学校が物凄くやだし、もう人生だめだと思う。良くなるとも思えないし、もうどうしよう…

学校が物凄くやだし、もう人生だめだと思う。良くなるとも思えないし、もうどうしようもない。
乱文長文になります。
とにかく学校そのものが嫌いな高校生です。嫌いで嫌いで仕方がない。
これまで小学1,2年,転校しても5,6年の間、凄く凄く嫌なことがあったり人間不信になったり、泣き虫だからもう何もならないように感情を無にしたりといろいろあって、学校とかそこにいる人間とかに、凄く悪い、閉鎖社会の闇と人間の底の真っ黒と、悪のイメージを持ってたりします。
中学て頑張ろうとしても結局何も変わらず、学校とか家での悪い思い出で、とうとう強い被害妄想とかで親に不信感が出てきて不眠症になったりひどい鬱になったり。その中学の2,3年の担任とかがいい人で、配慮とかを受けて鬱はかなり軽くなった。
高校で心機一転頑張ろうとしてかなり頑張ったけど、それが仇になって結局なにも変わらなかった。
期待すればするほど期待してたものと違って悪い結果しか残らない。頑張っても意味なくて無駄に精神をすり減らしてトラウマ増やすだけ。それと同時に昔自分に凄く嫌な事をした奴らと学校への恨み怨み妬み憎しみがこれまでよりいっぱい出た。
そんなことの思考のループを続けて、性格ひん曲がるほど捻くれた、その癖打たれ弱くてメンタルが脆すぎる人間になったことへの自己嫌悪がひどい。
現在高2。
嫌なこと嫌なこと嫌なことで休むことが増えました。部活にもずっと行けてない。嫌な事は避けて避けて逃げて、これじゃまともに生きられない。
嫌なことの中には自分が悪いこともあるし、それを思い出さない日は無いぐらい十分にちゃんと理解してるけどもう怒られるのもその度のトラウマと激しい自己嫌悪も希死念慮も全部いやで挙げ句逃げて。学校行くのを拒否する反応をすると苛立った感じで反応される。そして毎度の如くもう死ぬかいつ死のうとか強く思う。
既にかもしれないけど、いつか親に呆れられて見捨てられるんじゃないか。
そうなるともうほんとに生きる意味がない。そもそも生きててもいいこと無いし悪い方に落ちるまで落ちるだけと思う。
家を事故物件にしたくないし、死体を見た親にトラウマを増やしたくない。
なら外で死ぬかと思ってもやっぱり変わらない。
冷静になると色々ちゃんと考えて、死んでもだめだし八方塞がり詰んだおしまいクソ見たいなとこに半生を過ごしたアホらしい人生と思うのが、冷静じゃないときは死にたい死にたい首吊ってもう死ぬんだ死ぬしか無いんだになる。
前向きにも考えれない。学校に行ってもずっとストレスを感じたり被害妄想も感じたりずっと暗い気分。
良くしてくれた人たちに申し訳なくて、ずっと過去のことを引きずって、あの時目の前ではっきり起きてたのに、何で助けてくれなかったのとか親へ勝手に思って、好きなのに憎しみもあって、嫌いな奴らへの憎悪も消えない。そして自分が嫌い。学校嫌い大嫌い。人間も嫌い。
結局は自分で解決しないといけないと分ってるけど、なんとなく溜め込むのも限界だと思った。　　ここで終わります。人生初の不登校2日連続をかましてしまった。明日（正確には今日？）行かないともうメンタルが持たない。けど行ってもメンタルが持たない。どうして自分だけこうなの。みんなそうなのか？どうしてこんな人生なんだ。
もうどうすればいいの。　　　　

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