母の考えが正しいとは思えない。 意見をお聞かせください。 私は地元で…

思ってること言ってみたら
家族なんだからさ

• 共感8

６３？働きなさいよ

• 共感16

私のお金。
少しだけ間違ってますね。
「私たちのお金」です。


法的には半分こですから、
お父さんが半分以上使ったのなら間違いなく「私のお金が！」と言って問題ないです。

• 共感12

専業主婦だけど 旦那の稼ぎを自分のものとは思った事はないよ
だからと言って歯医者に通うのに いちいち許可は取らない

今まで 誰も「父親が稼いだお金なんだから 母親だけのお金じゃない」って言わなかったのですか？

一人暮らしは続けた方がいいと私は思う
主さんが結婚する時に同居する事になりそうだから

それと なんだかんだとお金をくれと言われそう

• 共感10

私も将来該当するかもと思ってサラッと調べてみました。すると、


退職金も配偶者の協力が関与している限度で夫婦共有財産となり、財産分与の対象とされる。離婚する際も、離婚していなくても。

と説明がありました。
ネット情報をチラ見程度なのでもっと詳しく知る必要はあるけど、母親はこれらのことを「わたしのもの」として言ってるのかも。


母は言い方を変えたら印象悪くならずに済んだのに、言い方ですよね。


実家に戻る・戻らないどちらになっても世間的に賛否両論なんじゃないでしょうか。
ただやっぱり母の言い方！！


退職金や実家に戻って欲しい話といい、もう少し謙虚に言ってくれたら良かったのにね～。

• 共感0

まぁ皆さんおっしゃるように、お母さんだけのお金ではないですね。

63歳なんてまだ高齢と言うほど高齢じゃないよ？
そのくらいの年齢で働いてる人なんてたくさんいる。
息子に家にお金入れろと言う前に、パートでも出たら？歯医者なんてパートで稼げば普通に通えるよ。

ってお母さんに言っていいんじゃない？？

• 共感8

お母さんは正しいとは
思いません
お父さんへの感謝があった
のかなぁという印象です

内助の功で家族を守って
こられたのはわかります

働く必要なく生活されて
たのでしょうが
問題が起こる場合に予測して

若い時に社会的に自立
していれば60代でも全然
働けたはず。

責任感や協調性も育まれ
働くことの辛さがわかって
ないから（自分のお金）
の発言が出るんですよ

そんな言動がオーラが
お父さんは辛く高い
金銭を使う事で心を解消
しようとしたのかもわかりません

今更社会に出るのが
怖いんですよ　お母さん

甘えさせない
60代でも働いてます、皆さん

あなたが適齢期になる
いつまで6万の援助をするつもり？
一回実家に戻ればまた甘えますよ
自分がかわいい人

お父さんで支えて貰えた
次は子どもですか...？

自分の自立出来なかった
過去を社会性を認めず

人任せ、支えて貰うが
当たり前ではないです
ずうとあなたが40代50代に
なっても支えるの？

これはお母さん自身の
成長にもなるし問題です

あなたは犠牲になる必要
ありませんよ。

• 共感8

>専業主婦で、お金の管理をずっとやっていると、夫が働いて得たお金は「自分のもの」という発想になるのでしょうか？また、それは一般的に普通ですか？

一般的、普通というのは曖昧な基準で主観的な意見となることがほとんどだと思いますが、
法律的な話で、婚姻中に築いた財産については、夫婦の共有財産とみなされます。
その退職金がどのような経緯のものかにもよりますが、婚姻期間中の労働の対価として得られたものであれば、半分は妻のものだと言っていいです。
この話がよく出るのは、離婚時の財産分与です。離婚の場合には婚姻期間中の財産について、法的に正当な基準で分与する必要があるというのが考えのものとになっています。


>また、私は前述のとおり一人暮らしをしているのですが、母親は家計が苦しいからか、「実家に戻って来て、家賃分を入れて欲しい。今一人暮らしで家賃を払っているのより安くなるからあんたもお得でしょ？」と言ってくるのですが、そのこともどう思われますか？六万円ほど入れて欲しいとのことです。

絶対に実家に帰るべきではないと思いました。
両親の介護も見込まれる上、生活もほとんど楽にならないので、総合的にマイナスです。
将来的に結婚を考えた時に、親が荷物になって結婚の機会を逃すことに繋がると思いました。
私が親なら絶対に言いません。子供の幸せについて考えていないのではないか？自分の都合だけ主張するような人間なのではないかと疑います。

それに対して、私の答えとしては厳しいものかもしれませんが、
「介護もしたくはないし、金もないなら実家に帰る意味はない。こっちにはこっちの生活があるし、生活困っているなら生活保護でも受給したらいい」
となります。

自分の人生の方が大切なんで。親孝行ではないと思いますが、後悔するなら親孝行出来るほど稼げる自分でなかった事を後悔はしますが、自分の未来を捨てはしませんね。

• 共感3

時代が違いますからねー。
お金を稼ぐ大変さ、それを継続することの大変さを身をもって経験してないからそんな傲慢な事いえるんですよね。
ぶっちゃけ専業主婦は1円の稼ぎにもならないし、勿論それで旦那様が仕事に集中出来てれば良いと思いますけど。
遅くと40歳ぐらいで気づいてせめてパートでもしていれば良かったですね。
実家には帰らない方が良いんじゃないですか。全部面倒見るはめになりますよ。

• 共感2

俺の事は当てにしないで
と断りましょう。

お金の話にうんざりなのでしょう？
同居したくないのでしょう？

断ればいいだけ。

• 共感6

時代が違えばお金を稼ぐことの大変さって変わるんですか？
何だか随分と専業主婦を馬鹿にした発言ですね
専業主婦は一銭にもならないと仰いましたが、夫が会社勤めの場合は一定の収入以下の妻や子供には扶養手当があるのをご存じですよね？
他の方も言われてるように、婚姻時の収入は夫婦2人の財産だと定められています

お母様が私のお金と言ったのが気に入らなかったのですか

• 共感0

専業主婦させてもらってるのに、旦那さんの稼いだお金を自分の物と思うのはおかしいですね。
結婚したら稼ぎは半分になるので、半分はお母さんのお金であってると思います。

実家に帰って六万家に入れるとして、光熱費や食費は両親が全て払ってくれるのですか?だとしたら安いと思います。

• 共感3

専業主婦でも、夫を支えながら家事育児その他諸々家庭での仕事をこなしてる訳ですから、その上で夫の稼ぎがあるという意味では夫婦のお金というのが本来だと思います。
ただ、このような事態になり、夫の稼ぎもなくなった中で、お母さん自身が自由に使えるお金が制限されてきてるのなら、やはり自分で稼ぐべきだと思いますね。
ただ、今まで働いた事もなく、働きに出るのに抵抗があると言うのなら、無理に働かなくてもいいと思います。その代わり文句は言うべきではないと思いますね。
要するに、生きてく為の稼ぎという部分をすべて夫に依存してる訳ですから、それはある意味お母さんにも責任があると思います。
そういう想定や社会人として最低限の自立を図ってこなかったという意味で。
そこで生活費が制限されたとしてもそれは致し方ないと認識しなければ駄目だと思いますね。

• 共感2

半分は自分のみたいなもんだからね
離婚もできなくなったやん

• 共感0

退職金ですが

それは、お母さんとお父さん、
二人の老後の資金でした。
生きていく上で必要なお金。

しかも、お父さんは病気の後遺症もあり医療費もかかるし、介護費用もこれからどんどん掛かってくると思われます。

それを、お父さんはお母さんに相談せずに
1000万円を使い込んで失った。

一体、何にそんなに使い込んだ？
とめちゃくちゃ不思議です。

主さんから見ても、必要なことに使ったのでしょうか？例えば住居の改築とか、医療品で必要な出費だとしたら納得できますが

嗜好品などに1000万使い込んだとしたら、そりゃ途方に暮れるよな…と思います。どんな人も普通にパニックになるかと。

あと、主さん呑気なことを言ってる場合ではないんですよ。

お父さんが使い込んだ1000万円が老後の生活費だったとすると、それが無くなったら…その皺寄せは息子である主さんに降り掛かってきます。

息子に世話にならないために、
息子に介護させないためにも
必要な退職金だったはずです。

それをお父さんが使い込んだ。

お父さん、本気でどうかしてる！！！
って私が主さんの立場なら怒り心頭ですし、妻の立場(お母さん)でも許せないですね…。

お母さんが働くか、
主さんが援助するか、

もしくは、その両方でのこの先20年やっていかなきゃならないかもしれない話なんです。

平均寿命が85歳前後なはずです。

年金だけじゃ絶対たりないはずです。

お母さんが今から働けて、70歳やMAX75歳の5～10年ほどでしょうか。
その後は？生活保護ですか？

同じ地域に息子が住んでいて、持ち家があり…という状況だと生活保護も難しいかもしれません。

お母さんの言い分がどうなのか！？

なんて事を気にしてる場合ではないです！！
緊急事態ですよ。。

本当にお父さん、やってくれたな…
って話だと思います。

例えお母さんが仕方ないわよ、お父さんのお金だもの…と言ってたとしても、全く問題は改善しないし、時間が経つにつれてより深刻になってしまいますよ…

どうやってこの先の15年や20年…
生活をしてくのか、
家族会議した方が良いはずです…

私も主さんと同じ世代ですが
年金の額、残された貯蓄額、
実家の状態を把握して欲しいです！！！

自分に降り掛かってきますよ！！！

• 共感3

キツイこと書きますね。
63まで，ヌクヌクしてたんなら，
働け。掃除の仕事，介護ならいくらでもある。

そしてあなたは，家に戻ってはダメ帰らなくていい
結婚できなくなるよ

あのね。貯金してなかったの？
母親，父親
金の援助は絶対ダメです。

結婚する時相手の親に反対さらるからね。私なら，大反対だよ。

60過ぎの夫婦で旦那の稼ぎが良いなら，退職金なくても
一億はありますから。普通は

• 共感4

実家に帰るのはやめたほうがいいです。お母様は、「お父さんが働けなくなるし、収入も少なくなって食べてはいけない。なら子供に食べさせてもらおう。」って魂胆かもしれません。恐らくお母様は今度は主さんにオンブに抱っこ状態になると思われます。要は金づる扱いね。なので絶対帰らないこと。そのまま別居を続けるべきです。できるならもう少し離れた土地に引っ越すほうがいいと私は思います。で、お母様はまだ63才なら、清掃員などでまだまだ十分に働ける年齢ですよ。なんならマクドナルドででも働けます。現在、働いているご高齢者（お母様よりご高齢で90代女性）もいます。63だから「絶対、働けない」ってことはないです。働けます。なので働いてもらって下さい。一切働かず、旦那にオンブに抱っこで暮らしていたお母様自身の責任です。老後のことを全く考えていなかったお母様の責任です。お父様の年金で足りなければお母様に働いてもらうそれだけです。現代の社会では70代でもバリバリ働いてる人もたくさんいますよ。だから働けなくはないです。主さんは主さんの人生だけを大切にすべきです。お母様に振り回されないで。利用されては駄目ですよ。

• 共感3

まず、歯医者に行けないはお母様のお金あまり入ってこないからっておもいからだろうと推測します、今時年金等有るなら月に数回と決めて行けば行けますし、次は63歳働けますよ何か病気ですか？と言うか隠居する歳ではない、小売業してますが最高齢77歳現役で働いている方が居ますよ。ヘルパーさんでもうちの実家に来る方は85歳現役です。お母さんはお金の管理をしなかったんですか？お父さん勝手に使えるのは何故？私のお金と言う言い方はおかしいですが、主様の説明通りなら勝手にお父さんが使えるのはおかしく無いですか？家にずっといると世間から隔離されます考え方や言動はおかしいのは世間知らずだから、話題がすくないので愚痴ばかり言うのがだいたいですから流しましょう。主様はあてにしないでと断固断る、主様のこの先考えたら親は主様に依存しますよかなりしんどいです。
私は兄弟がいますが、実家に居たので早く家出ろと独立させましたし、たまには行き愚痴聞いたりお土産持って行きますが、私は風の向くまま気の向くまま好きに生きたいから感謝しなくていいからねと言ってあります。こんないい方したら変ですが親不孝でも地獄に落ちる覚悟もしてます

• 共感1

子供にお金の話、要求されたら、この様なスレになること。

主さんは、自立しているし、お金に困った母親のお悩みです。

仕送りだっていいと思うけど、母親が要求すること事態、助けてよ。って気持ちが伝わってくるよね。

最後の最期は、主さんが面倒みてあげる人なの。だったら、やるべきことよ。放っちゃいけないこと。

さぁ、家族会議よ。

• 共感2

うちのホテルは60代でも採用される
主の母親みたいに専業主婦で、50なんぼで社会に出てきた人もいる
社会経験なしだから、経験者じゃないから価値観や考えがズレてて経営悪化させてもケロッとしてるが、それでも働いてるよ
求人かかると70代の人からよく電話掛かってくる
それを考えると主の母親は甘いよ

• 共感3

63歳ならまだ働ける歳だし、働いている人はいっぱいいますよ。
専業主婦を悪く言うわけではないのでそこは取り違えて欲しくないのですが、
家族が大変なら自分も頑張る時だし、いままでさんざん養ってもらったのなら今度は自分がってならないのかな？
パートでも内職でも何かしらで自分で稼がないとと思えないのかな。
絶対できないと主さんが決めつけるのも良くないと思います。

• 共感3

「私のお金」という言い方は、主さんが引っかかりすぎなだけかも？「私も色々使えたであろうお金」という意味なだけだと思うよ。気にし過ぎ。

退職金を１部使っただけで、借金したわけじゃないでしょ？
定年まで勤めたのだから、年金がもらえるから生活の心配はないよね。

ご両親のお金の心配は、市役所の「地域包括」に相談するといいよ。
介護もからんでいるから色んなサービスやお金の優遇される申請とか、認定とか色々と親身に助けてもらえるよ。

お母さん、誰でもできるようなパート、
始めたら、第２の青春で楽しいかもよ。
おまんじゅう作ったりさ。

• 共感0

働いたらお母さんもいい刺激と息抜きになり将来の認知症防止にもなりそう。長年専業主婦で家族を支えて来たお母さんは頼もしいです。お仕事もちゃんとできると思う。
働くとなると家事が大変になると言われたら、宅配弁当や惣菜がある。家事はルンバや食洗機でどうにでもなる。といろんな提案をして。主さんは主さんの人生を第一に優先してほしいです。

• 共感1