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彼氏からの否定や見下しがつらいです だからお前はダメなんだ、といわれつづけ反論…
彼氏からの否定や見下しがつらいです
だからお前はダメなんだ、といわれつづけ反論しても言い訳だと言われます。
彼と付き合って自信がなくなりました
今まで生きてきて褒められてた部分も、レベルの低い話だとバカにされます
彼は社会的地位があり成功しています
だから自分のことが正しいそういう目線です
それはどういうこと？と聞いても聞かなくても怒られます
聞かなかったら素直じゃないと言われ、聞いたら考えもせず聞くなと言われます
もっと心が幸せに生きたいです
誰か助けてください、
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私はけっこう受け身タイプなので、
こういう唯我独尊タイプのほうが付き合いやすいですけどね。
相手の言うことにハイハイ言ってりゃいいんだし、
なにかそれで失敗しても、全部その人の指示のせいだと割り切ればいいんだから
意外と簡単な生活ですよ。
とりあえずしばらくは物理的に距離を置いてみては？
体調悪いからとか理由つけて、1カ月くらいは連絡無しにしてみましょうよ。
その間に緊急性の無い連絡寄越すならブロックすると伝えておいて。
否定的な言葉ばかり浴びせ続けられると冷静に考えられなくなるし、それでロクに言葉が紡げなくて負のループになります。
後から「コレおかしくね？」と気付く事もありますよ。
私もモラハラ男と２年ほど付き合ってました。
容姿、考え、行動を否定されていました。
それでだんだん自分に自信なくしていったので主さんの気持ちよくわかります。
でも自信がないのは彼のほうだと思いますよ。
自分に自信がないから自分より弱い存在を作って優位に立つことで自分を守ってるんです。
私の元カレもそうでした。
解決法はその彼と離れることです。
私も容姿に自信ないし、彼を失ったらもう彼氏なんてできないと思ってました。だからどんなにきついこと言われても傷ついても我慢してました。
でも悪循環でどんどん自信なくして恋愛どころか仕事も友人関係もうまくいかなくなってました。
私の場合幸いなことに彼に他に好きな人ができたので別れることになりました。
当時はもちろんこの世の終わりなんじゃないかってくらい落ち込んだし沢山泣いたし体調も崩しましたけど、その後ちゃんと恋愛も彼氏もできたし、ポジティブでよく褒めてくれる人と一緒にいるようになったら自分の考えも前向きになって自信もつきました。
だから、もし自分に自信がないことが嫌で今の状況を変えたいって思ってるなら少しだけ勇気出して彼から離れてみて欲しいです。
主さんの存在意義は彼に虐げられることではありません。
自分のこと守れるのは自分だけなのでどうか自分のこと大事にしてください。
長くなってしまいすみません。
高校の時に数学の先生が言っていたなぁ。
この数式を他人にわかるように解説出来ないのは、当人がきっちりと理解していないから。
彼もわかっていないから、あなたに突っ込まれると答えられない、だから何故聞かない！聞かずとも自分で考えろ！と、ちんぷんかんぷんな返をするのだろうと思います。
難癖つけたいだけで、一番わかっていないのは彼だと思いますが…
有能の彼ですか？貴女を、貴女だけでは無い、ここで話を聞いた関係の無い人達までもを不愉快な気持ちにさせた彼の何処が優秀有能なのでしょうか。
もっと質の良い恋愛をオススメします。
それ、完璧なモラハラ男だよ。
やめときなよ。
私も経験あるから。
心ボロボロになっちゃうよ…。
あなたは何も悪くありません。
相手がバカな昭和頭なだけです。
離れましょう。
本当に危険です。
身体壊しちゃいますよ。
彼、家庭環境悪くなかったですか？
追記ですが…。
モラハラ男の特徴でググってみてよ。
よーくわかるよ。
私の付き合った人は、全部あてはまりました。
おかげで、IBS患い、まだ治ってません。
たまに、思い出す時もあり、結果お腹痛くなります。
腹立たしいし、彼を⚪️してしまいそうなくらい嫌で、毎日病んでました。
彼氏に社会的地位やお金がなくても
主さんはその彼氏と一緒にいれる？
多分、それがあるから我慢してる
だけでしょ？
私の価値観ですが彼氏や旦那に
なる人は貧乏でもお互いを尊重して
素直になれる人が良いと思います。
洗脳されてんの？別れたら良いじゃん。
そんなに彼は魅力ある人ですか？
ネチネチ彼女イジメて側から見ると小っさい男だけどね。
社会的地位があるって言っても本人の努力ですか？そうやってマウント取って自分は凄いんだぞって威張る人って全然大した事ないから。
目を覚ませー！
ラインで別れましょうさようならでブロック。
助けてくださいって、未婚でしょ？
別れたら住む話じゃん。
一緒に居て自己肯定感が下がるような、自分が駄目になるような相手と一緒に居たらダメだよ。
たとえ家族でも。
しっかりと縁切って、自分の良い所が自然と伸びるような相手と付き合わなくちゃ。
別れてみれば、それはもうスッキリするかもよ？
あなたがガツンと言い返せば意外と相手も怯むかもしれませんよ。
簡単に言ってるように聞こえるかもしれないけど、そういう人って間違いなく自分が攻撃されたら落ち込む人だから😅打たれ弱いから人に攻撃して自分を守ってるんです。
本当に強い人は人にも優しいものなんですよ。
出来ないんではなくやるんですよ。
感情の起伏が激しい
彼なんですね 機嫌が
良い時の彼に..流されてしまう
弱い立場の女性を
大事に出来ない人
冷静に考えて
自分を取り戻して..欲しいです
女性として見下し軽視
人間として一番大事な
自信、誇りを失いそうに
なっている
彼は愛する女性を守る
立場でありながら
１人の人間として愛を育む事
さえ出来ない彼。
過去の家族間が
複雑なんですね、心に傷を
負ってる男性なんでしょうね
過去の傷、辛いけど向き合う
必要があり癒やしていく
段階のステップを踏まない
出来ないまま大人になった
社会的地位は獲得して
いても彼自身が満たされて
いない
彼には今でも許せない
何かがある、内側を癒やせて
いないからなんでしょう
関係のない貴女を罵倒し
代償行為として
被害者を作ってしまっている
人を愛する能力が乏しい人
承認されずに育つと
愛に飢えています
彼自身が葛藤助けを求めてい
るんでしょうね
貴女は自分を大事にして
欲しいです。
貴女はご両親に大切に育て
られてきた娘さん
お嬢さんなんです
軽く扱われる存在ではありませんよ
幸せに生きたい。助けてください。
そういうけれど、ネットを介して彼氏の行動や思考を変える事は誰にも出来ません。
提案があったとしても主さんにはそれを実行する度胸もないでしょう。
だから『別れる』以外の選択肢は無いのですよ。
それすら否定されたらﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでしかなく、主さん自身に『助かろう・幸せになろうとする気持ちも気概も無い』と判断されてしまいます。
19さんの仰る様に、尋ねる事がお門違いと言われしまうのも仕方ありませんよ。
別れない理由として挙げている
> 長い期間付き合っていて、機嫌がいい時は楽しく過ごせるからかもです…
とのことですが。
ちゃんとした相手と付き合えば今以上に長く付き合っていけるし、互いを尊重し合える相手ならいつでももっと楽しく付き合えるから、あまり理由になりません。
主さんも三十路過ぎた大人なのだから自助努力はするべきでは？
ワタシクルシイ。タスカリタイ。デモ、ナニモデキナイ。は甘え過ぎです。しっかりして。
人格否定してくる人とは縁切った方がいいですよ。
私は友人関係ですけど、親友に近い仲でいつも一緒にいた子にそんな感じのモラハラばかりされてました。
で、自分に近い距離の人に言われると本当にそうなのかな？私ってダメなのかな？って本気でそう思ってしまい、常にネガティブになりました。
ある日些細なきっかけで、自分の中で何かがプツンと切れて、一切口を聞かないようにしました。
後日呼び出され、高圧的な態度で責められましたが、ずっと人形のように無言を貫き通してたら縁切れました。
話しても埒があかないし、真剣にわかり合おうとか話を聞いてもらおうと必死に足掻くだけ無駄って事に気付いたので気力も湧かなくなりました。
もう自分から連絡しない、返信をしない、会わないでいいと思います。
もし同棲してるならさっさと荷物運んで鍵はポストに入れて出て行った方がいいです。
私はストレスで全身蕁麻疹体質になってしまい、10年以上経っても治りません。
今は優しくて一途で大切にしてくれる人と結婚して漫画みたいな理想な家庭を築けて、平和に過ごせています。
社会的な地位などは、本来求めるものではなくて、人間性を高めれば自然と後から付いてくるものです。
人間性を高めずに、お金や、名誉などを求めて手に入れたとしても、それはあまり長くは続かないでしょう。
あなたは彼氏さんよりも、人間性が高い（心優しい）人だと思いますから、彼氏さんの言葉などに惑わされないで、自分の中にある優しい心を大切に育ててあげればいいと思います。
もしも可能であれば、彼氏さんにも教えてあげて下さい。
こういう人って、なんだかんだで見栄っ張りで、社会的地位に魅力を感じて離れられないんじゃないかなと思ってしまいます。
そもそも、いくら、社会的地位の高い人と付き合ったり、結婚しててもその人がモラハラだったら誰も羨ましくないし、むしろ可哀想になんで別れないのかな？ああいう風にはなりたくないなとしか周りに思われないですよ。
彼氏の社会的地位でしか、自分の価値を見出せないんですか？
そんなものに虎われないで一度そんな彼氏と別れて自分だけでも強く生きられなる人にならないと幸せにはなれないと思います。
モラハラは治らないです。
せっかく、社会的地位のある人を手に入れられたんだから手放したくない、彼さえ変わってくれたら、完璧なのにって思ってるんでしょうけど、モラハラ込みで彼なんです。
そういう、あなたの気持ちが彼氏に見透かされてるからますます舐められてるんだと思います。
自分の価値は自分で作るものです。
誰かに依存するの辞めませんか？
お金とか社会的地位なんて薄っぺらいものなんて、いつ吹き飛んでなくなるか分からないものだけど、内面に蔓延るモラハラだけはずっと残ってなくならないです。
表面的なものばかりにとらわれず、心の目でちゃんと内面を見極めないと同じ様な事を繰り返すと思います。
皆さんが言ってる通り、別れれば良いだけです。
別れられないのはあなたの意志が弱いんです。
だから、彼の言いなりになってるんですよ。
もっとしっかり自分を持たないといけません。
でも、簡単にはいかないんですよね。
分かりますよ。
洗脳され自己肯定が低くなってるから、怖いんですよね。
でもね、ずっとそのままだとあなたが危ない。
少しずつでも良いです。
一歩踏み出す勇気を出しましょう。
ここに相談できたのは大きいです。
大丈夫。
まずは、家族に相談しましょう。
まともな人なら彼がおかしいと分かってくれますからね。
自分らしさを取り戻すためにも
早くお別れしましょう
さっと姿を消して連絡も取らないようにブロックすればいいと思います
別れ話がこじれる場合は両親か、強い立場の知人に間に入ってもらってくださいね
主さんは意思が弱そうだから
早く洗脳から抜けれますように
度々追記です。
やっぱり、彼、家庭環境悪かったんだね。
お手本が悪いから、モラハラが正しいと思ってるんでしょうか…。
本人すら、モラハラを自覚してませんしね。
同棲までしましたが、私が、モラハラやん！と指摘しても、うわの空。
俺は正しい！
間違ってない。
お前が俺を怒らせた、謝れとか。
意味がわからなかったです。
モラハラ男は、こちらが使わなくてもいい、五感の神経まで使い、気を使わなければいけません。
まさに奴隷扱いです。
私は、下着の着用色まで強制されましたよ。
まぁ、心ズタボロでした。
しかも、マザコンでした。
オカンは、必ず息子の味方しかしません。
息子にたまに、オカンが暴言吐かれると、決まって私のせいだと言われます。
私がヤイヤイ言うから、息子までヤイヤイ言うんだと…はぁ？ってな、感じでした。
彼始め、彼の一家は何でも、人のせいにします。
で、思い通りにならないと、すぐ機嫌が悪くなり、怒鳴り散らします。
私が事後、（コロナ前のことです）肺炎にかかって危ない状態だったにも関わらず、熱もあってしんどい言ったのに、無視で買い物付き合わされました。
で、途中どうしてもしんどくて、帰りた
い言ったら、お店で周りにお客さんいるし、店員さんもいて恥ずかしいのに、怒鳴られました。
周りの方々は怪訝な顔でジロジロ見ていました。
書ききれませんが、理不尽に怒鳴られると、思考回路がショートしてしまいます。
嵐が過ぎ去るのを待つ事だけ、覚えました。
因みに、酒癖も悪かったなぁ。
まあ別れる気ないでしょうね。
完全に共依存なだけ、同情してもらいたいだけなんですよね。
ほんとうに危機感あったらここで質問する前にきっぱり別れてる事でしょうし。こういうデモデモする人は一生愚痴りながら生きていくんです。捨てられるまで。
捨てられてから目が覚めても遅いし、今まで通りに共依存していけばいいんじゃないでしょうか。
結構、皆さん別れれば？って、キツイですね。
悲劇のヒロインとか…。
恐らく、主さん洗脳されてるのかと思います。
洗脳されると、思考回路がショートし、自分が悪いと思い込み、感情も何もかも鈍くなり、行動する事さえ出来ないし、疲労感が半端ないんです。
エナジーバンパイアみたいな人、相手ですからね。
私は、両親に助けてもらいました。
彼が仕事でいない隙を狙って、両親に電話して迎えに来てもらいました。
まぁ、しばらくは、実家にまで来たり、自宅の電話に他人のふりして電話してきたりありましたが、家族が完璧にシャットダウンして、私も携帯番号変えました。
警察に言って、自宅周辺をパトロールもしばらくしてもらいました。
最後に、また自宅に電話してきて、私の家族に、私に会わせてくれと言ってて、会わせてくれないなら、自殺するとか言ってたけど、父は怒って、お前なんかとっとと死んでまえ！と一喝してくれました。
それからは、何も事なきを得ました。
で、まだ生きてたみたいです。苦笑。
後々知人に聞きました。
離れるにも、大変な苦労を強いられます。
力を貸してくれる人を味方につけましょう。
泣き落としに負けてはダメですよ。
泣きついて、もうしないから！と、すがられても、もう無理だとキッパリ断り、別れましょう。
＞彼は社会的地位があり成功しています
やっぱりハイスペの人って相応の努力、我慢をしてきていてストイックな人も多いので、そこに釣り合っていないと厳しい目を向けられる傾向はありますね。
ハイスペ女性と格下男性ならそもそもカップル成立すらしていないです（女性は格下男性を見下すのでそもそも恋愛対象にならない）。
彼も自分で貴女と付き合うと決めたのだとは思いますが、やはり実際に付き合い出すと気になり出して抑えられないのだと思います。
結論としては難しいのかなと…
やっぱりあまりにも自分とスペックの釣り合わない人との交際は無理があるのではないかと思いますね。
見下されるのが嫌なら主さんが彼を超えるハイスペもしくは強メンタルになるしかない。
別れたくないならそれしかないよ。
別れたくもない、彼と対等～超えるという気概が持てないなら
デモデモダッテ言ってないで、モラ男の踏みつけ要員として生きる覚悟を持ちな。
別れたい気持ちがあるなら
親にでも友人にでも出て来てもらって物理的に引き離して貰えば？
自分の脳みそで考え、自分の足で立つことよりも
人に頼り依存する思考だから洗脳なんてされるのよ。
彼の行動発言に対し「ん？」「パードゥン？」「ああ゛ん？」と違和感を感じる瞬間はたくさんあったわけで、そこを深く考えもせず他人任せ依存したい子ちゃんだからこの有様。
「だからお前はダメなんだ」のその通り。今はね。
で、いつまで「ダメな自分」に甘んじているつもりでしょう？
©2024 秋山孝
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