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実の姉との関係が悪く、出来れば縁を切りたいと思っていますが そんな私を理解して…
実の姉との関係が悪く、出来れば縁を切りたいと思っていますが
そんな私を理解してくれない夫と親との事で必ず喧嘩になります。
子供の頃から家庭に自分の居場所は無いと感じていました。
夫と結婚して、ようやく自分の家族が持てると思って嬉しかったです。
でも夫は、実の親も大切に出来ないなんてと私を責めます。
姑はどれだけ自分の息子が可愛いか、優しい子だったか勉強も頑張り、部活も一生懸命だったと幸せそうに語ります。
そんな、絵に書いたような家庭で愛されて育った夫には決して理解してくれません。
それでも私の家族として味方になって欲しいと思い話せば気持ちは汲み取ってくれるだろうと思っていたのですが夫からは、『甘えてないで大人になれよ』『一人で生きてきた訳じゃないだろ』と、綺麗事ばかりを言われます。
結婚したからには、親だけではなく、義理も含め冠婚葬祭など否が応でも付き合って行かなければならない訳で、簡単に縁を切りたいなどと言う私は夫にとっては非常識なバカ女なのでしょう。
私にとって実の親との関係は、それ程単純な物ではなく積み重ねられて、こじれた状態で今に至ります。他人には過ぎた事だったり行き違いや誤解で片づけられてしまうことでも、私にとっては一つ一つが胸に刺さった棘であり、深い傷になっています。
夫には味方になって欲しいと詳細を話しましたが、面倒くさいようでとにかく『仲良くしなよ』の一点張りです。
主人と家庭を築くという事が実の親と接点を持つという事に繋がるなら離婚も考えたくなる程、私にとってはストレスだと主人に伝えましたが『だったら一人で生きていけよ』と言われてしまいました。
誰にも理解されないという事は、やはり私が異常なのでしょうか？
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何もおかしくないですよ。
むしろ旦那さんとその親がおかしい。
恵まれた環境しか分からない人達なんですよ。
だからあなたがどれだけ辛かったのか理解できないんです。
しようともしてませんね。
いくら考えや感じ方が違うからと言って、自分と違う立場の人の事を考えようともしないのは冷たいなと思います。
もう離婚して違う人を見付けるかした方があなたのためだと思いますよ。
私は主さんの気持ちわかります。
兄弟格差で育てられて、私は家族の犠牲になってきました。
私は恥を承知で旦那に家族の不満を言いました。
友達には絶対に言えません。
旦那は、最初は主さんの旦那さんのようにわかってくれませんでしたが、だんだんわかってくれて、私が犠牲になっていることもわかってくれました。
私は主さんが異常とは思いません。
その人にしかわからないことがあるから。
嫌なのに無理して付き合わなくてもいいです。
そういう人、たくさんいますよ。
こちらのサイトでも見かけます。
毒親、毒兄弟への気持ちはわかります。私の思考的には主さん側です。
念のため確認したいのですが、縁をきりたいと思ったのはいつからでしょう。結婚前からであり結婚後にそれを話したのであれば、旦那さん目線では裏切り行為に思えたのではないでしょうか。
結婚前に話しているなら、旦那さんの方がよろしくないです。
>主人と家庭を築くという事が実の親と接点を持つという事に繋がるなら離婚も考えたくなる程
上記も結婚前に話しておらず、結婚後に言い出したのなら主さん側からのモラハラを感じます。（私の思い通りにならなきゃ離婚してやるの後だし）
主さんも含めてお互い妥協する気がないようですので、離婚されたら良いかと思います。
私も50歳でようやく実家と距離を置きました。
それまでなんの違和感も感じず実家に甘えてました。少しずつ距離を置くことによりどれだけ周囲の方達に迷惑をかけたか分かりません。
主さんの気持ちは十分に分かります。
ですが、旦那さんの言い分である感謝しろというのは旦那さんの思うような感謝は一般的で言う「ありがとう」という意味ですよね。
私も主さんも親に対しての感謝は「反面教師で徹する。貴方(親)のような価値観では間違いだ。気付かせてくれてありがとう」という意味で感謝してみてはどうでしょう。
主さんのお気持ち分かります。
私は20年以上、ある事がきっかけで実親と絶縁状態でした。ある事の詳細は、長くなるので省きますが、それまでも実親に対して思うところがあったものの、私さえ我慢すれば
大丈夫でした。ところが、ある時私の子どもにまで被害が及ぶようになり、子どもを守る為に絶縁しました。
絶縁も実家も私にとっては辛いものでしたが、それ以上に辛かったのが、周りの無理解でした。ですので、今の主さんのお気持ち、
痛いくらい分かるつもりです。
ただ、私の夫は、私が絶縁までする気持ちは分からないけれど、基本的に私のしたいよう
にすれば良いというスタンスでした。
恐らく、ご主人の「だったら一人で生きていけよ」は、面倒なだけで本心ではないと思います。悲しいですが、ご主人の理解を得る事は諦めて、主さんからご主人に主さんの実家の件は触れないようにされてみてはいかがでしょうか？時が経てば、理解される事もあるかもしれません。
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