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未婚のシングルマザーの20代後半です。 まだ子どもが小さいので恋愛どころではな…
未婚のシングルマザーの20代後半です。
まだ子どもが小さいので恋愛どころではないのですが、やっぱり恋愛したいという気持ちがあります。
同じような経験された方おられますか?
また男性の方はやはり子持ちだと抵抗がありますか?
ご意見お待ちしております。
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グッドアンサーに選ばれた回答
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確かに子供が居ると簡単ではないね!
その時は大丈夫ってもちろん思って
るけど実際は他人の子供を育てる
には男は相当な覚悟がないと無理だと
思います。我が子ですら子育ては
良くわからんから!
ですが心情的には子持ちでも
恋愛はしても良いと思うしして欲しい!
恋愛してる人もいるけど、環境にもよるし、時間は中々取れないよね。
抵抗あるかは、付き合うだけならないけど、結婚するとなると他人の子を愛せるのかという問題が出てくるからそりゃ普通の独身の方がいいよね。
ただ好きになったらどうにもならないじゃん?
多少なりとも抵抗はあると思いますが、ご自身やお子さんとの関係が良好であれば問題はないかと思います。男性側も一緒に育てる体制があるのが大前提になってしまいますが。
ちなみに必要とする理由で恋愛を経て結婚を考えているのか子供を育てる事に協力してくれる男性を探しているのかどちらなのでしょうか?
ただ単純に、子育てしてたら恋愛する暇は無いのでは?と思ったので。
主さんには産まないという選択肢もあった。
でも自分の意思で産んだ。
恋愛したいなら産まなくて良かったのでは?
素朴な疑問です。
シンママは恋愛してはいけないのか、とか被害者ぶらないでくださいね。
産んだ以上、恋愛に費やしたいと思っている時間もお金もエネルギーも、本来は子供に費やすものではないんでしょうか。
一人で孤独に子育てだけしてるべしって話じゃないですよ?
普通に友達付き合いとか親とか。
気晴らしはありますよね?恋愛じゃなくても。
何でそこが恋愛になるんですか?
私、間違ってます?
>> 10
ただ単純に、子育てしてたら恋愛する暇は無いのでは?と思ったので。
主さんには産まないという選択肢もあった。
でも自分の意思で産んだ。…
確かに今はまだ子どもが小さすぎるので恋愛どころではないです。
子どもが少し大きくなればまた話は違ってくると思います。
別にわたしも今すぐこの瞬間から恋愛したいとは思っていないですし。
産まない選択肢はすみませんがありませんでした。
恋愛といってもただ単に1人の時のような恋愛は求めておりません。
恋愛したいという理由があります。
被害者ぶってるつもりはありませんよ。
同じお言葉を返すようですが疑問です。
時間の使い方はその時にならないと分かりませんがしっかり考えるつもりです。
先ほども言いましたがただ単にわたしだけが楽しむために恋愛したいと考えているわけではないです。
協力して子育てすると言う事であればお互いに子供を思いやれる関係ならいいですね
子供が成長していくと色々弊害が生まれる可能性はありますが(例えば自分の父親が血が繋がっていないとか、金銭面の事とか)関係ができていれば大丈夫かと思います。
実際に私の父親が再婚でそれなりにぶつかりましたがうまくやってこれたので
互いを思いやる気にかけるのを家族3人でできるといいですね。良い方と出会える事祈ってます
スレに、「いずれは」とか「子育てが落ち着いてから」と、初めから入れて欲しかったです。
恋愛どころじゃないけどやっぱり恋愛したい、という書き方が、すごく浮ついた印象だったので。
そして主さんが楽しむための恋愛じゃなくて子供のために結婚にも繋がれる恋愛という意味なんですね。
だったらいろいろ訂正します。
絡んでごめんなさい。
関係ないですよ
子供がいても。
そんな男性と恵り合うかだけ
の事だけなんです。
相手の気持ち次第
結婚となると相手の
経済的余裕次第ですね
ただ子供さんがいるから
時間の制限があり自由が
ききにくいのはありますね
相手の心の器でしょう
私は30代後半で子供も
3人いましたが恋愛
結婚しましたよ、相手は初婚
なので
少しでもあなたに幸せに
なって欲しいし
恋愛も出来ると信じてください
若いし、綺麗な時恋愛してください
いつもの主か。未婚で産んではみたものの、周りの目が気になってしゃーないのね。
しかも恋がしたいって…
子供の父親とはその後どうなったのよ?
やっぱり未婚シングルマザーやれる器じゃなかったんだよ、あなた。
子供が10歳くらいになるまで必死で子育てしたら、あとはすんなり手が離れる。心身共に健康に育てることが最優先。自立してくれなきゃ自由な時間は永久にこないから。不登校児めっちゃ多いよ、まずは10歳まで頑張って。私の子供上は中学生になったけど、お金はかかるけど今はほんと手がかからなくなった!家に置いて出かけられるし、泊まりはむりだけど日中いなくても全然平気。自分の習い事したり映画見たりしてるよ。恋愛する余力もある!焦らず子供に向き合ってたら必ず出会いはあるよ。
パートナーがいないのであれば、恋がしたいっで思うのは当たり前の感情だと思います。
私の親はシンママでしたが、私の知るかぎり父と別れてから4人彼氏が出来ていました。
今私は社会人で家を出ましたが、母は彼氏います。
とても良い方で私も何度もお会いしていて、むしろ母1人だと心配なので、相手がいて安心しているくらいです。
母は今まで殆どの人と長く付き合っていて、再婚のチャンスは沢山ありましたが
毎回タイミングが悪いのと、母がもう結婚は一度してるからそんなに再婚願望が高くないと理由で交際のみしていました。
うちの母は恋に溺れるタイプではなかったので、私は母に恋人が出来ることを嫌に思いませんでした。
恋愛体質で子供への愛情を疎かにしないのであれば、自由に恋愛して良いと思います。
お子さんがまだ小さいとのことなので、当然主さんもですがお相手の方もお子さんを最優先に考えられる人ではないなら、その人とは交際はやめた方がいいです。
お子さんよりも自分達を優先したいと思ってしまった時点で、その恋は終わらせる覚悟は必要です。
またお子さんが独立後の恋愛は本当に自由になると思います。
歳はとってしまいますが、私の母は幸せそうなので絶対恋愛が出来ないってことはないと思います。
私はバツ1
今年34歳になる双子のシンママです。
1回目の緊急事態宣言の中転職(正社員)に成功
職場の人達は私がシンママなの知ってる
たまたま気の合う1歳上の人が居て付き合う事になった。
今の彼氏の妹が子持ちで再婚して幸せに暮らしてるから色々と理解のある人で今年で付き合って4年目になる。
一度結婚の話も出たけど子供が居るから再婚はお断りした。
双子は2人共アイツま(彼氏)に懐いてる(反抗期になったらどうなるか解らんが)。
でもアイツとはこへから先もずっと一緒に居て子供が大きくなって家を出て行ったら一緒に住んで将来介護もするつもり。
私達の関係をよく無いと思う人も居るだろうが相手や子供らと相談して今の形がで来てる。
私はこんな感じ。
シンママの恋愛に反対ではないですが、
恋愛の始め方や関係は独り身の時のようにはいかないので、そこをきちんと線引きできているのならいいかなと思います。
例えば恋愛の始め方。
独り身の時は婚活したり、周りに紹介してもらったり、自分でも恋愛する為の行動を起こすと思うんですけど、シンママの場合の恋愛のスタートは仕事・家事・育児に追われてる中で自然と出会った人ってパターンが多い。いつの間にか何でも相談できてたとか、そういうところから少しずつ恋愛に発展していく。そんな流れから、自分からガツガツではなく、相手が自分と子供を受け入れて誘ってくれる方が未来を見ても長続きするしいいです。
そして恋愛の中身。
子供ありきで公園デートとか。子供を預けて2人でデートとかではなく、3人で遊びに行ける人がいいですよ。2人で行こうって誘ってくる人は、子供を受け入れる気がないので未来はないです。
そういう自然な中で出会う人で、子供を含めて誘ってくれる人との恋愛なら私はありだと思うんです。
でもシンママでも子供預けたりほったらかしで、独り身気分で2人デートする人も世の中いますからね。そして子供が悲しい思いする事件も多い。だから世間はシングルの恋愛に厳しい目を向ける。
分からなくもない。出会い方や恋愛の中身では健全な恋もあると思う。
そんな私もシングルです。
子育て楽しいですし、子供が小学生にもなると会話も対等でなかなか面白いです。でも恋は恋で悪くないとも思っています。
恋愛に焦るとか自分から探すではなく、縁があれば自然と巡り会えると思いますので、今は子育て楽しんで下さいね。
批判的な文面が多くてびっくりしました。
恋愛は自由だと思います。
苦しくて苦しくて育児も苦しくて
プライベートも苦しくて
お母さんが笑顔じゃないと
子供は喜びません、、
私も主さんと同じ環境で彼氏がいます。
私は彼氏ができましたと堂々と言ってます。
子供ちゃんの表情も変わったよ!と周りから言われます。
主さんファイト!
いい人と巡り会えますように!!
一緒に協力してくれるパートナーって表現がもう駄目ですね
ただ協力=楽をしたいってだけですよね
なぜ見ず知らずの人に自分の子育てを協力してもらおうと思っているのですか
自分で選んだ道なのですからしっかりしてください。子供がかわいそうです
皆さまの回答やお返事を読むまでは
シングルマザーも恋愛してもいいと思っていました。
でもお子さんはまだ0さい。
ってことは父親である男性と別れて間もないですよね。
大人の事情でお子さんには父親がいないです。
不幸とまではいいませんが
両親が揃ってる状況よりは苦労をさせるはずです。
シングルマザーの恋愛はいいと思う。
ただ0歳の子供を預けて新しい出会いってのは
いくらなんでも納得できません。
頑張って子供を幸せに育てる過程での
出会いや恋愛が一番自然だと思います。
今はお子さんに愛情をそそいでください。
20代なら、どんどん恋愛をすれば良いと思います。
多少は同居してる親御さんに迷惑をかけるかもしれませんが、親御さんだって、主様には幸せになってもらいたいと絶対に思っていると思いますよ。
子育てって大変じゃないですか。人を頼りにしたって全然私はいいと思います。そういうお相手を見つければいいんですよ。
他人様から何を言われようが、どう思われようが、幸せになったもん勝ちです。
どうか主様に素敵な巡り合わせがありますように。。。
主さんだって、はけ口としてパートナーが欲しいとかってわけではないはず。
子育てに協力してくれる人が欲しい、というのも、そりゃ子どもぐるみで付き合うなら協力してくれる人じゃないと困るし。
日本語って難しい。
子育てなんて、両親揃ってても大変ですし。
シングルマザーの当事者にしかわからない気持ちですよね。
いざとなったら豹変する人なんてたくさんいるし、「たまたま」相手に恵まれてシングルになってない人にはわかりません。
お子さんを第一に考えてるのなら、周りの意見なんか気にしなくていいです。
これから添い遂げるパートナーを見つけるなら、子供が小さいうちのほうがいいです。
>> 42
皆さまの回答やお返事を読むまでは
シングルマザーも恋愛してもいいと思っていました。
でもお子さんはまだ0さい。
ってことは父親である男…
コメントありがとうございます。
今すぐにでも恋愛したいというわけではありません。
子どもがもう少し大きくなり時間に余裕が持てるようになればそれからと考えています。
産後半年たらずで仕事復帰したのでそれ以外の休みのときは子どもとの時間を大切にしたいですし。
わたしは両親が揃っていなくてもいいと思ってます。
夫婦で協力し合って子育てをされている方多いと思います。でもその反面で逃げる奴もいれば奥さまに任せっきりでという人もおられるんです。そんな人がいるならわたし自身の個人的な意見になりますがいない方がいいと思っています。
自分の母親がシングルでわたし含めた4人のきょうだいを育ててくれたのでなおさらそう思ってしまいます。
たくさんご意見をいただいたので、自分から探しに行くのではなく自然に出会えることを信じて今は子どもとの時間を大切にしようと思っています。
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