夫とは不倫の末の略奪婚です。 これは仕方ないことですが、義両親との関係性も良く…

わざわざ義家に行く意味が分からない

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まあ仕方ないですよ
親のしでかしの影響を子も受ける


気をつけてね
子も親の背中見てます
どうして自分だけ？と勘づくと大変だ

義理親とも距離をあけたほうがいいかと
期待はしないように

• 共感48

読んでスカッとした
やっぱりちゃんと不幸になるように世の中できてるんだね

• 共感60

前の奥さんを 気にいっていたから 憎まれるんだと思いますよ。

不倫で略奪婚する女なんて 汚れの感覚で見られるし、
他の旦那にも手をつけるんじゃないか とか 周りは警戒心が強まっていると思う。
男に対してガードが甘く軽い女で悪女として受け入れてもらえないのは仕方ない事かも。
略奪婚する人ってどうしても魔性の女で悪女に見えてしまうよ。

• 共感44

なるべく義実家や親族には
近寄らない事をオススメします。

後は許してもらえると期待して
行動しない方がいいですよ。

• 共感43

知人もそんな感じだったそうです
義父母にとっては初孫だったそうなので初孫を不幸にしたと女思ってるんでしょうね

• 共感22

もう分かったと思いますが、両家ともに親戚付き合いは絶ったほうがいいです。
子どもは人生でいつか親の不倫の事実を知ることになるかもしれません。子どもの進学先、就職先、結婚する相手、どこに不倫の事実を知る人がいないという保証もありません。もしかしたら引越し先の人が知っているかもしれない。ママ友が不倫のことを知っている可能性もある。極力人付き合いは避けて生きることです。子どもに罪はないので、絶対に背負わせてはいけません。子どもを守ってください。

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私、まさにそのパターンの子供の立場だった者です。
子供ながらに感じた疎外感は今でも忘れられません。
成長して事情が分かってきた頃には両親に対して心底失望しました。
大人になってからは両親と縁を切りました。
それを受け入れてくれる夫と義両親だけが私の家族です。

主さんは誰が一番大切なんですか？
ご主人でしょうか、お子さんでしょうか、自分自身でしょうか。
お子さんであると信じて意見させていただくと、お子さんが物心つく前に義実家との関係をどうにかしたほうがいいと思います。
なんとか認めてもらうのか、疎遠にするのはその家庭次第ですが…
頑張って守ってやってください。

• 共感21

仕方ありませんね。主さんも旦那さんも他人の幸せを壊していますから。
子供に罪は無くとも貴方達を認める事は良識者として出来ないのでしょう。

でもこの状況もまだ地獄の一丁目なのでは？

いずれお子さんも自分が産まれる前に両親が何をしたのかを知るかもしれません。
お子さんが自分の存在すら恨み心底絶望する日が来るのかもわかりません。
この先そうなる覚悟を持つのも主さん達の償いであり因果応報でしょう。

• 共感17

義実家いかないでしょう。
感覚狂ってるか釣りですか？
別に義実家が全てじゃないから自分の実家に行けば！
義両親がもう介護も何もしなくていいって言ってるのと同等の態度なんだから良かったですね。
良い面だけ見ましょう。

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奥さんがどんだけ悩んだか知らないでしょ
略奪しといて何期待してる？祝福されないなんて当たり前でしょ覚悟なくて犠牲者ぶり？折り合い合わないとかで次は子供いて不倫するのでしょうか。

• 共感28

結婚されて、どれくらいでしょうか？
人の印象、評価というものは、そう簡単には変わらないものです。
そしてその印象や評価を変えるのは、その人の誠意ではないかと思っています。

主さんが関係を改善したいと思うなら、とにかく誠意をもって接し続けることではないかと思います。
折れそうになる心をつなぎとめて、ひたすら誠意を示し続ければ、あるいはいつかあなたを受け入れてくれるようになるかもしれません。

辛く長い道になるでしょうから、諦めて疎遠にする選択肢ももちろんあります。
どちらの道を選ぶかは、主さん次第です。
それと、その選択をした主さんを、旦那さんがどこまで支えてくれるか、ですね。
よく考えて、決めてください。

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御主人は何と言ってます？
御主人の様子や御主人の言い分は？
「気にするな」なんて無意味な気休めではなく 御主人だって我が子が 差別的に扱われて何も言葉は無い訳ないですよね？

正式に離婚してから付き合い再婚した人でも前の奥さんや御主人の方が気に入られていた場合等も あり得る事ですが 不倫経ての結婚では 心象悪いのは仕方無いですね

主さんの親御さんは不倫からの結婚をどう思ってます？

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義両親や親戚ご一同、息子（主の夫）がしたことを許せないのに、なぜ盆の集まりに呼ぶんだろう？　まさか呼ばれてないのに押しかけたんですか？

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不倫略奪婚、義実家に行く太々しさ。そう思われてます。
私なら肩身が狭くてとてもじゃないですが、夫が行こうと言っても行きませんよ。お祝いを頂いたり、ご挨拶の場合は夫を通じてや、電話や手紙などできちんとする。
顔を見せにおいでと向こうから声がかかった時しか行かない。
仕方がないことです。不倫なんて祝福なんてしてもらえません。世間一般、受け付けられない。
主さん家族3人で控えめに慎ましく暮らさないと。
子供の為にも義実家に近寄らないことですよ。

• 共感13

義両親も一人の人間ですからね。

主さんと同じパターンで義両親の立場の友達いますが、息子も嫁もその孫もどうしても受け入れられないと言ってました。

元嫁さんは病んでしまって人生を狂わし別人になり申し訳ない気持ちで一杯で友達も心を痛めてました。

息子夫婦が孫を連れてきても喜べないのでむしろ会いたくないと。

義両親も当事者でなくても傷ついているんですよ。

主さんは覚悟していたと言うけれど覚悟が足りないと思います。

自分の欲しいものは手にいれたんですから、主さんがその程度で心折れるなんて言わないでください。

この事で元嫁さんをはじめその家族、義両親などもっとやりきれない思いを抱えながら日常を過ごしています。

周りを刺激せず期待しないでこれまで通り自分達の幸せだけを考え生活したらいいと思いますよ。

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前の奥さんのご両親にすごく謝ったかもしれないね。あなたたち夫婦が知らない間に。
前妻との間に子供はいたのかな？

お互い好きになってしまったのかもしれないけど
たくさんの人を傷つけているんだよ。
それだけは消えないし、忘れちゃいけない。
ただ、本当に子供に罪はない。
だからあなたが心折れてどうするの？
これくらいで。
もっと強くならないと守れるものも守れないよ。
旦那さんと子供のためにこれから素敵な親になってください。
あなたの子供に生まれてよかったって思ってくれるように

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タグ不倫だけにした方がいいよ。荒れるよこのスレ

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不倫だ略奪者だって人は責めるけど、元々の夫婦仲が上手くいってなかった場合が殆どじゃないかな。

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自分の息子(主さんの夫)に対してはどうなんでしょう？同罪なのに。

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旦那様から義両親にどう思っているのか聞いてもらえば？
今後、仲良くしたいのか仲良くしたくないのか。
そこで判断できると思います。

前妻は旦那様が別れたいと思わせるくらい旦那様を大事にして来なかった。
ただの自業自得です。
逆に主様は旦那様が離婚を決意してまで選ばれたと言うのが事実。
今、主様はと旦那さんは愛し合っていてお子様も授かった。
その幸せを祝福できるかできないかは義両親の問題であり主様が悩むことではございません。
悩んでも辛いだけですから。
話しにくいと思いますので旦那様を仲介に入れて義両親の思いを聞いた中で今後の付き合い方を旦那様と決める事が大事ではないでしょうか。

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不倫からの略奪婚ですか。
あなたに対して同情は全くできませんが、義姉さんの言うとおりお子さんには罪は全くありませんよね。
今後その子がもっと辛い思いをしないよう精々きちんと育て上げてください。
当然そこまで想定しての妊娠出産でしょうが。

• 共感6

子供が産まれても何も変わりませんよ。
自分が義親の立場なら？って考えたら分かるでしょ？
どこから来たのか？恥さらしな女が自分の家の名字を名乗り家に出入りする現実。憎いに決まってるでないですか！
出産祝いあげませんよ。祝ってないのだから。おめでとう言いませんよ。逆に迷惑なんですから。
前嫁より主さんが素晴らしい人でも前嫁との結婚生活を継続してほしかった。
私なら、そう思うので。

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お子さんが成長していく中で義家族の皆さんからも家族として見てもらえるようになると思いますから明るく生きてくださいね🙇

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産まれて来た子供には罪は無いのに。子供は可哀想。

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よく義実家に行くなあ。
それで子どもが産まれればどうにかなる、なんて甘えた考えの主さんもどうかと思うけど
そんな主さんとお子さんを実家に連れてくご主人もどうかしてると思う。
針の筵になるの、どう考えたってわかるんだから
妻子の気持ちを第一に感じてれば、わざわざそんな集まりに連れて行かないよね。
そんな男だから前の奥様も大事にできなかったんだなーって手に取るようにわかる。

• 共感10

キツいけどごめんなさい。人の家庭を壊して自分が幸せになろうなんて思うのが甘い。人の家庭を無茶苦茶にしたんだから、冷たく対応をされるのは自業自得だと思いますよ。旦那が一番クズだけどね。

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まさか不倫の末の結婚ですって義理の親御さんに言ったのですか?それなら仕方ないですね。子供は可哀想ですが。

• 共感5

あなたも元奥さんやその子供我いたらその子供に辛い思いさせたから、今はあなたが辛い思いします。
それは仕方ないのだと思うしかない。
不倫とかなくても何も辛い思いせず生きれる人なんていません。
幸せがあれば同時に不幸もあります。
それを冷静に受け止めるしかない。
仕方ないんです。
みんなそれぞれに不幸はあります。

• 共感2

よくもまあ、義実家に訪問されましたね。
因果応報ですよ。
次は貴女が奪われて壊される番…。
浮気や不倫をする旦那さん、気をつけてくださいね笑

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なんだか最近釣りっぼいの増えましたね。
今度から同じ立場の人のみ、とか
優しい言葉でお願いしますとか書いた方がいいですよ。不倫ネタは必ず荒れますので。

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貴方達ご夫婦が冷たくされるのも、赤ちゃんが義実家で可愛がってはもらえないのも仕方ないです。
略奪婚に関しても今更責めても仕方ないですね。

でもそれじゃ赤ちゃんが可哀想すぎるから、貴方達が赤ちゃんを絶対に全力で愛して愛して愛し尽くしてしっかり育て上げてくださいね。
ちなみに主さんの実家は可愛がってくれるんですか？

• 共感1

御主人と主さん親の見解を聞かせて欲しい

• 共感8

うーん、まぁご実家の方に喜んでもらいましょう。

幸せになったもん勝ちですから。
お子さんも義実家には連れていかない、で、良いと思います。

成り立ちが複雑なら、なおさら。
心許せるご家族との繋がりを良くして、幸せに過ごすことを優先にされていいのでは。
そうでないところとは疎遠にして良いと思います。

• 共感0

生まれた子どもさんには
貴方が、世界でただ一人の母親

どんなに辛く苦しくても
強く生きないと..何があっても
子どもは守る

自分のした行動に責任を取る

生後3ヶ月でしょ
お産後なので身体に
気をつけて下さい。

• 共感4

あっ、やっぱりこれ主が出てこないパターンか

• 共感15

略奪婚仕方がないと言ってる時点でアホで強情でバカやん

• 共感6

うかうかしてられないですよ、不倫クソ男、少しでも嫌な事があるとあなたと子供が面倒になってすぐ他の女に逃げるから。
今度は略奪される番です。頑張って下さい。

• 共感10

釣りですか？？🙄

本当に仕方がないと思っているなら出産祝いなんて言葉も出てこないはずだし、おめでとう『すら』とか言われませんとか、義理の家族に期待しないと思いますよ💡

仕方がないことだけど、、分かってはいたけど、、覚悟はしていたけど、、って、不倫の始まりもそうだったでしょ？

奥さんがいるとは知っていたけど、、他人のものを奪ったけど、、子供ができたら変わるかなって思ったけど、、そんなふうに旦那さんとの不倫が始まったんじゃないでしょうか。

あなたの言葉の端々から相手への期待と図々しさと自分勝手さが滲み出ていて、まわりからすると関わるのが怖いんだと思います。

この相談も、誰か慰めてくれるんじゃないかって期待したんじゃないでしょうか？

お子さんも無事産まれたことだし、義理家族のことは気にしなくていいじゃないですか。嘆いたって仕方ないです。

自分の方の家族は祝福してくれましたか？

この問題だけじゃけど、相手に期待しないことだと思います。こうなったらいいな、こうだといいな、そう思わないことだと思います。頭で考えてることと、現実に起こっていること、そのギャップがあればあるほど苦しくなります。

ギャップがなくなればなくなるほど楽になれますよ。

子育て頑張ってください！

• 共感3

>>子供ができたら変わるかなと思っていたのですが…
生まれてくる穢れのない我が子を自分の人生の後始末に使おうとしていたのが驚き。
それでも母親？
やっぱり不倫して他人の家庭ぶち壊す人間は倫理観が根本的におかしいんですね。

その立場でよく義実家に行こうと思えましたね。
略奪して結婚した時点で「何があっても頼れない、子供を産んでも自分たちで育てるしかない」って覚悟しなかったんですか？
子供産まれる前に和解できていなかったのに、子供産む時に「自分の子供は生涯親戚を持てないんだ」と理解していなかったんですか？

夫婦仲良く暮らして信頼関係の下に子供育て上げた義両親からしたら、
不倫の上略奪婚した女なんてたとえ婚姻届けを出したとしてもそもそも「嫁」じゃない。
「いつ息子を捨てて他の男に走るか分からないようなふしだらな女」としか映らないはずです。
そういう実績があるんですから仕方がないですよね。

あなたじゃなくて、あなたの子供がかわいそうなのでもう二度と連れて行かないほうがいいですよ。
連れて行ったら「あれが不倫の子」って後ろ指さされるだけです。
義姉の「子供に罪はないのにねえ」の意味をちゃんと理解してください。
あなたは自分の子供に自分の罪を背負わせて生んだんですよ。
せめてお子さんが後ろ指を指されないように、なれそめを誰も知らないような場所で育児することをお勧めします。

• 共感10

義実家にあなたを連れて行った夫が、その後あなたにどういう態度をとってるのか分かりませんが、夫に不満はぶつけないほうがいいですよ。
そんなことをしたら別の女に走る。
あなたが伴侶に選んだ人はそういう人でしょう？
不倫する人は必ず繰り返しますから、夫に愛想つかされたり捨てられたりしないように努力してください。
仮に夫の不倫が発覚しても、我が子のために夫を責めず、相手女性に頭を下げて別れてもらうようにしてください。
あなたの罪を背負って生まれてきた子供にこれ以上苦労を掛けないように、いざという時は自分の感情は殺して生きてください。

夫のフォローがあろうがなかろうが、義実家でうまくやれないあなたを夫が責めようが、
我が子のためにこの先何もかも我慢して受け入れるしかないですよ。
「不倫の上子供まで作って、挙句に離婚して×イチ」なんてあなたの人生もお子さんの人生も終わりでしょ。
もしあなた方ご夫婦が離婚したら、あなたが引き取らない限り、お子さんにはどこにも居場所がないということを理解して覚悟してください。
それでなくてもお子さんは生まれながらにして苦難の人生が運命づけられているのに、
母親もろとも路頭に迷うようなことになったら、本当にかわいそう。

夫がいつよその女に走っても大丈夫なように、夫婦の関係が良好なうちにしっかり経済力を磨いてください。

夫を愛しているのなら、夫の地元には金輪際出入りしないことです。
あなたが登場する度夫と我が子も後ろ指を指されることを忘れてはいけません。
そういうことが積み重なると人の心は折れてしまします。
あなたの心が折れなくても、夫の心が折れてしまったら離婚に直結すると思います。

• 共感5

んー…前妻との間にお子さんは？
言いたい事がありすぎて…
まずこの相談へのコメントしてくださった方々にひっとつもお礼なし。厳しいこと言われたから？いや向き合えよ。まだ中途半端で逃げるん？
そりゃね、人間理屈じゃない感情があるから人生時にはこういったこともある、色々あるとは思うけど…
やらかすならやらかすなりの強い覚悟もたなよ！
結論。認識、覚悟不足。てかまだ甘えてるし。
結婚した時点で相談内容はご家族の反応次第でなく元からその認識、覚悟はセットでいなきゃ。他力本願じゃなく自分軸でいなきゃ！
それでも一緒になった！っていう自分の気持ち、決意なさすぎ、よく思われてないからって怖気付いてんじゃないよ！
お子さんからばばあじいじ奪っといて…
自分が辛い辛いって…
どの面さげて実家あがってるん…
そーゆーとこなんやない！？

絶対いかんことやけど、もう起こしたことなんだから2人でお子さん絶対幸せにするんよ！！！！

あと…私は貴女とは違う形で苦しんだけど、どんな言い方しても貴方にもみなさんにもマウントに聞こえちゃうかもしないけど…

私も、もう離婚したけど元夫と結婚した時、元夫は既婚者でした。
出会ってお付き合いしたけど知らされてなく普通に結婚の話になり…その間に元奥さんと離婚してきてました。そこも全く知らされず、じゃあ家買う前に一旦賃貸住もうとなり引っ越しして（私猫3匹連れて）荷ほどきしてたら以前結婚してたこと、時期被ってること、私と結婚の話のあと離婚したことがわかるものが出てきて…新居で修羅場でした。
お子さんがいなかったのが私の心の救いでした…

私達は割とスピード婚だったので、私はスピード婚をするということは、通常でも後から何かありましたみたいなのがある世の中…スピード婚なら尚更かもしれない、覚悟で結婚するつもりでした。
でもね…やっちゃいけない事がある…
これはあんまりだと思い別れを言いましたが、結局は入籍しました。
元夫は元奥さんと7年交際の上結婚しよくある結婚したら違ったとか元奥さんは結婚がしたかったとかなんとかで2年で破綻してたそう。本当だったとして問題は元奥さんにも私にも向き合わず、誰にも正面から向き合わず、人を騙し欺き自分本位。
人の気持ちは変化するものだから、既婚者でも恋すること、元から破綻してた、なんてこともあるかもですね…続く

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続き

でもいけないことだしでもそれでもやりたいなら真正面から皆に向き合わなきゃ。信頼関係なんて構築できないですよ。
結局は引越しさせて簡単に逃げられないように外堀から固めて土下座作戦。
でも、私と決定的に違うとこがあるとしら、やらかすなら（もうやらかしちゃってきてたけど）私が悪いわけじゃない、とか、貴女みたく、自分が悪かろうが、周り次第、他力本願じゃなく、なんとかなるじゃなく、自分が自分で選択、決断したというそこの根っこが丸でない…なんでや！

うちはその後5年で離婚しましたが、別にそれが理由じゃないし、なんなら浮気借金ギャンブルタバコお酒全くしないし、子育てバリバリだし、だったけどやはり子供産んだらもう絶対逃げていかんだろうと調子こいてきたけん嫌悪復活&こちらも母になるとレベルアップし、かつやはりゴマスリを続ける夫のレベルの低さに嫌気がさし離婚。
でも息子は宝物だし、調停で養育費、将来の学費などまでしっっかり決め、今も毎週パパやってます（笑）病気したらすっ飛んできます。
離婚に至っても夫婦の時や今もパパママとしてまだまだ成長してきたし息子によって成長させてもらってる。
ここがいいバランスだったりしてます。
結婚した時からずっとなんなら私と義母義父おばあちゃん、仲良くさせてもらってます。
離婚した今も私と息子でご実家に行ったりしてますよ。
義母義父の認識がどこまでかはわかりませんがおそらく時期が時期だし察してはいるでしょう。首突っ込みたくなかったのか、もしくはそれって話さなくても、私をみてくださったんじゃないかな…とおこがましいけど思っています。息子を大事に大事にしてくれて、私が体調悪い、パパ仕事どうしてもあけれない、子供熱出たとなりゃ、他県からかけつけてもくれます。本当に頭が下がります。
私、自分の親より先に引越しとかしたら情報共有させてもらってますもん。

続く

• 共感1

続き2

なんていうか…私は貴女と違う苦しみがあり、自分が離婚に導いた人なんじゃないか、自分が間抜けじゃなく既婚者と見抜けたら、お子さんは本当にいないのか、と壊してしまったかもしれない事に相当苦しみましたよ…

でも私もこれはあんまりと思いながらも、覚悟もあったので２日で切り替え、夫にも、もう謝らなくていい、これから媚びなくてもいい、むしろするなそんなカッコ悪いことするな、そんなんじゃ構築できんぞ、媚びて騙し騙しまたやる、それがいかん！とんでもないことでもでもしたくてやったんやろ、だったら腹括ってデンとしとけ、パワーバランスって言葉大っ嫌いやし今この場でフラットにする、これからが大事！私もこの話をなにかっちゃー蒸し返すつもりもないしお前もデンとしとけ！みたいなこと言ったなー。

ぜっっったいに良くない、悪いことしちゃってもさ…将来は変えられるよ？自分でね！それは同じく悪いことしたご主人任せでもなく、周りの人達でもなく、自分は自分で選択して決断して生きていく、好きな男の子供産んだんやろ？
義母が…じゃないのよ、子供が…じゃないのよ、辛いじゃないんよ夫が上手いことしてくれない…じゃないのよ！なんしよーとやって！
アタマヒヤセ！！！！
人間関係なめんな！

これからまた何があるかわかりませんが、もう貴女は親になったんですよ。
ご主人より、自分より、お子さんを幸せにお子さんファーストに生きてください。もし離婚などになっても、貴女親になったんです。
きちんと自分と向き合って下さい。

• 共感2

子ども産んだらみんなにチヤホヤされて仲間扱いで、色んなご褒美もらえる何て考えてたらどこまで図々しいの？って思うけどね

あからさまに子ども産んだら出産祝いに、プレゼントに、可愛い可愛いでチヤホヤって思ってたなら『さすが不倫して子作りする女だな』と余計嫌われる

身の程考えてない主が悪い

• 共感12

手厳しい意見が多いですよね…💧

略奪婚だったとしても旦那さんは貴方を選んだのですよね‼️

お子さんも産まれて幸せではないですか‼️

そんな身内こちらから縁きってやるぐらい思ってしまって良いと思いますよ😉

私は話しを聞いていて酷いと思いました…😅

もうそんな人達の集まりには絶対いかないほうが良いし…
お子さんを育てるにあたり教育に良くないです‼️

貴方だけの責任ではないのだからどうかご自分を責めずにこれからも頑張っていって下さい🙋

見ず知らずの者ですが応援しております🙇

• 共感3

不倫に限らず、恋人いる状態で奪った人なんていつか必ず何かしら罰が下るもんだと思ってる

別れてフリーになってからとかならいいけど、恋人や配偶者いる状態でアプローチかけたり告白したり奪ったりなんてロクな人間じゃないんだよ！

そういう人、そういう人から産まれた子供と見られても仕方ないね

• 共感10

人は誰かのものじゃない。自由意思を持つ人間です。妻や恋人でもそこに胡座をかくほど絶対の立場ではないのです。

あなたのご主人も元妻よりあなたを選んだ理由が必ずある。

奪ったなんて卑下せずに、縁あって結ばれたのだと堂々として下さい。

• 共感4

前の奥さんとの間に子供は居たの？

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