衝動が抑えられない。ころしたい。こわしたい。何の罪もない人間に当たり散らかしたい…

精神科へどうぞ

• 共感3

>> 1 自分で何か考えて行動することが出来ない
気力がない
そこに労力かけて周りのために動くくらいなら、好き勝手した方がらく
それは私のためになることはない

• 共感1

精神科またはカウンセリング受けた方が良いですよ。

• 共感3

何才ですか？
誰から？何をされてきたんですか？

• << 11 27歳。誰から……たくさんの人から？父親、父の再婚相手、私の結婚相手、同級生、友人、実母、祖父、親戚…数えたらキリがない。 実母は2歳の私を「半分は私(実母)の血が入ってるから可愛いが、もう半分は父の血が入ってるから憎い」と言って殴る蹴る、高熱で放置など所謂虐待を行っていた。そして父のことも実母親族で囲って同じ扱いをしていた。だから、父は壊れた。壊れた父は、壊れながら私を抱えて逃げた。でも、壊れていたから同じことが起こった。 父は、「自分の身を守るためだ」と言って私を殴ったり蹴ったりした。その攻撃を避けたりカードしたり出来なければ「俺の娘なのにこんなことも出来ないのか」と怒られた。一応手加減はされている。アザができる程度。あとむねも触られた。 父は、定時で上がれる仕事だったが、帰ってこなかった。私が小学3年生の頃には毎日21時過ぎるのが当たり前だった。パチンコ行って、仕事終わりに外食してたらしい。私の食事は帰ってくるまで無かった。もちろんそうじゃない日もあったが、大抵ラーメン屋に連れてかれた。酷いと週4。胃がもたれすぎて吐いた。今でも後悔している。食べ物をダメにしてしまった。 ああ、あと小さい時は祖母が生きていて面倒見てくれた。ご飯もあった。祖父と伯父も迎えに来てくれて家に入れてくれたときも結構あった。この時は小さくて自分で祖父の家に行けなかったからどうにも出来なかった。高学年になってから、ご飯目当てで祖父の家に通うようになった。祖父は父の状態を全く把握してなかったが、実母がいない私に「母親がいない可哀想だ」と同情的で冷蔵庫のものはなんでも食べていいと言ってくれてたので遠慮なく食べていた。私はニコニコと笑って美味しそうに食べる癖を身につけた。媚びをふる能力が必要だった。 小学4年生のころ、父が彼女を連れてきた。今の再婚相手。そこから地獄だった。叩かれる蹴られる押される。「お前なんか死ね」「お前の父親は私の方が愛してる」「ブス」「きもw」などと罵倒された。「お前なんか誰かも必要とされてな」い」と言われた時は、どうしていいか分からず泣いた。 父は、傍観していた。「これくらい対処できるだろ」と言われた。「俺の娘なのに(以下略)」とよく言われた。そして「お前は幼稚園生(父の彼女)と本気で喧嘩するのか？」と小学4年生の私に言ってきた。当時、父の彼女は24歳だった。
• << 12 どうにもならなかった。10歳の私では24歳には抗えなかった。週2～3でそれは行われた。父と父の彼女と一緒にご飯食べると悪態をつかれるようになった。食事をわざと無くされたこともあった。 父と父の彼女だけで食事に行くことも多く、この時から「お金で解決」が普通になった。お昼ご飯代を貰えるようになった。本当は私も和に入れて欲しかったけど、無理だった。だから、ここから「お金さえ貰えれば我慢する」のが当たり前になった。つらいことがあれば、ものを渡せばいいよね？みたいな風潮があった。これが、後に辛くさせた。 父は小学4年生には対処しきれない事態にのみ対処した。父の彼女は、イライラするといって、ハサミで机に穴をあけたり、新しいものが欲しいときは既存のものを壊して暴れたり、私に包丁を向けた。それらは父が対処した。あるとき、それが度を越して私を怪我させた。父が、父の彼女を出禁にした。それが小学6年のこと。その少しあと別れたと聞いた。理由は、父の職場の既婚男性に手を出したことと父の弟である叔父に手を出していたから。(上記で出てきた伯父は父の兄で、手を出したのは弟)。その半年後に復縁したが、それを知らず中学3年間は私のいない間に連れ込んでいたらしい。だから、たまに私のものが無くなったり壊れてたりしたのねと妙に納得したのを覚えている。 私は小学生のとき「母親が居ないこと」「身なりが汚かったこと」で、虐められた。それが理由で骨折させられたこともある。中学のときも、名前に画鋲をさされる、ものがなくなる、集団で囲われて暴言吐かれる、蹴られる、背中に無視を入れられる、トイレ用の掃除道具(トイレブラシ)を投げられる、それらの末に骨折を一度、捻挫を二度。それらは同級生が行っていた。男女共に。友人もいたが、抑止力にはならなかった。巻き込ませないために、自分で対処していた。そういう立ち振る舞いをしていた。でも、ある日、1つ上男の先輩に目をつけられた。「コイツは遊んでいいやつだ」と思われた。車道に突き飛ばされる"遊び"が始まった。後ろを警戒する日々が始まった。マフラーをつけるのを辞めた。首を締められるから。私は抵抗した。父の彼女にされてきた事が多かったから、正直慣れていた。だから、根性で凌いだ。その強いところが余計に気に触ったのだと思う。先輩が卒業し高校1年、私が中学3年生になった1年間も付け狙われた。
• << 13 だから、私は、高校は、友人と一緒に女子高に行こうと決めた。少し離れたところだから、狙われないと思った。それはその通りだった。父には「はあ(そうですか)」と言われ、「こっちの方がいいだろ」と言われたが、父が進めたのは共学のその先輩がいる所だった。どうしても無理だった。でも普段から放置だったので、それも放置という名の容認をされた。ただし条件を出された。運動部に所属することだった。だから、弓道部に所属した。そして、うつ病になった。 女子高は……すごかった。本当にすごかった。女のイジメの怖さを舐めていた。そして女の友人関係と学校間の面倒くささを理解していなかった。 4月に入学して友人になった子に、5月に唐突に嫌われた。無視や悪口が始まった。後に、その子と話した際に言われたのが「今まで自分も他の子に嫌われたら無視されてたからしてもいいものだと思って〇〇ちゃん(私)にもした」だった。嫌いになった理由もなんとなくだったらしい。 でも当時は理由が分からず、本人に聞こうにも完全に無視されて存在すら認めて貰えず、しかも同じグループで仲良くしてた人間にも同じ扱いを受けた。そのうちの一人は、中学からの友人だった。 私は、仕方なく同じクラスの共通の友人に事情を話してどうしたらいいか相談した。その子は、体に障害がある子だった。でも私は他と変わらないと思ってたから、普通に相談してしまった。でも、体に障害があるからこそ親との関係性が密接していて、その関係値が少し異常だった。その日の夜に全て親に話し、その親が担任に電話した。 翌日の朝に担任に呼び出され、「他の子の迷惑だから仲良くしなさい」と言われた。そして、表面上仲直りしたようにさせられたあとに「高校生にもなって手を煩わせないでよ」と小さな声で言われた。私は怖かった。怒られると思った。でも、相手の子は聞こえなかったようで、"今までのように"同じ対応をされた。どうしようも無い授業の場面ですら無視だった。私は、相談する先を失った。親は当てにならない、担任も他の教師も当てにならない、クラスメイトに相談すれば余計に首が締まる。本当に八方塞がりだった。そんな状態だったから、他の子にも狙われるようになって、完全に孤立した。クラスいじめだった。だから諦めて耐えることにした。それ以外選べなかったし、高校で始めて入った運動部が激しすぎた。
• << 15 それどころじゃなかった。 ……弓道部もまたすごかった。2年先輩8人中7人がリストカットしていた。部活の顧問は今でいう恫喝をしていて、みんな萎縮していた。だからストレスがすごかったから、八つ当たりも多かった。部活内で私ともう一人の子が狙われた。ただ、もう一人の子は特進科だったため、部活時間が短い。必然的にまた私だった。ただ私を好いていてくれた先輩もいた。でも、1人の先輩からの指導という名のイジメがあまりに酷く、心が折れた。リストカットを初めてした。先輩にバレた。泣いて謝られた。そして翌日また"指導"が始まった。 夏休みになった。合宿があった。泊まり込みの合宿は、睡眠時間も削られた。私は指導のせいで余計に削られ、4時間切っていた。合宿3日目で倒れた。顧問は父に電話させ大丈夫だと言うようにと指示があった。従った。私はもう本当に限界だった。 だから、10月。学校が始まって、不注意で酷めの捻挫をした。捻挫でも土日に部活動のために学校に来るようにとの指示だった。でも、最寄り駅は遠くどうしても父の手が必要で、父は「行く必要ないだろ！」とキレた。それを顧問に話して、顧問もキレた。他の部活メンバーもキレた。私は部活からも孤立した。先輩は私からのメールに、怒り狂って携帯を投げたらしい。お前のせいで携帯が壊れたと言われた。好いていてくれた先輩も敵に回った。 私は、土曜日の半日授業おわり、教室に残ってリストカットした。無表情で涙を零して椅子に座る私を、教頭先生が見つけた。教頭先生はニヤニヤ笑っていた。なんことか話した気がする。(ごめん。でも覚えてない。思い出せない。記憶があの頃のは結構欠落していて、今話してるのは記録として当時残してたノートのと合わせて話してる) そのあとは、父が制服についた血に気づいて、父が対処した。私は壊れた。ぼーとする人形なっていたらしい。クラスメイトも部活メンバーも、全員が手のひらを返したらしい。教頭先生は青ざめていた。不登校になった。のちに、うつだったとスクールカウンセラーに査定された。 そして、父の彼女が、現れた。元々予定していたらしい。父が学校と話をつけに行った翌日、ボロボロの私の前に父の彼女はまた現れた。
• << 16 ………ごめん。長すぎるね。それに無理だ。思い出しすぎて吐きそうだ。こわしたい気持ちがわきあがりすぎて吐きそう。かなり、短くする。 あとは……想像出来るとおり。同じようなことになって、家もクラスも部活もめちゃめちゃなまま2年生に進学して、なんやかんや色んな方の力で卒業して大学へ行って、そのとき助けてくれた1年他クラスで2年次同じクラスの友人が同じ大学の同じ学科に進学して、大学は楽しかった……と思う。今考えればとても幸せな時間だった。 父が再婚したのは大学3年の夏だった。週2～3の地獄が週7になった。大学へ行こうと部屋から出れば、「出てくるな！」ともの投げられ、女性器系に病気あるかも？(なかったが)のときは「女じゃない」「女失格」と蔑まれた。本当に毎日が揉め事だった。毎日逃げてた。私が、実母の娘だから許せないとも言われた。あのクソな女の子供だからお前が悪いと言われた。誰にも愛されないと言われた。生傷が耐えない日々で、大学で出来た友人に「おかしい」と本気で言われた。本当は大学院でとある資格取ってそっち系に就職したかったけど、その前にしぬなと思って、就活に切り替えて、就職した。そして逃げた。逃げる時に、私はここまでされていたのに、それでも父のことが好きで、一人は寂しくて、恋人にすがった。それが夫。一回り以上年上の夫。……いいように、扱われた。当たり前だよね。私を害しても困ることがない。これだけは本当に本当に私が完全にバカで悪くて情けなかった。だから、同じ目にあった。父の再婚相手が私にしたことを、夫もした。お金関係も暴力もモラハラも言い分も酷かった。あ、父の再婚相手のお金事情話してなかっあ。見返り要求3倍(1000円のもの貰ったら3000円以上を要求される)。ギャンブル依存のサイマー。夫は借金はなかったが、お金の使い方が決まっていて、病院禁止、服は年3枚……とか。私が稼いだ金も徴収。色んな制限(外出時間、服装、化粧、交友関係……などなど)もかけられた。 で、またこわれた。それがいま。証拠固めて金ぶんどって、あと数十万回収したら来年に離婚予定。あまりにボロボロで、父親をころそうとして今実家に帰ってきてる。 あれ、これ、誤解受けそう。父親をころしてやると思って殺意込めて連絡取って、父にかなう訳もなく引き取られた？かたち。
• << 18 仕事は途中夫にやめさせられてて、だからそのまま帰った。今もう地元で働いてる。こんな状態で、普通の人たちに混じって働いてる。普通装うの手慣れすぎなんよな、わたし。 私、わりと他人に害される人生だったけど、正当な手段でしかやり返してないんだよね。それ以外はしたらだめだって思ってたから。地元のあったかい人達が良心の塊みたいな人達だったから、その人たちのそばに居られる自分でありたかったし、同じ穴のムジナになるからダメだって言われてたのもあって、ちゃんと、相手にもなにかあったんだとか、色々気持ちよせてたの。大変だったねとか痛いよねとか。人間だからそういう時もあるよねって、わりと、本当に。わりと、善意的だったんだよ。完全にこわれるまではね。実際それで高校時代に私いじめてたバカ共数名が、友人として出戻りしてきたくらいだからね。 夫がトドメで完全にこわれたから、ぜんぶこわそうとした。今こわしてないの、わるあがきなんだよね。わたしまだ、人でありたいんよね。もう人じゃないのに。へんだよね。まだ、人でありたいし、他人を壊すなら徹底的に壊したいって思ってて、だから夫が1番嫌なことをしたいし、父は適わないからせめて最大限面倒事を起こしてあげたいし、父の再婚相手はほっておいても勝手に自滅するけど、そもそも当時の客観的な物証残してるから本人にとって「恥」をばら蒔いて潰してももいいわけだしね。 人でありたいわたしも、手段選ばず相手をトコトン貶めたいわたしも、今暴れることは非効率と思ってるのに、主観の私がこわしたいしか思えない瞬間があるって、本当にバカみたいだよね。 そうそう、親戚がしたことはね、強姦未遂と、父の再婚相手のことで怒られたことがあってね。前者はその名の通りで、後者は私が結婚反対してるから結婚してないと誤解した親戚から説教された話。結婚してなかったのは、サイマーだったからですよ、親戚さん。せめて借金返し終わるまではダメって父と再婚相手が話してたよ。ちなみに、私に反対する権利も何も無いよ。勝手に決まって勝手におわってるから、いつも。反対するもクソもないよ。そして、実情を知ってから、謝りに来られても困るんよね。私がまた何もしてない所で責められた事実は変わらないしね。
• << 20 祖父は、何も見てない人だから「私の努力が足りないせいだ」と言ったことと、祖母の友人と事実婚してたからだね。つまり不倫ね。私ずっと知らなかったよ。小さいときから事実婚してたけど、よくまあ私に紹介して仲良くさせてたよね。わたし、それ知った時、祖母に申し訳なくてさすがに泣いたよ。亡くなるまでの小さい時の記憶があったから特にね。うちの一族って、本当にクズしかいないんだな～と思ったよ。 友人は、高校時代の件と、高校時代から大学時代まで助けてくれてた友人がマウント厨になって豹変して本気で傷つけにきたのがショックすぎた話があってね。それとかかな。主には。 掘れば掘るだけ話出てくる。ごめんね。本当にくるっててさ、まとまりある文章かけないし、記載漏れもあるし、時系列分からないのも多いだろうけど気狂いが書いてると思って適当に流してくれ。本当に気狂いだから。 支離滅裂でも、それはわかってるんだよ。まともを装うのは慣れてるけど、それは最低限の会話しかしないから出来てることでもあるし。最低限周りに合わせてにこやかにするの慣れてるんだよね。色々あったせいで、大学以降ではこの技能が卓越しすぎてトラブル回避しまくってたよ。違和感のない微笑み方から相槌、距離感からさ。ここでは、ふてぶてしい所出してるけどさ。 それが、私の過去。されてきたこと。そして、こわれた理由。まあ、夫だけは完全に自業自得だけどね。

• 共感2

病院にかかるのは誰かのためではなく自分のためです。
こわしたいという衝動を抑えてるのは理性があることです。
大丈夫です。近くの病院でもお住まいの地域の福祉課でも良いです。
話を聞いてもらいましょう。

• 共感3

めちゃ共感

• 共感1

誰かに傷つけられて被害にあったのですか？

こちらが良心をもって生きていても、他人に傷つけられることありますよね💦

日本の法律では仕返しをすることは許されていないから、そういった理不尽さがあなたに今窮屈な服を着せられているように感じているのでは？

• 共感2

精神科医、カウンセリングはこちらまでどうぞ。

相談する下に検索あるよね。
まずキーワードに
弓を　入力。下に下がり検索タップ

すると自分の投稿が最初に目に映るはずです。それを読んで下さい。

と言うのも自分の投稿を削除する人がいるんで特定のタグを入力せずに今回投稿したのです。

次に読んで貰いたいはキーワードに
闇ダーク　を入力。
下に下がり対象期間を過去全て。
下に下がり検索タップ。
すると114件でる。これは全て自分の投稿です。

本人に言われないとみんなそれぞれ違う人の投稿だと思うんですけど、全て自分投稿です。

掲示板に来てまもない人は掲示板のコンテンツに長(た)けてないものね。

それら投稿にあなたの悩みは答えはでてるんですよ。
狂気に満ちた世界とも理解できるし、わからないことが苦しい。
そんな人沢山いるんですよ。

４年以上前から投稿してるんです。
貴方のように、はじめて自分を知る人はコレがスタート地点です。

色んな人を投稿でみてきましたよ。
ころ死体はないです。
貴方は自分(字分)により殺される運命にあるんです。
考えてもみて下さい。貴方のような心の樹海で苦しむ人達が傷つけあうことのない無の世界に逝くんです。

何もない世界。地獄です。
天国も地獄も意味は同じです。

意味は無いようで意味はあるんです。
意味はないとは太陽がない世界。

それも正解だと言える。
自分とこうして会えない限り大学生も東大生も謎の世界です。

あなたのような人はまだまだ沢山いる苦しんだ自分がわかるなら他人も貴方と同じ立場で苦しんでいるんです。

そこんところ理解しましょうね。
これから毎日貴方の閃きに変化が訪れます。
では謎解きに参りましょう。

自分は文字の中ですよ。
それを理解してテレビをみるんです。
では☆ミ　です。

• 共感1

>> 3 精神科またはカウンセリング受けた方が良いですよ。 受けた先に、何がある？生きることを望んでいない。命すらも賭けに入れている。カウンセリングも薬も生きるために行うこと。努力してまで生きることを望んでいない。だから、抑えるのをやめたいと思う。

• 共感0

その抑えをなくしたらあなたはどうなるの？
最悪殺人鬼にでもなるつもりですか？

そんなに衝動を抑えたくないならご自由に。

素人だと無理だと判断したからカウンセリングをすすめただけなので。

• 共感0

>> 4 何才ですか？ 誰から？何をされてきたんですか？ 27歳。誰から……たくさんの人から？父親、父の再婚相手、私の結婚相手、同級生、友人、実母、祖父、親戚…数えたらキリがない。

実母は2歳の私を「半分は私(実母)の血が入ってるから可愛いが、もう半分は父の血が入ってるから憎い」と言って殴る蹴る、高熱で放置など所謂虐待を行っていた。そして父のことも実母親族で囲って同じ扱いをしていた。だから、父は壊れた。壊れた父は、壊れながら私を抱えて逃げた。でも、壊れていたから同じことが起こった。

父は、「自分の身を守るためだ」と言って私を殴ったり蹴ったりした。その攻撃を避けたりカードしたり出来なければ「俺の娘なのにこんなことも出来ないのか」と怒られた。一応手加減はされている。アザができる程度。あとむねも触られた。

父は、定時で上がれる仕事だったが、帰ってこなかった。私が小学3年生の頃には毎日21時過ぎるのが当たり前だった。パチンコ行って、仕事終わりに外食してたらしい。私の食事は帰ってくるまで無かった。もちろんそうじゃない日もあったが、大抵ラーメン屋に連れてかれた。酷いと週4。胃がもたれすぎて吐いた。今でも後悔している。食べ物をダメにしてしまった。

ああ、あと小さい時は祖母が生きていて面倒見てくれた。ご飯もあった。祖父と伯父も迎えに来てくれて家に入れてくれたときも結構あった。この時は小さくて自分で祖父の家に行けなかったからどうにも出来なかった。高学年になってから、ご飯目当てで祖父の家に通うようになった。祖父は父の状態を全く把握してなかったが、実母がいない私に「母親がいない可哀想だ」と同情的で冷蔵庫のものはなんでも食べていいと言ってくれてたので遠慮なく食べていた。私はニコニコと笑って美味しそうに食べる癖を身につけた。媚びをふる能力が必要だった。

小学4年生のころ、父が彼女を連れてきた。今の再婚相手。そこから地獄だった。叩かれる蹴られる押される。「お前なんか死ね」「お前の父親は私の方が愛してる」「ブス」「きもw」などと罵倒された。「お前なんか誰かも必要とされてな」い」と言われた時は、どうしていいか分からず泣いた。

父は、傍観していた。「これくらい対処できるだろ」と言われた。「俺の娘なのに(以下略)」とよく言われた。そして「お前は幼稚園生(父の彼女)と本気で喧嘩するのか？」と小学4年生の私に言ってきた。当時、父の彼女は24歳だった。

• 共感0

>> 4 何才ですか？ 誰から？何をされてきたんですか？ どうにもならなかった。10歳の私では24歳には抗えなかった。週2～3でそれは行われた。父と父の彼女と一緒にご飯食べると悪態をつかれるようになった。食事をわざと無くされたこともあった。

父と父の彼女だけで食事に行くことも多く、この時から「お金で解決」が普通になった。お昼ご飯代を貰えるようになった。本当は私も和に入れて欲しかったけど、無理だった。だから、ここから「お金さえ貰えれば我慢する」のが当たり前になった。つらいことがあれば、ものを渡せばいいよね？みたいな風潮があった。これが、後に辛くさせた。

父は小学4年生には対処しきれない事態にのみ対処した。父の彼女は、イライラするといって、ハサミで机に穴をあけたり、新しいものが欲しいときは既存のものを壊して暴れたり、私に包丁を向けた。それらは父が対処した。あるとき、それが度を越して私を怪我させた。父が、父の彼女を出禁にした。それが小学6年のこと。その少しあと別れたと聞いた。理由は、父の職場の既婚男性に手を出したことと父の弟である叔父に手を出していたから。(上記で出てきた伯父は父の兄で、手を出したのは弟)。その半年後に復縁したが、それを知らず中学3年間は私のいない間に連れ込んでいたらしい。だから、たまに私のものが無くなったり壊れてたりしたのねと妙に納得したのを覚えている。

私は小学生のとき「母親が居ないこと」「身なりが汚かったこと」で、虐められた。それが理由で骨折させられたこともある。中学のときも、名前に画鋲をさされる、ものがなくなる、集団で囲われて暴言吐かれる、蹴られる、背中に無視を入れられる、トイレ用の掃除道具(トイレブラシ)を投げられる、それらの末に骨折を一度、捻挫を二度。それらは同級生が行っていた。男女共に。友人もいたが、抑止力にはならなかった。巻き込ませないために、自分で対処していた。そういう立ち振る舞いをしていた。でも、ある日、1つ上男の先輩に目をつけられた。「コイツは遊んでいいやつだ」と思われた。車道に突き飛ばされる"遊び"が始まった。後ろを警戒する日々が始まった。マフラーをつけるのを辞めた。首を締められるから。私は抵抗した。父の彼女にされてきた事が多かったから、正直慣れていた。だから、根性で凌いだ。その強いところが余計に気に触ったのだと思う。先輩が卒業し高校1年、私が中学3年生になった1年間も付け狙われた。

• 共感0

>> 4 何才ですか？ 誰から？何をされてきたんですか？ だから、私は、高校は、友人と一緒に女子高に行こうと決めた。少し離れたところだから、狙われないと思った。それはその通りだった。父には「はあ(そうですか)」と言われ、「こっちの方がいいだろ」と言われたが、父が進めたのは共学のその先輩がいる所だった。どうしても無理だった。でも普段から放置だったので、それも放置という名の容認をされた。ただし条件を出された。運動部に所属することだった。だから、弓道部に所属した。そして、うつ病になった。

女子高は……すごかった。本当にすごかった。女のイジメの怖さを舐めていた。そして女の友人関係と学校間の面倒くささを理解していなかった。

4月に入学して友人になった子に、5月に唐突に嫌われた。無視や悪口が始まった。後に、その子と話した際に言われたのが「今まで自分も他の子に嫌われたら無視されてたからしてもいいものだと思って〇〇ちゃん(私)にもした」だった。嫌いになった理由もなんとなくだったらしい。

でも当時は理由が分からず、本人に聞こうにも完全に無視されて存在すら認めて貰えず、しかも同じグループで仲良くしてた人間にも同じ扱いを受けた。そのうちの一人は、中学からの友人だった。

私は、仕方なく同じクラスの共通の友人に事情を話してどうしたらいいか相談した。その子は、体に障害がある子だった。でも私は他と変わらないと思ってたから、普通に相談してしまった。でも、体に障害があるからこそ親との関係性が密接していて、その関係値が少し異常だった。その日の夜に全て親に話し、その親が担任に電話した。

翌日の朝に担任に呼び出され、「他の子の迷惑だから仲良くしなさい」と言われた。そして、表面上仲直りしたようにさせられたあとに「高校生にもなって手を煩わせないでよ」と小さな声で言われた。私は怖かった。怒られると思った。でも、相手の子は聞こえなかったようで、"今までのように"同じ対応をされた。どうしようも無い授業の場面ですら無視だった。私は、相談する先を失った。親は当てにならない、担任も他の教師も当てにならない、クラスメイトに相談すれば余計に首が締まる。本当に八方塞がりだった。そんな状態だったから、他の子にも狙われるようになって、完全に孤立した。クラスいじめだった。だから諦めて耐えることにした。それ以外選べなかったし、高校で始めて入った運動部が激しすぎた。

• 共感0

復讐なら当事者にやってくれ。
何の罪もない人間に八つ当たりするんじゃなくて。

• 共感4

>> 4 何才ですか？ 誰から？何をされてきたんですか？ それどころじゃなかった。

……弓道部もまたすごかった。2年先輩8人中7人がリストカットしていた。部活の顧問は今でいう恫喝をしていて、みんな萎縮していた。だからストレスがすごかったから、八つ当たりも多かった。部活内で私ともう一人の子が狙われた。ただ、もう一人の子は特進科だったため、部活時間が短い。必然的にまた私だった。ただ私を好いていてくれた先輩もいた。でも、1人の先輩からの指導という名のイジメがあまりに酷く、心が折れた。リストカットを初めてした。先輩にバレた。泣いて謝られた。そして翌日また"指導"が始まった。

夏休みになった。合宿があった。泊まり込みの合宿は、睡眠時間も削られた。私は指導のせいで余計に削られ、4時間切っていた。合宿3日目で倒れた。顧問は父に電話させ大丈夫だと言うようにと指示があった。従った。私はもう本当に限界だった。

だから、10月。学校が始まって、不注意で酷めの捻挫をした。捻挫でも土日に部活動のために学校に来るようにとの指示だった。でも、最寄り駅は遠くどうしても父の手が必要で、父は「行く必要ないだろ！」とキレた。それを顧問に話して、顧問もキレた。他の部活メンバーもキレた。私は部活からも孤立した。先輩は私からのメールに、怒り狂って携帯を投げたらしい。お前のせいで携帯が壊れたと言われた。好いていてくれた先輩も敵に回った。

私は、土曜日の半日授業おわり、教室に残ってリストカットした。無表情で涙を零して椅子に座る私を、教頭先生が見つけた。教頭先生はニヤニヤ笑っていた。なんことか話した気がする。(ごめん。でも覚えてない。思い出せない。記憶があの頃のは結構欠落していて、今話してるのは記録として当時残してたノートのと合わせて話してる)

そのあとは、父が制服についた血に気づいて、父が対処した。私は壊れた。ぼーとする人形なっていたらしい。クラスメイトも部活メンバーも、全員が手のひらを返したらしい。教頭先生は青ざめていた。不登校になった。のちに、うつだったとスクールカウンセラーに査定された。

そして、父の彼女が、現れた。元々予定していたらしい。父が学校と話をつけに行った翌日、ボロボロの私の前に父の彼女はまた現れた。

• 共感0

>> 4 何才ですか？ 誰から？何をされてきたんですか？ ………ごめん。長すぎるね。それに無理だ。思い出しすぎて吐きそうだ。こわしたい気持ちがわきあがりすぎて吐きそう。かなり、短くする。

あとは……想像出来るとおり。同じようなことになって、家もクラスも部活もめちゃめちゃなまま2年生に進学して、なんやかんや色んな方の力で卒業して大学へ行って、そのとき助けてくれた1年他クラスで2年次同じクラスの友人が同じ大学の同じ学科に進学して、大学は楽しかった……と思う。今考えればとても幸せな時間だった。

父が再婚したのは大学3年の夏だった。週2～3の地獄が週7になった。大学へ行こうと部屋から出れば、「出てくるな！」ともの投げられ、女性器系に病気あるかも？(なかったが)のときは「女じゃない」「女失格」と蔑まれた。本当に毎日が揉め事だった。毎日逃げてた。私が、実母の娘だから許せないとも言われた。あのクソな女の子供だからお前が悪いと言われた。誰にも愛されないと言われた。生傷が耐えない日々で、大学で出来た友人に「おかしい」と本気で言われた。本当は大学院でとある資格取ってそっち系に就職したかったけど、その前にしぬなと思って、就活に切り替えて、就職した。そして逃げた。逃げる時に、私はここまでされていたのに、それでも父のことが好きで、一人は寂しくて、恋人にすがった。それが夫。一回り以上年上の夫。……いいように、扱われた。当たり前だよね。私を害しても困ることがない。これだけは本当に本当に私が完全にバカで悪くて情けなかった。だから、同じ目にあった。父の再婚相手が私にしたことを、夫もした。お金関係も暴力もモラハラも言い分も酷かった。あ、父の再婚相手のお金事情話してなかっあ。見返り要求3倍(1000円のもの貰ったら3000円以上を要求される)。ギャンブル依存のサイマー。夫は借金はなかったが、お金の使い方が決まっていて、病院禁止、服は年3枚……とか。私が稼いだ金も徴収。色んな制限(外出時間、服装、化粧、交友関係……などなど)もかけられた。

で、またこわれた。それがいま。証拠固めて金ぶんどって、あと数十万回収したら来年に離婚予定。あまりにボロボロで、父親をころそうとして今実家に帰ってきてる。

あれ、これ、誤解受けそう。父親をころしてやると思って殺意込めて連絡取って、父にかなう訳もなく引き取られた？かたち。

• 共感0

主さんは女性なんですね。
たくさん大変な目にあってきたんですね。
でも、お父さんは主さんを遠くの女子校に行かせてくれてお金もかかる弓道部やらせてくれて、大学も行かせてくれて、随分主さんにお金を使ってくれてますね。
そして20代で彼氏もできて結婚も経験できた。そこまで最悪には感じない部分も否めないてすけどね…、

• << 28 うーん。それはそうかな。生活費は出してくれたからね。ただ、あれだよ？奨学金と特待生制度使ってるからね。弓道部は私の意思ではないし。父からの強制的なもの。全くもって入りたくて入ってない。それをそこまで恩着せがましく言われても困るかなぁ。私が父に感謝してるのは金ではあるけど、君たちがよっぽど金ない家で育ってない限り、私以下の生活とは思わないかな。 だって、君、無意識に「大学費用も高校費用も父親が出してくれた」って思い込んでるでしょ？それが常識だと思ってる。だから、あの情報からそう解釈した。その時点で君はある程度まともな家育ちか、そういう常識を知ってるの二択なんだけど。前者なら平和すぎて理解できなくて、後者ならもっと酷い家庭育ちなんだろうね。君はどっちなんだろう。それとも「自分の方が大変なのに」かな。人間の思考回路って変わってて面白いよね。 彼氏って(笑)そんなの、見た目とマナーを磨くかどうかでしょ。表面だけでも。あとは数打ちゃ当たる。結婚もそう。高望みしなければ誰でもできる。だって、ホームレスに名前書いてもらえばそれで出来ちゃうのが結婚だよ？(笑) それでもできないのは、何もしてないからだよ。ホームレスに頼むことすらしてない、動いてなかったってこと。結婚だって、結婚したい人と付き合えば結婚出来る。うちの夫みたいに、女のことを利用することしか考えてない男だったらいくらでも結婚できるよ？ でも、そんな男と結婚したいの……？やめておいた方がいいと思うけどね。想像より酷いよ。うちの夫はアスペルガーだったし、本当に話通じないから離婚も揉めるしね～。匿名4さんは、そんな人と結婚して結婚の経験したいの？本当にやめた方がいいと私は思うんだけど……そんな経験はするくらいならしない方がいいと私は思う。匿名4さんのご家族だって、わざわざ苦労して欲しいとは思わないと思うな。君の家がまともならね。 ふふ、まあそれもそうかもね。最悪ではないよ。正確に言えば「最下層」ではないよ。だって日本に生まれてて最下層って、元々ありえなくないかい？(笑)日本人の苦労なんて、発展途上国では「幸せ」だよ。(´▽`*)ｱﾊﾊ。
• << 29 そもそも最悪じゃなければ傷ついていけないのか、壊れてもいけないのか。そんな問答始めてさ、誰かと比べて誰かよりも不幸せだ、なんてする必要は無いんだよ。だって、つらいことはつらいでしょ？私に限らず誰だってね。そもそも、私そんなこと書いてないから、そのマウントの考えは君の無意識下の考えなんだろうけど、私が努力して手に入れたものまでケチをつけるのは流石に酷くないかい？これでも見た目は努力したんだよ～？筋トレに肌の手入れに髪の手入れにさ～。まあ結果手に入れたのは、大ハズレの大やらかしなんですけど(笑)(笑)旦那とか特にね(笑)(笑)(笑) ふふ、最初から一人で生きてればよかったよ。いやもっと言えば、生まれてこなければよかった。そしたら、こうして誰かを傷つけることも、自分が傷つくことも、全部なくて。父は壊れずに他の女性と結婚できたかもしれない。私がいらない子なのは純然たる事実だったから、昔そう言われた時は本当に苦しかったけど、今は何とも思わない。自分だけは自分の自由を認めてしまったし、生きる自由もしぬ自由も。本当にどうして私を生んだんかな～。アホだなぁ～。非合理的だわ。

• 共感2

>> 4 何才ですか？ 誰から？何をされてきたんですか？ 仕事は途中夫にやめさせられてて、だからそのまま帰った。今もう地元で働いてる。こんな状態で、普通の人たちに混じって働いてる。普通装うの手慣れすぎなんよな、わたし。

私、わりと他人に害される人生だったけど、正当な手段でしかやり返してないんだよね。それ以外はしたらだめだって思ってたから。地元のあったかい人達が良心の塊みたいな人達だったから、その人たちのそばに居られる自分でありたかったし、同じ穴のムジナになるからダメだって言われてたのもあって、ちゃんと、相手にもなにかあったんだとか、色々気持ちよせてたの。大変だったねとか痛いよねとか。人間だからそういう時もあるよねって、わりと、本当に。わりと、善意的だったんだよ。完全にこわれるまではね。実際それで高校時代に私いじめてたバカ共数名が、友人として出戻りしてきたくらいだからね。

夫がトドメで完全にこわれたから、ぜんぶこわそうとした。今こわしてないの、わるあがきなんだよね。わたしまだ、人でありたいんよね。もう人じゃないのに。へんだよね。まだ、人でありたいし、他人を壊すなら徹底的に壊したいって思ってて、だから夫が1番嫌なことをしたいし、父は適わないからせめて最大限面倒事を起こしてあげたいし、父の再婚相手はほっておいても勝手に自滅するけど、そもそも当時の客観的な物証残してるから本人にとって「恥」をばら蒔いて潰してももいいわけだしね。

人でありたいわたしも、手段選ばず相手をトコトン貶めたいわたしも、今暴れることは非効率と思ってるのに、主観の私がこわしたいしか思えない瞬間があるって、本当にバカみたいだよね。

そうそう、親戚がしたことはね、強姦未遂と、父の再婚相手のことで怒られたことがあってね。前者はその名の通りで、後者は私が結婚反対してるから結婚してないと誤解した親戚から説教された話。結婚してなかったのは、サイマーだったからですよ、親戚さん。せめて借金返し終わるまではダメって父と再婚相手が話してたよ。ちなみに、私に反対する権利も何も無いよ。勝手に決まって勝手におわってるから、いつも。反対するもクソもないよ。そして、実情を知ってから、謝りに来られても困るんよね。私がまた何もしてない所で責められた事実は変わらないしね。

• 共感0

地元の温かい人達の家のあたり、
ぶらっと行ってみたらどうですか？
誰か会えるも

• 共感1

>> 4 何才ですか？ 誰から？何をされてきたんですか？ 祖父は、何も見てない人だから「私の努力が足りないせいだ」と言ったことと、祖母の友人と事実婚してたからだね。つまり不倫ね。私ずっと知らなかったよ。小さいときから事実婚してたけど、よくまあ私に紹介して仲良くさせてたよね。わたし、それ知った時、祖母に申し訳なくてさすがに泣いたよ。亡くなるまでの小さい時の記憶があったから特にね。うちの一族って、本当にクズしかいないんだな～と思ったよ。

友人は、高校時代の件と、高校時代から大学時代まで助けてくれてた友人がマウント厨になって豹変して本気で傷つけにきたのがショックすぎた話があってね。それとかかな。主には。

掘れば掘るだけ話出てくる。ごめんね。本当にくるっててさ、まとまりある文章かけないし、記載漏れもあるし、時系列分からないのも多いだろうけど気狂いが書いてると思って適当に流してくれ。本当に気狂いだから。

支離滅裂でも、それはわかってるんだよ。まともを装うのは慣れてるけど、それは最低限の会話しかしないから出来てることでもあるし。最低限周りに合わせてにこやかにするの慣れてるんだよね。色々あったせいで、大学以降ではこの技能が卓越しすぎてトラブル回避しまくってたよ。違和感のない微笑み方から相槌、距離感からさ。ここでは、ふてぶてしい所出してるけどさ。

それが、私の過去。されてきたこと。そして、こわれた理由。まあ、夫だけは完全に自業自得だけどね。

• 共感0

>> 5 病院にかかるのは誰かのためではなく自分のためです。 こわしたいという衝動を抑えてるのは理性があることです。 大丈夫です。近くの病院でもお… ありがとう。あなたがいい人なのは分かるよ。でも、聞いてもらうことに意味はないんだ。もはや変わらない過去で、変わらない私だからね。自分のためにもならないんだ。ごめんね。気狂いは気狂い。狂気との戦いは、きっと変わらないよ。仮に本気で抗っても、いつか負ける日がくる。カウンセラーがついてくれててもね。だから、行く気がない。

• 共感0

>> 6 めちゃ共感 そうなの？ありがとう。本気で嫌な目にあった人間の行き着く先なんて一緒だもんね。いやありがとうって言ったけど、それ君も嫌な目にあったってことだよね？それは喜んだらダメな反応だったわ。でも、共感者がいると笑っちゃうよね。なんでだろうね。私だけかな。

• 共感0

辛かったですね。

自分にとって、肉親が最大の悪ということはよくありますね。
そして、世の中、人を不幸にすることしか能力が無い、全人類・全世界を完全不幸・完全地獄にしようとしている、死んでくれていたらどれだけありがたかったかという、存在価値の無い、完全悪魔、完全クソゴミだらけですよね。

よく今まで耐えて生き抜いてきました。

今現状はどうなのですか？

とにかくまずはゆっくり休んで自分の心身を癒してください。


まず大事な真実は、あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠な存在。

まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。

• 共感0

>> 7 誰かに傷つけられて被害にあったのですか？ こちらが良心をもって生きていても、他人に傷つけられることありますよね💦 日本の法律では… うん、ありがとう。そうだね。所詮、自己満足だよね。良心なんて。

さあ、それは分からないけど、理不尽は普通だよね。空気吸うの同じ意味での普通って言ったら伝わる？世の中は弱肉強食だから理不尽が普通だから、そこに何か思ったことはなかったかも。法律を都合よく使えないからやりにくいとは思うけどね。でも、守る必要が今はないけど、色々な考えてみると抑えないといけないから、それがきゅうくつとは思うかも。

もうね、自由でいたいんだよ、わたしは。

• 共感0

>> 8 精神科医、カウンセリングはこちらまでどうぞ。 相談する下に検索あるよね。 まずキーワードに 弓を　入力。下に下がり検索タップ … ？まあいいか

• 共感0

>> 10 その抑えをなくしたらあなたはどうなるの？ 最悪殺人鬼にでもなるつもりですか？ そんなに衝動を抑えたくないならご自由に。 素人だ… 最悪なの？さつじんって。人で無くなる一線だとは思ってるけど。とか思ったけど。ふふ。まあいいか。うん。好きにしてるよ。自由でいたいからね。プロでももう無理だよ(笑)だって、無理だったんだからさ。詳しくはいわないけどね。身バレになるし。

• 共感0

>> 14 復讐なら当事者にやってくれ。 何の罪もない人間に八つ当たりするんじゃなくて。 うん。正論。ふふ、それ、私にしてきた人たちにも言ってあげて～？みーんな、それしてきたからね。復讐とかそういうのというより綺麗にね、するの。あまりに汚いから。きたないに人間にするから、無差別にではないよ。ああ、ただ、八つ当たり程度は隙見せた人にするけどね。八つ当たりは所詮八つ当たりだよ。本当に相場程度のね。でも、その八つ当たりだって、君たちが生み出したものが理由だけどね。ひととひととは密接に関わってるから。私に当てられたくないなら、近寄らなければいい。追いかけはしないし。リアルでは特に。でも、理不尽は普通なんだよ。弱いやつに抗うすべがないように、理不尽は普通なんだ。

• 共感0

>> 17 主さんは女性なんですね。 たくさん大変な目にあってきたんですね。 でも、お父さんは主さんを遠くの女子校に行かせてくれてお金もかかる弓道部… うーん。それはそうかな。生活費は出してくれたからね。ただ、あれだよ？奨学金と特待生制度使ってるからね。弓道部は私の意思ではないし。父からの強制的なもの。全くもって入りたくて入ってない。それをそこまで恩着せがましく言われても困るかなぁ。私が父に感謝してるのは金ではあるけど、君たちがよっぽど金ない家で育ってない限り、私以下の生活とは思わないかな。

だって、君、無意識に「大学費用も高校費用も父親が出してくれた」って思い込んでるでしょ？それが常識だと思ってる。だから、あの情報からそう解釈した。その時点で君はある程度まともな家育ちか、そういう常識を知ってるの二択なんだけど。前者なら平和すぎて理解できなくて、後者ならもっと酷い家庭育ちなんだろうね。君はどっちなんだろう。それとも「自分の方が大変なのに」かな。人間の思考回路って変わってて面白いよね。

彼氏って(笑)そんなの、見た目とマナーを磨くかどうかでしょ。表面だけでも。あとは数打ちゃ当たる。結婚もそう。高望みしなければ誰でもできる。だって、ホームレスに名前書いてもらえばそれで出来ちゃうのが結婚だよ？(笑)

それでもできないのは、何もしてないからだよ。ホームレスに頼むことすらしてない、動いてなかったってこと。結婚だって、結婚したい人と付き合えば結婚出来る。うちの夫みたいに、女のことを利用することしか考えてない男だったらいくらでも結婚できるよ？

でも、そんな男と結婚したいの……？やめておいた方がいいと思うけどね。想像より酷いよ。うちの夫はアスペルガーだったし、本当に話通じないから離婚も揉めるしね～。匿名4さんは、そんな人と結婚して結婚の経験したいの？本当にやめた方がいいと私は思うんだけど……そんな経験はするくらいならしない方がいいと私は思う。匿名4さんのご家族だって、わざわざ苦労して欲しいとは思わないと思うな。君の家がまともならね。

ふふ、まあそれもそうかもね。最悪ではないよ。正確に言えば「最下層」ではないよ。だって日本に生まれてて最下層って、元々ありえなくないかい？(笑)日本人の苦労なんて、発展途上国では「幸せ」だよ。(´▽`*)ｱﾊﾊ。

• 共感0

>> 17 主さんは女性なんですね。 たくさん大変な目にあってきたんですね。 でも、お父さんは主さんを遠くの女子校に行かせてくれてお金もかかる弓道部… そもそも最悪じゃなければ傷ついていけないのか、壊れてもいけないのか。そんな問答始めてさ、誰かと比べて誰かよりも不幸せだ、なんてする必要は無いんだよ。だって、つらいことはつらいでしょ？私に限らず誰だってね。そもそも、私そんなこと書いてないから、そのマウントの考えは君の無意識下の考えなんだろうけど、私が努力して手に入れたものまでケチをつけるのは流石に酷くないかい？これでも見た目は努力したんだよ～？筋トレに肌の手入れに髪の手入れにさ～。まあ結果手に入れたのは、大ハズレの大やらかしなんですけど(笑)(笑)旦那とか特にね(笑)(笑)(笑)

ふふ、最初から一人で生きてればよかったよ。いやもっと言えば、生まれてこなければよかった。そしたら、こうして誰かを傷つけることも、自分が傷つくことも、全部なくて。父は壊れずに他の女性と結婚できたかもしれない。私がいらない子なのは純然たる事実だったから、昔そう言われた時は本当に苦しかったけど、今は何とも思わない。自分だけは自分の自由を認めてしまったし、生きる自由もしぬ自由も。本当にどうして私を生んだんかな～。アホだなぁ～。非合理的だわ。

• 共感0

アスファルト相手にレッツファイト！！

• 共感0