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親に結婚を反対されています。 私35歳、彼は37歳です。 職場の知り合いの紹…
親に結婚を反対されています。
私35歳、彼は37歳です。
職場の知り合いの紹介で出会い、交際4カ月です。
お互いにいい年齢なので、来年の春までには入籍をしたいとお互い考えています。
彼と結婚したら、彼のご実家に住むことになり義理両親、未婚のお姉様と同居です。
彼は長男なので、一緒に同居してほしいと言っています。
両親は、遠方に行ってしまうこと（実家から2時間くらい）と彼のご実家に同居ということで反対して彼に会ってくれようともしません。
この先、この状況が続くのなら反対を押し切って結婚しょうか悩んでいます。
親の反対を押し切って結婚された方、アドバイスお願いします。
23/12/31 00:13 追記
彼に同居ではなく、2人の生活を楽しみたいと伝えたところ、ご実家の目の前のアパートを提案してくれました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
長男だから同居というのは何故なのでしょうか。家業を継ぐにしても近くで二人で住むことは考えないのですか。
アラフォーで独身なら一生独身の可能性も高いし、息子も娘も自立していないことに不安を感じる親御さんの気持ちも分かります。
結婚したいなら夫婦二人でやっていくことにしたら親の理解も得られるかもしれません。
長男だから同居は絶対って今の時代おかしいし反対されないで結婚できるならそれに越したことはないので理解を得る努力した方がいいと思います。
長男だから当然と言い切るような家だと子供産めなかったりしたらキツく当たられるかもしれないし、同居は辛いことも多いと思う。介護もすぐ始まるかもしれない。
元々親子関係ご悪いわけではないなら一番親身になってくれる相談相手は主さんの親になると思います。実家から距離が離れることは仕方ないにしても夫婦で自立することは努力できるのではないですか。
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長男だから同居というのは何故なのでしょうか。家業を継ぐにしても近くで二人で住むことは考えないのですか。
アラフォーで独身なら一生独身の可能性も高いし、息子も娘も自立していないことに不安を感じる親御さんの気持ちも分かります。
結婚したいなら夫婦二人でやっていくことにしたら親の理解も得られるかもしれません。
長男だから同居は絶対って今の時代おかしいし反対されないで結婚できるならそれに越したことはないので理解を得る努力した方がいいと思います。
長男だから当然と言い切るような家だと子供産めなかったりしたらキツく当たられるかもしれないし、同居は辛いことも多いと思う。介護もすぐ始まるかもしれない。
元々親子関係ご悪いわけではないなら一番親身になってくれる相談相手は主さんの親になると思います。実家から距離が離れることは仕方ないにしても夫婦で自立することは努力できるのではないですか。
嫁姑バトルが見えてるし小姑までいたら地獄でしかないように見えますがそれが心配ということですか？
顔合わせしたとして見抜けるわけないですし。
親の心配な気持ちは分かりますが、過保護すぎて結婚できなさそうですね。
期限を決めて親を説得するとこから始めてはどうですか？
なぜ反対なのか詳しく。
どう言う人だったら納得するのかなど
親だったら心配ですね。
>未婚のお姉様と同居です。
義姉さんがいるのになぜ同居なのでしょうか？
>彼は長男なので、一緒に同居してほしいと言っています。
今時、長男だから同居とか古いです。
結婚したら「嫁なんだから」といろいろやらされますよ。
義姉もいるのに同居してほしいなんて、依存家族に感じます。
ご両親が心配されるのもわかります。
私も親なら反対ですね。
娘の苦労が目に見えてます。
遠望で同居の場合、離婚したくなった時に子どもを連れ出すことに失敗する事例がよくありますからね。子どもも引っ越したくないと言ったり、無理矢理連れ出すスキもあまりないかな。
先を考えたほうがいいですよ。
親の立場からいっても今時遠方に嫁ぐと悲惨なことだらけだから。
同居は相手家族と上手くいかない、居場所が無くなる、その他諸々あって破綻するのが目に見えてるんでしょう。
反対押し切るのは簡単なことですが、実際に破綻した場合に出戻る場所無くなりますよ。好き勝手出て行って、頭下げて戻ってきてるパターンが私の周りでは多いです。
彼と同居生活のイメージのすり合わせをしっかりした上で説明すれば、条件によっては親御さんの不安も和らぐかも知れない
ローンが済んだ二世帯完全分離住宅で、当然親世帯とは家計も生活も別々、しかも親は裕福で将来は施設に入るので介護はしなくていい、自由な里帰りを確約するとかね
長男だから同居という考えの家にいって主さんが幸せになれるとは思えない、、私が親でも泣きながら反対します。
しかも数ヶ月の付き合いで相手の親のこともわからないのに、、介護、家事要員として大活躍はするだろうけど主さんの辛い道のりが見えてる気がする。
ただ主さんがそれでもいい！と言うなら大人なんだし無理矢理でもしたら良いと思う。
かなり辛い大変に道ですが、試練と思って頑張れるなら良いと思う。
私も昔農家の彼の家に嫁ぐ寸前だった。目が覚めて別れたけど今考えたら鳥肌が立つよ
夫は長男です
同居はしていません
私の兄も長男ですが同居はしていません。
長男だから、と言うのは全然理由になってないと思います。
その年齢で説得ではなく押し切ろうとするのは幼稚ではないでしょうか。
同居で上手く行くかどうかは相性と何かあったときに彼が間に入って守れるかどうか、かな。
私はそのうち同居しますが、義両親となら大丈夫だと思っています。
義両親の人柄が分かるからそう思うけど主は彼の家族のことどれぐらいわかっていますか？
長男だから同居しなきゃいけないことに不満は理解できますが、現段階の流れの話だと、主さんの親の近くに住むことを前提にしたいと言う話に聞こえます。
違いましたかね?ただ、同居が嫌と言うだけなら別に良いのですが、主さんの親の近くに住みたいと言う流れを前提に話します。
第３者目線でみて、長男を理由に同居は嫌だと言うのに、何を理由に主さんの親の近くに住むのを前提としたいのでしょうか?
そして、何故それは良いのでしょうか?
そう思いませんか?
皆さんネガティブな話ばかりされます(ここのお決まり?)が、それは可能性の一端であって主さんが見極めれば良い話だと思います。恰も確定事項のように勘ぐるのはどうかと。
私は義理母とは一緒に外食を楽しくできる仲(実家には飛行機で帰る距離、未婚の義理弟有)だし、従姉妹もそんな関係です。
多少の苦労はあるけど、持ちつ持たれつだと思います。
あれがないと嫌だこれがないと嫌だ、あれはやりたくないこれはやりたくないと、子供かな?と思ってしまいます。
介護などについても、正直、義理親も自分の親もevenで考えてます。義理親は、大変になったら私たちは自分のお金でそういう施設に入るよとも言ってくれます。家は好きにしなさいという感じ。
その辺りをやんわりと話してみてはどうですか?
いい年で焦るのはわかりますが、同居ですよ？
共働きで同居で、仕事で疲れているのに家事押し付けられて、インテリアも好きなようにできなくて。
好きなスイーツ買おうと思っても、彼と両親と妹の分も買ってお茶淹れて「はいどうぞ」と気を使わないといけないし。
夏にシャワー浴びても、脱衣所でしっかり服着てメイクしないとリビングにでられないし。
休日彼と出かけようとしても、両親と妹の分の昼食夕食を準備してから出かけたりするはめになるかもしれない。
子どもができたら、金出さない、口だけだされるかもしれない。
全部想像だけれど、可能性はあります。考えてみたことありますか？
親御さんのお気持ち分かります……｡
親御さんが反対する理由は1つ!!娘に不幸になって欲しくないからですよ。
長男、同居、義姉付き……｡
絶対辞めた方がよいですよ。
私はこれで痛い目見ました。
特に実家依存の義姉が1番厄介になってくると思います。
悪い事は言わない。本当に絶対に辞めた方がよいです。
経験者より。
何故彼の実家の近くなのか謎です。
彼は自分の事ばかりのように感じます。
いきなり彼の実家では主さんの負担が大き過ぎるかと、付き合って日も浅いですし、まずはお試しで２人の中間地点に家を借りたらどうでしょう。
本当は出産を考えているのであれば主さんの家の近くが望ましいかと思いますが。
旦那様の実家にちょくちょく顔を出してやっていけるか様子を見て行くといいと思います。
もし相手の実家に入った時、万が一上手くいかなかった時に子供取り上げられる
可能性が出てくると思います。慎重な判断をして下さい。
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