なかなか納得のいく返信がつかないため、再度お聞きします。 以下内容について…

ちなみに200万は誰のお金なんですか？
夫婦の収入をそれぞれ教えてくれませんか？
親戚というのは夫の親戚？あなたの親戚？

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まず話がどこまで本当なのか調べることからですよね。

まだ「親戚に借金をしていた」ならマシです。時間がかかってもいいから、その親戚に少しずつでも返済してもらえば良いのですから。

問題なのは「旦那さん自身がギャンブルなどでお金を使ってしまって、それを隠すために親戚に貸した」と嘘をついている場合です。

誰か旦那さんの親族と連絡は取れないのでしょうか？　仮に200万円の借金が本当だとしたら借りた親戚の方も困っているはずですし、なおさら情報は共有しといた方がいいです。

黙っていたら「親戚が困っているのを知っていて、なんで隠した」と責められかねませんからね。

親として言えるのは「冷静に物事を判断すること。旦那の言葉だけを鵜呑みにしない。いろんな人の話を聞いて、まずは情報を多く集める」です。

• << 6 なるほど、ありがとうございます。 話は全て事実です。 また、親族と連絡は取れますが、聞いても頑なに口を閉ざして、絶対に詳細を言わないのです。 ＞なおさら情報は共有しといた方がいいです 相手側が、絶対に口を割らないため、情報共有は出来ません。 そのため、不安なのは分かりますか？ ＞黙っていたら「親戚が困っているのを知っていて、なんで隠した」と責められかねませんからね。 最初は、隠されていました。 報告があったのは、お金を振り込んでから数か月後のことです。 ＞親として言えるのは「冷静に物事を判断すること。旦那の言葉だけを鵜呑みにしない。いろんな人の話を聞いて、まずは情報を多く集める」です 状況は、全て事実。 ただ、首吊り・即日で200万円が必要だった　それしか分からない状況で、情報を集めたくても集められないのです。 この状況で、親として何かされますか？ 先程のお言葉をかけるだけで、後は何もされませんか？
• << 7 追加で、 ＞時間がかかってもいいから、その親戚に少しずつでも返済してもらえば良いのですから それで済む話、と捉えておられるのでしょうか？ それですと、私が抱いている危機感と、かなり差がありそうです。 尚、事情も言えないなら、時間がかかってもいいから、少しずつでも返済して！と相手側に言い、月１万円ずつ返してもらうようにしましたが、月１万円も滞る状態でした。
• << 8 何度も追加してしまい、申し訳ありません。 抱く危機感は私と違うにせよ、娘さんの話にはきちんと耳を傾けて助言をして差し上げる、ということですよね。 そこは、本当によく分かりました。 教えて下さり、ありがとうございました。 出来れば、最初の助言をされた後のことも、ぜひお伺いたいです。 お時間を取らせてしまい申し訳ありませんが、教えていただけたら嬉しいです。

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>> 2 削除された回答 つまり、あなたの娘さんにこのように相談をされたら、あなたは親としてどうするのでしょうか。
それを聞かせてください。

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>> 1 ちなみに200万は誰のお金なんですか？ 夫婦の収入をそれぞれ教えてくれませんか？ 親戚というのは夫の親戚？あなたの親戚？ ＞ちなみに200万は誰のお金なんですか？夫婦の収入をそれぞれ教えてくれませんか？

あなた様は、この話に対して、どのような危機感を抱かれたのでしょうか。
この質問から、まずそこから大きなズレがありそうです。

＞親戚というのは夫の親戚？あなたの親戚？

あなたの娘さんが嫁がれた先の親戚です（娘さんの御主人様の妹さんの旦那さんです）

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>> 3 まず話がどこまで本当なのか調べることからですよね。 まだ「親戚に借金をしていた」ならマシです。時間がかかってもいいから、その親戚に少し… なるほど、ありがとうございます。

話は全て事実です。
また、親族と連絡は取れますが、聞いても頑なに口を閉ざして、絶対に詳細を言わないのです。

＞なおさら情報は共有しといた方がいいです

相手側が、絶対に口を割らないため、情報共有は出来ません。
そのため、不安なのは分かりますか？

＞黙っていたら「親戚が困っているのを知っていて、なんで隠した」と責められかねませんからね。

最初は、隠されていました。
報告があったのは、お金を振り込んでから数か月後のことです。

＞親として言えるのは「冷静に物事を判断すること。旦那の言葉だけを鵜呑みにしない。いろんな人の話を聞いて、まずは情報を多く集める」です

状況は、全て事実。
ただ、首吊り・即日で200万円が必要だった　それしか分からない状況で、情報を集めたくても集められないのです。

この状況で、親として何かされますか？
先程のお言葉をかけるだけで、後は何もされませんか？

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>> 3 まず話がどこまで本当なのか調べることからですよね。 まだ「親戚に借金をしていた」ならマシです。時間がかかってもいいから、その親戚に少し… 追加で、

＞時間がかかってもいいから、その親戚に少しずつでも返済してもらえば良いのですから

それで済む話、と捉えておられるのでしょうか？
それですと、私が抱いている危機感と、かなり差がありそうです。

尚、事情も言えないなら、時間がかかってもいいから、少しずつでも返済して！と相手側に言い、月１万円ずつ返してもらうようにしましたが、月１万円も滞る状態でした。

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>> 3 まず話がどこまで本当なのか調べることからですよね。 まだ「親戚に借金をしていた」ならマシです。時間がかかってもいいから、その親戚に少し… 何度も追加してしまい、申し訳ありません。

抱く危機感は私と違うにせよ、娘さんの話にはきちんと耳を傾けて助言をして差し上げる、ということですよね。
そこは、本当によく分かりました。
教えて下さり、ありがとうございました。

出来れば、最初の助言をされた後のことも、ぜひお伺いたいです。
お時間を取らせてしまい申し訳ありませんが、教えていただけたら嬉しいです。

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>> 2 削除された回答 ちなみに、話は全て事実です。

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主さんは事実をどこまで把握しているのでしょうか？

「お前らは危機感がない！」
「お前らと私では危機感が違う！」
と喚いてますけど、
主さんがそこまで危機感を持つには、それなりの理由があるはずですよね？
それを書いて欲しいです。

それすら書かずに、ただ危機感を持てと言われても、
少し無理があります。

• << 12 即日で200万円用意できなければ、首を吊るしかない状況 普通に怖くないですか？
• << 13 あっ！ 今回お聞きしたいのは、危機感を抱いた親として、娘さんにどう向き合うか？をお聞きしているだけですので、危機感を抱かれないことを責めるつもりもありませんし、そこを問う気はありません。 親としての対応をお聞きするにあたり、感じている危機感の大きさが違うと、対応もそれによって変わってしまいますから、同じ危機感に合わせてどうしますか？とお聞きしているだけです。

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>> 10 事実？？？

むしろ、何も分からないからこその危機感だったのですが…

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>> 10 主さんは事実をどこまで把握しているのでしょうか？ 「お前らは危機感がない！」 「お前らと私では危機感が違う！」 と喚いてますけど、… 即日で200万円用意できなければ、首を吊るしかない状況

普通に怖くないですか？

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>> 10 主さんは事実をどこまで把握しているのでしょうか？ 「お前らは危機感がない！」 「お前らと私では危機感が違う！」 と喚いてますけど、… あっ！
今回お聞きしたいのは、危機感を抱いた親として、娘さんにどう向き合うか？をお聞きしているだけですので、危機感を抱かれないことを責めるつもりもありませんし、そこを問う気はありません。

親としての対応をお聞きするにあたり、感じている危機感の大きさが違うと、対応もそれによって変わってしまいますから、同じ危機感に合わせてどうしますか？とお聞きしているだけです。

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人の書き込みを重箱を突くかのような感じ、そして「あなたが～立場なら」と、
何故あなたと同じ立場で考えるのか？

とても不快に思いましたので、最初のは削除させて頂きました。

こちらで聞くよりも、その親族の身辺をあなたが聞き込みすれば、分かるのでは？

何度も書きますが、情報開示が少ないし、
お金についても共有財産なのか、給与が夫婦別々なのかも分からない。
振り込みした夫は、夫婦で別々に管理している給与のお金で、夫のものなら
何も言うことはない。
これが、夫婦で出し合っている共有の通帳から、家族の生活費、家族の貯蓄から
勝手に引き出したという話なら、夫のお小遣いから、毎月少しづつでも
奥さんに返済です。

夫も親族も言わないなら、お金だけを夫から返してもらい、夫は親族から少しづつ
返してもらうで、手を打ちますね。

内容は、聞けないなら、いつか話をしてくれるのを待つ。

娘さんには言いましょう。
親を巻き込まず、夫婦でたくさん話し合って、決めろと。
どうしても話し合いも出来ないなら、実家に戻ってもいいと。

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義弟に金を貸したのは初めてじゃないんでしょう？旦那はただの金づるだよ。
世間知らずで甘いにもほどがある。
事情説明を求めたって、そんなもんはないんだよ。
そんな厄病神は、妹と別れさせるのがベストだ。
あとは好きに首でも吊ればいいじゃない。
あるいは妹もグルかも。
どのみち一生面倒見れるわけもないんだから、貸した分は回収した上でもう貸さないこと。
それしかないでしょう。

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>> 15 義弟に金を貸したのは初めてじゃないんでしょう？旦那はただの金づるだよ。 世間知らずで甘いにもほどがある。 事情説明を求めたって、そんなも… つまり、親としてどうされるのでしょうか？
そのように娘さんに言われるのでしょうか？

親として、どう娘さんに向き合うかをお聞きしたいんです。

尚、
＞貸した分は回収した上でもう貸さないこと

こんな確約は取れません。
貸した分は、月1万円でも返せ!と言ってもそれすら払えない、
もう貸さない！は、夫が絶対に言及しません（＝約束をしません）。
お金を、娘さんが全部管理したとしても、夫自身がサラ金や友人知人からお金を借りてでもしてお金を作り、貸すと思います。それくらい強い意志を感じました。

それくらい、どうにもならない状態にいる娘さんから相談をされたら、親としてどうしますか？
がこの度の質問です。
親の姿勢をお聞きしています。

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>> 14 人の書き込みを重箱を突くかのような感じ、そして「あなたが～立場なら」と、 何故あなたと同じ立場で考えるのか？ とても不快に思いました… やはり、抱く危機感が違い過ぎるようですね…
同じレベルの危機感を抱く親がどうするかを知りたいので。
でも、ありがとうございました。
（同じ危機感を抱けないことを責めているわけではありませんので、誤解なさらぬよう）

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>> 16 削除された回答 後出しも何も、

即日で200万円用意できなければ、首を吊るしかない

これだけで、もう十分過ぎるくらい十分じゃないですか。
私は、これだけ十分正気を失えます。

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＞18
私が親なら娘にそう意見すると受け取ってもらっていいです。
旦那が頑として貸すと言うなら、夫婦共倒れになる前に、主さんが結婚を続けるかどうか検討した方がいいって話になるよね。
旦那は人を救ってるヒロイズムに陶酔して周りが見えなくなってるんでしょう。早く目を覚ますといいけど。

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似たような質問を見たことがある
その時もいろんな人からの助言があったのに、延々と何度もスレ立てて今と同じような状況でしたよ。
主さん、親の立場じゃなくて妻の立場じゃないです？

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>> 21 ＞18 私が親なら娘にそう意見すると受け取ってもらっていいです。 旦那が頑として貸すと言うなら、夫婦共倒れになる前に、主さんが結婚を続け… ありがとうございます。

＞旦那が頑として貸すと言うなら、夫婦共倒れになる前に、主さんが結婚を続けるかどうか検討した方がいいって話になるよね

これ、とても大きなポイントです。『旦那が頑として貸すと言うなら』
この言及を絶対にしないため、結婚を続けるかどうかの検討もできない、ということです。

また無心されたらどうするのか？どんなに聞いても、それに対して絶対に答えない。
「また無心されるかどうかは分からない」
「大丈夫だよ…」
と言って、絶対に答えない。
また貸すのか否かの明言をしないんです。

貸さないで!と懇願しても「貸さなきゃいいんだろ（怒）」と怒るだけ…

娘さんは、夫がどう考えているのかすら分からないため、、今度どうなる可能性があるのかすら分からず、不安と恐怖の中、とにかく困り果てていて、親であるあなたに相談をしてきたら。
どうしますか？をお聞きしておりました。

また貸すか否かの言及を絶対にしなかったのは、おそらく貸したいばかりだったからだと思うんですけどね…
貸したい！と言えば、離婚を検討されることが分かっていたから、その言及をとことんまで避けた…

相手側の事情も、聞いてはっきりしたら、離婚になるだろう
と分かっていたんだろうな、と…
だから、頑なに聞かなかった…

そんなところなのかな、とは思っているんですけどね。

そんな娘さんを前に、世間の親御さんはどうされるか、を知りたかったんです。
あなた様なら、離婚を勧められるor離婚しても、娘さんを責められることは無さそうですね。
間に入って、話を聞く等はされないのでしょうか？

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>> 22 似たような質問を見たことがある その時もいろんな人からの助言があったのに、延々と何度もスレ立てて今と同じような状況でしたよ。 主さん、親… 親として、どうしたらいいでしょうか？

という質問じゃないんですが…

あなたが親ならどうするか？と知りたいだけで、解決法を探っているわけではありません。

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この質問は…
娘さんが感じている“危機感”＝質問の大前提を、書いておいた方がいいのか？！

そのように感じましたので、ここで大前提の、娘さんが抱いている“危機感”を明記致します。

そのうえで、親としてどう娘さんに向き合うか。
ぜひお聞かせいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

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立場変えてまだ言ってんの？
執念深い

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いつでも帰っておいでかな？

• << 31 相談には乗らないんですね。 ありがとうございます。
• << 32 それとも、これだけの内容で、すでに離婚案件と判断しているということですか？

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>> 27 立場変えてまだ言ってんの？ 執念深い 聞いている内容は、全く別物なんだけどね。

あなたは、こんな相談されたらどうします？

ぜひ、お聞きしたいですね。

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>> 28 いつでも帰っておいでかな？ 相談には乗らないんですね。
ありがとうございます。

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>> 28 いつでも帰っておいでかな？ それとも、これだけの内容で、すでに離婚案件と判断しているということですか？

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