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夫婦格差について。 お互い40代の夫婦で 夫は国立大学院卒、現在大学教員をし…
夫婦格差について。
お互い40代の夫婦で
夫は国立大学院卒、現在大学教員をしています。私は中卒の現在求職中の主婦です。
目標目的の為に努力が出来る夫を尊敬する反面、考え方のレベルが違う、何を言われても卑下してしまう自分の惨めさに苦しくなる時があります。
不釣り合いだと勝手に思い込み、行動にうつせず変わる努力もしない、そんなだらしの無い私を根気よく見守り続けてくれる事に感謝しかないのですが、その夫に対して思っている事と反対の事を口にしたり、試す様な言動をしてしまいます。
現状を打破すべく何か厳しいお言葉や、経験談等を是非教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。
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国立院卒でちゃんとしてる彼から見たら、主さんみたいな、高校もやめちゃった？的な世界を生きてきた人は、自分と違いすぎて、興味深く、たくましく、魅力的、可愛い、と見えてるんじゃないかな？
堂々としていたらいいんじゃないの？？
現在、トヨタ自動車（株）の、
副社長は中卒の方です。
大女優の江口のりこも、キョンキョンも
中卒です。
学歴はなくていいけど、
知性がないと思われないように
マナーとかそういうのだけ勉強しといたら恥ずかしくないと思う。
《その夫に対して思っている事と反対の事を口にしたり、試す様な言動をしてしまいます。》
そういうのってまさしく、知性が無い人がやる稚拙な言動の典型ですよね。
通信で高卒資格とか取ろうとは思わないんですか？
釣りだと思う
国立大も私大も事務派遣したけど噂で奥様の情報入るけど中卒や高卒は1人も聞いた事無いし、そもそも高卒すら接点が無い。
同じような大学教員同士や大手企業や
専門職や憧れの仕事の人しか居なかった。
貴方の皆さんへの御返事を読んで、好感の持てる素敵な方だと思いました。
私は全く別の理由でパートナーを試すような事をしたり、感情的になって気持ちを確認してしまいます。
自分が相手を好きだという事や感謝の気持ちは伝えるようにしていますが…貴方や皆さんの言葉を目にして反省する事がたくさんあると改めて感じました。
皆さんの意見をうけて努力しようとする貴方の様に私もなりたいと思います。
よくその二人が出会いましたね‼️そして旦那さまは貴女と話しが合うのかな、、、
価値観というか教養の差があると思うんです。
旦那さまも結婚するときにお友達やご両親からいろいろ言われたのではないかな？
中卒ってなかなかいないですよね。私の友達でも知り合いでも中卒っていないです。
が、端からみたらそんな感じだけど、よっぽど貴女には教養や学歴ではない、魅力が沢山あるんですよ‼️
それこそ自信もってください‼️人間性が素晴らしいんだと思いますよー。
ご主人も、もっとスペック高い女性を選ぶことができたなか、主さんがよくて結婚したのだから、卑下しすぎなくてもいいと思います。
でも、自分も院卒ですが・・・。中卒の人とは話があいません。高卒も無理です。
知り合いは、自分が難関国立大院卒で高卒女性と結婚しましたが、結局離婚してます。
教養とモラルが違って、根本的に合わないと、自分は感じます。
もちろん、その違いが魅力でもありますけれども。
まあ、必要以上に卑下しなくてもいいんじゃないの？
思ってる事の反対を言うところは直すのがいいですよ☺️
そこは努力してみませんか？
私も仕事柄立場が上なのが災いか、頼る事をしない強い女になってしまい、パートナーに素直になれなくて年々可愛げ無いと感じます。
そんな時は努力してパートナーに感謝の気持ちや頼る気持ちを絞り出してます。
結局、持ちつ持たれつで生きるには努力も大切だなぁと感じます。
あとは他の方も仰ってる通り、主さんは大切に想われているから自信持って欲しいと思います！
パートやアルバイトで十分でしょ？
なら、楽しそうなパートにして、おまんじゅう作る仕事とか、お弁当やさんとか、レンタルショップとか…、
で、旦那さんに、こんな事するんだよ、とか、これが難しくて練習してるんだ、とか、これができるようになったよ、とか、
こんな面白いおばさんいるんだよ、とか毎日報告したら？
旦那さんも飽きないし、頑張ってるあなたを誇りに思うと思います。
18女です
全然人生経験もない未熟な立場からですが失礼します、、
私は元彼が運動も勉強もできて、そのせいで自分に劣等感を覚えて、彼が好きな一方で彼を見ると劣った自分に嫌気がさして、素直になれなかった、という経験があります。
（そしてそれを拗らせてどうにか彼に勝てる部分が欲しいと勉強した結果、「ライバルみたいになっちゃった」と言われて別れてしまったのですが、、）
そういうことがあった後、彼と自分を比べないようにするにはどうしたらいいのかということを考えたのですが、なかなかうまくいかず、、
今は自己肯定感を上げられるといいのかなと思っています。貴方だけの魅力があるから旦那さんも見守っていらっしゃると思うので、それがどこか見つければ良いのかなって思います。。
あと、これは私の周りに限った話かもしれないんですけど、私の周りの頭いい男子も、お父さんも、男性ってみんなどこか幼くて、かっこつけたがりなのかなって思うことがあって、笑
だから、かっこつけさせるというか男の人を立てるだけでも、その人にとって自分が魅力的に見えるのかなって思います笑
（とかいいながら実際は私はあんまり男性のサポートとかするの嫌なので褒めるだけ褒めて裏では負けないように勉強したりするんですけど、笑）
主さんが思い悩むことなく過ごせるようになりますように、！頑張ってください！
偏差値２０違うと話しが合わないと聞いたことがあります。
中卒でも、魅力があるのかもしれませんが、出来れば、高卒認定くらいはとって置いた方が、人生長いんだから、何かといいとは思います。
結婚は、ゴールではなくスタートに過ぎないので、旦那さんのスペックばかりに頼らずご自分も努力した方がいいと思います。
自分を卑下することなんてありません。
他の人も言っているけど、旦那さんは貴女が好きだから結婚したんですよ。
堂々としてたらいいです。
これから少しでも教養を身につけていけば、旦那さんだって見直すのではないですか？
例えば本を読んだり、休みの日に一緒に博物館や美術館などに行って、芸術に触れてみるのも面白いと思いますけど。
案外楽しいかも知れません。
人にはいろんな事情があるんだし、与えられた環境や運や経験してきた価値観とかで、
それぞれ精一杯いろんなやり方で生きてきているのだから、比較してもしょうがないって私なら考えるかな。
主さんだって旦那さんのご両親みたいな人がいる環境で育ったらそこそこ良い大学は行ってたと思うし、逆も然りで旦那さんも中卒か高卒だったかもしれない。
自分が与えられた選択肢や状況の中で一生懸命生きてきて、全く違う人生を歩んでた2人がたまたま巡り合わせで出会って、お互いの魅力に惹かれたんだから結婚したんじゃないの？
なら別に学歴や職歴や家柄だけが人の魅力を決める基準ではないんだってわかってそうな気もするけどね。
他の人も言ってたけど、私も大卒で教育費用はとんでもない金掛かったと思う。他にも歯科矯正で百万、他にもかなり大金かかってる。
でも主さんは中卒なら私からすると全然自分にお金かかってなくて、なのに安定したスペック高い人と結婚出来て養ってもらえてるんだからめちゃくちゃ羨ましい。
結婚が全てとは思わないし、結婚相手探すために大学行ったわけじゃないけど(女子大だし)、でも結婚相手によって自分の人生が変わるほど影響力強いのは事実だから、
主さんは計算じゃなくて強運なのかもしれないけど、殆どの結婚願望ある女が、大学行くために勉強頑張って大金かけて(何なら奨学金借りてまで)行かないで、私も中卒か高卒でコスパ良くそんなスペック高い人と結婚出来るんならしたいわって思ってると思うよ。
自分に金かけないで、金持ちと結婚出来るほど勝ち組は無いと思う。
子供できても相手の優秀な遺伝子と良い環境が与えられるわけだから子供も幸せだろうし。
めちゃくちゃいいじゃん。
ありのままの自分を受け入れよう
今ここにいるのは、中卒の肩書きの自分
でもね、それで生きていけてる、それが大事で、それでいいんじゃないですかね
過去、未来、の自分に思いを馳せるのではなく
今、生きてる自分を大事にしてあげて欲しいな
肩書きは中卒だけれども、それでいい旦那さんがいて、生きている
そのことに感謝してみよう
旦那さんとの生活に劣等感いらなくない？
だって中卒の事実は現実にあってそれが自分じゃん
あなたが想像する理想だった自分はいない
でもそんな自分を理解してくれる人がいる
それがすべててです
誰とも比べる必要なんてないよ
大学に行くならそれはそれでいい
その前に、今の自分を受け入れてあげてね
ツンデレで
かわいいやつめ♥
と思われてるから
そのままで大丈夫だとおもいますよ。
ちょびっとアホなくらいが
和んで良いですし
勉強は旦那さんができるから
そっち方面は
お任せして
主さんは
明るく朗らかにして
真面目な旦那さんが出来ない
面白おかしいこと
して 笑顔を量産していけば
夫婦安泰 ですよ。
お幸せに♥
うらやましーな（笑）
削除されたレス （自レス削除）
普通は 学歴が違いすぎる結婚は男性側が嫌うものですが、良く結婚出来ましたね？
よほどの美人でしょうか？
私は短大を出ていますが 国立出身男子は嫌いです。なぜなら 会話の内容がインテリすぎて相手にできません。
生涯にわたり 頭を押さえられるような感じがします。私なら別れます。
スレずれとは思いますが 結婚に至った経緯が知りたいです
何処でどういう接点があり交際に発展し結婚に至ったのか スゴく興味あります
友達が中卒ですが 大学教員の人と出会う機会等無いと思うので とても劇的に思います
結婚6年目御主人現在大学教員ということは お二人は現在何歳なんですか？
お子さんは？
回答もせず質問ばかりで すみません
自分向き合って暴言を本心から反省することじゃない？
それができていないから繰り返すし、人の叱ってもらおうなんて他力本願まで加わってしまってる。
人に何を言われようが、反省なんて自分の心からしか生まれないんだから。
旦那さんに甘えて好きなこと言ってると、気付いた時には手遅れで本当に失ってしまうかもしれないんだよ？
そりゃもう後悔しますよ？
でも、人を傷つけることを進んでやるなんて、貴方も旦那さんも悲しいね。
特に旦那さんはいわれのないやつあたりされて輪をかけて可哀想。
それに本当はそんなことしたくない主さんが滲み出てて何とも・・・。
天邪鬼何て可愛くないし、素直が一番。
自分の感情をコントロールできずに人にぶつけるのは今すぐに止めて、二度としないと固く心に誓って、繰り返してたらダメだよ。
行動や言葉は一度発したら自分の責任だから、謝罪とお礼はちゃんと口にするっていうのはお互いを尊重するための礼儀としてすごく大事だと思うよ。
でも、相手と釣り合わないと思うと、自分がふがいなくて、どうにかしたいと思う気持ちは分かるなー。
通信制でもいいから大学出たらいいのじゃない？
それだけ気になるならやりたいことだと思うし、やってみたらいいと思う。
曲がりなりにも大卒の学歴つけたらちょっとはコンプも和らぐでしょうし、それしか学歴コンプは覆せないし。
あと、自分の学費は自分で稼ぐ。
旦那さんがお金出してくれてもあなたは自分で納得しないのではないかと思ちゃった。
バイトでもお小遣いでもいいから自分の力でやり遂げたら自信もつくんじゃない？
家計使って大学行っていいよ、って…
素晴らしい旦那様！
高卒認定取った主さんをすごく評価（？）してくれてると思う。
あまりプレッシャーに感じず、
なるべく簡単に入れる通信大学探して
チャレンジあるのみ！
通信でも、大卒は大卒ですから！
高め合える夫婦、理想だなー☆
主さん、返信を有難う御座います。高認は取っているんですね。だったらあとは大学だけじゃないですか。実は私も中卒で長年、それがコンプレックスになってて、40代半ばで通信ですが、高校に入学をして、高卒しましたよ。私は高卒だけですが、主さんにやる気があるなら大学ならいくつになっても挑戦できますよ。萩本の欽ちゃんだって入学はできたし。大丈夫。良い旦那さんじゃないですか。大切にしてあげなきゃね。
いきなり、変えようとするのは難しいと思います。
感情は生まれてしまうもので消せませんし。
ただ、考え方は変えていけます。
私も練習中です。
思っていることと逆に言ってしまう…については、いきなり言いたい事を口にするのではなくて
言ったあとでもいいので、「いまのちがった…」と聞こえるように言える習慣をつけるところから始めるとか。
そこを段々、ありがとう。とか言葉を変えていって、最終的に最初から素直に話せるように持っていければどうでしょうか。
ルーティンもそうですが、生活の一部にしてしまえば簡単に無意識に出来てしまうものです。言葉も同じく、口癖みたいな感じで。
最初は旦那さんも？？？だと思うので、そこは手紙で、変えたいけど努力している途中でこういうことを言ってしまいます。など伝えておくのが冷静に相手のペースで読めてよいと思います。
LINEより手紙がよいと思います。
ひとつの提案ですのでご参考まで。
主さんの回答を拝読しました。
理由はわかりませんが最終学歴は中学卒業ということかもしれませんが、とても知識が豊かな優しい方とお見受けしました。
主さんのことが好きで結婚されたのだから、何も卑下することはないです。
また、すべての人に短所はあります。
社会に出たら学歴より人間性です。
旦那さんは、優しく
〇〇は、こうした方がいいんじゃない？
とか、そのやり方良いね！さらに〇〇したらもっと良くなるんじゃない？
〇〇された方が僕は嬉しい。
と受け入れやすい言葉で
アドバイスをくれるのでしょうか。
それとも、
なんで〇〇するの？〇〇はダメだよ。
〇〇じゃなくて、〇〇しなさい。
のようにダメ出しをいきなり
するのでしょうか？
伝え方、お願いの仕方
によって、受け取り手の気持ちって変わりますよね。同じことを言われたとしても、イライラしたり反抗してしまうコミュニケーションもありますよ。
旦那さんは、どちらですか？
うわー！凄い！
私なんて大卒と知り合う事も難しい人生でしたよw
もし、自分の旦那が国立院大卒だったら自慢しまくっちゃいますね。
主さんが控えめでおしとやかな性格なんじゃないですか？
釣り合わないなんて思わずに、こんなに凄い学歴の旦那様の妻なんだぞ～って思っていたらいいんです！
6です。
スレもだいぶ進んでから恐縮ですが、主さん及び何人かのレス者さんに確認です。
「高認」と「高校卒業資格」は、別物です。
高認資格で大学や専門に進学する権利は得られますが、学歴はあくまでも中卒になりますね。今の主さんの状況通り。
レスを読んでなんで高卒資格（通信でも定時制でも）じゃなくて高認にしたのか？、という疑問がありましたが、ご主人からのアドバイスだと、大学進学を視野に入れていたということでしょうか？
通信制は、「自ら学ぶ」ことが身についている人じゃないと難しいですよ？
お子さんもいないとのことですし、ご主人も理解があるようなので、大学に行くなら、普通の全日制に通学することも視野に入れてみてはいかがでしょう？
ただ、大学に行くなら、何を学びたいのか目的を明確にしてからにしましょう。
学びたいことがないなら、卒業までたどり着かないと思います。
例えは悪いけど、プリティーウーマン的な感じがあって、素敵な夫婦関係。
大学教員って、日常が、学ぶ生徒に触れ、就職や資格や未来を考える所にいる。
そんな旦那さんのアドバイスは的確なんだと思います。
包容力ある旦那さんに愛されてますね〜
学歴じゃないんです。
学ぶ意欲をもつこと。
そして、その意欲を実行に移すこと。
学びを継続すること。
これが必要です。
絶対にダメなのは、
学びに無関心なこと、諦めること、卑屈になること、です。
「どうせ私は低学歴だから、バカだから。」「わかんなーい！ま、いっかー。」は禁句です。高学歴で、しかも教える仕事をしている人にとっては、最も嫌いな言動だと思います。
中には、中卒でも貪欲に学ぶ人はいますし、大学行っても、残念ながら学びを投げ出す人はいます。
ここまで学習歴の大きく異なる夫婦は稀だとは思います。にわかには信じられないくらいです。話や価値観が合わないからね。
でも、主さんが何とかしたいと思うなら、頑張ってみては？何から勉強してよいか分からなかったら、ご主人に相談してもよいと思います。
今は学歴は関係ない世の中になっていますので あまり気にされることはないかと思いますよ
私の夫も大学院卒です しかし 私は夫の変人ぶりに閉口することが多いのです 今はそういった卒業証書の数が多いほど評価されるという時代ではないので あまり気にされることは言と思います 世間では学歴が高いほど 批判されることが多い世の中みたいですから 夫は風当りの強さにあまり居心地がよくないみたいで 学歴の事を 言いたがりません 夫は自分は高卒だと人には言っています。
皆さご意見や主さんのお返事を読んで、毎日私自身も色々考えてさせて頂いています。
私とパートナーは学歴こそ同じですが、産まれ育った環境が違うので意見が合わなかったりします。そんな時、相手の表情を気にする事があります。でも、パートナーに聞くと「何も考えてない。気にしすぎだ。」と言われます。主さんも気にしすぎている時もあると思います。
文面から主さんが素敵なことご主人から愛されている事が伝わってきます。
無理のない範囲で頑張って下さいね。全てに返信されている事からも真面目な頑張り屋さんなんだと想像出来ますので。
ありがとうございます。でもパートナーは羊の皮を被ったオオカミみたいな感じで、主さんのご主人の様には優しくないですよ。若い頃は女の子に間違えられる容姿でしたが、口が悪くて…今では悪態ばかりつかれていますよ。まぁパニック障害の私を見捨てない位には優しいですが。
私からしたら、主さんとご主人の関係性の方がほほえましくて羨ましいです。
私の好きな人が国立院卒で、私が私大卒です。
私の見た目がいいわけではなく、スタイルもいいとはいえません。彼は博識で、多くの人から信頼されています。
そのため、私も同じような悩みを持っています。
彼が好きだと言ってくれるので、安心すればいいのに、不安になってしまいます。
経験談として、彼の友人や知人から、お似合いだねのほかにベストカップルだねと褒められたときは自信になりました。
うらやましいです。国立院卒とつきあったり、結婚できるなんて幸せですね。
結婚相談所に登録していますが、まず国立院卒なんて連絡をとったり、仮交際までもちこむことが不可能です。３０代になったんだから、学歴が同じレベル同士がいいとアドバイザーから言われました。
主さんしか持っていない魅力があるんだと思います。自信を持ってください。
旦那さんはあなたが必要で結婚したんですよね
釣り合うも何もなく必要とされてるんです。
あなたの存在が尊いということです
相手を試したりするのは旦那さんを信用してないということでは?
尊敬してたらやらないよ。
そんな自分が嫌ならうわべでなく本音で旦那さんを大切にすることが打破する近道ではありませんか?
とはいえ、今のあなたの態度も旦那さんはかわいいと思ってるのかもしれないけどそれは本人のみぞ知るなのかな
あるひ突然愛想を尽かされないようにお気をつけくださいね
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