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どなたか親切な方がいたらお願いします。 自分は４０代で妹が１人いるんです。…
どなたか親切な方がいたらお願いします。
自分は４０代で妹が１人いるんです。
私は長男で典型的な真面目で良い子タイプ(親から認められたい願望が強くてそうしてた)。妹は自分勝手でわがままで嘘も平気でつく自由なタイプ。
私はそんな性格の妹が大嫌いで、些細なケンカがきっかけで約２０年以上絶縁状態になりました。私から完全に距離を置くようになり、妹もそれを察して話しかけてこなくなり、私が１人暮らし始めるまでの間ずっと実家ではお互い空気のような扱いで会話も０。
親も今思えば不思議ですが黙認していて異質な光景でした。ただ、そんな妹なので特に母親とのケンカはよくありました。
そんな妹が数年前に結婚し、実家を出ていったんです。
すると、あの子結婚して家出てから親を大事にするようになった。こんなこと言うようになったのよと手紙を見せてきたり、親から妹が変わったという話を。
さらに、妹も私と連絡が取りたいと親に話すようになってきたようなんです。
式は挙げてませんが両家の挨拶はあって、でも私は出席しなかったんです。ちょうど病気で体調悪かったのもありますが、どんな顔していけば位かわからないしそんな苦痛な場には行きたくもなかったので。
でもそれからは、実家に帰るたびに相手の旦那さんには挨拶してほしいと母親がしつこく言うようになり…。
１年悩み、私も何もしないのもさすがに非常識だし、何より親の顔が丸つぶれだと思い、ご祝儀と贈り物を親経由で渡し、お祝いのLINEも人生で初めて妹に送ったんです。
そしたら親も大喜び、妹夫婦も喜んで初めて妹からLINEも来てほんの少しやりとりも。LINEといえ実に２０年以上ぶりの会話です。旦那さんからもお礼のLINEが来て。
これで最低限のことはやったと私もホッとしてたんですが、親はそれでは満足してくれてなかったようです…。
今度は会って挨拶してほしいと毎回言うように…。
親がいなくなったら頼れるのは兄弟しかいない。必ず必要になるときがくる。それに相手の旦那さんにも申し訳ない。食事のセッティングもやるから会ってくれと。
あれだけの不仲な関係性で、１年悩んで悩んで親の顔立てるためにご祝儀渡してお祝いの気持ち伝えて、私がどれだけの想いでそういう行動起こしたか親には何も分かってない。
これまで妹との関係について黙認してきてたくせに、私がずっと妹に対し悩んでても何もしてくれなかったくせに、妹が結婚した途端に妹と仲良くしてくれと。
どれだけの想いで２０年過ごしていたか。兄弟だから仲良くしなきゃて何度も私から歩み寄ろうとはしてました。でも子供の頃から変わらない妹を見るたびに心や体も無理だとなってしまって。
誰にも言ったことないですが、私が実家にいる時は別人格になってしまうんです。感情全てを抑え込んでしまうというか、ほんと笑わない暗い私に。それは妹の前で明るく振る舞えなかったから。
普段の私はよく笑うし喋るときは喋るし、普段の姿を親が見たらびっくりすると思います。
旦那さんに合いたくない理由はそれもあります。そんな自分を見られたくない。妹との不仲な姿を見られたくない。それで妹との夫婦関係に影響与えても嫌ですし。遠くで幸せになってくれればそれでいい。でも兄弟だからそうはいかないのもわかってる…。
でも会うだけでもすごく嫌です…。恐怖とストレスしかありません。
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すごくわかります。
私も40代下に妹がいます。何がきっかけだか不明ですが何十年と不仲で会話もありません。
ですが私は機会があれば妹とは話したいです。
主さんの親御さんも不仲をずっと心配していたのです。妹さんの結婚をきっかけに仲良くなってほしいと願ってます。
私なら「今までごめんね、これからは姉妹仲良くしていこう」とわだかまりを少しずつ解きながらいつか笑い話になれるよう妹さんの旦那さんにも「実はうち妹とずっと不仲でして、義理の弟が出来てようやく話せるようになったんですよ〜」とか笑いながら話します。
「あなたには感謝してます。妹をこれからもよろしくお願いします」など話すと思います。
主さんも変なプライドを捨てそんな自分をさらけ出したらもっとラクになるはず。
人って環境で180度変わります。
結婚して旦那さんとその義実家が良い人でその影響を受けて妹さんは精神的に成長したのかもしれません。
もう親とも実家もろとも絶対絶縁だって感じであれば話は別ですけど、主さんはそうではないですよね。
今のままだとずっと悩む事になりますし、会ってそれから決めても良いのではないでしょうか。
少なくとも会ったら何か大きく悪い方向にいくなんて事もないと思いますし、会わずに頭の中で考えても先には進まないし、時間も無駄にする事になるのではないでしょうか。
それだったら、会ってみてしばらく交流してみた方が先に進むと思います。
兄弟ですし、仲良く家族ぐるみで付き合わなければらないものではないです。
正月や盆など年に数回会って挨拶するぐらいでも充分ですし、そんな負担にならないと思いますよ。
>> 1
お母さん、人のご機嫌取りばかりせずに自分の楽しいことしてくださいだね。
急には会えない。もう少し時間をくださいと言っておくだけでいいんじゃ…
そう言われてみると、子供の頃から親の目ばかり気にして、社会に出たら他人や周りの目ばかり気にしてしまっています。
仕事でパワハラで心の病気を患ったんですが、それも結局は相手とうまくやらなきゃって想いからそこまで無理してしまったんです。
私はとにかく周りの目ばかり気にして、自分の本当のこうしたいって想いを後回しにしてたなってカウンセリングを通して気づかされて。
親も優しくて基本私がやりたいことはあまり口出しないし、なぜ私も親にここまで認められたい願望が強いのかわからないのですが、親からよく頑張ったね！偉いね！どんな時も認めてるよ！そんな言葉があまりなかったのかなって。言葉よりも行動で示すタイプなのかもしれません。
今でも実家帰ると歓迎して必ず私が好きな料理作って待ってくれてますし、生まれた時点で存在してる時点で親からは認められてたんですよね。
あんなわがままな妹では認められない、自分はもっとしっかりしなきゃって思ってたのかも。でも実際あんな妹でも親はわがままで困ってると言いつつも見放すことはないですしね。
私が妹嫌う最大の理由は親を大事にせず困らせてたこと。でももっと言えば、そんな妹でも認められてたことに対する嫉妬？なのかも。
今回も、親のため、相手の旦那さんのために会うべきかとずっと悩んでます。
でも、私の本心は会いたくない。楽しいわけがないし気まずくてしんどい思いするだけ。そっとしておいてほしい。本当に合いたいと思えば会うと思う。でも少なくても今はそんな気持ちにはなれません。
もう少し時間をくださいと言ってみるですか。そう言われてみたら、私はその話を親にされたときは不機嫌そうに聞くだけで一切話さないようしてました。そこで何か話しても、会うのが当然でしょ！ってあれこれ言ってくるのは想像できるので。
２０数年絶縁状態で、結婚したからと数年で和解しろ？そもそも無理な話です。
２０年の間も私なりに和解しようと何十回と試みてたし、それでもダメだったわけですから。
３年かかったですね。でも和解する何かきっかけがあったんですか？
>> 2
すごくわかります。
私も40代下に妹がいます。何がきっかけだか不明ですが何十年と不仲で会話もありません。
ですが私は機会があれば妹とは話…
何か理由がわからないまま不仲だったんですか！？
でも結局その妹さんとは、私に言うような行動起こして今は良好な関係なんですか？
私だって、兄弟なんだから仲良くしたい、兄として兄らしいことしたい、別に妹は犯罪者じゃない、そこまで嫌う必要ない、認めてあげればいい、こういう性格の人ってだけ、自分が心が狭いだけ、自分が受け入れれば位だけ、とにかく私なりに２０年以上何とかして妹を受け入れようとは試みてました。
正月で言えばお年玉を親経由で渡すとか。
でも、大嫌いな子供の頃の妹と３０代になった妹は変わらない。そのエピソードもいくらでもあるんですが、顔を見るたびに、声を聞くたびにストレスで不快になってました。私が妹の前(実家にいる時)では私の人格が変わってしまう程に…。それくらい私にとってはストレスなんです。体調が悪くなるほどに。
でも一方で、たった１人の妹なんだしできるなら受けいれたいという気持ちの葛藤の数十年でした。
そんな私にとっては、親経由ですがご祝儀を渡してLINEで直接お祝いを送ったことは、ものすごく勇気のいることだったんです。
でも親からすればもう何もなかったかのように、とにかく会ってくれとしかいいません。その親の態度も腹がたちます。
おっしゃる通り、私を心配しての行動でもあるとは思います。親がいなくなった後の話をよくするので。
プライドの問題なのでしょうか？
この場合のプライド？って何ですかね。
>> 3
人って環境で180度変わります。
結婚して旦那さんとその義実家が良い人でその影響を受けて妹さんは精神的に成長したのかもしれません。
もう…
私はずっと持ってたことですが、妹は４０代手前に結婚するまでずっと実家暮らしで、親に甘えっきりでわがままなお嬢様だったんです。それが大嫌いで、妹も家を出れば少しは親のありがたみも分かるだろうと思ってたんです。
ただ、あのわがままな妹が結婚すると思ってなくて、親も同じこと言ってましたがびっくりなことで。
ただ、家を出て親のありがたみに気づき成長はあったんだと思います。親への感謝の手紙を親に見せられたんですが、妹が書いたの！？と親に言ったくらい驚いたほどです。
でもよく考えたら、妹は私の本当の姿(家族の前以外では社交的でよく笑うししゃべる時はしゃべる)を知らないのと同じで、私も家族の前では見せない妹もいるんだろうなって。
別に妹恨んではないんです。でもずっと大嫌いで過ごしてきて、実家に帰った時に妹がいるだけで、声聞いただけで、それだけでストレスで心臓がギュッとなるほど苦しくなってたんです。だから極力目を合わせないように、近くに行かないようにしてましたし、妹がいると実家帰っても早々に我が家に帰るようにしてました。
それくらい私にとってはストレスで避け続けてきた存在。
それで数十年ぶりに会話やあいさつなんてしたら、私はどうなってしまうのかという恐怖もあるんです。ストレスで壊れてしまうんじゃないかと。
実際、仕事でもパワハラで病気になったことあるんですが、相手と会った直後に痙攣をおこして倒れたことあるんです。別にその時何かされたわけではありません。
でも恐怖と不安と色々な感情がそうなってしまったんだと思います。
妹と会うのもだから怖いんです…。自分がどうなってしまうのか。
そして、どんな顔して会えばいいのか。妹にも旦那さんにも。
兄らしいこと何もしてないですし。ただ兄弟だからって理由で会うんですから。しかもこれまで避け続けてきたのも相手は分かってますし。
ちなみに、旦那さんにもご祝儀渡した時にLINEを少しして、妹との関係についても少し話してます。こういう関係だから挨拶が遅くなってしまったことも。
ライン上なのでそれについては追及はされてませんが。
その後もごくたまに相手からLINEが来ます。おすすめのお店の話とか他愛もないこと。なぜこんな話を？って不思議ではあるんですが。でも旦那さんはたぶんきっかけを作ろうとしてるんでしょうね。年齢も近くて真面目で良い人だと親は話してます
和解するのに3年かかったのは父親の暴力です。私が家を出てから1人で暮らすようになっても父親が怖かったです。父親はそれに気づかずにたまには遊びにおいでと言いました。電話で話すだけでも手が震え声も震え涙を流しました。
父親はそんな私にお父さんはどうしたらいいか？と尋ねられました。
まだお父さんが怖いから会えない。電話だけで良いか尋ねました。
お父さんは、ごめんね、お父さんは未熟だったよと言いました。
3年くらい電話だけで会話をする中でお父さんが怖くなくなりました。
今はお父さんと会ってお父さんが怒っても、そんな怒らんでいいやん。と気軽に言えるようになりました。
妹はいまだに父親が怖いようです。
そして、私と妹の仲はもっと険悪でした。
妹とも一年に1回妹だけとどこか静かなレストランに行き話をしました。
妹と話し合って私たちは1年に一回くらいのペースがいいね。となり、2人だけで会うのは正月か、ゴールデンウィークなどどこか一年に一回だけ会います。普段、LINEなども全くしません。
それでも妹は嬉しいようです。
>> 7
父親の暴力はあり得ない！！
一生のトラウマになるし、人生も狂わされてしまうかも。子供にとっては唯一の拠り所である親から暴力なんて。私なら絶対許せないかも。
でも回答者様は受け入れたんですね。しかもそんな気軽に言えるようになるまでに。
妹さんとはもっと険悪なのになぜ１年に１回でも会ってるんですか！？
妹さんは会いたくないわけではないってことでしょうか。
でも家庭によって色々あるんですね。
私の中で、兄弟なんだから仲良くして当然というのがあって、それができてないことにものすごくコンプレックスるや劣等感をもってました。
この話はここ以外は誰にも話したことないですし。
でも唯一の救いは親同士は仲が良くケンカした姿も見たことないし、私との関係も悪くないということでしょうか。妹と親とも母親はよくケンカしてましたがそれでも結局今は仲良いですし。
実は、旦那さんから新年のあいさつがきました。
旦那さんにはご祝儀渡した時にLINEしていて、そこで軽く妹と不仲なことが理由で挨拶が遅れてしまったことは伝えてあるんです。妹からはなんて聞かされてるかは不明ですが。
色々お話したいことはあるけどってことだけで、そこでは追及はされなかったですが。
なので、今回お会いしたい気持ちはあるけど、少し待ってほしいと伝えました。何て返事来るかわかりませんが。
でも旦那さんとは会ってもいいと思ってるので。なぜなら、妹や親の前では私は別人格になってしまうので、それよりは普段の私のままでお会いしたかったから。
これはもはやカウンセリングの話になるかもしれませんが、私は妹がきっかけで親の前でも感情を抑え込んでしまう癖というか人格になってしまうんです。
例えばテレビ見てて笑いたくても笑うのを我慢してしまうし、昔の自分を維持してずっとテンション低く暗いままでいてしまう。今更変えられないので。
でも本当はこんな自分ではないって本当の自分を親に知ってほしい願望もあって、友達と出かけた時に取った写真を見せたことがあって、その時はすごく驚いてました。良い表情してるとか、こういう友達がいるんだとか。
本当は親や妹の前でも友達といる時と同じように自分を出せるといいんですけど、２０年は私にとってはあまりにも長すぎました。
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