５０代バツイチです。 ２年付き合ってる５０代後半の彼氏がいます。 彼氏はそろ…

彼氏さんとも、そのお母様とも良いご関係の様に感じられます。

確かに、結婚して生活をすると今まで見えなかった事が見えてきますので、そのギャップに戸惑い、希望が疑惑や怒りになりがちです。

でも一度結婚経験があるのなら、対応方法やお母様との接し方もご存じだと思います。

まだ別れると言う選択肢は不要の様に思います。
彼氏さんに、離婚理由も含めて不安な心理状態を打ち明けてみたらどうでしょうか。
違った選択肢が見えてくるかもしれませんし、そのお話の中で「お別れ」と言う決断も出来るのでは無いでしょうか。

主さん一人で考えないでくださいね。

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恋人止まりで良いんじゃないですか？
同居になると必ずストレスが発生します

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今でじゅうぶん良い関係なら、籍を入れる必要は無いように思いますよね。
とりあえず今のまま様子を見るかなぁ。

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程よい距離感ってありますよね。
同居したらそうもいかないし、介護要因ですよね。このまま現状維持がいいですよ。お母さんももういい歳でしょう、こう言っちゃなんだけど2人で住めるようになるまでは結婚は延期がいいかも。ただ彼が母親の面倒を見てくれる人をさがしているとかなんですかね？

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お付き合いする時点で、姑さんとの同居がないことを条件にするとか、いない事を条件にするとかしなかったんですか？そうすべきだったと思います。ここまできて躊躇…。

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籍は入れずにまずは同居してみたらいかがでしょうか？
彼氏さんは逃げないように主さんと結婚=母親と同居をさせようとしているように感じます。
彼氏さんはお母様と二人でひとつみたいな。押し切られないように気をつけた方が良さそうです。
経済的に良くしてくれるお相手にならまだ良いのですが…
お母様が主さんを良く思っていて気に入っているので、お母様の為に結婚して安心させてあげたいとも取れました。
マザコンかどうかは分かりませんが、３人で一緒に出掛けるのは普通はしないと思いますよ。

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トラウマを払拭するには相応の時間を要しますし、無論、家庭に入った家族になれば甘えや距離感は変わりますから、今と同じにはならないでしょうね。

更に、文面を拝するに先方の母親は相応の年齢かと存じますので、他界されない限りは、近い将来、会合要員になることは確実です。

環境をよく精査して決断されたら宜しいかと思います。

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沢山のご意見ありがとうございます。
彼には最初に私は再婚する気はないからと言ってありました。
　私の子供が巣立ち、ふとこのまま一人で歳とってゆうのかな？とか考えるようになりその事を話し
たら　彼はずーと再婚考えてたと言われました。
　彼とは一緒にいたいのですが
彼の母親、親戚が絡んでくると
前の結婚のトラウマがあってどう
しても考えてしまいます。

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