親戚がお金に困っているようで、100万単位でお金を貸してほしいと言われたのですが…

私は自分の身内がお金に困っていてお金を渡すとき夫に言いました。
そういうのを隠してやり取りして破綻していくのを見たからですね。
夫には何でも言っちゃいますね。
あと、必ずお金に困ってる人には単位が大きいお金を渡してはダメなんです。
いいことをしてあげたと思うかもしれないけど、貯金ができない人に大きなお金を渡すと逆にダメになります。
小さなお金を分けて渡すのがいいです。
それしかできないと言ったはほうが相手のためです。

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その金を妻が知らないなら、良いと思うが。
バレたら面倒だぞ。

• << 4 妻は知っていますが、独身時代の貯金ですよ？

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>> 2 独身時代の貯金でも？

独身時代の貯金なら、何に使おうが自由のはずですよね？

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>> 2 その金を妻が知らないなら、良いと思うが。 バレたら面倒だぞ。 妻は知っていますが、独身時代の貯金ですよ？

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話す必要はありませんが、隠すなら徹底的に隠してください。100万単位のお金を他人に貸したと知れば、色々と不安に思うでしょうから。
(騙されているんじゃないか、自分が思っている以上に夫はお人好しなのではないか、今後お金に困る事が起きたらどうするのか等など)

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問題ないっちゃないのですが、事後でも報告だけはした方が良いかもしれません。

例えば今後、その経緯もわからぬまま『お金を貸した』という事実や情報が断片的に奥様へ伝わった時に主さんの性格に不安を覚え、報告しなかった事に不信感を抱く可能性が高くなります。

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例えばそのおかねが返ってこなくなったとき
奥さんに話したりもなければ大丈夫と思います。踏み倒される覚悟もないのに貸してしまい返ってこなくて奥さんに愚痴愚痴いうと共有財産でなくてもなんで私に相談もしてくれなかったわけ？となります
あなたはあなたで俺のかねなんだから俺の好きにしていいはずだろと喧嘩になると2人の間でわだかまりがうまれます。

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追記
独身時代だろうが、結婚したらそれは関係ありません。
結婚した時点で、独身時代に稼いだとしても2人の資産と考える大人の方が多いです。

私はもし、自分の旦那が独身時代に100万以上の金を貸してたと知ったら「はぁぁ？」ですよ。
※そもそも金を貸すってことしないから余計に

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貸さないのが１番。

問題が増えて疲れますよ！
親兄弟ではなく親戚ですよね。

金融機関から借りれば良いと思いますが。
親戚に頼むくらいだから多重債務があるかもしれませんね。

回収出来なくても良いならご自由ですが、１０万までにしといた方が後悔も少ないですが又泣きついてこられてストレスになりかねませんよ。



元金融業界に勤めていて和解調停や破産手続きや督促もしてましたが、代払いすると又借金を繰り返す方が結構居ましたからよく考えられた方が良いですよ。


きちんと働いてお金を工面するように説得して断る、理由を作って断るのが良いと思いますが！

恩義でもあるんですか？
借金の理由と、借金額が総額いくらあるかとか理解把握出来ていますか？
よーく考えられた方が良いですよ！

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>> 5 お金貸して帰ってくる保証はありません。 法律的に言うと、なんの書類もなく渡した金は「あげた」ということになります。 お金を貸す方でい… お金は、あげる形でも構いません。

独身時代の貯金の使い道は、伴侶には法的にも関係ない話ですよね？

それで文句を言うほうがおかしくないですか？

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>> 9 追記 独身時代だろうが、結婚したらそれは関係ありません。 結婚した時点で、独身時代に稼いだとしても2人の資産と考える大人の方が多いです。… ＞独身時代に稼いだとしても2人の資産と考える大人の方が多いです。

法的には、本人のみのお金であり、離婚時も共有財産としては扱われません。

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>> 10 貸さないのが１番。 問題が増えて疲れますよ！ 親兄弟ではなく親戚ですよね。 金融機関から借りれば良いと思いますが。 親戚に頼… 妹の旦那さんが困っているんです。

妹を助けるために、あげてもいいので渡したいです。

どんな状況になっているかは、聞いても言わないため全く分かりません。

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主さんは【独身時代の貯金だから】に結論つけますが、お金の使い方や出所や貸す理由などは【金銭感覚】という価値観に結びつくのですよ。
その価値観の擦り合わせもしないままだと「この人は家族としてのコミュニケーションも放棄するのか」と家庭運営の在り方に不信感を抱くのです。

新婚さんでまだ誤解を生みやすい状況だというのも理解しましょう。
今は共有財産は無い状態ですので、そこからはそもそも出せませんよね。
『だから個人財産から出した』と思われる可能性もあるのです。つまるところ『今後自分が困っていなければ家計からも安易にお金を貸してしまうのではないか』と捉えられるのですよ。

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法的にはそうでしょうけど、法の話はしてませんよ！
パートナーからの価値観としてお話しています。
独身時代のお金だとしても、黙って100万以上のお金をほいっ！と貸してしまうような人と、今後の生活が心配になり夜も眠れなくなります。
子供の事を主さんは考えてるか分かりませんけど、子育てのことも考えられなくなりますね。

それくらいお金というのは不信感を煽ります
「金の切れ目が縁の切れ目」です。
それが、信頼しているパートナーだとしても金の威力は凄まじいのです

あと、7さん(14レス目)が言いたいこと言ってて助かる
激しく同意

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あとあと追加で要求されるね

• << 18 またあるかどうかは分かりませんよね。
• << 48 はい、独身時代から貸していて、なにも今回が初めての話ではありませんし。 それを、独身時代の貯金から貸す分には、何も問題ないですし、妻に話す必要もありませんよね？ それを貸すことで、生活に困るわけでもありませんし。

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法的には独身時代の貯蓄は、本人の物です。
ですが妻が嫌がるかも？と想像出来ているのが正解で、知っているなら「もしもの時に出して貰いたい。」と考えるのは人情なんじゃないでしょうか？
妹旦那の一大事だそうですが、理由を知らずに貸すのは問題だと思いますよ。
もしそれが妹を裏切る行為で出来た理由だった場合、永遠と続く借金になるかも知れないし、妹が知ったら主さんは裏切り者扱いされます。
ちゃんと理由を聞いて、妻を説得するのが得策だと思います。

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>> 16 あとあと追加で要求されるね またあるかどうかは分かりませんよね。

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なぜ結婚前と結婚後で分けるんですか？「今ある貯金」で考えるなら、それをいつ貯金したかは関係なくないですか？
あと奥様には平気で隠し事をできるのに、親戚の頼み事は断れないのはなぜですか？「貸して」と言われたら「無理」と言えばいいだけでは？
奥様が主さんに内緒でギャンブルで100万円使っても良いですか？親戚に貸したお金が返ってこないなら、どちらも無駄金であることには変わりない。

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>> 19 なぜ結婚前と結婚後で分けるんですか？「今ある貯金」で考えるなら、それをいつ貯金したかは関係なくないですか？ あと奥様には平気で隠し事をでき… ＞なぜ結婚前と結婚後で分けるんですか？「今ある貯金」で考えるなら、それをいつ貯金したかは関係なくないですか？

結婚前の貯金は、法的にも個人の財産として認定されます。

＞親戚の頼み事は断れないのはなぜですか？「貸して」と言われたら「無理」と言えばいいだけでは？

自死するしかないと言っているため、助けたいです。

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>> 20 削除された回答 ＞きちんと妹さんのご主人は働かれていないとかでは無いのかきちんと興信所とかで少ししらべてもらった方が良いんじゃないですか？

派遣で工場勤務をしています。
妹は、専業主婦です。

＞妹さんに頼まれた訳ですよね？

そうです。

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妹さんはなぜ働かないの？

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>> 23 分かりません。

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法的法的と言うなら
法的には大丈夫だよ
貸せば？

でいいんじゃない？
文句言うのがおかしいとか言って 貸す気満々なんだから
止めなくても良くない？
自分のお金は減らないし
自分が責められるわけでもない

皆さんが一生懸命にレスしても法的には〜って言うんだから
聞く耳持たないのに質問するのは何でだろ？

お兄ちゃん お金貸して〜
はい 100万円
お兄ちゃん また貸して〜
はい 100万円

にならないといいけどね

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主さん、金銭感覚がやっぱ普通じゃないかも。
妹さん夫婦の借金理由の不明確さも相当危ういし、妹さんが働かないのに主さんに借金申し出るのも筋が通らないでしょう。

妹さん夫婦を救いたいならそれは根本的な解決にならないし、最後まで面倒見れないなら手助けしない方が本人達の為ですよ。

奥様が知ったら主さんは自分の家庭より妹夫婦を優先する人だと判断して、離婚を申し出るくらいの事態になりかねないですよ。

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>> 26 でも…

この質問を妻側の立場ですると、

・親戚を助けないなんて、冷酷過ぎる嫁だわ
だの、
・親戚間なら、100万円単位の貸し借りくらい普通にするだろ
だの、
・法的にも、ご主人様のお金であり、それに口出しをするほうが間違えている
・口を出せる立場でもないのに、口を出すほうが悪い
・離婚されるのは、妻側だわ
だのだのの応酬になるのですが、どちらが本当なのでしょうか。

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独身時代の貯金は個人資産なので配偶者には無関係、という主さんの考えに同意します。
但し、額や使途によっては夫婦間で不信感が生まれる可能性はあります。ギャンブルや無謀な儲け話など、呆れる金の使い方をする人なんだってね。今回の妹夫妻への貸与も、親族を助けたいという感情だけで冷静さがないのでマイナス評価です。
奥さまを不快にさせることがわかってるから悩んでるのでしょうが、それでも貸すならいろいろ覚悟の上でどうぞ。

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>27
それはお金を貸すか貸さないかの問題のみですよね？

こちらで皆さまが言っているのは、貸し方やそれを奥様に報告して意見の擦り合わせをした方が良いと言っていますよね？

・貸すなら相手の理由の明確化を
・借りる側にも通すべき筋がある
・奥様とは情報の共有や価値観の擦り合わせが必要

主さん他人には意見を求めるのにね。ろくに聞いてないけれど。
1番に意見を求めるべき奥様に話を通さないのが不義理ですよ。

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>> 28 独身時代の貯金は個人資産なので配偶者には無関係、という主さんの考えに同意します。 但し、額や使途によっては夫婦間で不信感が生まれる可能性は… 貸さない選択肢はありません。が、妻に話すかどうかを迷っています。

共有財産に手を付けるわけではないので、話す義務はないとは思いつつ。

共有財産から貸すわけではないですし、それで生活が困窮するわけではないですし、話す義務はありませんよね？

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愚痴愚痴言わずにあげればいいじゃん。
妹にあげるならまだしも、血縁関係ない義弟にあげるんでしょ？
大金だから、高級車の頭金とかギャンブルの借金とか株での損したとか。
決してプラスでのお金じゃないから。

私の旦那なら、お好きにどうぞですけど。
１００万を渡しても、直ぐに追加でねだってくるでしょうから。
兄貴がスッカラカンになったら、一気に掌返ししてくるでしょうから、骨の髄まで吸い取って貰えば良いかと。

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>> 29 >27 それはお金を貸すか貸さないかの問題のみですよね？ こちらで皆さまが言っているのは、貸し方やそれを奥様に報告して意見の擦… 共有財産から貸すなら、共有財産は妻のお金でもあるわけですから、当然それらのことはしますが、今回は自分の貯金から出す話ですから。

妻には関係ない話ですよね？

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話す義務がない

それを言っちゃあ夫婦である意味がないと思う

• 共感9

>35 主さん
ですからその回答は14に記載していますが？

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>> 30 削除された回答 ＞悩まずに貸してあげたら良いんじゃないですか？

貸さない選択肢はありません。
近いうちにお金は振り込む予定ですが、迷っているのは、これを妻に話すかどうかです。

自分の個人財産から貸すだけの話なので、話さなきゃいけない義務はありませんよね？
妻には関係ない話ですから。

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>> 31 削除された回答 ＞借金の理由は何ですか？

聞いても言わないため、分かりません。
尚、妹夫婦は、向こうの実家で親と同居しているため、家賃を払う必要もなく、そのまま実家を継ぐことになっていますから、引っ越す予定もありません。

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>> 32 貸してもらえないなら自ら断つ それが100万で解決される保証は？ 自ら断つのと引換にする額が100万って逆に低い気がするので2回… ＞それが100万で解決される保証は？

頼まれているのは、今回は200万円です。
また、お金を貸すのは今回が初めてではありません。
独身時代から同じようなことがあり、何度かすでに貸しております。

＞借用書

相手は親戚です。
借用書を交わす気はありません。相手は、信用できる人なので。

＞妻も身内なので、そこを隠されては困ります

何が困るのでしょうか。
共有財産からお金を貸すわけではありませんよ？

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>> 37 >35 主さん ですからその回答は14に記載していますが？ ＞主さんは【独身時代の貯金だから】に結論つけますが、お金の使い方や出所や貸す理由などは【金銭感覚】という価値観に結びつくのですよ。
その価値観の擦り合わせもしないままだと「この人は家族としてのコミュニケーションも放棄するのか」と家庭運営の在り方に不信感を抱くのです。

法的に話さなきゃいけない理由はありませんよね？
共有財産なら、勝手に使ってはいけませんが。

＞つまるところ『今後自分が困っていなければ家計からも安易にお金を貸してしまうのではないか』と捉えられるのですよ

だからと言って、話さなきゃいけないという理由にはなりませんよね？

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自死するは脅し文句です。
そうでも言わないと100万単位なんて貸してもらえないのわかってるから口からでまかせを言っているだけです。

• 共感7

>> 42 ＞自死するは脅し文句です

妹夫婦の子供が、自死の瞬間を見てしまったそうです。
そこまで困窮していることは、事実です。

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結論は自分で出してるのに何故ずっと続けて討論してるんですか？

理由も言わない信頼している妹さんに今まで貸してきてて今回も振り込むと決めている。

結婚前の貯金だから妻に関係ない言わなくて良いと決まってるんだから実行すればいいだけですよ。

何をウダウダと述べてるんだか？

いったい何を討論してるんですか！
決めてるのに何をウダウダ聞いて暇なんですか？

自由にすれば良い！
貴方の自由ですけど？

• 共感14

>41

主さんは夫婦の関係が法律による義務のみで成り立っているとお考えでしょうか？
人としての信頼や愛情は二の次で、政略婚や契約婚なのでしょうか？

だとしたら一般的な夫婦とは前提がかなり違うので、この様な掲示板で質問するならその旨を記載するべきでしたね。
また奥様がその前提ではないなら、ここのスレと同様の反応が返ってくるでしょう。

そもそも主さんは奥様がどんな感情を抱こうと、それで離婚に至っても『義務はない』『話す気はない』のが結論なのでしょう？
でしたら、ここで尋ねるのも不毛だと思われますよ。

本文で【問題はありませんよね？】と問われたから皆さまは世間一般の価値基準で【問題はある】とその理由を付けて答えています。
でも回答に対してそれを主さん自身が問題視しないなら、もうそれで主さんの結論は出ましたね。
解決して良かったですね。

• 共感9

>> 44 結論は自分で出してるのに何故ずっと続けて討論してるんですか？ 理由も言わない信頼している妹さんに今まで貸してきてて今回も振り込むと決め… つまり、あなたも伴侶の方が勝手に100万円単位でお金を貸していても、

それが独身時代の貯金なら「ご自由に」としか思わないし、黙ってくれていてOK！ということですね？

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>> 15 法的にはそうでしょうけど、法の話はしてませんよ！ パートナーからの価値観としてお話しています。 独身時代のお金だとしても、黙って100万… ＞法的にはそうでしょうけど、法の話はしてませんよ！

いやいや。これが理由で離婚！となっても、やっていることは法的に何も問題ないことですから、離婚もできませんよ？
法的に基づいて客観的に現実を考えることは、とても大切です。

＞子育てのことも考えられなくなりますね。

実際起こってもいないことで、そんなことを言われましても…
貸すのは200万円で、それを貸して生活に困るわけじゃないなら、何も問題ありませんよね？

しかも、独身時代の貯金。
妻に話す必要もないですよね？

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>> 16 あとあと追加で要求されるね はい、独身時代から貸していて、なにも今回が初めての話ではありませんし。

それを、独身時代の貯金から貸す分には、何も問題ないですし、妻に話す必要もありませんよね？

それを貸すことで、生活に困るわけでもありませんし。

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>> 17 法的には独身時代の貯蓄は、本人の物です。 ですが妻が嫌がるかも？と想像出来ているのが正解で、知っているなら「もしもの時に出して貰いたい。」… 聞いても言わないんですよ。

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>> 34 愚痴愚痴言わずにあげればいいじゃん。 妹にあげるならまだしも、血縁関係ない義弟にあげるんでしょ？ 大金だから、高級車の頭金とかギャンブル… 貸さない選択肢はありません。

お聞きしているのは、妻に話さなくていいですよね？ですが、

話さなくていいですよね？

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