反抗期がこんなに辛いと思いませんでした。気がおかしくなりそうです。それとも育て方…

甘やかして育てたからでしょ。
そういう子供が社会に迷惑かけるんじゃないですか？
あなたは自分の子供だからまだいいけど、迷惑かけられる赤の他人はたまったもんじゃないんですよね。
ちゃんと躾けられないなら3人も産まないでください。

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育て方に問題があったのではないでしょうか。愛情深く育てた子供が「ママ大嫌い。全てママのせい。気持ち悪いから触らないで。違うママの子供に生まれたかった」なんて言うわけがありません。
それか旦那さんが陰で吹き込んでるとかはないですか？そうでなければ、１度旦那さんにガツンと言ってもらったらどうですか？
あるいは、子供に強く言われると泣いてしまうとか、相談に上手に乗れなかったり、勉強を教えるのが下手くそだったり、そういう主さんの、親としての頼りなさに対して「もっと頼れる親になって自分達を守ってほしい」という子供達の心の叫びじゃないですか？

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私なりに愛情は持っていたつもりです。
甘やかしてしまった、頼りないというのは図星です。
強く言うことができず、気弱な気質です。どこまでなら言っていいのかもよく分かりません。三人も産むべきじゃなかったですね……

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女の子の方が喜ばれるのになんだか信じられないお話です。
幼少期はどんな関わりをされていたんですか？
イヤイヤ期やわがままのときもだまって静観されていたのですか。

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ご主人はそんな様子を見て、何も仰らないんですか？

うちは上は13歳の男の子ですが、反抗期に片足突っ込みかけたとき、
「誰に向かってそんな口聞いてるんだ！
お母さんは友達じゃない！二度とそんな口聞くな！」
とピシッと叱ってくれました。
以降、暴言などは一度もありません。

ちょっと無愛想になったり、多少反抗的な態度を取ったりと、人並みの反抗期は来てますが…
反抗期ながらも、最低限の気遣いや越えてはいけない一線は、きちんと分かっているようです。

ちなみに、息子が主人の悪口？不満などを言ってきたときは、私も叱ります。
言うべきことは、きちんと言う。
これは、親子だけじゃなく、適切な人間関係を築く上で、とても大切なことだと思います。
娘さんだけじゃなく、ご主人や他の人にも、きちんと言うべきこと言えてますか？
そういう姿を見せることも、大事なんじゃないでしょうか。

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幼少期は大した問題なくあまりインパクトなく過ぎ去った気がします。一番上の子の時はもちろん色々困惑はありましたが、ママ友とかにもアドバイスもらって、遊びに変えて誘導したり、楽しいことで釣ったり。まぁ、テレビで観るような本当にテコでも動かないようなイヤイヤ期は三人ともなかったです。
わがままは、それはダメだろって内容の時はきちんと理由を話して、ダメだよねと伝えると前はやめてくれてたんです。
主人は仕事と趣味が忙しくあまり家にいませんが、主人がいる時はみんな大人しいです。大人しいって言うか、あんまり活動しません。テレビ見たり、ゲームやってたり、家族でボドゲしたり、ぬいぐるみ持って主人に絡んだり。すごく穏やかな時間です。
主人は前に（三女出産直前くらい）精神疾患を患ってたこともあり、あまり心配かけたくありません。

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主人の声が一番響きそうなポジションにいると思います。

普段いないから特別的な存在はあるでしょうし、気が引き締まるのではないでしょうか。
録音でもして聞いてもらったらいい。

家族なんだから心配とか精神疾患とか言ってられんよ。あなたが壊れるほうが普通のご主人は嫌だよ。
だってあなたが好きで結婚したんじゃろ？
そのあなたが今泣いているんじゃろ？
聞いてくれないなら今後を考える必要が出てくるけど

今はご主人に頼るべきよ。
あと、そんな生意気娘はビンタしろ!!
大声で叱れ!!震えてビビり散らすまで暴れろ

人を怒らせるとはどういうことなのか。

どれだけ自分にも相手にも傷をつけることなのか
教える時が来てるよ

最後泣いてたら抱きしめて、人に攻撃するということは自分も攻撃されることを伝えないと。

人を気に入らないからとたったそれだけで
いじめる人間になるぞ。
人を殺すぞ。そういうやつは。

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主さんに八つ当たりしてる感じかなと思います。

＞「ママ大嫌い。私ができないことやろうとしないことは全てママの育て方が悪いせい。…」

ママは、あなた達からどんなに酷いことを言われてと、あなた達のことが大好きです。あなた達が産まれてきてくれて本当に良かったと思っています。

あなた達が自分の事で悩んだり自信がなくて凹んだりイライラしてるのは、ママのせいではないです。今のイライラや葛藤は、あなたが大人になろうとして自分と向き合ってる証拠です。このイライラは大人になるまで数年続きます。

自分の性格、容姿、能力に悩んだり周りと比べて落ち込んだりをする時期です。どんな人も大人になる過程で悩んだりします。

ママは、そんなあなた達を精一杯応援したいと思っています。ママの人格否定をしたり暴言を吐いて八つ当たりして気が済むのなら、そうしたら良い。けれどママだって普通の人間なので傷付いてるし精神を病みます。あなた達から言われた酷い言葉は一生忘れないし、1度口に出した言葉は帳消しにして無かったことにもできません。そのことだけは、分かっておいて下さい。

…と私なら真剣に、そしてある程度の圧をかけながら伝えると思います。

主さんは涙が出ても構いません。
けど、言わなきゃいけないこと、伝えなきゃいけないことは泣きながらでも、強く伝えて欲しいです。


反抗期に関しては、私は専門家でもないので分かりませんが、彼女たちが大人になろうとする過程でおきることで、成長しようとしてること、育ってる証拠でもあると思います。

今ままでの小さな子供として対応の仕方ではもう合っていなくて、子どもたちの年齢に合わせて向き合い方をアップデートしなきゃいけないのだと思います。

人格否定をしてきたときは、
「今のそれ、人格否定だって自覚ある？それは人から生きる力を奪う愚かな行為です。そうやって平気で人を傷付けることはやめて下さい。ママは、そんな事をやっていいなんて教えていない。」

こんな私なのは育て方が…
「全部をママのせいにしたら、あなたは楽になりますか。ママが教えてないこともあなたはやりますし、ママがやってはいけないと言ったこともやりますよね。ママの育て方のせいではないんじゃないですか？」

とハッキリ伝えて欲しいです。

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そうですね、主人にも相談してみます。
ハッキリ強く言うべき、でも、流石に体罰はダメ。線引きが難しいです。
私は自分の言葉がうまく整理できなくて、話しててもだんだんそれでいいのか不安になってしまいます。ママの価値観押し付けてない？子供達に理はない？そんなことを思ってしまったが最後、どんどん声は萎んでいって……

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まぁ、頑張って下さい。応援しています。

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旦那さんにしっかりと叱ってもらうべきです。いつか他の人にもそんな言葉を投げかけるような人になってしまいます。

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弱い…
どちらが上の立場かを徹底的に教え込むべきでは？
私の母親は、私が不快なことを言うと出ていけ！と切れて怒鳴り、私(子供)大切にしている物を壊されかけましたよ。
そのくらいしていいと思います。というか、そうしないと今後家庭内暴力になります。
たぶん、なめられてると思います。
今の内に誰が上かを犬に教えるようにやったほうがいいです、今他人任せや甘い対応だと数年後に絶対家庭内暴力で主さんやられたり子供非行に走ります。

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自分の言葉ははっきり自信持って、だれに口きいてるとシメる、何もしてやらない。主様が居ないとどうなるか分かれと言う話。私も甘々だけど、ダメな時はシメますよ。

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その態度、叱ったのでしょうか？親になんて口を聞いてるんや！大人の人にそんな口の聞き方は、あかんやろ！と強く叱ってみてください。そして、それをその態度を絶対に譲らない事です。またこういうことをすれば、必ず同じ反応をしてください。強く𠮟ること。
で、そういう態度をやめたら、もとのあなたに戻る感じです。
思春期は子供は親を試すことがあります。そして、親に大人にそういう口の聞き方をする子は、将来必ず困ります。
なので、あなたは、躾のために強く𠮟ります。ただそれだけ。

躾に、あなたが悲しいとか辛いとかの感情いりません。子供が困る事にならないように、躾けるのだから。なので、ちょっと演技してみてね。机をバン！って叩いて、セリフ言う。そして去る。あとはひたすら無言。朝まで喋らない。　
旦那さんがいれば、去ったあと、参加させて、お母さんになんてこと言うんや！と口添えしてもらう感じ。
一、ニ回やれば治ると思います。高学年女子って超ナマイキですよね…やられたことあります！

あと、周りに悪い友達がいないかもチェックしといてください。もしいたら、この作戦はだめです…友達の影響が大です。クラス替えまでこじらすかもしれません…頑張って。

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