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もしも。 あなたが、勝手に人に大金（100万円単位）を貸して。 でも、自…
もしも。
あなたが、勝手に人に大金（100万円単位）を貸して。
でも、自分の独身時代の貯金だし、自由にしていいよね！と判断して、話していなかったのだとして。
それが、奥様（or旦那様）にバレて、その貸金について聞かれて。
でも、それについては話したくなくて。
で、奥様（or旦那様）が、それを理由に本気で離婚を申し出てきたら。
あなたはどうしますか？
①渋々、貸金の説明をする
②離婚に応じる（そんな人では、愛想も尽きる）
③はぐらかして、婚姻関係を続ける
④その他
23/12/18 16:26 追記
尚、お金を貸した理由は、相手が借金苦に喘いでおり、その返済の手助けをするため、とします。
借金苦の理由は、借金苦を抱えた側が言わないため、分からないものとします。
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≫①渋々、貸金の説明をする
配偶者に「独身時代の貯金から出した」と言えばいいだけだと思うのですが、そうもいかないのでしょうか。
それでも納得いかないのなら、離婚にも応じます。ただし愛想が尽きて〜ということではないです。
話したくないという気持ちはわかりますが、配偶者となった時点で責任が発生しているので、なんの説明もしないというのは無責任だと思います。
②かなあ。
たとえそういうことがあったとしても、そんなことで離婚を言い出すような旦那じゃないから。
私が私の責任においてしていることだから、それをどうこう言って私を信頼してくれないなら、もう一緒には暮らせない。
もし私が人にお金を貸すとしたら、帰って来ない覚悟で貸すから。
100万貸したとしたら、その人には100万円渡してもいいと私が判断したということ。
さらにその100万は返って来なくてもいいと判断したということ。
私の判断と私を信じて欲しい、というと思います。
そのことを話しても理解してもらえないなら、もうダメかな。
実際私、私個人のお金を100万以上買い物に使ってるけど、旦那は何も言いません。
100万はないけど
10万や30万は旦那貸してます
旦那のお小遣いなんで私は関係ないけど
10万は後で知った
30万は引き出しから真剣な顔してお金出してるから
誰かに貸すの？て聞くと
そうだと
私からのアドバイスはそのお金返ってこないよて一言(私も知ってる人なんで)
結局返ってこなくて私爆笑しました
それから何十年後
またその人と連絡とりあってる
私には関係ないけど旦那のお金なんで
だから旦那のお金なんで私には関係ないんですよ
たとえ100万でも私は関係ないけど
1000万単位なら怒る！
老後のお小遣いが少なくなるぞ！
てね
お金の許容範囲は個人によって違うから
聞いても無駄だと思いますよ
そりゃ貸した奴（自分）が馬鹿過ぎて話にならないじゃん。
離婚したいって言われても仕方ないよ。信用の問題だから。
自分の金だから何に使おうが自分の勝手だろと逆ギレも出来んしな。
本当か嘘かもわからん話で三桁万貸した愚かな自分を悔やみながら離婚するわ。
まずはちゃんと理由を説明して、そのあとは相手に任せます。相手が離婚を望むなら従います。けして愛想が尽きたとかではなく、責任をとるためです。
相手が慰謝料を望むなら、もちろん払います。悪いのは自分ですから。
貸した相手と話したいと言うなら、その通りにします。貸した相手を訴えたいと言っても、何も文句は言えません。
アカウントは違いますが、主です。
4さんへ
>そのことを話しても理解してもらえないなら
そもそもが、個人のお金。
説明する責任もない、あなた様が自由に使っていいお金ですよね？
なぜ話をするのですか？
主です。
18さん。
この話をすると、決まって、
「自分の独身時代の貯金、口出しされたくない」とか、
「自分の好きに使っていい金だ」とか、
そんな返信ばかりになるんですよね。
つまり、あなたは何も悪いことはしていないのです。
謝るのはなぜなのでしょうか？
>自分がした事に間違って無いって信念がある。って思ってるなら離婚に応じても良いかな？
それなら、いいんですけどね。
離婚も嫌だ！と言うもので…
>自分のお金をどーしようと言われたく無い。
金を使ったことではなく、勝手に、人の借金問題に関わったことを言っている話なんだけどな…
一度甘い顔を見せれば、今後、アテにしていい奴！としてロックオンされますやん。
≫22
もちろん、夫に口出しされるいわれのないお金だし私の自由だと思います。
ただ、一緒に生活しているものとして、「私の勝手だ、口出しするな」と突っぱねるのは私の性に合わないことと、自分の行動を理解してほしいという気持ちとです。
一緒に生活する者として私を信じて欲しい。
信じてもらえないなら、もう一緒に暮らしてはいけない。
そういう気持ちです。
主です。
4さん、重ねがさねありがとうございました。
理解してもらいたくて、か…
例えば、あなた様が伴侶の方に理解してもらいたくて、このような説明ってされますか？
◎あなた様が、伴侶に黙って200万円貸していたとして
「相手が、首を吊ろうとしていたと言うからさ」
「理由？借金苦で、その日中に200万円要るって言うから、会社を抜け出して、その日中に振り込んだんだよ」
「借金の理由？相手が頑なに言わないから、全く分からないんだよ」
「大丈夫だよ。相手は信頼できる人だから、返してもらうから」
「大丈夫だよ、大したことないよ」
「借用書？そんなもの必要ないよ」
「貸し金は、何も今回が初めてのことじゃないんだよ。だから大丈夫だよ」
こんな感じて説明して、相手の理解を得ようとしますか？
≫28
ありがとうございます。
そうですね、そういう状況だったとしたら、
「相手は私にとって大切な友達。かなり困っていて追い詰められていたから。
確かに、もしかしたら返ってこないお金かもしれない。
それも分かったうえで、それでも私は今、友達に貸さなきゃと思ったから。
私にとっても、必要な行動だったと思ってる。
そのことを分かってほしい。」
そんな風に言うかなと思います。
主さんが例にあげれらた説明は、説明というより言い訳して相手を丸め込もうとしているようで誠意が感じられないと思いました。
幾ら「大丈夫」と言われても、これでは何がどう「大丈夫」なのかさっぱり分かりません。
かえって相手の不信感を煽るのではと思います。
誠心誠意、こちらの気持ちを説明し、言えないことは言えないと言い、どんな気持ちでどれだけの覚悟を持って貸したのか、その結果についてどう考えているのか、それを伝えたいと思います。
これが私だ、と。
そしてそんな私が受け入れられないというなら、一緒に暮らせませんね。
4さん、ありがとうございました。
やはり、そうですよね。
それなら私も分かるんです。
相手は、マジで自死する寸前だったそうですし、どんな覚悟で貸したんやろな、とそれが知りたかったのですが、
一切話をしない相手を→信頼出来る！
首吊りに即日200万円！→大したことないやろ
何度も無心されている→だからこそ、大丈夫！
アホか、思いまして。
でも、これ。
真剣に言っているんですよね…
さらに、何も状況が分からず、不安がっている私に、
「相手に状況を聞かないのは、お前のため」と。
そーか！私のためだったのか！ありがとう！これで安心したわ！
になります？？？
バカにし過ぎですよね。
よほど舐められてたんやろか…
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