既婚者女です。悩んでいます。 元カレが余命宣告され 身体も麻痺が残り だん…

何も言えないし、何も言わないのがいいと思う。下手な慰めは何のためにもならない。こちら側の同情心を察してそういう関係を迫られるリスクもあるし、そもそも同情は何も生まないから互いのために同情心は捨てた方がいい。会うのは自由。ただ、何のために会うのか？は考えた方がいい。それがただの同情なら意味は無い。何も生まない。相手への最後の善意ならお好きにと思う。ただその善意は1度きりが、鉄則。

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非常識でしょうけど、旦那さんにも説明して行くんだったらいいのでは？

私は会わないので、掛ける言葉はありません。

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こんな事でも言わないと会えないと思ってさ。ってオチじゃないですかね？
それよりその話旦那さんにできるの？出来ないならあなたも下心ありありなんだけど。

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>> 1 何も言えないし、何も言わないのがいいと思う。下手な慰めは何のためにもならない。こちら側の同情心を察してそういう関係を迫られるリスクもあるし、… 会う目的、善意というより自己満だと思います。
あの頃の思い出話でもして
ありがとうとただ伝えたいと思っています。
そうですね、同情なんてされたくないだろうし…その部分に関しては何も言わないでおこうと思います。
ありがとうございます。

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>> 2 非常識でしょうけど、旦那さんにも説明して行くんだったらいいのでは？ 私は会わないので、掛ける言葉はありません。 夫にも今までの経緯を話しています。
夫はちょっと天然？なのか
世間と感覚がズレてるところがあって
それは絶対行った方が良い、後悔するよ。
と言ってきます。
あなたが会わないと思うのはなぜですか？

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>> 3 こんな事でも言わないと会えないと思ってさ。ってオチじゃないですかね？ それよりその話旦那さんにできるの？出来ないならあなたも下心ありありな… それは無いです。電話口の話し方から
明らかです。
こうなるまで数年の期間があり
いよいよ身体の自由がきかなくなってきている状況です。
私は下心は全くありません、
夫には経緯をすべて話しています。

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私も同じ経験しました
ありのまま　昔のはなしとして、思い出話と今の元彼の気持ちを最大限うけいれてあげてください
そうしないと　互いに後悔のしこりがのこりますから
元カレとあなたは、何歳で交際期間はいつぐらいだったの？
別れた原因は？

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> 世間的にみたら、夫や家庭があるのに
非常識なことなのでしょうか？

個人的には行かないかな。
後に自分が夫に同じ事されたら行って欲しくなくても止める手立てがなくなるし、優先すべきは自分の家庭なので。
相手には連絡をもらえた事に感謝するのと、心穏やかな日を送れる様に願っている事だけ告げて終わります。


> あなたならどんな言葉をかけますか

必ずしも言葉をかける必要は無いと思います。
ただその場限りでも話や気持ちを聞いてあげる方が良いかと。

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私ならランチは行かないかな。
LINEや、譲歩できてもせいぜいビデオ通話までかな。
でも元カレさん、余命僅かなのに出歩いたり、会食できたりするの？

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体が弱っているならランチはやめて、天気の良い日に公園で30分ぐらい話すとかはどうですか？相手の方は別れ方に後悔でもあったのかな？旦那さんが反対しないなら行ってもいいと思いますが、一番尊重するべきは相手の気持ちより主さんの気持ちより旦那さんの気持ちだと思います。

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それが本当の話しなのか？って所です。

貴方に逢いたい口実に、嘘言ってたら最悪。逢ったら 押し倒されたとか
変な事にならなきゃ良い。ホテルも行ってはならない。
主が行きたいなら 行けばよい。

体の健康を考えず生活してきて、余命宣告されたかもしれないし、
それでも 逢いたいなら 逢うだけあって それ以降はあわないようにしたり
旦那さんが 行ったほうが良い言うなら
その後も友人として、支えると良いんじゃないかな？

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私なら、相手の出方を見るかなぁ。こっちからは核心に触れないよ。

相手がなぜ自分と会って話したいと思ってくれたのか。それを対峙して見極めながら受け身で話す。思い出話をしたいのか、自分を覚えていてほしいのか、自分の存在した意味があるのかとか、何かしらを色々きっと確認したいのだろうと思うので。ひどい仲違いで別れたのなら会わないけど、憎しみがあるわけじゃないなら私も夫に内緒で普通に会うと思う。ランチだし、下心はないと信じるし。

友達がガンになった時、私も自分からは何も話さなかった。何事もなかったように会話してくるときはどうでもいい話をすることに徹したし、彼女から病気の話をしたときはウンウンと聞いたよ。こっちからは安易に話を振らないことは徹底したかな。

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>>主婦7さま
経験談ありがとうございます。
彼は40代後半 私30代後半です。
別れた理由は、私が当時結婚願望が無かったのと彼に浮気の疑いがあったからです。
（多分クロ。でも寂しい思いをさせていた自覚はあったし、彼も年齢的に結婚がしたいだろうしでお別れしました。）
節目節目で、彼から電話があり
彼が結婚したよーとか
離婚しようか悩んでるとか
本当に3.4年に一度くらいの
本当に稀に話しは聞いていました。

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>>匿名8さま
行かない人の方がきっと多いのでしょうね。
後悔は残りませんか？

年齢的に段々と周りの人達が亡くなることが
少しづつ増えてきました。
突然死した友人もいて、会おうねーと
口約束だけしてたことを後悔したり
もっと話したかったと
悲しい想いが未だに残っています。
お互いの関係性にもよるんでしょうね。

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>>匿名9さま
リモートワークに切り替えて
外に出る時は車椅子。
家に居ることがほとんどだそう。
ランチは彼の実家の近所の馴染みのお店
私も何度か伺ったことがあるので
気を遣わない場所です。

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>>匿名10さま
たしかにそうですね、その方が
負担にもならないでしょうし
提案してみようと思います。
人に弱味を見せない仕事人間で
何でも気兼ねなく話せる数少ない
友人のひとりという感覚なんだと思います。

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>>匿名11さま
それは本当です。そんな嘘をつくような
ましてホテルに連れ込むような人ではないんです。
病気が分かる前から闘病中の今までの
経過を数年単位でLINEや電話で
知ってるので
明らかに呂律がまわらなくなってきています。
私も電話だけならと話を聞いていましたが
いよいよ本当に亡くなってしまうような
現状になってきて
会わないと後悔するのでは？と
こちらに質問しました。

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>>匿名12さま
具体的なアドバイスありがとうございます。
大好きな身内の末期のお見舞いも
ずっと泣いてしまい
なんでもっとニコニコ話せなかったのか
とか、その身内の好きなところを
伝えなかったんだろうと
自分の不器用さ加減に呆れているので
こんな心構えで挑めば良いのかと
勉強になりました。

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旦那さんには話して承諾を得ているなら会うことに問題ないのでは？
余命宣告されている元カレが会いたいと言うなら私も夫の承諾を得て会いますよ。
ただし一度だけにします。
今はお互い別の道に進んで家族もいる身なので会うのは今回だけでいいなら会うと事前に言います。
会いたいと言ってきたのは元カレなので元カレの話を聞きそれに対して受け答えをする感じで特にかける言葉は用事しません。
会った時の自然に出る言葉に任せます。

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とても冷たいかも知れませんが、会う意味が分かりません。
ご病気でお気の毒だとは思いますが、そもそも健康だってみんないつ亡くなるかなんて分からないじゃないですか？
別れた時点で、自分の人生と関係ない人ですよね。
みんなほとんどの人が、元彼女元彼なんてどこでどうしてるかなんて知らないし、もしかして既に亡くなってるかも知れない。
それでも、普通は関係ないんじゃないですか？
私が、同じ立場なら絶対断って会いません。
後悔もないです。

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