姓の伝統のように今でも考えています
その伝統から抜け出す農家は、人を雇って企業化するか離農することになります
農家の思考を甘く考えちゃってると思いますね
そういう環境、実はお子さんが生まれたらいい感じに作用する可能性も高いですよ。
一人目の妊娠中や産後は二人で乗り切ったとしても。
例えば二人目が生まれたりしたら、どうしても大人の手が沢山あるほうが良かったりします。
また、子供は活発なので、狭いアパートより、敷地に余裕のある戸建てで、もう一つの家と行き来できる環境というのはとてもいいです。
今はマイナスにばかり感じるかもしれませんが、そういうプラスの可能性も、なんとなく覚えておいてください。
>> 12
>>10
いえいえ、まだ継いでないのはお礼レスに書かれているので、ちゃんと伝わってますよ
ただ、
＞『農家の長男が…
なるほど。
北海道農家さんの実態を教えていただきありがとうございます。
私は本州で農家がいない地域で育ってきました。周りはサラリーマンの家庭などで、農家さんはいなかったです。
私は彼が農家ということを知らず付き合いました。遠距離期間中も本州に出張で彼がきていましたので、農家の実態を考える機会はなかったです。
農家の長男と結婚するという考え自体がそもそも間違ってたのですね。
それなら事実婚かただのカップルのままがよかったです。
イメージが持てず甘くみていたようです。
考えを見直して検討しますね！
実家が何県かわからずですが、今時同居ですか、、、私はお姑世代ですがあり得ないです。いくら二世帯でも同じ屋根の下は無理。
まだ籍いれてないなら、あなたが娘なら帰っておいでと言いますね。先が見えてますよ。
誰かも回答してましたが結婚前から親の言いなりなら後は更に言いなりです。
ま、この話はなかった事にして実家へ帰って新しい彼氏みつけたほうがいいと思います。娘だったら絶対そうさせます。
私の実家は北海道の農家、今は兄が継いでます。
兄が結婚する時に敷地内に家を建てました。
最初、母は同居か二世帯住宅を希望していましたが仕事も顔を付き合わせるから嫁さんのことを考えたら上手くやっていく為にプライベートな空間や距離を保つように意識してやるべきだと言いました。
正直言って彼が煮え切らないのが悪いと思います。
私の友達も農家の家が多いので色々見てきましたが一人息子でも公務員になって農家継がず親の代で辞めた人もいます。
彼が態度を明らかにしないから親に期待を持たせ親の都合の良いようになってしまって私からしたら彼が悪いと思う。
本州に住んでる主さんにプロポーズするなら自分の将来を決めてからプロポーズでしょ。
入籍前なので主さんに冷静になって考えてほしいのは農家の親なんて基本、息子がいたら継いでほしいし出来れば一緒に住みたいのが本音。
でも二世帯住宅をローンも折半なのに彼の承諾なしで建てることは無理。
親の言いなりになる彼と結婚して大丈夫？
親は親で彼の了承得て建てたはずの二世帯住宅が主さんのせいで二世帯住宅を建てた意味が無くなったと思ってるんじゃない？
私の友達も農家の息子と結婚しようとしてどうしても親と合わず婚約破棄しました。
二人はとても仲良く喧嘩もしないカップルでしたが農家の仕事も同居も彼女に親は求めたので同居は出来ないと結論を出して別れました。
彼は先祖代々の土地を守り両親が子供に恵まれず遅く出来た一人息子だったので両親と息子に亀裂をうませる訳にもいかず友達から別れを告げたかたちです。
二人だけなら上手くいった人は世の中に沢山いると思います。
やっぱり結婚となると親が絡み二人ではどうしようもないこともありますよ。
まず彼が自分の親のことや既に建ててしまいローンも組んでしまった家や農家を継ぐ気があるのかしっかり彼の考えを聞きましょう。
それでも曖昧なことを言う彼なら苦労するだけなので戸籍が汚れる前に本州に帰られたらいいと思います。
すでにローンを組んでしまったし、彼はいずれ継ぐことになるでしょう。
それなら農家の嫁にきてくれる女性とお付き合いした方がいいと思うので、早く実家に戻ったらいいと思います。
同棲してるから楽しいのですよ。
入籍したら農家の嫁にならなくても、その義両親はあなたの親になるのですよ。
何かあったら面倒見るのです。
また、ローンをかかえながらアパートの家賃を払い、子供の教育と老後の資金を貯めるのは困難でしょう。
ラブラブもいいですけど、結婚を甘くみてはいけませんね。
そんな生活続かないですよ 笑
北海道でも、札幌付近ならまだいいと思いますけれども、田舎といったら畑などが広すぎて大変です。
まして、親との確執があってはなおさらです(北海道に限ったことではありませんが)。
テレビ朝日系列(北海道テレビ)の「ポツンと一軒家」に出るような場所ならいいのですが……。
>> 18
私の実家は北海道の農家、今は兄が継いでます。
兄が結婚する時に敷地内に家を建てました。
最初、母は同居か二世帯住宅を希望していましたが仕…
周りに友達もおらず、農家さんの知り合いもいないのでとても助かります。
＞＞上手くやっていく為にプライベートな空間や距離を保つように意識してやるべきだと言いました。
そのような配慮がある素敵な旦那さんもおられるんですね。やはりプライベートの時間は必要です。
婚約破棄の方も結構おられるのですね。
周りに農家さんがいるのが当たり前な人でも婚約破棄しているのですね。
引き運が悪かったのか、農家のお手伝いをしている時も常に義理父、義理母が仲悪く文句ばかり、板挟みされたかと思えば責任転嫁…もう病みます。
義理おばあちゃんは私に優しくしてくれるが義理母とかなり中悪い。←闇を感じる
私の農家のイメージは平和で楽しくやっていると思ってましたが、実情はプライドが高く地区との土地の取り合い、牽制や新機械の収穫マウントJA職員に威張る等々…
ほのぼのしたマンガとかけ離れているように思い悲しかったです。
北海道農家の常識からすると私みたいな考えは常識はずれの人間になるのだと町に住んで実感しました。第三者目線で意見を頂き冷静に見直すことができました。これから自分自身を大切にできるように考えを改めようと思います。
婚約破棄した友達も農家の仕事を休みの日や仕事終わりにお手伝いした時、彼の父親と母親の仲の悪さで仕事がやりにくくて、イヤなところばかり見せられてこんな人達と仕事も生活も共にするのは無理だと思ったと言ってました。
彼にしたら物心ついた時からそんな感じなので何も感じないけど他人がその中に入るのは厳しいですよね。
両親不仲だから余計に子供に依存するんですよ。
農家といっても本当色々で数年で離婚する若夫婦もいますし私の実家もそうですが嫁姑も年数重ねていって息子より仲良くしている人もいます。
お互いの努力と忍耐と思いやりと感謝の気持ちがあって積み上げてきた絆が出来てます。
主さんのところは仲の悪い彼の両親に親に物を言えない息子なら結婚したら厳しいですね。
親に問題ある家なら彼が間に入って物言えるような人じゃないとやってられません。
主さんも彼の両親とは合わなかったけど仲良し夫婦の両親だったら楽しくやれたかも。
主さん、違いますよぉ。北海道の農家がみんなそうじゃないです。
と言っても私は農家の娘でも、嫁でもないです。
でも周りは田んぼと畑の中で生まれ育ちました。
門前の小僧じゃないですけど、あぁそろそろ代かきだなぁとか、台風来てる(最近は北海道にも上陸します)稲刈りしないとダメになる…と肌で感じます。
ご近所の農家さん、同級生で農家を継いだ人、嫁いだ人、兼業農家だった同僚、親戚には農家も何軒かあります。
主さんの義両親さんは、古いタイプの方です。もしかすると地域的にそうなのかもしれない。
義両親さんのように思っていても、やらない人の方が多いと思います。
無理にやったら、お嫁さんが義実家に寄り付かなくなります。それでもゴネたら息子が「農家辞める」てお嫁さんと都会に行ってしまうんです。
周りの様子を見てるから、ゴリ押しする親は本当にいなくなりましたよ。
他の方も書いていますけど、彼が弱い。親に頭が上がらない、自分の意見を言えないのが一番悪いと思います。
でも１割くらいスレのような家庭もあります。そこはやはり息子が弱い。
何人か知ってますけど、１人はすごく耐えたお嫁さんで、子供を産んで農家をやりながらパートにも出て頑張ったんだけど、耐えきれなくて子供をつれて本州の実家に帰って離婚しました。周りは旦那さんに「お前がちゃんと守らないから」姑さんには「あんたのせいだよ」と非難されてました。田舎でももう普通じゃないんですよ。
もう１人は「農家はやらなくて良いって言うから来たのにぃ」と半べそかいていたのに、いつの間にか実権を握って「おじぃちゃん、保育所に迎えに行って」「おばあちゃん、納屋片づけてくるから晩御飯作っておいて」と義両親を使いまくってます。逞しい。
彼が頼りにならないなら、↑の前者の人のように離婚が見えるでしょ？それなら戸籍を汚す前に帰った方が良いです。
後者のように義両親も夫もアゴで使ってやる！と腹を括るのもアリですが
全て決めるのは主さんの気持ちです。
北海道の農家はこういうものなんだ…仕方ないな、とは絶対に思わないでください。
彼と彼の家族の考え方ですから。
親の言いなりになる彼が圧倒的に悪い。
北海道だから、農家だから、という問題ではないように思います。
主さんにその覚悟と経済力があるのなら、東京でシンママになる選択も不可能ではないでしょうが
その場合、嫁や跡取り欲しさにその義実家は息子にほかの縁談を持ってくるのではないでしょうか？
そして親の言いなりにしかならない息子さんは、「親がしろって言うから」ほかの方と結婚し、事実婚(別居なのにそう言うのかはわかりませんが)は破綻するでしょうね。。
主さんの偉いところは、ちゃんと「嫌だ」が言えたところだよね。同居も入籍もする前に。
流されてそのまま結婚して気付いたら同居もさせられてて辛い…離婚したいけど子供がいて親権争いたいへんで…みたいな話をよく聞くから…
一方的に決めて建てた2世帯住宅なんて誰が住みたいと思うねん。その義両親アホやなぁ。
義実家の様子も仲の悪い感じだもんね。
そんなところに行く必要ないよ。
義両親が良い人で、大切にしたいと思って同居して、幸せなお嫁さんもいるからさ。そうじゃなければ同居拒否が正解( •̀∀•́ )b。
ローン組まされてる彼氏…不憫やけど、まぁ、払ってればある程度文句も少ないと思うし。そこは彼氏がガンバレ。
主さんは幸せになるよう応援してる。
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