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親戚がお金に困っているようで、100万単位でお金を貸してほしいと言われたのですが…
親戚がお金に困っているようで、100万単位でお金を貸してほしいと言われたのですが、
自分の独身時代の貯金から出す分には、妻に事実を話す必要はありませんよね？
言えば、なぜそんなに困っているのか、だの、貸してほしくないだの言われるだろうな、と思うと話すことを躊躇ってしまいます。
改めてお聞きしますが、自分の貯金から貸すなら、お金を貸すことは妻に話さなくても別に問題はありませんよね？
結婚したばかりで共有財産はまだない状態ですが、そのお金を貸しても、生活は十分できるだけの貯金はあります。
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グッドアンサーに選ばれた回答
貸してもらえないなら自ら断つ
それが100万で解決される保証は？
自ら断つのと引換にする額が100万って逆に低い気がするので2回目以降がある気がする。
そのお金をあげるのにしても妹夫婦でどうにもならず貸すのなら妹が働いていない理由ぐらいは聞かないと。
助けるってそう言うことも含まれると思いますがね。
さて、自分に置き換えた場合で考えてみました。
夫が義姉に貸していたら？
生活に支障がなければ構いません。
が、黙っているのは論外。
また、借用書は作成します。
返済は毎月千円ずつでも構いません。
これは、完済できるかどうかではなく返す意思があるかどうかを見たいので。
返す意思がないなら「貸して」ではなく「頂戴、援助して」と言う必要があると思います。
義理の兄弟姉妹、叔父叔母でも結婚したからには妻も身内なので、そこを隠されては困ります。
お金貸して帰ってくる保証はありません。
法律的に言うと、なんの書類もなく渡した金は「あげた」ということになります。
お金を貸す方でいるなら＝100万以上の金を他人にあげるってくらいの覚悟じゃないと後で痛い目みます。
ここは悩み相談が多いからってもあるけど、お金を返してもらった話より、貸したのに返してくれない。取られたという話の方が多いです。
私は結婚して旦那がいるから、同じ目線でお話してますけど、親戚だろうが家族だろうが金は絶対貸しませんね。
それに、親族ほど金を貸して金銭トラブルになるとかなり気まずいですよ。
あーでもないこーでもないと険悪な空気になり、親戚と会う度に金のことが頭に浮かぶでしょう。
最悪の場合は殺人事件もありますし。
そこら辺は考えていますか？
それとパートナーに話さないのも理解できないです。そんな大金を他人に貸すのに事実を話さず貸すのって、自分がパートナーの立場だったら黙って誰かに貸してたとあとから知ったら、おかしいと思ったり、なんで話してくれなかったのか怒ったりはしませんか？
それがトラブルが起きてからなら尚更です。
私にはそれも含めて話さない選択は理解不能ですね……
日本の離婚の理由も金銭トラブルによるものが1～3位に入るほどです。パートナーとは一生生きていきますし、お金に関しては何があってもきちんと話していかないと喧嘩の元になります。
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>> 37
>35 主さん
ですからその回答は14に記載していますが？
＞主さんは【独身時代の貯金だから】に結論つけますが、お金の使い方や出所や貸す理由などは【金銭感覚】という価値観に結びつくのですよ。
その価値観の擦り合わせもしないままだと「この人は家族としてのコミュニケーションも放棄するのか」と家庭運営の在り方に不信感を抱くのです。
法的に話さなきゃいけない理由はありませんよね？
共有財産なら、勝手に使ってはいけませんが。
＞つまるところ『今後自分が困っていなければ家計からも安易にお金を貸してしまうのではないか』と捉えられるのですよ
だからと言って、話さなきゃいけないという理由にはなりませんよね？
>> 15
法的にはそうでしょうけど、法の話はしてませんよ！
パートナーからの価値観としてお話しています。
独身時代のお金だとしても、黙って100万…
＞法的にはそうでしょうけど、法の話はしてませんよ！
いやいや。これが理由で離婚！となっても、やっていることは法的に何も問題ないことですから、離婚もできませんよ？
法的に基づいて客観的に現実を考えることは、とても大切です。
＞子育てのことも考えられなくなりますね。
実際起こってもいないことで、そんなことを言われましても…
貸すのは200万円で、それを貸して生活に困るわけじゃないなら、何も問題ありませんよね？
しかも、独身時代の貯金。
妻に話す必要もないですよね？
そろそろ本当のことを打ち明けるか。
私は、妻側の立場でこの質問を挙げておりました。
私が皆様にお返しした返信内容は、全て私が夫や相談した相手に言われた実際の言葉です。
・悪いのは、あなた
・そんなことで不安がる方が悪い
・親戚間で100万円単位の貸し金なんて、普通にある話
・親戚間で借用書を交わせなんて、どこまで冷酷な人なんだか
・独身時代の貯金に口を出す資格は、あなたに無い
・法的にも、何も間違ったことはしていないのに、何が問題なんだ
・何も悪いことなんかしていないのに責められて、ご主人様が可哀想
・聞いても答えないなら答えるまで聞き続けるのが夫婦。それをしないあなたが悪いんじゃないか！
まさに、皆様にお返しした内容のことを、ネット上だけでなく、リアルでも言われました。
なので、夫側から質問すれば、「なにも問題ないです。そんなことでヤンヤン言うなんて、的外れもいいところ。共有財産でもないのに、妻側がどうかしている。堂々と貸して、黙っていればいいのです」のオンパレードになるかと思いきや、まさかの結果に驚いております。
夫は、私に相談なく、勝手にお金を貸しておりました。
後追いで報告されましたが、あった話はそれだけで、それ以外は何を聞いても何を話しても取り合ってはくれませんでした。
・相手は、何が理由でそんな大金が必要なのか
・また無心されるんじゃないのか？
・また無心されたらどうするのか
・いくらまで貸すつもりでいるのか
・事情も言わない相手に、以降お金は貸してほしくない
全て無視されました。
「大丈夫だよ」「大したことないやろ」「事情を聞いても答えないんだよ」
「その後事情を聞かないのは、お前のため」「また無心？あるかどうかは分からない」等々。
そして、「俺はお前のことを一番に思っている」
「妹夫婦＞妻？そんなわけがない。お前のことを一番に思っている。なぜ分かってくれないんだ」
どなたか、このパズルを解いてください。
改めまして。質問者です。
皆様、この度は真正面から向き合って下さり、真摯な返信を多く下さり、本当にありがとうございました。
また、そんな皆様を騙してしまい、本当に申し訳ありませんでした。
そんなもの言い訳だ！とお𠮟りを受けてしまいそうですが、この質問は、私が間違えていることを確認するために挙げておりました。
リアルで相談した方々や、ネット上で相談に乗ってくださった方々に言われた「お前が悪い」というものを、より確実にするために。
私自身、なぜ私が悪いのか理解できかねているところがありましたが、夫側から聞いても「妻が悪いわ」と言われれば、納得できるかな、と思い。
結果的には、そのような返信はほとんどなく、私が抱いていた思いばかりが返信で送られてきて、やっぱり私は間違っていなかったのか？！とやはりまた分からなくなってしまったというのが正直なところですが、
それでも、皆様に真剣に向け合っていただけて、もうそれだけで「もういいのかな」と思えてきました。
彼が「お前が一番だ」と口では言いながら、なぜ不安がる私に向き合ってくれなかったのか。
これは、彼にしか分からないことですが、もう彼しか分からない以上、そこに拘ることはもう止めようとそんな気持ちになってきました。
皆様。この度は本当に本当にありがとうございました。
そして、本当に本当に申し訳ありませんでした。
皆様が、こんな赤の他人の私に真剣に向き合って下さり、何度も何度も返信を下さったことは、一生忘れません。
本当にありがとうございました。そして、本当に申し訳ありませんでした。
>> 72
一応『妻側の立場で』って書いてある時点で逆のなりすましも頭を過ってはいましたが…
正直、気分の良いものではありませんね。
普通に失礼だし…
この度は、真正面から向き合って話を聞いて下さり、何度も何度も返信を下さり、本当にありがとうございました。
そして、理由があったとはいえ、騙してしまい、本当に申し訳ありませんでした。
もう嘘はつきません。正真正銘、妻側の立場の人間です。
ずっと、夫（正確には元夫）の言っていることと、実際目にする行動とのギャップに苦しめられ続けていましたが、やはり口で言っていることは虚像と判断して間違いないなさそうですね。
もしかしたら、彼的には“大切に思っていた”のかもしれませんが、結果的に私が不安と恐怖に苛まれていた以上、それは自己満足の“思っていた”と判断していいんですよね。
彼は、おそらく…生まれ育った家族を優先したのだと思います。
妻は、所詮血の繋がりのない他人ですものね…
血の繋がった妹さんを、助けたかったのでしょう。
お金は、電話で「夫が自死しようとしている。今日中にお金を振り込んで」と妹さんからいきなり頼まれて、会社を抜け出してその日中に振り込んだと言っていました。
夫は、「独身時代から（無心は）何度かある話だから、大丈夫だよ!」と言っていました。
何も初めてのことじゃないから、と。
その後は、一切取り合わない。
何をどう聞いても「大丈夫だろ」「大したことないよ」の一点張りでした。
結局、他のことでも彼はこのスタンスで、私はメンタルを壊すまでに不安に苛まれ、身を守るために離婚をしましたが、この離婚を、共通の知人や親には全く理解されず。
その理由は、何度も書いていることです。
要は、悪いのはお前じゃないか！と。
共通の知人からも親からも「あんなにお前のことを思っていくれる人は、他にいないぞ！」とか「あんなに優しい人だったのに、なぜ離婚になるんだ」とそれはそれは責められています。
それでも。
あなた様をはじめ、今回返事を下さった方々のおかげで、私もそこまで間違っていたわけではなかったんだな、と知ることが出来て、少しだけ安堵いたしました。
これからは、ほんの少しだけ自信を持って、また歩いていけそうです。
この度は、気分を害するような結果となってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
あなた様の真剣な真心は、ずっとずっと忘れません。
本当に本当に、ありがとうございました。
>> 80
お疲れさまでした
もう良いじゃないですか
前を向いて下さい
別れたご主人に囚われても良いことありませんよ
褒められたやり方で…
＞少しは楽になれたようでよかったですね
全て皆様のおかげです。
ずっと、誰からも「お前が悪い」としか言われず、本当に孤独でしたが、方法はけっして褒められるものでないことは重々承知の上で、それでもこんなにも多くの方に味方になっていただけて、とても強い心の支えとなり、ようやくまた立ち上がることが出来そうです。
どんなに考えたところで、真実は元夫にしか分からないことですしね。
もう、過去は過去と区切りをつけて、前を向いて歩いていこうと思います。
このような失礼な方法を取ってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
気分を害された部分もおありでしょうに、最後までこんな私に向き合って下さり、温かい励ましのお言葉までくださり、本当に本当にありがとうございました。
あなた様からいただいた真心は、ずっとずっと忘れません。
この度は、本当にありがとうございました。そして、本当に申し訳ありませんでした。
>> 81
離婚済みなんですね。良かった。
現在進行形でこんな理不尽な状況ならもっと気分悪かったと思います。
少しでも溜飲が下がったなら、もう主…
重ねがさね、本当にありがとうございます。
もう、大丈夫そうです。
もう、十分過ぎるほどの真心を、あなた様からも皆様からも多くいただき、本当に多くの方々に味方をしていただけましたから。こんなに心強いことはありません。
こんな失礼なことをしたにも関わらず、最後まで温かいお言葉をかけて下さり、真正面から気持ちに向き合って下さり、本当にありがとうございました。
元夫からは、離婚した後になっても執拗に復縁を迫られておりますので、また迫られた時には、このスレのスクショを印刷して、突きつけてやろうと思います。
そうでなくとも。
こちらのスレの皆様にいただいたお言葉は、私自身にとって、命の糧と言っても過言でない宝物です。
ずっとずっと心の中に大切にしまい、また前を向いて歩いていこうと思います。
このような失礼な手を使ってしまったことだけが、唯一の後悔です。
そこもしっかりご指摘下さったこと、何を取っても感謝しかありません。
あなた様との出会いに、心より感謝いたします。
出会って下さり、真正面から向き合って下さり、本当にありがとうございました。
>> 88
そもそも妹の旦那が困ってるなら
まず旦那家側に少しずつでも借りてくるべきじゃ？
そんで義兄にってんならまぁ。って感じだけど
そのへんし…
ご丁寧に返信を下さり、本当にありがとうございました。
途中のお礼で皆様に打ち明けていたのですが、この質問は、妻側の立場で挙げておりました。
今まで、ずっと妻側の立場で質問をしていたのですが、要は「夫の独身時代の貯金に、妻の立場で口出しをする権利はない！貸してほしくないというお前が悪い」という返信しか来ず、それで、やはり私が悪いのかを確認するために、夫側から質問を挙げておりました。
結果的に皆様を騙すことになってしまい、本当に申し訳なく思っておりますが、それでも、私もそこまで間違えてはいなかったということを知ることができて、少し安心できたのも事実であり、あなた様を始め皆様には本当に感謝しかありません。
真剣に向き合って下さり、丁寧に返信を下さり、本当にありがとうございました。
そして、結果的に騙すことになってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
この貸し金は、本当に酷い話でした。
相手側（つまり、私の夫の妹さんの旦那さん）は、自身の親族や親には、借金の事実すらひた隠しに隠し、妹さんを使って我が家に何度も無心に来ておりました。
お金は、私の夫だけでなく、夫の親もせっせと渡していたんです。
私の夫も義親様も、私と結婚する前から妹さん(の旦那さん）に何度かお金を貸していたそうで「何も初めてのことじゃないから。だから大丈夫だよ」と言っていました。
また無心されたらどうするのか。
私も聞きましたが、その時は首吊りが理由で無心してきていましたが、「首吊りならもう貸さないが、電車にダイブならやっぱりまた貸す」と言っていました。
理由は、多くの人に迷惑がかかるから、だそうです。
無心は、電話でしてきていました。
その電話を受けて、夫は会社を抜け出し、その日中にお金を振り込んだそうです。
後追いで、数か月後にそう報告されました。
この話は、ネット上だけでなく、リアルでも共通の知人などにして、相談をしていたのですが、皆口を揃えて「あなたが悪い！」と言われておりました。
不安になること自体、そんな不安症なあなたが悪い!と…
私が感じていたそのものの気持ちを、あなた様が代弁して下さり、本当に心から救われました。
真正面から向き合って下さり、本当にありがとうございました。
心より感謝いたします。
そして、こんな卑怯な手を使ってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
>> 89
その旦那さんおかしいよ。
働いててそんなにお金困るのはその人の使い方の、問題。
あなたは頼まれたら断われなんですよね。
妹の旦那だから…
返信を下さり、ありがとうございました。
途中、皆様に向けて事実を打ち明けていたのですが、この質問はお金を貸す夫の妻の立場で質問を挙げておりました。
ずっと妻側の視点で質問をしていたのですが、要は「独身時代のお金に、口を出す妻が悪い！」としか言われず、その答えを夫側の質問で確認するために、この質問はしておりました。
騙すようなことをしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
でもようやくやっと、私もそこまで間違えていたわけではなかったんだ!と知ることが出来て、少しホッとしました。
この話は、本当に納得できないことばかりでした。
借金苦を抱えていたのは、夫の妹さんの旦那さんでした。
その旦那さんが、その借金苦のため自死をしようとしていたとかで、妹さんから電話で夫に無心があり、夫はその日のうちにお金を振り込んでおりました。
夫がお金を貸したのは、旦那さんの命を助けるためだったのだと思います。
そこまでは百歩譲って仕方がないとして、他があまりに杜撰で、とても納得できる話ではありませんでした。
＞貸してといえばホイホイ貸してくれるちょろい義兄と思われてます
これは、間違いないと思います。
旦那さんは、自分の親族や親には、借金の事実すらひた隠しに隠し、妹さんを使って我が家と義親様（妹さんから見て、実の親）に何度もお金を無心していたんです。
夫は、むしろ貸したいばかりのようでした。
何度も「そんな安易に貸してほしくない」と頼みましたが、夫は怒るだけでした。
そしてまた、この件で何を聞いても「大丈夫だろ」「大したことないだろ」の一点張りで、一切取り合ってもくれませんでした。
夫は、相手に事情すら聞いてくれませんでしたが「それはお前のためだ」と言っていました。
この件は、リアルでも何人か相談をしておりましたが、皆口を揃えて「あなたが悪い」と言い、誰も分かってくれる人はいませんでした。
ずっと私が悪いのか?!と思い続けていましたが、おかげさまでようやくこの気持ちを解き放つことが出来そうです。
お話しを聞いて下さり、丁寧に返信を下さり、本当に本当にありがとうございました。
そして、理由があったとはいえ、騙すようなことをしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
>> 90
百万貸して て
頭悪くないですか？大丈夫ですか？
とりあえず 100万て
何がいくらで その金額なのか きいてみたほうがよ…
この質問は、妻側の立場で挙げていたのですが、
＞とりあえず 100万て
100万円ではありません。200万円です。
＞何がいくらで その金額なのか きいてみたほうがよいし
何度も何度も「頼むから事情を聞いて欲しい」と頼みましたが、聞いてはくれませんでした。
なぜ聞いてくれないのか聞いても、答えてはくれませんでしたが、最後に「お前のため」と言っていました。
＞100万ぽっち 一時的に貸しても 焼け石に水だとおもう。
まさに。
裏には、何千万円もの借金が隠れていました。
200万円など、まさに焼け石に水でした。
＞専門家に相談するようにすすめる とか専門家の相談料金あなたが払ってあげて一緒にいってあげるとか したほうが
この件は、何をどう話しても、一切取り合ってくれなかったんですよね…
相手側は、自死をしようとしていたようですが、夫はそれでも「大丈夫だろ」「大したことないよ」の一点張りでした。
この件を、ネット上だけでなくリアルでも相談をしてきましたが、今までずっと「独身時代の貯金に口を出す方が間違っている」としか言われてきませんでしたが、やはりたとえ独身時代の貯金であっても、この貸し金に疑問を感じるのは、けっしておかしなことではありませんよね。
結果的にあなた様を騙すような形になってしまい、本当に申し訳なく思っておりますが、おかげさまで、私もそこまで間違えていたわけではなかったんだ!と知ることが出来て、心から安堵いたしました。
質問に目を止めて下さり、返信をくださり、本当にありがとうございました。
>> 91
相手は信用できる人って言ってますが
前回いつ、いくら貸したかはしりませんが返ってきたのですか❓
妹さんが困ってるのではなく義弟が困ってる…
ありがとうございました。
実は、途中にお礼にて事実を打ち明けていたのですが、この質問は、妻側の立場でしておりました。
妻側の視点で質問をしても「独身時代の貯金に口を出す貴女が悪い！」としか言われず、それでこのような形を取っておりました。
結果的に騙すようなことになってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
でも、おかげさまで、私もそこまで間違ってはいなったんだ！と知ることが出来て、少しホッとしました。
質問に目を止めて下さり、返信を下さり、本当にありがとうございました。
この貸し金の話は、本当に納得できないことばかりでした。
過去にも何度か貸していたお金は、おそらく返ってきていないと思われます。
裏に隠れていた借金は相当なものだったので…
＞妹さんが困ってるのではなく義弟が困ってるなら義弟のご両親なり、ご兄弟から借りるように言ったら
義弟さんは、自分の両親や親族には、借金の事実すらひた隠しに隠し、妹さんを使って我が家や義親様（妹さんの実の親）に何度も無心しておりました。
＞本当に困ってるならきちんと正社員で働き、妹さんも正社員なりせめてパートで働くようにするべきだし
本当にそうですよね。
私が、月に1万円でも返して欲しいと言ったら、途端に妹さんは働きに出ていましたから、決して働けないわけではなかったと思うんですよね。
本当に、全てが謎でした。
＞今度ずっと定期的に貸してと言われる度に貸すんですか？
これも聞きましたが、その時は首吊りを理由に無心されていましたが「首吊りでは貸さない。でも、電車にダイブならやっぱり貸す」と言っていました。
周りに迷惑がかかるから、だそうです。
＞あなたが独身時代に貯めたお金がなくなった場合どーするんですか？
おそらく…
「ごめーん。ごめーん」と言って、共有財産から貸すか、夫自身がサラ金からお金を借りてでもしてお金を準備して、渡していたと思います。
それくらい「貸したい」ばかりの強い意志を感じました。
（つづく）
>> 91
相手は信用できる人って言ってますが
前回いつ、いくら貸したかはしりませんが返ってきたのですか❓
妹さんが困ってるのではなく義弟が困ってる…
（つづき）
私のことや将来のことは、どう考えていたのか。
何を聞いても、頼んでも、相手に事情すら聞いてくれませんでしたから、不安と恐怖しかなく、こんな状態ではとても子供なんて考えられないよ！と伝えていましたが、全く変わることはありませんでしたからね…
一切取り合ってくれなかったため、何をどう考えていたのか。
口では「お前のことを一番に考えている」「お前のことを大切に思っている」と言っていましたが、この状態で言われても、信用なんてできるわけありませんよね。
>> 92
親戚が困っているからお金を貸せば解決。
だったら最初から、「金融屋に行けよ」って思います。
その親戚も無礼ですよね。
独身時代…
本当にそうですよね
私が思った通りそのままの返信内容に、心から安堵いたしました。
この質問は、妻側の立場で挙げていたんです（途中で、お礼にて皆に打ち明けてはおりましたが、途中の記載のため、あなた様にも申し訳ないことをしてしまいました）。
妻側の視点で質問をしても「独身時代のお金に口を出す方が悪い」としか言われず、それでこのような形を取っておりました。
ずっと、私が悪いのか？！とばかり思っておりましたが、おかげさまでそこまで私が悪いわけではなさそうなことが分かり、少し安心出来ました。
＞親戚が困っているからお金を貸せば解決。だったら最初から、「金融屋に行けよ」
もう…どこも貸してくれなかったのだと思います。
こさえた借金は、闇金融で借りたものでしたから…
＞その親戚も無礼ですよね
本当に。
夫が事情を聞いても、一切答えない。
「すぐ返すから」と言いながら、1円も返さない。
しかも。
相手は、自分の親や親戚には、借金の事実すらひた隠しに隠し、我が家に何度も無心していたのですよね…
人を馬鹿にするのも、程というものがあると思うのですが、夫にはそれが分からないようでした。
＞普通、ご夫婦に対して「お願いの挨拶」しませんか？
それが普通ですよね。
しかも、100万円単位で借りるわけですから。
あった説明は「旦那が自死しようとしている!今日中に200万円振り込んで」だけで、電話での依頼でした。
その電話を受けて、夫は会社を抜け出し、私に話をすることなくお金を振り込んでおりました
＞独身時代の金は俺の金～♪っていう考えもその通りかもしれません。でもそれって、家族に万が一が起きた場合に助けられるお金じゃないんですか？
私も、そう思うんですけどね。
我々が結婚して10日余りしか経っていない頃の無心でしたから、まだ共有財産はない状態。
必然的に独身時代の貯金からの振り込みになっていましたが、それを「独身時代の貯金だ」と言われても、なかなかすんなりと納得できるものではなく、ずっと引っかかっておりました。
＞家族より親戚を優先して
夫的には、親戚を優先した意識は皆無のようで「お前が一番に決まっている」「親戚を優先などしていない」と言い張っていましたね…
ようやく、私ばかりが悪いわけではないことが分かり、本当に感謝しかありません。
本当にありがとうございました、
>> 101
騙すような形になってしまい、混乱までさせてしまい、誠に申し訳ありませんでした。
そして、終始真正面から向き合って下さり、お話しを聞いて下さり、本当にありがとうございました。
あなた様をはじめ皆様のおかげで、自分がそこまでは間違えていなかったことが分かり、とても心強く、また心より安堵いたしました。
この度の貸し金は、一番怖かったのは、自死を理由にお金を即日で要求されていたことでした。
何の前触れもなく、いきなり自死を理由に100万円単位（その時は200万円でした）を即日で振り込め！
振り込まなければ、人が一人死ぬかもしれないなんて、振り込まないわけにはいきませんし、しかも200万円だけで自死というところにも違和感を覚え、裏にはもっと大きな借金が隠れているんじゃないか?と想像され、裏側の事情が全く分からないことに、強い不安と恐怖心を抱いておりました。
本当は、離婚なんてしたくなかった…というのが本音かな…
普通に、お金を貸す理由を聞いて、向こうからも常識的な説明があって、困ったときはお互い様！で安心して助けあって、そうしてずっと結婚生活を続けたかったなって…
お金を貸すときに、理由を聞く
こんな、当たり前のことのはずなのに…
と思うと、それをしてくれなくて離婚になるという現実が、どうしても受け入れられなくてね…
元夫は、金銭感覚は至って普通だったんです。
最後、離婚を決断した言葉は、私に対する1万円が「もったいない」だったんです。
あることで、アパートを引っ越したいが、それが無理ならせめて玄関の鍵だけでも付け替えて欲しいと頼んだのですが、それを「（鍵代の1万円が）もったいない」と言われたんですよね…
そんなに引っ越したいなら、一人で出ていけばいい、とも言っていましたが、それ以上に、もったいない！は心の糸を切るに十分過ぎる言葉でした。
普段も、私以上に金銭感覚は堅実な人でしたから、そのまともな中で、妹さん(身内）には200万円を手放しで渡せる考えのようでした。血の繋がりがなせる業ですかね。
スッキリ!というわけではないのは事実ですが、それでも、けっして私ばかりが悪いわけじゃなかったんだ!と知れて、独身時代の貯金でもちゃんと意見していいんだ!ということが分かり、やっと安心して前に進めそうです。
この度は、本当にありがとうございました。
心より感謝いたします。
皆様、改めまして、この度は本当にありがとうございました。
皆様の真摯な真心を仇で返すような質問の仕方をしていたにも関わらず、それが分かっても誰一人怒ることなく最後まで真剣に向き合って下さり、感謝の念しかありません。
皆様のおかげで、ようやく立ち上がってまた歩いていけそうです。
本当に、本当にありがとうございました。
これで、このスレは閉じようと思います。
皆様から頂いた温かい真心は、けっして忘れません。
本当にありがとうございました。
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