婚約者の怒鳴る行為についてご相談です。 彼50歳年収960万〜1000万 …

「妊婦だからってなんでもかんでも当たり前みたいな態度は辞めろ！」

と言っているのですから、
あなたの態度に問題があったんじゃないですか？

なんだかんだ言っても、
旦那さんは結局お金を全部出してくれるんでしょ？
良い旦那だと思いますけど。

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同棲5年ということで溜まりに溜まったものが出てきたんじゃないでしょうか…。当たり前じゃないことに、慣れてしまってたんじゃないでしょうか？同棲5年もしていきなり暴れ出したということはそういうことなのかなと思ったり。。主さん側の態度が分からなくて、その話だけ聞いたら彼さんが悪い、になるんですけどね。

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結婚前からそんなにどなるんじゃこの先ずっと何かある度に怒鳴られますよ。

ほんとにそんな人の事あなたは愛してるのですか？
お金は稼ぐけど、結婚する価値のあるの男とは思えませんね。

その人お金だけですよね、普通の年収でもっと優しい男性はいくらでもいますよ。

結婚しても後悔すると思います。

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入籍は、いつされる予定ですか？
入籍すれば正式な夫婦ですから、彼には主さんを養う義務が生じます。
主さんが働けない間の生活費は、全て彼が担います。

入籍していない場合は、彼には主さんを養う義務はありません。

それにしても、入籍していなくても、おなかの赤ちゃんは彼の赤ちゃんですよね。
ということは、彼にも赤ちゃんを養う義務があるということです。
人情として、自分の赤ちゃんをお腹に宿している女性には優しくするものではないでしょうか。
そんな人で、大丈夫ですか？
とても心配な彼氏です。

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>> 2 同棲5年ということで溜まりに溜まったものが出てきたんじゃないでしょうか…。当たり前じゃないことに、慣れてしまってたんじゃないでしょうか？同棲… ご意見ありがとうございます。
結構怒りやすい方でこれまでパワハラで3回ほど訴えられています。
良く怒鳴るのでこれまでお金の話は触れてこなかったのですが、怒らせてしまった様子です。

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>> 1 「妊婦だからってなんでもかんでも当たり前みたいな態度は辞めろ！」 と言っているのですから、 あなたの態度に問題があったんじゃないです… ご意見ありがとうございます。
そうですね、私の態度も悪かったのかもしれません。家賃を払ってくれる事など
日々お礼を伝えて居なかったので気をつけようと思います。

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気持ちはからなくないけど食費や他に
掛かる生活費は何方が出してるんですか？
あとそれだけ出して貰ってるなら　お誕生日
クリスマスなどプレゼントはなくてもいい
私ならね　ご馳走になって少し美味しい物をら食べに行く程度… 不満なんですね
妊婦だから何でも許されるると思うなとは
金銭的以外にって事ですよね？彼は　
その辺もホォローしお金の事もで彼なりの　ストレスが溜まって他のかもね
怒鳴るのは良くないけど

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妊娠したこと、喜んでないの？
その男性、父親になること理解してる？

籍は早く入れて貰ってくださいね。
子供が実子となれば、離婚することになっても養育費の支払いを請求出来ます。

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育休中というか、結婚してからそんなこと言われたことないです。
もともと財布別じゃなく収入は全部私が管理して「我が家のお金」ですから。

でももし主さんが普段クソナマイキな態度だったら旦那さんの怒りもちょっとありえる。
毎回毎日ありがとうございますありがとうございます！まではする必要はないけど、食事に行ったらごちそうさま。お給料日にはお疲れ様でした、いつもありがとう。って伝えてますか？やってたらすみません。旦那さんが指摘する主さんの態度ってなんのことなんでしょうか。

でもなんだかんだ5年やってきたなら大丈夫な気はする。

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「パワハラで3回ほど訴えられています。」

これがちょっと気になりました。

言い回しからして、主さんが訴えたのではないのですよね。
会社で部下とかから訴訟を起こされたということですか？
そんなことが３回もあったのなら、普通は解雇される気もしますが。

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男性なんですけど、私はそんな風に言ったことないですね。

育休中というか、妻は専業主婦なので。
子供が産まれたなら子供の費用もかかるでしょうね。当たり前じゃないですか。
家賃も食費も光熱費も通信量も…はい。払っていますね。当たり前じゃないですか。

ご主人の年収としてはそれなりなんじゃないかとは思いますけど、親の介護保険で20万も引かれてるの？それで結婚して妻と子供大丈夫？って思いました。

親を大切にするのも良いけど、結婚して子供もいるんだから、自分の家族を最優先にしないといけないですよね。
父親であり、夫であるのだから、親のことも守りたいと思うならもっと稼げばいい。ダメなら親を切り捨てろって思いますね。
未来のためにその方が良いと思いますし、自分の子供にもそうして欲しいです。

言い方悪いと思うんですけど、介護が必要なコブつき不良物件だから余裕がないのだと思いました。

もしかしたら、元々結婚も考えていなかったのかもしれないが、妊娠したから結婚しないわけにも行かないという感じだったという事かもしれない。
何が不満って年収はそこそこ良いかもしれないけど、介護保険で毎月20万円もマイナスがあって結局金がないところが不満ですね。
なかなか言いづらいと思うんですけど、こういう事じゃないでしょうか。
本人的にもその自覚があるから、それを指摘されているようで怒鳴るしかないんだと思いました。

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先ず夫婦の話しより旦那さんの話しだな。
俺も同じ男として、旦那さんの様に癇癪持ちの人をたくさん見て来たよ。

そういうタイプの人って、何でも正面から受け止めちゃうんだよな。
良く言えば真面目。
悪く言えば融通が利かない。

このタイプの特徴は、感情が高まると自分で冷却する事が出来ない。
つまり、不満を人と話し合って解決するよりも、更に感情を昂らせて爆発してしまうんだよ。
結構いるんだよね。このタイプ。

じゃあ具体的にどうすればいいか？って話し。
何でもストレートに受け止めてしまう人に直球な言葉は厳禁なんだ。
感情的になると、本来の話の意味を勝手に越えた想像までして、際限なく怒り出すから。

だからこういうタイプには変化球を投げるしかない。
「お金が必要だから出してほしい」じゃなくて、
『お金がこれだけ必要になるね。どうしたらいい？』と、一緒に考える方向での持って行き方をするとか、
『困ったなぁ…。どうしようか…。』と考え込んで、相手から「どうしたの？」と聞かれるのを狙うとかね。

そうすると感情的になる方向へは行かないで、頭を使って考える方向へ行きやすくなるから、要らぬ揉め事にはなりにくくなるよ。

まぁ、人間は十人十色だからこれがピッタリ当てはまるってワケじゃないだろうけど、"問題の根本を考える"って事が大事だと思うよ。

お金の問題ってどうにもならないでしょ？
必要なものは必要なんだから、それをどうこうは出来ない。
でも、感情的になるのは、コントロールする事で回避する事が可能だよね？
だから先ずはそこからなんじゃないかな？

旦那さんを感情的にさせない様に上手くコントロールして話し合う。
そうする事で解決出来る事も増えるはずだからね。

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お腹の子には可哀想だけどおろした方がいいのでは…そんなパワハラ気質の夫なんて産後のほうがメンタルやられるし、いい気質なんて一個もないですよ。私は離婚しましたが産前までは優しい元夫で、妊娠した途端DV夫に変わりましたよ。産後も変わらず。優しく教育しようにもダメでした。俺にケチつける気か！とか、笑いながら、バカにしてんの？とかいろいろありました。もう別れて、私は再婚して幸せですが…子どもを産んだことに後悔はしてませんしむしろ可愛いですが、実家の助けがなければ大変なことになってました。もし産むとしたら、離婚も視野に入れてのぞんだほうがいいとおもいます。

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疑問に思いますが。。。
生まれてくる赤ちゃんをご主人は考えていますか？
ご主人の話し方だと、できちゃった婚だから不満なのかなと思いますよ。
もっと自分の金を使いたかったと不満なのかなと思います。
家庭を築く意識が薄いですね。
将来的にモラハラ夫予備軍になります。
後々の事を考えて貯金をしていくのが良いです。

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子供が生まれる前ならそれでは話にならないよね。この先もこんな調子で、主様が働いて何も良いことないよね。助け合いではなく旦那さんが、主様の収入頼りにしてる感じ、親の介護保険ってそんな無理しないといけないのかな、家族のが大切だよね。

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ないわー、、、。我が家は結婚と決めたらもう全ての支払いは夫です。私が管理してます。
理想じゃないって、、、籍入れてないからですかね？結婚したくなかった？責任なんて持ちたくなかった？自分の稼ぎは自分で全て使いたい？夫婦は対等で有るべきですが、私の夫は愛する妻と子供は自分が養うくらいできなきゃ男じゃないくらい責任感強いですから、ひとっっ言も言われたことないですね。
夫は５３で収入も彼と同じくらい。私も年の差婚ですが、働かせてしまってごめんくらい言ってくれますよ。50も過ぎたおじさんのくせに小さいですね、、、。ジジイなんだから捨てられる立場だって分からせてあげなきゃ。笑。幼稚な彼も子供が産まれたら少しは責任感湧けばいいですけど、難しいかな。
子供が産まれたら、すること山のようにありますよ。現実をちゃんと分からせなきゃ。体力もいるし、お金もかかります。子育ても手伝ってもらわなきゃいけませんしね。きちんと言って聞かせなきゃ。出産する前に籍ちゃんと入れとかないとトンズラされますよ。

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>> 12 先ず夫婦の話しより旦那さんの話しだな。 俺も同じ男として、旦那さんの様に癇癪持ちの人をたくさん見て来たよ。 そういうタイプの人って、… ご意見頂きありがとうございます。
そうですね、直接的な物言いだとなんで俺ばかりと違う方向に感情が昂る傾向がある様に確かに思えました。冷却が出来ないのもまさに
その通りです、、癇癪持ちを言われると確かにそうだなっと思えました。変化球を意識してみたいと思います。ご回答ありがとうございました。

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>> 16 ないわー、、、。我が家は結婚と決めたらもう全ての支払いは夫です。私が管理してます。 理想じゃないって、、、籍入れてないからですかね？結婚し… 同じような歳の差でお付き合いされている方のご意見をお伺い出来てありがたいです。
勿論、助け合いはしたいのですが
あなた様のご主人様の様な寛大な心の方もいらっしゃるのですね。
今後子育てにどのくらいお金が掛かるのか
不安な中、旦那様が気持ちの面で寄り添って下さるのが羨ましいです。ご意見ありがとうございました。

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>> 9 育休中というか、結婚してからそんなこと言われたことないです。 もともと財布別じゃなく収入は全部私が管理して「我が家のお金」ですから。 … ご意見ありがとうございます。
確かに毎回私のお礼が完璧だったというと
私も悪い点はあったと思います。
勿論食事に行ったりする時はご馳走。
美味しかったねとはお伝えしました。
ただ、彼的には納得していないみたいです。

今までお給料日にお金をくれた事がないので、いつもありがとうの言葉はありませんでした。

恐らく不満な箇所としては、
皿洗いが残っていたこと。ゴミが捨てていなく
自分がやった事が不満が溜まっているのだと思います。。

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>> 14 疑問に思いますが。。。 生まれてくる赤ちゃんをご主人は考えていますか？ ご主人の話し方だと、できちゃった婚だから不満なのかなと思いますよ… 率直なご意見ありがとうございます！
彼は子どもに関してはとても喜んでくれているのですが、お金がかかる事も理解しているのでしょうけど、私の分は私で出して欲しいのだと思います、家庭を築くけど自分が出しているのが多いから不満なんだと思います。
貯金頑張りたいです。ありがとうございました

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５０歳で子供を作ってどうするの？お母さんは若いけれど　でも！もう１０年もすれば旦那は「定年」。子供が成人することは　旦那が７０才でしょう？

生活設計としても「無理」ではないですか？旦那両親だけじゃなく旦那そのものが「介護」対象になる年齢。

育児と介護は　両立できませんよ！

なんで「介護保険」が２０万なのかもわからい。親は「無年金」なのかな？親の年齢は一番年金が高い年齢だけどね？

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ほんとに介護保険の20万なのでしょうか？
初婚ですか？
以前の奥さんと子供に養育費を払っているとか無いですか？
パワハラで訴えられている人と結婚不安じゃ無いですか？
お腹に赤ちゃん居るのに怒鳴るとか有りえません。
結婚したらもっとお金の自由が効かなくなりそうです。
と思ってしまいます。
失礼だと思いますが50代で初婚とは考えにくいし、そうだとしたらそれなりの理由がありそう。
ご自分の幸せを良く考え直すチャンスなのではないでしょうか？

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何だかずれてる回答ばかりでびっくりです。

パワハラでモラハラで、経済DV野郎でしょう。
しかも15も上。
お金もくれず、怒鳴られてばかりの結婚生活に、主さんは若いうちから介護しないとなりませんよ。

なんで子ども作る前に別れなかったんですか。

どうしてレスに「あなたにも悪いところがあったんじゃない？」というコメがあるのでしょう。
妊婦に怒鳴る。1人で暴れまくる。これ、正常な大人じゃないですよ。
ASDかもしれませんが、私はASD大嫌いです。

子どもは諦めて逃げたほうがいいと思う。

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15歳も年上の方と結婚なんて普通じゃないやん何故？✌️別れてきちんとした方が良いくらいですので

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