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遠慮なく本当の意見を聞かせてほしいです。私は中3の頃、不登校になった友人の家に毎…
遠慮なく本当の意見を聞かせてほしいです。私は中3の頃、不登校になった友人の家に毎日学校のプリントを届けにいきました。友人は醜形恐怖症だったと思います。理解のなかった私は、毎日友人の家に行き、話を聞きに行きました。正直そんなに○○の顔みてる人いないと思うよ。という最悪な言葉を1度言いました。習い事も同じだったもので、習い事の日も友人宅にインターホンを押しにいきました。ある日「○○（私）も毎日来るのは面倒だろう、だから来なくていい」と言われました。実際毎日来るのが少し面倒だった私は、「面倒くさいよ！面倒くさいにきまってるじゃん、だからいくんでしょ、はやく！」と声を荒げたこともあります。中学を卒業し、高校生になってから、ようやく私のしてきたことが友人の苦しみを無視して自己満足で正義感を振りかざす最悪な行為だったと気づきました。途中からはインターホンを押して、友人の代わりに出てくれる兄弟にプリントを渡してすぐ帰るという形になりました。来なくていいと言われたのに毎日毎日インターホンを押しにいって、それを友人はどれほどプレッシャーに感じたんでしょうか。友人の家族にかかるストレスは？毎日夕方の時間が忌々しかったんじゃないでしょうか。これらの行為は、いじめと何が違うのでしょう？私のやってきたことはタチの悪いいじめですよね。
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あの頃は理解ができなかったとか、友人にプレッシャーを与えていたのではないかとか、自分の行動を省みることができる主さんは優しい人だと思います。
毎日プリント届けたのも、気にしなくて良いという言葉をかけたのも、ご友人のためですよね。
そして今またあの頃自分を振り返れるとても良いことだと思います。その悩みは今後のためにも自分のためにも人のためにもなると思います。
当時のご友人の気持ちはご友人にしかわかりません。
でもこの経験も今抱えてらっしゃる思いもは主さんの糧になることだと思います。
私は主さんは良い人だと思いました。
楽しくやってるならいいじゃない。私には理解できない感情です。そんなに自責の念があるならどうして今すぐ友人に謝ろうとしないの？土下座して許しを乞いましょう。それでも気が済まないならお金でも渡しましょう。友人の僕になりましょうよ。
>> 7
あの頃は理解ができなかったとか、友人にプレッシャーを与えていたのではないかとか、自分の行動を省みることができる主さんは優しい人だと思います。…
回答ありがとうございます。
自分の行動を省みたところで、友人にやったことは変わりません。一生忘れてはいけないとは毎日思います。朝起きて1番にそれを考えます。毎日プリントを届けたのも、気にしなくて良いという言葉をかけたのも、友人のため…ということは今考えてみればそれはなかったんです。そんなに綺麗な感情で動いていなかったから、最悪な行為だったんです。本当に友人のためを思っていれば、私は友人の隣でただ話を聞いて、何も否定せずに、一緒にメイクの練習や整形事情について調べられたはずでした。友人のためを思う自分、それしか頭に無かったと思います。忘れはしません。糧になるかはわかりませんが、今後同じ行為を繰り返さないよう、一生自分のやってきたことは覚えています。ありがとうございました。
>> 9 楽しくやってるならいいじゃない。私には理解できない感情です。そんなに自責の念があるならどうして今すぐ友人に謝ろうとしないの？土下座して許しを… 何度も考えました。でもあれから5年経っています。LINEも何も持っていなかったので、友人とは連絡を取っていません。友人は私の顔なんか見たくもないと思いませんか？今更謝って何が変わるんでしょう。それも自己満足だとは何度も考えてわかったので、今更ぐちぐちと謝りには行きません。お金を郵送しようか？とも考えたことはありますが、それも単純に気持ち悪い繋がりですよね？友人のためになる気がしません。何をやってもやってしまったからには変わりません。ずっと残るだけです。でもありがとうございます。こちらの回答を見て、結局私は一生自己満足でぐるぐる悩んで他人に迷惑をかけるだけ、行動もしない、行動したら傷つける、そんな人間だったと改めて思いました。地に足がつきました。皮肉でも何でもなく本当にありがとうございます。調子に乗らず済みます。
主さんがもう少し歳をとると「中学生が完璧な行動できるわけない」となるかと思います。
主さんの行動が良くなかったなら、お友達の親御さんやまわりの大人が「ちょっとこういうのは止めてね」と言えば済んだ話です。
今現在、罪悪感が強まっているのであれば主さんが弱っているか、時間的に余裕ができたからではないかと思います。
前者であれば、まずご自身の状態をよくしましょう。自分の状態が良くない時に何かを判断すると変なことを選んでしまう場合があります。
お友達のことは、本当に自分が落ち着いたと思った後に行動の方が良いかと思います。
どうしても今すぐ何かしたいなら、相手の住所はわかるでしょうから年賀状か寒中見舞い出しましょう。そして、あの時はうまく付き合えなくてごめんね。自己満足で申し訳ないけど最近反省してこの手紙を出しました。あなたの幸せを願ってます。など送りましょう。
わたしは主さんの言葉がそこまで悪いとは思いませんでした。わたしも学校に行きづらい時期がありましたが、そんなふうに真っ直ぐ意見を言ってくれるのは嬉しいです。
陰でヒソヒソする人に比べたら、主さんはちゃんと相手を心配して向き合おうとなさっている。きっと、その友達も勇気づけられたと思いますよ。
ご家族の方も主さんに感謝していたと思います。主さんのしたことは何も悪くない。ちゃんと助けになっていましたよ。だから、もっと誇りを持ってください。
その当時、主さんができる限りのことをしたと思うので、罪悪感は持たなくていいですよ。
相手もその当時は来ないでほしいと思っていたかもしれないですが、時間が経ってから主さんが自分のことを気に掛けてくれたことに気づく…なんてこともあります。
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