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母との関係に悩んでいます。 生身の人に話したことがないのでここに書きます。長い…
母との関係に悩んでいます。
生身の人に話したことがないのでここに書きます。長いです。ただの愚痴です。
大学生女です。
子供の頃から母親にブス、早く死ねばいい、役立たず、父親にそっくり…等と言われながら叱られて来ました。
子供ながらに言い過ぎじゃないか、と思っていましたが、私が悪くて叱られているのだから、と我慢していました。
幼稚園生のとき、唯一味方をしてくれると思っていた祖母にその事を打ち明けると、母が飛んできて「この子はいつも私の事をわざと悪く言うの」と言いました。
祖母はそれを信じて、私を叱りました。
それ以来誰にも打ち明けられていません。
中高生のときも変わらず、特に母が生理前は何もしなくてもこういった言葉が降ってくるので家に帰らないようにしていました。
今年の9月、帰ってくるなり「態度がおかしい」「顔が変」とまくし立てられました。
唐突すぎて意味が分からず固まっていましたが、見ていた父親は何も言いませんでした。
「こいつ態度悪いよね?」という母に、うーんとか言うだけでした。
私は父親も味方ではないことを悟って、何となく自死することを思い立ち、実行しました。
大きな音で気付かれてしまい、失敗に終わりました。
目が覚めると、母親は泣いていました。
大事に育てて来たんだから二度としないで、と言われました。
その後、「私のせいか」と聞かれました。
数日にわたり何度も同じ質問をされ、とうとう私は「大学での動物実験が辛かった」と嘘をつきました。
あんなに辛かったのに、母親との関係改善のチャンスだったかもしれないのに、母親に自分を責めて欲しくない気持ちが上回ってしまいました。
大学生ならさっさと家を出れば良いと思われるはずですが、ここまで育ててくれた母のサポートをしなければ、という思いがあり、決断出来ないでいます。
また、母は時折父親に虐げられる、と訴えて来るのも離れられない理由のひとつです。
ただしその現場を見たことはありません。
母の嘘か、本当だったとしても母が先に父を怒らせるようなことを言ったのではと思うのですが、やはり精神的に危うい母を放っておけないという気持ちがあります。
結果、私は精神科に通院しながらなんとかやり過ごす日々です。
これは共依存でしょうか。
どこのお母さんもこうという訳ではありませんよね。
私はどうすれば良かったと思いますか。
生身の人間にこの話をした事がないので長々と書いてしまいました、申し訳ないです。
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なかなかこういうことを打ち明けるのは大変ですよね。その気持ちはわかります。私で主さんのニーズに合わせられるかわかりませんが、考えてみました。
本題ですが、
お母様が精神的な何かを抱えている気がする。病的な嘘つきというか、何かがおかしい。
主さんは共依存というか、ただ振り回されているだけのような気がします。一緒に住んでいる家族がおかしかったら影響は受けるものです。
主さんは自分を責めても、人を傷つけることはしていません。なにも間違ってはいませんよ。
提案なのですが、精神科に行っているということですから、もし今の精神科が信用できるようであれば、この話を先生にすることはできませんか?
管轄が違う場合は、先生にお願いしてカウンセリングなどする方法を聞いてそれからカウンセラーなどと会話をしていただくというのはいかがでしょうか。もちろん今すぐにというわけではありません。
追記ですが、
主さんのお母様、精神的に危ういという印象は持ちませんでした。「ものすごく欲張りて、優しい主さんなら自分を弱く見せること繋ぎ止められると思っている」だけに見えます。
こういう人は長生きしますよ。主さんが考えているほど軟弱ではありません。
だから安心してください。
結果的に、あなたは将来、近隣に別居が理想だと思う。
例えば歩いて行ける範囲や車ですぐのところとか。
あなた、優しいし責任感強いもんね。
生理前ということはPMS(月経前症候群)もあるかもしれない。
病院に行ければいいけど、難しいよね。
ただ、不安定な状態は医療とか福祉とかいろんな支援を活用して(業務委託して)、家族で抱え込まないでほしいなとは思う。
おそらく、頼りたいとお母さんが思ってるんではないかな?見捨てられる不安もあるかもしれない。
自殺未遂の理由も、はっきりと言わなくてよかったと思う。たぶん、お母さん頑固だから、主さんの考えを否定するだけだと思う。
あなたの判断はよかったよ。
不安が強いのかなと思うから、将来の展望だけ話すればいい気がする。
例えば、卒業後は地元で就職して、近くに一人暮らしするけど、いい就職先あるかなとか。
結婚しても、近くに住む予定ではあるな。まぁ相手次第だけど、そもそも恋愛だよね。とか。
まぁ、お祖母様も普通は孫を叱ることはないと思いますよ。だからお祖母様も、何か愛着障害的な何かある人間で、それが、世代連鎖してるのだと思う。
一度愛着障害について医師が書いた本を読んでみて(ネットだと系統だって知れないから)
動物実験ってことは、理系だよね。
将来いい仕事見つかるといいね。
大事な時期だから、勉強も遊びも恋愛も、もっと羽を広げて頑張って。
大学生って、今のうちすぎるんだって。時間を自分のために有効活用できるのはめっっっちゃ強いんだよ。
頭が良い主さんなら、悪い連鎖を断ち切り、将来自分が思い描く家族像にもなれるはず!
親と子供は、全く別の人格を持った人間です。
親には親の人生(子育ても含めて)があり、子供には子供の人生があります。
今の時代、自分の人生には自分が責任を持つべきで、
主さんは、主さんのこれからの人生を一番大切にすべきだと思います。
私の話しかと思った。
辛い思いをしながら、よく生きてこられましたね。
子どもを傷つけて子の人生を搾取しながら生きる母は子に罪悪感を埋めつけるのが上手いです。離れていいんですよ。自分を大切にしてくれない人から。それが親ならなおさらね。
私のせいか。と、お母さんに聞かれた時に、そうだよ。と、言うべきだったと思います。
人は自分の間違いに気づいて、自己嫌悪に陥ったりして、反省して、自ら考えて、自分を変えない限り、成長することは出来ません。
護ってあげるだけが優しさではないです。相手を思うなら、時には厳しさも必要です。
自分の思いを素直に表現する習慣を持たないまま大人になってしまったら 生涯にわたって 自分という存在がつかめないまんま生きていくことになると思います。
私が貴方と同じ成句歴を持っているからそう思います。
別れても 何時も気がかりで、心は縛られたまんまでした。私は「自殺」を考えはしませんでしたが 男性との性交にどうしてもはまってしまうタイプでした。
言葉では表現できないから 体で満たそうとする自分が居ました。
そういうことは母親には蔑まれましたが。
貴方が行うことは あなたの考えを素直に伝えることからだと思います。
家を出ても解決しません。毎日の会話を 真実の会話にする努力こそが貴方とお母さんを救うことができると思います。
長期にわたるスレ違いですから 簡単ではないのですがそうするほかはないのです。
私の場合は 老後の母を虐待するという最悪の末路になりましたし、それは何年たとうと後悔でしかありません。
時計を巻き戻せるのなら あれこれみんな 話し合いたいです。
文章読ませていただきました。すごく大変な状況で過ごしていらっしゃると思います。
その時のお母さんの精神状態がどれだけ悪かったとしても、言われた側は関係なく深く傷付きますし、トラウマとしてずっと胸に残ってしまうものです。
もちろんお母さんの精神状態もすごく心配ですが、その前にまず、あなたの心の安定が最優先かなと感じます。
現在は通院中なのですね。カウンセリングは受けず、治療のみの通院なのでしょうか。
例えばですが、しんどい気持ちを抱え込んでしまったとき、不安が止まらない時、気持ちを誰かに吐き出すことでも少し楽になる部分があるかもしれません。
これまでに一度も生身の人に打ち明けたことがないということなので、
これが直接的な解決方法ではないにしても、今はあなた一人で苦しい気持ちを抱えないことが大事かなと思いました。自死を考えてしまうほど追い詰められてしまっているのは本当に心配ですし、まずは周りに味方を作って欲しいです。
もし身近な人に相談するのが難しかったり、周りの人には話しにくい時に、
LINEなどで気軽にしんどい気持ちや学校、お家の悩みを相談できるところがあるので、よかったら調べてみてください。
https://www.mhlw.go.jp/mamorouyokokoro/soudan/sns/
夜遅くでも相談できるところや女子限定で相談できるところもあります。
あなたが今の生活を我慢して続けなくてもいいように、
他に選択肢がないかどうか、一緒に考えてくれると思います。
ほんとうに無理しないでください。
どうかゆっくり過ごせる日が訪れますように。
主です。
皆さんのお返事ひとつひとつ読ませて頂いています。
ありがとうございます。
友人にこんな話する訳にはいかない、相談窓口もだめという中、毎日殴られていたのではないのだから甘えるなと叱責されるつもりで書きました。
初めて味方をしてくれる方がいて嬉しかったです。
子供のときの私がようやく救われた気分でした。
万が一のため、私たち母娘を見て心配してくださっていた先生にお礼の手紙も出すつもりです。
でももう少し頑張って生きて見ようと思います。
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