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いつも振られてしまいます。 世の中にはもっと我儘な子や モラハラ、DVす…
いつも振られてしまいます。
世の中にはもっと我儘な子や
モラハラ、DVする子などいるけど
私は大したことしてないのに
振られてしまいます。
なぜ許される子がいるのでしょうか。
なぜ私は駄目なのでしょうか。
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なんとなくですが、主さんは自分の意のままに相手が行動してくれないと愚痴っぽくなったり態度に出てしまうのかもしれませんね。
相手が嘘ついて会わなくなるなどの行動も、付き合いにくさを感じてるからかもしれません。
一旦、他の女の子と比較するのはやめてみよう。
意味ないんで。
私は大した事ない。と思う主さんの気持ちと
相手の男性が感じる『大した事ない』は一致しないです。
〉〉具体的には怒ると振られます。
文句言ったり。
これが答えなのでは？？
すぐにカッとなるということでしょ？
付き合う男性にひたすら癒しを与えてみる。
日頃から感情論で会話していませんか。
思ったことを口にするのは子供っぽく見えます。
好きな男の子には怒らない、文句言わない。一歩引いてみる。大切に扱う。
そういうことを繰り返していれば、振られませんよ。
失礼を承知で敢えて嫌な言い方すると
主さんの話し方のすべてに、虫唾が走ります
「私はこんなに我慢していい子でいても相手がこんなに悪い事してきて」と、自分はいい子の体を守ろうとする
どうせ言いたいことを言うなら言うで、もっと普通に素直に言う気持ちよくわがままな女性の方が自分も好きです
仕事じゃなくて恋愛ですからね
実は邪悪な本音があっていい子ではないのにそうやっていい子を演じてると、本来なら気が合うはずのちょっと悪いことを分かち合いたいようなタイプが寄ってこなくなる
最初から本性のままでいないと相性合ってない人が寄ってきて後からコレジャナイになるし、相性合うはずの人も最初の段階でコレジャナイ
もっともっと自然体になったら良いと思うんですが、多分主さんタイプの方は本人的にはそれが自然体で難しいんだろうなとは思います
男性って、自分好みの顔ならワガママも許せるって人は多い。
あとワガママや怒り方も、腹立つ言い方じゃなくて、可愛い言い方なら許されるとかある。
そういう違いじゃないですかね？
愛嬌ある子がなかなかなワガママ言ってても許されたりするけど、真面目な子がただワガママ言ってても性格悪って思われちゃう差かな？
主さんがどっち側の人になりたいか…ですが、男性にワガママも許される女性って同性の友達に嫌われてる人が多い気が…
長くて途中までしかお礼と回答読めてないけど
我慢して我慢しての爆発
一度怒ったらずっと怒ってる
別れたら恨む
いや、なんで自然体でわがままな女性とかより嫌われるか本気でわからないならちょっと…
要は邪悪なんですよね？
私こんなにいい子なのになんで！ってネチネチ思ってるんですよね？
そういう、「善良を必死に演じてる内面邪悪な人」は、男女どっちでも一番嫌われ対象です
善人からも悪人からも好かれない中途半端なタイプってやつです
まん丸な平均的な人間より、ちょっとデコボコ、いいところもイマイチなところもある人間の方が、魅力的だったりするんだよ。
いい意味でも、時には悪い意味かもしれないけど、刺激があったりで。
主さんは平均的すぎるんじゃないかな。
従順すぎる人が好きな人って、つまりは自分の都合の良い人が好きって事。
従順過ぎるってのは端から見たら、ご機嫌取りにしか見えないよ。
なんの魅力もない。
容姿とかの魅力もあるけど、それよりも芯の持ってる人は人間的に魅力ある人だな。
>16
その相手のしてくる意味わかんない事の中身が見えてこないから、まだなんとも言えない。
今まで付き合ってきた男性みんなが意味わかんないことしてきたの？
主さんが怒る理由があるなら内容を書いてもらわないと相談にならないですよ。
不満を我慢するから爆発しちゃうんじゃん。
愚痴も陰でやるから陰湿なんだよ。
不満は小さいうちに
本人にサラッと言っちゃえばいい。
そういうとこやだなー
とか
こうしてくれたら嬉しいなー
とか
笑って言えるうちに相手に伝えてみては？
腹立つしモヤモヤしますよね。何で私が？何で？どうして？？と悲しみと怒りでいっぱいになります。私もいつもそうです。
一途で誠実なのに報われたことは一度もありません。遊ばれて捨てられたり、罵声を浴びせられひどい扱いを受けたり。でも、そのあと出会った女のことはちゃんとだいじにしてる。私にだけひどい扱いをしてきたんだって、訳わかんないし許せない。
けどそんなこと言ってても報われないもんは報われないしずっと損するんだよね、、
どうしたらいいか分からないよね。
まず別れてしまう原因としては、主さんと皆さんのやりとりを見ると何が原因かは割とはっきりしてると思います。
完全にでなくていいので、もう少し感情をコントロールできるようになりましょう。
何も抑えつけるだけや、見て見ぬふりをするばかりがコントロールではありません。
それでうまく行く人もいるんですが、主さんはそうではないみたいです。
またそれでうまく行ってるように見える人も、内面ではストレスを抱えていて、それが心身症として表れてしまう事もあると思います。
主さんには主さんに合ったコントロールの仕方があると思うのでそれを見つける事ですね。
それとは別に、まず主さんがこれから男の人と付き合うにあたってどう振る舞いたいですか？
それをはっきりさせる事が一番大事だと思います。
相手の不満なところを我慢できる女性になりたいですか？？
それとも今度からは爆発しないように普段からもう少しわがままに振る舞いたいと思いますか？
ずっと読んでると主さんに魅力無いのは
申し訳ないけど分かる。
悪いけど良く見せようと自然さが無い
し自分は悪く無い一点張りだから
息が詰まる。
家庭環境悪かったのかな。
自然じゃ無いのが疲れさせるんだよ。
感情のコントロール出来無いのは
主さんの生活が自立していないせいだよ。
子どもってどこまで親が自分のわがままを受け止めてくれるか何度も何度も試すんですよね。主さんは子供と一緒。親じゃなくて恋人に親の役割を求めているんじゃないですか。でも恋人はあなたの親じゃない。主さんはきっと幼少期に親に甘えられなかったんじゃないですか？ダメな自分を受け入れて欲しいという欲求があるんじゃないでしょうか。
許される子がいるから私もわがままになりたいって、それ完全に親の役割を押し付けようとしています。主さんは相手には何を与えるの？相手が母親の役割を求めて何度もわがままいって試そうとしたらどう思います？DVされても許し続けますか？
多分ですが、許されている子は熱いくらいの愛情も与えてるんじゃないかな。それが本当の愛かはわからないけど・・・。二人でいるときは「好き好き！！」と甘えて相手の心を満たすとかね。その人なしでは生きていけないくらいにするんですよ。ただしこの関係は泥沼。共依存関係なだけでどっちも幸せじゃないよ。それでも憧れますか？
自分は何も上げないのに相手からの愛情を奪うなよ。欲しかったらまず与えましょうね。
>>11
わざとやってるとかかけ引きでやってるわけじゃないけどね。自分の信念やポリシーに沿って行動している感じと言うかさ。
自分勝手でも自分勝手過ぎるわけじゃないんだよ。自分の価値観優先の人だけど、なぜ強いのかは、合わない人はスパっと切れる人でもあるという事さ。
別れを恐れて愚痴しか言えない人の対極にあるという感じが分かりやすいかもね。
全然連絡が無いとはどれくらいでしょうか。
5分でも待てないとか？半日以上は耐えられないとかでしょうか。
返信まだ？とか頻繁に何度もラインしたり着信残したりしてますか？
主さんはどれくらいの頻度で連絡したいのでしょう。
>>No.58
もっと我儘でも大切(?)にされるような他の女性と同じように、主さんも我儘に振る舞いたいんですね。
それについては色々な事が考えられると思います。
例えば我儘なように見えて実は2人っきりの時はそうでもないとか、我儘でも許されるくらい他の部分(容姿でも中身でも)がいいとか、実は外からは大切にされてるように見えてそうでもないとか、その女性が受け身な男性と相性がいい(そういう人を選んでいる)とか。
あと、傍若無人でもモテるような子はいくつかのタイプがあると思います。
例えば、我儘だけど感情表現が豊かで、自分を好いてくれてる事がよく分かる子。
とても頑張り屋だったり、何か不幸な事があったとか、理由があって我儘な子。
一緒にいる時間が長かったとか、共に乗り越えた壁があったとか、我儘なんてどうでもいいほどの関係値がある。
ただ我儘なように見えて実はよく考えていて、お互いがWINWINになれるような物言いをしてる子。
とかですかね。
主さんがもしどれかを目指すとしたら勧めたいのは4つ目のタイプです。
前の3つはやろうとして簡単にできるものではないですからね。
57でも書いたように、感情のコントロールができるように、もっと具体的に言うならば自分や相手の事を知って沢山の経験を積めばできるようになると思います。
自分はどういう時に怒ってしまうんだろう？怒らないように何か対策する事はできないだろうか？
実はそんなに怒るほどの事ではないんじゃないだろうか？
相手の人はどんな人なんだろう？実は私の知らない面も沢山あるのでは？
ていうか本当にこの人じゃなきゃだめなんだろうか？
この人はどういう時にどういう行動をするんだろう？
ああ、この人はこういう事をされると嫌なんだな。
等色々自問自答してみたり、考えてみてください。
大したアドバイスじゃなくてすみませんが、応援してます。
それって単純にPMSとかストレスが原因の怒りなのでは？
怒り爆発の時期が一定のサイクルで訪れていないか何かに記帳してみては？
必ず生理前になるとか法則があれば意思の力で性格改善とかより、ホルモン治療の方がいいと思う。
私もそう思ってた。
なんで浮気する女、家事も仕事もなんにもしない女、喫煙する女ばかり大事にされんの？って。
でも、そういう女とか男って口がうまくて口先だけの無責任な人だけど、相手の懐に入るのは上手いんだよね？
ホストやキャバ嬢みたいな相手を気持ちよくさせるテクニック(聞き上手、おだて上手)持ってる人はブスだろうがデブだろうがモテるし、離したくないって思われる。
口下手だからょぉーくわかる。
美人、イケメンでも根暗で思いやりが少ないとか感謝が少ない人より魅力的なんだと思う。
いつもニコニコしてて、相手の気持ちを汲み取るのが大事だと思う。
もちろん怒る時は怒っていいけど、負の感情を溜めて怒るより自分の信念(こういうのは嫌だ)で怒った方がいい。
もちろん一概には言えないが従順過ぎるのもあるかもしれないよ。
我儘自分勝手はある意味強いのさ。振られるのを恐れずにできるのだから、ある意味力関係が強いみたいなものさ。自由奔放な人もモテるよね。
ホントにマズい事ならともかく、好き勝手やっても許されるのは、危なっかしいところが魅力なわけだよ。文句言ったら男が振られそうじゃん？
振られたらどうしようみたいに不安を抱えて別れの覚悟が持てない人って、分かってくると安心感しかないんだよ。男が振られる感じがしないからね。
まぁ参考適度に。
付き合う相手は、主さんが好きで告白した相手ですか？それとも相手から告白された感じですか？それによっても変わりますが…。なるべく付き合う前から主さんの素を見せられて相手が引かないで好意を持ってくれる人がいいと思いますよ。付き合う前に従順なところしか見せて無くて、急に怒られたらマイナスなイメージが相手側が強くなりますが、付き合う前からこうゆうところで怒るんだとか、以外と自分の主張をしてくれるんだ！ってわかった状態で告白してくるなら、受け入れてる訳なので度が過ぎなければちょっと怒っただけで別れるということは無いと思います。
主さんはもっと自分を異性の前で出していいんじゃないでしょうか？良い人のままだと、色々辛いですよ！
恐らくご自身が一番原因を分かっていますよね。
そもそも主さんはブチ切れてしまう自分のことを好きなのでしょうか。
相手の男性がある日突然怒り爆発して感情的に怒鳴りつけてきたとしたら、どう思うのでしょう。
気持ちは冷めませんか？
ご自身を客観視できず、感情のコントロールが出来ないうちは異性とのお付き合いは難しいかもしれません。
タオルを絞るがごとく、ぎゅうぎゅうに絞ってしまうのかな？
相手が言訳をしたり、うそを言っていたりしても、主さんが怒る内容を
理解したと思ったら、そっと逃がしてあげる事も思いやりですよね。
悪かったなと分からせれば良いんですよ。気持ちの上で彼氏さんに貸しを
作る事をしていましたか？
あと、仲直りが大切です。ずっと怒っていたりせずに、優しく接しましたか？
私の妹は物凄く我儘。年下の旦那を執事のように扱ってる。気に入らない事があれば、それこそ雑巾を搾るみたいに旦那を責め続ける。
決して自分にも悪い部分があると反省しない。
それでも妹夫婦は離婚しないし、私が妹の陰口言うと旦那は妹を庇う。
性質がどうのなんて世間の単純な考えなど、アテにならないよ。
私は付き合う相手に我儘言ったことないし、喧嘩もしたことない。けど、振られる。
何でだろうね、違いは、、、。
削除されたレス （自レス削除）
私もスレ主さんと同じ悩みを持ってるから考えちゃう。
私は同棲してて振られたんだけど、元彼の捨て台詞が「君は僕の為に何をしてくれたの？」だった。
食費光熱費は折半だのに毎日夕食作って洗濯してたから、上の台詞は怒り心頭で、言い返さなかったから余計に憎くてならなかった。
でも、冷静に考えると、自分から積極的に気を利かせるとかやってなかった。わかりやすく愛情をプレゼンしてなかった。
私の元彼は自己中で私に上から目線で外面は良いというカスだったけど、勉強にはなったよ。
スレ主さんは何か具体的に元彼の為になる愛情表現してた？
我儘でも許される女は、何か男にやってあげてたんじゃないかと思う。それも控えめにじゃなく、恩に着せられるほどわかりやすく。
営業で言えば、プレゼンテーションをしてたんじゃないかなあ。
dvやモラハラ男いましたよ。
帰宅後暴言、胸ぐらつかんだり
アホです。
今は、そんなアホと絶縁してますが、
キモい男（dv.モラハラ）と自分を天秤にかけないように。
結局金なくて両親からもらってたり私より手取りも少なかったり、私より貯金なかったり別れたあとから吹っ切れました。
口が悪くて私は毎日我慢してたときあったな。その男友達から〇〇は口が悪くて付き合って上げてくれって言われて(そんな〇〇くんは酷いことしないから大丈夫優しいよ。)ってフォローしたあと暴言続きだったから分かれる前は口が悪い男性には、貴方が親離れできてなくて子離れできてなくて もう36歳なら親のために色々恩返ししてあげなきゃいけないのではないの？何考えてるの？って切れたな〜。
なんか、最後には私が、年下なのにお母さん的役割したときあったなー。
うん、やっぱり感謝は大事だと思いますよ。
例えば腹が立った事が在ったとしても、とりあえずは「ありがとう」ほ言いましょう。
けど、一旦深呼吸をしてゆっくり嫌だった事を言えば、向こうもそれなりに反省するんじゃないですかね。
頭から怒鳴られるのは誰だって嫌です。
これをしたら振られるとか、原因は分かりますか。
出来る範囲なら、改善すればいいと思います。
でも、見た目とか治らない、自分は悪くないと思っている、実際に悪くないなら、落ち込まずに頑張ってほしいです。
波があり、恋愛は、上手くいかないけど、仕事は上手くいくとかあるみたいですよ。
スレとレス読んだ限りの憶測ですが
主さんは日頃からあまり感情表に出さないが故、付き合ってる相手からすると『本当に好きなの？』と思わせてしまうのではないでしょうか？
やってもらった事に対しても、反応が無ければ嬉しくないのかな？ってやった側からすると、少なからず見返りを求めますから、やってあげたのにお礼も無し、喜びやしないだったら、やってあげた損みたいになってはいませんでしたか？と。
そして、更に怒ると言う行為は、互いの信頼関係があってこそ。お互い、好き好き、って気持ちが絶頂期になる前に、普段感情を露わにしない主さんが怒れば、それがそのまま別れと直結してしまう。要は
相手が主さんと喧嘩しても、仲直りして一緒に居たいと思われる前に、キレたり、ヒス起こしたりするのがよくないのでは？
https://panda-ondo.org/%e5%bf%83/%e4%ba%ba%e7%94%9f%e3%81%86%e3%81%be%e3%81%8f%e3%81%84%e3%81%8f%e4%ba%ba/
良いことが
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©2024 秋山孝
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