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物事を深く考えられない夫がいる 考え過ぎな妻です。 大事な決断も何となくでし…
物事を深く考えられない夫がいる
考え過ぎな妻です。
大事な決断も何となくでしか考えない旦那への対処法はありますでしょうか、？
私は逆にいつも考えてすぎてしまい、話し合いをしようとしても、何も考えてくれないで逃げる旦那につい言いすぎてしまいます。
そして言いすぎたかなと自己嫌悪の繰り返しで疲れてきました。
今日は旦那の数字で話したくないという言動にムカついて色々言ってしまいました。
例えば自分は半分やってるつもりでも、
いざ全体を知って相手が何をやってるか、それは何割くらいなのかを知ると、
本当に半々なのかどうか、リアルが見えてきますよね。
それって互いが無理しないように、相手に負担が大きかったら、さっとフォロー入ったりやるべき事代わりにやったりするために、可視化するのって必要だとわたしは考えているんです。
数字を考えないと、見えないまま気付けないことって沢山あると思うので、とても大切だと思うのに、
数字じゃなくて何となくだと言う旦那に、つい言いすぎてしまいました。
今だと大きな問題はマンションと戸建てのどちらを購入するか、なのですが
これも戸建て派の旦那は、戸建てに住みたいから以外の深掘りの理由を何一つ話せないのです。
子供もいて共働きの電車通勤なので、駅近のマンションの方が利便性が良くて私が助かるのですが、
それを言うとただ怒り、俺が折れれば良いんだろ！とすねて話し合いにならないのです。
私は絶対マンションと決めてるわけではなく、どちらも検討していて、戸建てで生活するなら、どう工夫して協力し合うべきかを真剣に話し合いたいのに、まともに考えてはくれません。
大事な話もこんな感じで、じゃあマンションを買うとなっても一生俺は戸建てが良かったと言ってきそうです。
なのでいずれにせよ、互いが納得した選択が出来るように話し合いたくて、その判断材料と共通認識を増やしていくために、
互いの意見が必要なのに戸建てに住みたいのみでは全く足りません。
旦那が話し合いをしてくれないので、検討したくても話が進まないのです。
ですが旦那は互いに意見がわかれて平行線だと言います。
意見がわれるほどの情報も旦那から無いので、われようがない段階なのですが、そう言い張ります。
この、旦那の何となくをどう対処したら良いでしょうか。
普段はそれでも仕方ないのですが、大きな決断をする時に何となくだと話が進まなくて困っています。
プラス私は自己嫌悪にも陥り、でも心を鬼にして言わないと後から大変な事になると揺れております。
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何かお答えしたかったのですが、私も数字派なので旦那さんの気持ちはちょっとわからない
そこで提案なのですが、一度どのように戸建てにするのか、旦那さんに一から探させてみてはいかがですか？
戸建てを買うとしても、探すところから始まりますからね。自分で探すことで金額や条件がわかってくるかもしれません。
旦那さんからすると主さんがしっかりしてるから全部任せたいという考えがあると思うので、いざ自分に責任が乗ってくると真面目に考えて数字の話も出てくるかもしれません。
>> 1
何かお答えしたかったのですが、私も数字派なので旦那さんの気持ちはちょっとわからない
そこで提案なのですが、一度どのように戸建てにするの…
回答ありがとうございます。
いえいえ寄り添ったレスをいただけて精神的に少し楽になりました。
おそらく旦那は家族間で数字で話すのが、無機質に感じているようです。
そしで何となくの方があたたかさと言いますか、家族の気持ちから支え合う協力し合う頑張るみたいな印象を持っているようです。
しかし私は協力し合い、心身ともに負担を減らすために、数字が必要だという考えなので、
何度も話してはいますが、そこまでの理解はしてもらえていない状況です。
すみません。不足していたのですが、
実は家も建売で検討している物件があり、マンションと価格が同じくらいなのです。
マンションは普通のマンションではなく、
価格は抑えつつも高級マンションのような設備がついており(ジムやゲストルームなどその他もろもろ)駅徒歩圏内で周辺環境も良いです。(保育園小中学校小児科スーパー公園など揃ってる)
ただ将来的に子供が増えたら3LDKマンションだと手狭になるかなと悩みます。
戸建ては最初注文で見ていましたが、かなり高騰していたので建売も見始め、
検討しているところは建売にしては少々高いですが、注文よりはずっと安く、家のデザインも全て違く、建売感があまりないので検討しました。
ただ駅徒歩20分くらいでバス本数も少ないので、雨の日も子供と共に自転車通勤になり、どこに行くにしても自転車必須かなというのが、共働き向きなのか、負担が増えるのではと悩ましいところです。
また庭の景観を一体で保たなきゃならないらしいので自己管理や、休日のワークショップや町内会参加も結構負担には感じています。
どちらも気に入っている物件で、メリットデメリットがあるのは当然なのですが、
旦那と真剣に話したいのに、ふわっとしか考えてくれないのでムキーっとなってしまいました。
戸建てでいいなら俺がやると言いつつ、
具体的にじゃあここはメインでやってと言うと、そんなの出来るかわからない！全部俺にやらすのか！と怒って逃げ出して話し合いが終了します。
無理ならどういう点がどういう理由で出来なくて、代案をどうすれば良いかとかを話したいのですが、逃げられます。。
>> 2
夫婦や人間関係で大切なのは、相手に足りないものを補い合うことです。
我（自分）と我をぶつけ合うから人は争うんです。
自分の思い通…
回答ありがとうございます。
まさに、旦那はお前は自分の思い通りにならないと納得しないと言ってきます。
(いや、自分だってそうじゃんと思うのですが。。)
私なりに考えるのが苦手な旦那が、どうすればもっと考えやすくなるのか、私の言いたい事が伝わりやすくなるか、日々試行錯誤をしているのですが、
中々難しいものですね。私の力不足も大きいです。
ぶつかりたくないのに旦那が怒り、わたしは自己嫌悪の繰り返しです。
でも何でもいいよで済む話ではないので、ちゃんと話さなければならず、日々悩んでしまいます。
主さんと旦那さんってすごくタイプが違うんですね。
話し合いは別に数字に限らなくて良いと思います。
主さん仕事は出来そうですが圧があって少し怖い印象。
旦那さんの意見や話し方を今まで沢山否定してませんか？
だから旦那さんは意見が言えなくなってしまったのかと思います。
メリットデメリット話し合うのは勿論大事ですが営業トークではなく家庭なのでもっと楽しく話し合えたら良いですね。
精神的に楽になっていただけたようで、よかったです。
憶測で語ってしまいましたね、詳細をお話しいただきありがとうございます。
ところでマンション購入について、旦那さんは検討しているのでしょうか？
「どうしても戸建てがいい」というより、「マンションにするんだったら賃貸でいいんじゃないか？」という考えなのではないでしょうか。
もしそうなら私もマンションでいいのなら賃貸でいいと思っています。
旦那さんがマンション購入0/戸建て10
主さんがマンション購入6/戸建て4
なら現状は戸建てしか選択肢はないと思います。
もちろん主さんの調べているマンションも魅力的ではあるので、その物件についてよく知ったら旦那さんもまた意見が変わるかもしれません。
選択を広げるのはいいことですから、色々と知っていって悩むことはいいことだと思います。
「買ってしまうと買わなかった頃に戻れないから、こういう選択もあるよ？」というふうに会話してみてはどうでしょうか。
もしかすると旦那さんは、戸建てを買うか買わないかというより、戸建てに住んだらどうするだとかどうなるだとかの雑談がしたいのかもしれません。
その雑談に付き合いつつ現実的な会話も混ぜる、というふうに会話を進められるとスムーズかもしれません。
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