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親戚がお金に困っているようで、100万単位でお金を貸してほしいと言われたのですが…
親戚がお金に困っているようで、100万単位でお金を貸してほしいと言われたのですが、
自分の独身時代の貯金から出す分には、妻に事実を話す必要はありませんよね？
言えば、なぜそんなに困っているのか、だの、貸してほしくないだの言われるだろうな、と思うと話すことを躊躇ってしまいます。
改めてお聞きしますが、自分の貯金から貸すなら、お金を貸すことは妻に話さなくても別に問題はありませんよね？
結婚したばかりで共有財産はまだない状態ですが、そのお金を貸しても、生活は十分できるだけの貯金はあります。
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話すか迷ってると言ってるのにご自分の中で既に答えが出ているでは無いですか。
それで頑なに「話す義務もないよね？」と何度も聞くのはどうかなと思います。
ここの人達は相談にのるだけで、最終的には貴方が決めることです。スレたてた時点でもう既に決まっているのですから、あなたは話す必要もないですよ。
回答者の方々は、働かずに理由も伏せている妹さんにお金を貸すことや、奥様にいわないよは世間の価値観としては問題があると思って皆さんおなじようなことをいっていますが、貴方はそんなに聞いてないので。
貴方も結婚しているなら良い年頃の大人なんですから、自分が決めてその後どうなるかは大人ですから自己責任になります。
それと話さなくても話しても、結局のところ奥様がどう思うかは本人にしか分かりません。私たちは貴方の奥様がどういった人物か知りませんから、世間的な夫婦間の話をしています。
個人的な話ですが。
貴方は独身時代から、何度かお金を貸していて今回は200万だそうですが、今までのお金を足すともっと貸していますよね。
いくら独身時代のお金だとしても、1回だけじゃないのは流石にヤバいです。それに理由も分からず貸しちゃうのは重症です。
これからも妹さんを優先するのかと不安になるので、今後どうするか？最悪は離婚するかまでは考えます。
それでも、言うか言わないかは貴女次第です。
社会人ですからね。
その奥様側の書き方や内容がどうなのか知りませんけど、このスレも後付けで内容が追加されていってるので、回答者からすると説明欄に具体的な情報がない状態で話を進めるのは難しいので、そちらのスレの書き方にもよります。
もしかしたら、貴方の書き方にも問題があると思います。
>53
100万円という金額が安いか高いかは、その人の年収や資産によってかなり違います。
少なくとも私は安いとは思わないです。
でも年収が億越えの人なら違うでしょうね。
そして【借りる側】はその100万を決して軽視してはなりません。まして理由すら言わないのは何様だという話です。
それを諌めずにいる主さんも社会人として兄としてダメです。
その金額の貸借りが『普通にある』と言われても私の親族間でそんなだらしない人は居ないし、自助努力が前提です。
借りるならその誠意もみせるのが人としての道理です。
主さんは他の人へのレスで「義務じゃないから離婚は出来ない」と言いましたが、奥様が性格や価値観の不一致を理由に調停を起こせば離婚出来る可能性は大いにあります。
実際それは離婚理由として認められますからね。
奥様になりすまして(それもコスいし女々しいと思いますが)質問された内容を見ていないので、その反応や回答だけ記載されてもこちらは何の参考にもなりません。話を盛ったり歪ませる事なんてよくある話ですから。
ですが、このスレの反応を見る限りでは調停員が主さんに対して『夫としての情が薄く、関係を継続させる努力をしない』と思われる可能性も高いとわかりますでしょう？
妹さんも旦那さんもATM手に入ってよかったんじゃない？
返さなくていいし、口ではどうとでも言えるのに家族だからって信用してくれていくらでもお金くれるし、100万単位のお金せびっても全然いいらしいしw
理由を言わないのは、『疚しいから』だと思います。
結果的に妻にも妹にも嫌われるかも知れない覚悟を持って、助けてあげたいなら助けたら良いと思います。
理由を言わないのは、信用してないけど妹を人質に金を出させてるだけです。
話したほうが良いですよ。
親族での集まりの際、妹さんが奥さんに「お義理姉さん！あの時に大金をくれて！ありがとうございました。兄の貯めたお金でもお義姉さんが許可をしてくれたんですよね？」とか、言われる方がキツイ。
自分が知らない間に事が進んで、勝手に完了をして、尚且つ１００万と言う大金が動くんだから。
いくら主の貯めたお金でも、何かしら要る時に必要なお金にはなるので。
そういう事があるので、一言、相談をしてほしい。
>53 >62
悪いのは、知りたがったり貸し渋ったりするであろう妻の方なんじゃないんですか？
主さんの質問は【問題があるか？】であって、どちらが悪いとかではありませんよね？
何故主さんの方から問題をズラすのですか？
それに『許さない』とは思っていませんし、書いてもいません。
ずっと「奥様の心情と夫婦仲の継続を考慮すれば、事後でも報告した方が良い」というのが私の意見です。
けれど報告するにも理由は話さない、道理は通さない妹さん。それを軽く見てる主さん。
こんな兄妹見たら、奥様は主さんの良識をまず疑うと思いますよ。
個人的にお金を貸すのは、妹さんが道理を通して納得できる理由かどうかを判断するのが先です。
以上が私個人の意見で、他にも同様の書込みは散見されています。
それでも主さんは二言目には法と義務を盾にして『自分の金なら自由』を通したいのでしょう？
今のままでは『いずれ家計からもお金を妹にあげる』と奥様に誤解される可能が高くても、お金の向き合い方の違いに奥様が不信感を持っても『俺の勝手』を突き通したいのでしょう？
それが夫婦関係に亀裂をもたらしても自分の主張が優先なのでしょう？
でしたらこちらも『勝手にすれば』なんですよ。奥様に話さない事を賛成しているのではありません。人間性としては最低だなとすら思います。
主さんの結論も行動も変わらないのですから、もう解決してますよね？
これ以上何を尋ねたいのですか？
賛同を得たいなら諦めてください。
いくらお金があろうと、あなたと妹さんのお金の向き合い方には全く共感出来ません。
あなたの奥様を軽んじる姿勢にも同様です。
黙ってられることが困るのが分からない人に
一番大切と言われても信じ難いですよ
色んな方が黙っていること、貸すことに反対してると言うことは奥様も同様に思う可能性が高いと言うことです。
飽くまでも可能性であり奥様に言わないことには分かりませんが、主の行動思考は軽んじられてると受け取られても仕方ない、そう言うことをしてるし、またしようとしてるんです。
奥様が賛同しないと分かるから言わないんでしょう？
だから、言わなくても問題ないか、と問いている。
いや、問題しかないから。
>66
そう言うのでしたらそれに伴う行動をするのが『思い遣り』なんです。
でも主さんのした事って奥様になりすまして、信憑性もない他の意見持ち出して「悪いのは妻の方ではないですか？」と奥様を悪者に仕立てましたよね。
少なくともも今までの言動から奥様に対する愛情は微塵も感じませんが？
ずーっと「義務じゃない」「義務じゃない」を繰り返していますよね。
夫婦なんて所詮は赤の他人なのだから、お互いに理解しよう・理解して貰おうと努力するもの。譲れるところは譲り合う。それこそ夫婦の義務ですよ。
でも主さんはその努力はしたくないのですよね。だったら遅かれ早かれ無理ですよ。
常識ブッ壊れてる妹夫婦の事を隠して庇うのも、奥様を蔑ろにしてるし。
奥様が渋るのであれば、その奥様の話に耳を傾けようとは思いませんか？
彼女が何を思って渋るのか関心もありませんか？それで妻が一番？笑わせんなって話です。
なんか、別スレの話されて内容も分からないのに事実とか言われてもこちらとしては、判断しようも無いので、話にならないですね。
それに本当にスレあるかすら、なんか疑わしく思ってきたし、真面目に話しててもアホらしくなってきたし
主さんも暇つぶしで話してる感じだから、スレ閉鎖すれば？って思います
自分なら他レスの話する場合なら、URL貼ってまで相談しますけど、主さんは貼らずに一方的に内容とか話してくるのでもうついていけないですね。
っていうかなんで上から目線……？
優しい兄貴だな
父親代わりなのかな
1。200万、この先ももっとかは知らないけれど
貸せるなら貸してあげたら良い。
2。妻に話すか？
パートナーって「自分がやられて嫌なことはやらない、やってもらい嬉しいことはする」
このルールで良いと思うので
主さんが奥さんと逆の立場で
奥さんが主さんに黙って親戚兄弟に隠し財産をあげたり、貸したりしてもオッケーなら
良いんじゃないかしら。
老いてから先のが人生のほうが今より長いので、
価値観のすり合わせも「慣れ」です。
そのうち似たモノ夫婦にもなります。
若いご夫婦は、俺様私様ルールが基準で良いと思います。様々な人生の局面に遭遇した時に
互いに相手を思いやれるよう
成長もあるでしょう。
良い兄貴だなと思うと冒頭に書きました。
金の貸し借りは憎悪をうみやすいです
借りたほうが貸した人間をいつしか憎む。
不思議ですけどね。
余談ですが、作詞家でもある「なかにし礼」さんの実話に基づいた小説「兄弟」
映画にもなってますが
ご覧になったら良いと思います。
実の兄貴に億をもっていかれたなかにしさんの
「兄貴死んでくれてありがとう」ですね
妹さんご夫婦にそう願うのも
また妹さんご夫婦からそう願われるのも
…
ちなみに私は結婚し子育て完了、双方の親の介護、見送り完了世代です。
余計な話大変失礼致しました。
迷わず、ご自分の判断に自信を持ち行動したら良いと思います。主さんの人生とそのご家族、親類縁者です。
そろそろ本当のことを打ち明けるか。
私は、妻側の立場でこの質問を挙げておりました。
私が皆様にお返しした返信内容は、全て私が夫や相談した相手に言われた実際の言葉です。
・悪いのは、あなた
・そんなことで不安がる方が悪い
・親戚間で100万円単位の貸し金なんて、普通にある話
・親戚間で借用書を交わせなんて、どこまで冷酷な人なんだか
・独身時代の貯金に口を出す資格は、あなたに無い
・法的にも、何も間違ったことはしていないのに、何が問題なんだ
・何も悪いことなんかしていないのに責められて、ご主人様が可哀想
・聞いても答えないなら答えるまで聞き続けるのが夫婦。それをしないあなたが悪いんじゃないか！
まさに、皆様にお返しした内容のことを、ネット上だけでなく、リアルでも言われました。
なので、夫側から質問すれば、「なにも問題ないです。そんなことでヤンヤン言うなんて、的外れもいいところ。共有財産でもないのに、妻側がどうかしている。堂々と貸して、黙っていればいいのです」のオンパレードになるかと思いきや、まさかの結果に驚いております。
夫は、私に相談なく、勝手にお金を貸しておりました。
後追いで報告されましたが、あった話はそれだけで、それ以外は何を聞いても何を話しても取り合ってはくれませんでした。
・相手は、何が理由でそんな大金が必要なのか
・また無心されるんじゃないのか？
・また無心されたらどうするのか
・いくらまで貸すつもりでいるのか
・事情も言わない相手に、以降お金は貸してほしくない
全て無視されました。
「大丈夫だよ」「大したことないやろ」「事情を聞いても答えないんだよ」
「その後事情を聞かないのは、お前のため」「また無心？あるかどうかは分からない」等々。
そして、「俺はお前のことを一番に思っている」
「妹夫婦＞妻？そんなわけがない。お前のことを一番に思っている。なぜ分かってくれないんだ」
どなたか、このパズルを解いてください。
一応『妻側の立場で』って書いてある時点で逆のなりすましも頭を過ってはいましたが…
正直、気分の良いものではありませんね。
普通に失礼だし、皆さんにひとこと謝罪くらいしたら？
主さんは軽んじられていると思いますよ。
口ではなんとでも言えるけど、誠意や愛情って行動が全てですから。
価値観が違うのですよ。馬鹿なんです。他人の気持ちを想像するだけの力が無いんです。
あなたの気持ちを理解しようと努力する気も無いんです。
あなたの旦那さんはそういう独りよがりの人。
パズルもへったくれもありません。
嫌なら離婚推奨です。
改めまして。質問者です。
皆様、この度は真正面から向き合って下さり、真摯な返信を多く下さり、本当にありがとうございました。
また、そんな皆様を騙してしまい、本当に申し訳ありませんでした。
そんなもの言い訳だ！とお𠮟りを受けてしまいそうですが、この質問は、私が間違えていることを確認するために挙げておりました。
リアルで相談した方々や、ネット上で相談に乗ってくださった方々に言われた「お前が悪い」というものを、より確実にするために。
私自身、なぜ私が悪いのか理解できかねているところがありましたが、夫側から聞いても「妻が悪いわ」と言われれば、納得できるかな、と思い。
結果的には、そのような返信はほとんどなく、私が抱いていた思いばかりが返信で送られてきて、やっぱり私は間違っていなかったのか？！とやはりまた分からなくなってしまったというのが正直なところですが、
それでも、皆様に真剣に向け合っていただけて、もうそれだけで「もういいのかな」と思えてきました。
彼が「お前が一番だ」と口では言いながら、なぜ不安がる私に向き合ってくれなかったのか。
これは、彼にしか分からないことですが、もう彼しか分からない以上、そこに拘ることはもう止めようとそんな気持ちになってきました。
皆様。この度は本当に本当にありがとうございました。
そして、本当に本当に申し訳ありませんでした。
皆様が、こんな赤の他人の私に真剣に向き合って下さり、何度も何度も返信を下さったことは、一生忘れません。
本当にありがとうございました。そして、本当に申し訳ありませんでした。
>> 72
一応『妻側の立場で』って書いてある時点で逆のなりすましも頭を過ってはいましたが…
正直、気分の良いものではありませんね。
普通に失礼だし…
この度は、真正面から向き合って話を聞いて下さり、何度も何度も返信を下さり、本当にありがとうございました。
そして、理由があったとはいえ、騙してしまい、本当に申し訳ありませんでした。
もう嘘はつきません。正真正銘、妻側の立場の人間です。
ずっと、夫（正確には元夫）の言っていることと、実際目にする行動とのギャップに苦しめられ続けていましたが、やはり口で言っていることは虚像と判断して間違いないなさそうですね。
もしかしたら、彼的には“大切に思っていた”のかもしれませんが、結果的に私が不安と恐怖に苛まれていた以上、それは自己満足の“思っていた”と判断していいんですよね。
彼は、おそらく…生まれ育った家族を優先したのだと思います。
妻は、所詮血の繋がりのない他人ですものね…
血の繋がった妹さんを、助けたかったのでしょう。
お金は、電話で「夫が自死しようとしている。今日中にお金を振り込んで」と妹さんからいきなり頼まれて、会社を抜け出してその日中に振り込んだと言っていました。
夫は、「独身時代から（無心は）何度かある話だから、大丈夫だよ!」と言っていました。
何も初めてのことじゃないから、と。
その後は、一切取り合わない。
何をどう聞いても「大丈夫だろ」「大したことないよ」の一点張りでした。
結局、他のことでも彼はこのスタンスで、私はメンタルを壊すまでに不安に苛まれ、身を守るために離婚をしましたが、この離婚を、共通の知人や親には全く理解されず。
その理由は、何度も書いていることです。
要は、悪いのはお前じゃないか！と。
共通の知人からも親からも「あんなにお前のことを思っていくれる人は、他にいないぞ！」とか「あんなに優しい人だったのに、なぜ離婚になるんだ」とそれはそれは責められています。
それでも。
あなた様をはじめ、今回返事を下さった方々のおかげで、私もそこまで間違っていたわけではなかったんだな、と知ることが出来て、少しだけ安堵いたしました。
これからは、ほんの少しだけ自信を持って、また歩いていけそうです。
この度は、気分を害するような結果となってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
あなた様の真剣な真心は、ずっとずっと忘れません。
本当に本当に、ありがとうございました。
離婚済みなんですね。良かった。
現在進行形でこんな理不尽な状況ならもっと気分悪かったと思います。
少しでも溜飲が下がったなら、もう主さんも前を向きましょう。
まだ下がらないならこのスレのスクショ全部印刷して元旦那にら送りつけておきましょう。
>> 80
お疲れさまでした
もう良いじゃないですか
前を向いて下さい
別れたご主人に囚われても良いことありませんよ
褒められたやり方で…
＞少しは楽になれたようでよかったですね
全て皆様のおかげです。
ずっと、誰からも「お前が悪い」としか言われず、本当に孤独でしたが、方法はけっして褒められるものでないことは重々承知の上で、それでもこんなにも多くの方に味方になっていただけて、とても強い心の支えとなり、ようやくまた立ち上がることが出来そうです。
どんなに考えたところで、真実は元夫にしか分からないことですしね。
もう、過去は過去と区切りをつけて、前を向いて歩いていこうと思います。
このような失礼な方法を取ってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
気分を害された部分もおありでしょうに、最後までこんな私に向き合って下さり、温かい励ましのお言葉までくださり、本当に本当にありがとうございました。
あなた様からいただいた真心は、ずっとずっと忘れません。
この度は、本当にありがとうございました。そして、本当に申し訳ありませんでした。
>> 81
離婚済みなんですね。良かった。
現在進行形でこんな理不尽な状況ならもっと気分悪かったと思います。
少しでも溜飲が下がったなら、もう主…
重ねがさね、本当にありがとうございます。
もう、大丈夫そうです。
もう、十分過ぎるほどの真心を、あなた様からも皆様からも多くいただき、本当に多くの方々に味方をしていただけましたから。こんなに心強いことはありません。
こんな失礼なことをしたにも関わらず、最後まで温かいお言葉をかけて下さり、真正面から気持ちに向き合って下さり、本当にありがとうございました。
元夫からは、離婚した後になっても執拗に復縁を迫られておりますので、また迫られた時には、このスレのスクショを印刷して、突きつけてやろうと思います。
そうでなくとも。
こちらのスレの皆様にいただいたお言葉は、私自身にとって、命の糧と言っても過言でない宝物です。
ずっとずっと心の中に大切にしまい、また前を向いて歩いていこうと思います。
このような失礼な手を使ってしまったことだけが、唯一の後悔です。
そこもしっかりご指摘下さったこと、何を取っても感謝しかありません。
あなた様との出会いに、心より感謝いたします。
出会って下さり、真正面から向き合って下さり、本当にありがとうございました。
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削除されたレス （自レス削除）
そもそも妹の旦那が困ってるなら
まず旦那家側に少しずつでも借りてくるべきじゃ？
そんで義兄にってんならまぁ。って感じだけど
そのへんしっかりしないと奥さんから不信感もたれるし
そういう事情なら尚奥様には経緯を説明しといたほうが共有という意味ではいいかと。
今は種にならなくてもふとしたトラブルで種になるかもしれんよ。
そういう場合は性格の不一致として離婚に応じる覚悟はあるの？
離婚してほぼ縁が切れた父方の財産を
父が遺産放棄をして、私に回ってきてしまったんですよね。
私からしたら縁がない家の話だったんで
説明もしてなかったし、知りもしなかったけど
相手は面倒事に巻き込まれたくない。平和に過ごしたい。そう言って離婚届渡されましたよ。
慎重になった方がいい。
渡すなら妹、妹の旦那、貴方と奥さんはその場に交えて話すべき。
あと金貸してってラインじゃないよね？
一度きりとは限らなくて
2度目の要求してきたら？
奥さんには独身時代の金を貸したって話すのかもしれんけど
のけ者にされたって思わんかな？
相談だけでもしてよって思わんかな。
奥さん可愛いやろ？不安にさせるようなことしちゃいかんし、自分のパートナーの気持ちを考えたげて。
その旦那さんおかしいよ。
働いててそんなにお金困るのはその人の使い方の、問題。
あなたは頼まれたら断われなんですよね。
妹の旦那だから断ってはいけないと思ってる。
向こうはあなたをなめてます。
貸してといえばホイホイ貸してくれるちょろい義兄と思われてます。
ちょっと根本的に考えなおしたほうがいいよ。
共有財産じゃないとか奥さんには言わないとか以前に貸してと言われたら断われないあなたの心の問題だと思います。
別にいやなら断っていいんですよ？
ちょっとでもおかしいな納得いかないなと思ったら断る権利があるのですよ？
義弟さんに親戚だからと搾取されていませんか？
よくよく考えてみてください。
百万貸して て
頭悪くないですか？大丈夫ですか？
とりあえず 100万て
何がいくらで その金額なのか きいてみたほうがよいし
そんな、ざっくりな 計算だから
金に困るんだから
一回貸したら きりがなくなると思いますよ。
お金は返ってこないと思います。
もし 親しい親戚で助けてあげたいなら
100万ぽっち 一時的に貸しても
焼け石に水だとおもう。
専門家に相談するようにすすめる とか
専門家の相談料金
あなたが払ってあげて一緒にいってあげるとか したほうが
同じ100万円 使うなら
その方が
良いんじゃないでしょうか。
相手は信用できる人って言ってますが
前回いつ、いくら貸したかはしりませんが返ってきたのですか❓
妹さんが困ってるのではなく義弟が困ってるなら義弟のご両親なり、ご兄弟から借りるように言ったら
ってか本当に相手のことを考えてるなら貸さないのが一番
本当に困ってるならきちんと正社員で働き、妹さんも正社員なりせめてパートで働くようにするべきだし、今度ずっと定期的に貸してと言われる度に貸すんですか❓
あなたが独身時代に貯めたお金がなくなった場合どーするんですか❓
本当に相手のことを考えたり、奥様のことが大切なら今のことだけじゃなく将来のこともきちんと考えるべきです
- << 98 ありがとうございました。 実は、途中にお礼にて事実を打ち明けていたのですが、この質問は、妻側の立場でしておりました。 妻側の視点で質問をしても「独身時代の貯金に口を出す貴女が悪い！」としか言われず、それでこのような形を取っておりました。 結果的に騙すようなことになってしまい、本当に申し訳ありませんでした。 でも、おかげさまで、私もそこまで間違ってはいなったんだ！と知ることが出来て、少しホッとしました。 質問に目を止めて下さり、返信を下さり、本当にありがとうございました。 この貸し金の話は、本当に納得できないことばかりでした。 過去にも何度か貸していたお金は、おそらく返ってきていないと思われます。 裏に隠れていた借金は相当なものだったので… ＞妹さんが困ってるのではなく義弟が困ってるなら義弟のご両親なり、ご兄弟から借りるように言ったら 義弟さんは、自分の両親や親族には、借金の事実すらひた隠しに隠し、妹さんを使って我が家や義親様（妹さんの実の親）に何度も無心しておりました。 ＞本当に困ってるならきちんと正社員で働き、妹さんも正社員なりせめてパートで働くようにするべきだし 本当にそうですよね。 私が、月に1万円でも返して欲しいと言ったら、途端に妹さんは働きに出ていましたから、決して働けないわけではなかったと思うんですよね。 本当に、全てが謎でした。 ＞今度ずっと定期的に貸してと言われる度に貸すんですか？ これも聞きましたが、その時は首吊りを理由に無心されていましたが「首吊りでは貸さない。でも、電車にダイブならやっぱり貸す」と言っていました。 周りに迷惑がかかるから、だそうです。 ＞あなたが独身時代に貯めたお金がなくなった場合どーするんですか？ おそらく… 「ごめーん。ごめーん」と言って、共有財産から貸すか、夫自身がサラ金からお金を借りてでもしてお金を準備して、渡していたと思います。 それくらい「貸したい」ばかりの強い意志を感じました。 （つづく）
- << 99 （つづき） 私のことや将来のことは、どう考えていたのか。 何を聞いても、頼んでも、相手に事情すら聞いてくれませんでしたから、不安と恐怖しかなく、こんな状態ではとても子供なんて考えられないよ！と伝えていましたが、全く変わることはありませんでしたからね… 一切取り合ってくれなかったため、何をどう考えていたのか。 口では「お前のことを一番に考えている」「お前のことを大切に思っている」と言っていましたが、この状態で言われても、信用なんてできるわけありませんよね。
親戚が困っているからお金を貸せば解決。
だったら最初から、「金融屋に行けよ」って思います。
その親戚も無礼ですよね。
独身時代の貯金云々に関係なく、既に家庭を築いている人からお金を借りようとしているというのに...
普通、ご夫婦に対して「お願いの挨拶」しませんか？
こういう事情で、どれくらいの金額を借りて、月々いくらを何回払いで返していきます。
ここまで説明して「お願いします」と頭を下げるもんだと思いますよ。
独身時代の金は俺の金～♪
っていう考えもその通りかもしれません。
でもそれって、家族に万が一が起きた場合に助けられるお金じゃないんですか？
家族より親戚を優先して、落ちた信用はお金じゃ取り戻せませんよ？
>> 88
そもそも妹の旦那が困ってるなら
まず旦那家側に少しずつでも借りてくるべきじゃ？
そんで義兄にってんならまぁ。って感じだけど
そのへんし…
ご丁寧に返信を下さり、本当にありがとうございました。
途中のお礼で皆様に打ち明けていたのですが、この質問は、妻側の立場で挙げておりました。
今まで、ずっと妻側の立場で質問をしていたのですが、要は「夫の独身時代の貯金に、妻の立場で口出しをする権利はない！貸してほしくないというお前が悪い」という返信しか来ず、それで、やはり私が悪いのかを確認するために、夫側から質問を挙げておりました。
結果的に皆様を騙すことになってしまい、本当に申し訳なく思っておりますが、それでも、私もそこまで間違えてはいなかったということを知ることができて、少し安心できたのも事実であり、あなた様を始め皆様には本当に感謝しかありません。
真剣に向き合って下さり、丁寧に返信を下さり、本当にありがとうございました。
そして、結果的に騙すことになってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
この貸し金は、本当に酷い話でした。
相手側（つまり、私の夫の妹さんの旦那さん）は、自身の親族や親には、借金の事実すらひた隠しに隠し、妹さんを使って我が家に何度も無心に来ておりました。
お金は、私の夫だけでなく、夫の親もせっせと渡していたんです。
私の夫も義親様も、私と結婚する前から妹さん(の旦那さん）に何度かお金を貸していたそうで「何も初めてのことじゃないから。だから大丈夫だよ」と言っていました。
また無心されたらどうするのか。
私も聞きましたが、その時は首吊りが理由で無心してきていましたが、「首吊りならもう貸さないが、電車にダイブならやっぱりまた貸す」と言っていました。
理由は、多くの人に迷惑がかかるから、だそうです。
無心は、電話でしてきていました。
その電話を受けて、夫は会社を抜け出し、その日中にお金を振り込んだそうです。
後追いで、数か月後にそう報告されました。
この話は、ネット上だけでなく、リアルでも共通の知人などにして、相談をしていたのですが、皆口を揃えて「あなたが悪い！」と言われておりました。
不安になること自体、そんな不安症なあなたが悪い!と…
私が感じていたそのものの気持ちを、あなた様が代弁して下さり、本当に心から救われました。
真正面から向き合って下さり、本当にありがとうございました。
心より感謝いたします。
そして、こんな卑怯な手を使ってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
>> 89
その旦那さんおかしいよ。
働いててそんなにお金困るのはその人の使い方の、問題。
あなたは頼まれたら断われなんですよね。
妹の旦那だから…
返信を下さり、ありがとうございました。
途中、皆様に向けて事実を打ち明けていたのですが、この質問はお金を貸す夫の妻の立場で質問を挙げておりました。
ずっと妻側の視点で質問をしていたのですが、要は「独身時代のお金に、口を出す妻が悪い！」としか言われず、その答えを夫側の質問で確認するために、この質問はしておりました。
騙すようなことをしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
でもようやくやっと、私もそこまで間違えていたわけではなかったんだ!と知ることが出来て、少しホッとしました。
この話は、本当に納得できないことばかりでした。
借金苦を抱えていたのは、夫の妹さんの旦那さんでした。
その旦那さんが、その借金苦のため自死をしようとしていたとかで、妹さんから電話で夫に無心があり、夫はその日のうちにお金を振り込んでおりました。
夫がお金を貸したのは、旦那さんの命を助けるためだったのだと思います。
そこまでは百歩譲って仕方がないとして、他があまりに杜撰で、とても納得できる話ではありませんでした。
＞貸してといえばホイホイ貸してくれるちょろい義兄と思われてます
これは、間違いないと思います。
旦那さんは、自分の親族や親には、借金の事実すらひた隠しに隠し、妹さんを使って我が家と義親様（妹さんから見て、実の親）に何度もお金を無心していたんです。
夫は、むしろ貸したいばかりのようでした。
何度も「そんな安易に貸してほしくない」と頼みましたが、夫は怒るだけでした。
そしてまた、この件で何を聞いても「大丈夫だろ」「大したことないだろ」の一点張りで、一切取り合ってもくれませんでした。
夫は、相手に事情すら聞いてくれませんでしたが「それはお前のためだ」と言っていました。
この件は、リアルでも何人か相談をしておりましたが、皆口を揃えて「あなたが悪い」と言い、誰も分かってくれる人はいませんでした。
ずっと私が悪いのか?!と思い続けていましたが、おかげさまでようやくこの気持ちを解き放つことが出来そうです。
お話しを聞いて下さり、丁寧に返信を下さり、本当に本当にありがとうございました。
そして、理由があったとはいえ、騙すようなことをしてしまい、本当に申し訳ありませんでした。
>> 90
百万貸して て
頭悪くないですか？大丈夫ですか？
とりあえず 100万て
何がいくらで その金額なのか きいてみたほうがよ…
この質問は、妻側の立場で挙げていたのですが、
＞とりあえず 100万て
100万円ではありません。200万円です。
＞何がいくらで その金額なのか きいてみたほうがよいし
何度も何度も「頼むから事情を聞いて欲しい」と頼みましたが、聞いてはくれませんでした。
なぜ聞いてくれないのか聞いても、答えてはくれませんでしたが、最後に「お前のため」と言っていました。
＞100万ぽっち 一時的に貸しても 焼け石に水だとおもう。
まさに。
裏には、何千万円もの借金が隠れていました。
200万円など、まさに焼け石に水でした。
＞専門家に相談するようにすすめる とか専門家の相談料金あなたが払ってあげて一緒にいってあげるとか したほうが
この件は、何をどう話しても、一切取り合ってくれなかったんですよね…
相手側は、自死をしようとしていたようですが、夫はそれでも「大丈夫だろ」「大したことないよ」の一点張りでした。
この件を、ネット上だけでなくリアルでも相談をしてきましたが、今までずっと「独身時代の貯金に口を出す方が間違っている」としか言われてきませんでしたが、やはりたとえ独身時代の貯金であっても、この貸し金に疑問を感じるのは、けっしておかしなことではありませんよね。
結果的にあなた様を騙すような形になってしまい、本当に申し訳なく思っておりますが、おかげさまで、私もそこまで間違えていたわけではなかったんだ!と知ることが出来て、心から安堵いたしました。
質問に目を止めて下さり、返信をくださり、本当にありがとうございました。
>> 91
相手は信用できる人って言ってますが
前回いつ、いくら貸したかはしりませんが返ってきたのですか❓
妹さんが困ってるのではなく義弟が困ってる…
ありがとうございました。
実は、途中にお礼にて事実を打ち明けていたのですが、この質問は、妻側の立場でしておりました。
妻側の視点で質問をしても「独身時代の貯金に口を出す貴女が悪い！」としか言われず、それでこのような形を取っておりました。
結果的に騙すようなことになってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
でも、おかげさまで、私もそこまで間違ってはいなったんだ！と知ることが出来て、少しホッとしました。
質問に目を止めて下さり、返信を下さり、本当にありがとうございました。
この貸し金の話は、本当に納得できないことばかりでした。
過去にも何度か貸していたお金は、おそらく返ってきていないと思われます。
裏に隠れていた借金は相当なものだったので…
＞妹さんが困ってるのではなく義弟が困ってるなら義弟のご両親なり、ご兄弟から借りるように言ったら
義弟さんは、自分の両親や親族には、借金の事実すらひた隠しに隠し、妹さんを使って我が家や義親様（妹さんの実の親）に何度も無心しておりました。
＞本当に困ってるならきちんと正社員で働き、妹さんも正社員なりせめてパートで働くようにするべきだし
本当にそうですよね。
私が、月に1万円でも返して欲しいと言ったら、途端に妹さんは働きに出ていましたから、決して働けないわけではなかったと思うんですよね。
本当に、全てが謎でした。
＞今度ずっと定期的に貸してと言われる度に貸すんですか？
これも聞きましたが、その時は首吊りを理由に無心されていましたが「首吊りでは貸さない。でも、電車にダイブならやっぱり貸す」と言っていました。
周りに迷惑がかかるから、だそうです。
＞あなたが独身時代に貯めたお金がなくなった場合どーするんですか？
おそらく…
「ごめーん。ごめーん」と言って、共有財産から貸すか、夫自身がサラ金からお金を借りてでもしてお金を準備して、渡していたと思います。
それくらい「貸したい」ばかりの強い意志を感じました。
（つづく）
>> 91
相手は信用できる人って言ってますが
前回いつ、いくら貸したかはしりませんが返ってきたのですか❓
妹さんが困ってるのではなく義弟が困ってる…
（つづき）
私のことや将来のことは、どう考えていたのか。
何を聞いても、頼んでも、相手に事情すら聞いてくれませんでしたから、不安と恐怖しかなく、こんな状態ではとても子供なんて考えられないよ！と伝えていましたが、全く変わることはありませんでしたからね…
一切取り合ってくれなかったため、何をどう考えていたのか。
口では「お前のことを一番に考えている」「お前のことを大切に思っている」と言っていましたが、この状態で言われても、信用なんてできるわけありませんよね。
>> 92
親戚が困っているからお金を貸せば解決。
だったら最初から、「金融屋に行けよ」って思います。
その親戚も無礼ですよね。
独身時代…
本当にそうですよね
私が思った通りそのままの返信内容に、心から安堵いたしました。
この質問は、妻側の立場で挙げていたんです（途中で、お礼にて皆に打ち明けてはおりましたが、途中の記載のため、あなた様にも申し訳ないことをしてしまいました）。
妻側の視点で質問をしても「独身時代のお金に口を出す方が悪い」としか言われず、それでこのような形を取っておりました。
ずっと、私が悪いのか？！とばかり思っておりましたが、おかげさまでそこまで私が悪いわけではなさそうなことが分かり、少し安心出来ました。
＞親戚が困っているからお金を貸せば解決。だったら最初から、「金融屋に行けよ」
もう…どこも貸してくれなかったのだと思います。
こさえた借金は、闇金融で借りたものでしたから…
＞その親戚も無礼ですよね
本当に。
夫が事情を聞いても、一切答えない。
「すぐ返すから」と言いながら、1円も返さない。
しかも。
相手は、自分の親や親戚には、借金の事実すらひた隠しに隠し、我が家に何度も無心していたのですよね…
人を馬鹿にするのも、程というものがあると思うのですが、夫にはそれが分からないようでした。
＞普通、ご夫婦に対して「お願いの挨拶」しませんか？
それが普通ですよね。
しかも、100万円単位で借りるわけですから。
あった説明は「旦那が自死しようとしている!今日中に200万円振り込んで」だけで、電話での依頼でした。
その電話を受けて、夫は会社を抜け出し、私に話をすることなくお金を振り込んでおりました
＞独身時代の金は俺の金～♪っていう考えもその通りかもしれません。でもそれって、家族に万が一が起きた場合に助けられるお金じゃないんですか？
私も、そう思うんですけどね。
我々が結婚して10日余りしか経っていない頃の無心でしたから、まだ共有財産はない状態。
必然的に独身時代の貯金からの振り込みになっていましたが、それを「独身時代の貯金だ」と言われても、なかなかすんなりと納得できるものではなく、ずっと引っかかっておりました。
＞家族より親戚を優先して
夫的には、親戚を優先した意識は皆無のようで「お前が一番に決まっている」「親戚を優先などしていない」と言い張っていましたね…
ようやく、私ばかりが悪いわけではないことが分かり、本当に感謝しかありません。
本当にありがとうございました、
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