- 注目の話題
- 自然退職とは何でしょうか。 現在適応障害で、休職中なのですが今月中に復職出来ないと自然退職になると言われました。 解雇とは違うらしいのです。 私は仕事を辞
- お客様に好意を持たれて困っています。 彼氏がいるのでお断りしたいのですが、そのお客様は上司のお友達なので、下手な断り方をして、上司と関係が悪くなったり、お
- 幼稚園の娘が後ろから首に抱きついてくる。そのとき首がしまって苦しい。苦しいから首に抱きつかないでというとすぐやめるが、、、何度言ってもしばらくすると抱きついてく
未婚のシングルマザーの20代後半です。 まだ子どもが小さいので恋愛どころではな…
未婚のシングルマザーの20代後半です。
まだ子どもが小さいので恋愛どころではないのですが、やっぱり恋愛したいという気持ちがあります。
同じような経験された方おられますか？
また男性の方はやはり子持ちだと抵抗がありますか？
ご意見お待ちしております。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
ただ単純に、子育てしてたら恋愛する暇は無いのでは？と思ったので。
主さんには産まないという選択肢もあった。
でも自分の意思で産んだ。
恋愛したいなら産まなくて良かったのでは？
素朴な疑問です。
シンママは恋愛してはいけないのか、とか被害者ぶらないでくださいね。
産んだ以上、恋愛に費やしたいと思っている時間もお金もエネルギーも、本来は子供に費やすものではないんでしょうか。
一人で孤独に子育てだけしてるべしって話じゃないですよ？
普通に友達付き合いとか親とか。
気晴らしはありますよね？恋愛じゃなくても。
何でそこが恋愛になるんですか？
私、間違ってます？
一緒に協力してくれるパートナーって表現がもう駄目ですね
ただ協力＝楽をしたいってだけですよね
なぜ見ず知らずの人に自分の子育てを協力してもらおうと思っているのですか
自分で選んだ道なのですからしっかりしてください。子供がかわいそうです
確かに子供が居ると簡単ではないね！
その時は大丈夫ってもちろん思って
るけど実際は他人の子供を育てる
には男は相当な覚悟がないと無理だと
思います。我が子ですら子育ては
良くわからんから！
ですが心情的には子持ちでも
恋愛はしても良いと思うしして欲しい！
いつもの主か。未婚で産んではみたものの、周りの目が気になってしゃーないのね。
しかも恋がしたいって…
子供の父親とはその後どうなったのよ？
やっぱり未婚シングルマザーやれる器じゃなかったんだよ、あなた。
スレに、「いずれは」とか「子育てが落ち着いてから」と、初めから入れて欲しかったです。
恋愛どころじゃないけどやっぱり恋愛したい、という書き方が、すごく浮ついた印象だったので。
そして主さんが楽しむための恋愛じゃなくて子供のために結婚にも繋がれる恋愛という意味なんですね。
だったらいろいろ訂正します。
絡んでごめんなさい。
45さんの指摘しておられる矛盾点は私も気になりました。指摘されるたびに都合良く発言を二転三転させる方だな、と。序盤は「小さい子供がいて時間はないけど、一人の女性として恋愛したい！」と言っているように聞こえます。後半では、子どもが大きくなって時間ができたらの話だと主張しておられますが。産んだ理由についても、「産みたいと思って産んだ」と「産まない選択肢はなかった」という、相反する２つの発言をしておられますよね。
皆さまの回答やお返事を読むまでは
シングルマザーも恋愛してもいいと思っていました。
でもお子さんはまだ０さい。
ってことは父親である男性と別れて間もないですよね。
大人の事情でお子さんには父親がいないです。
不幸とまではいいませんが
両親が揃ってる状況よりは苦労をさせるはずです。
シングルマザーの恋愛はいいと思う。
ただ0歳の子供を預けて新しい出会いってのは
いくらなんでも納得できません。
頑張って子供を幸せに育てる過程での
出会いや恋愛が一番自然だと思います。
今はお子さんに愛情をそそいでください。
批判的な文面が多くてびっくりしました。
恋愛は自由だと思います。
苦しくて苦しくて育児も苦しくて
プライベートも苦しくて
お母さんが笑顔じゃないと
子供は喜びません、、
私も主さんと同じ環境で彼氏がいます。
私は彼氏ができましたと堂々と言ってます。
子供ちゃんの表情も変わったよ！と周りから言われます。
主さんファイト！
いい人と巡り会えますように！！
何度も同じことを説明しているのですが、ご理解いただけないようですね。一つ言えるのは、あなたの発言は、考え方の変化によるものではなく、その場その場で都合よく二転三転しており、過去の発言と矛盾を繰り返しております。自覚していただけないようですので、これ以上は控えさせていただきますが、謙虚に他者の意見に耳を傾けられることをお勧めいたします。
関係ないですよ
子供がいても。
そんな男性と恵り合うかだけ
の事だけなんです。
相手の気持ち次第
結婚となると相手の
経済的余裕次第ですね
ただ子供さんがいるから
時間の制限があり自由が
ききにくいのはありますね
相手の心の器でしょう
私は３０代後半で子供も
3人いましたが恋愛
結婚しましたよ、相手は初婚
なので
少しでもあなたに幸せに
なって欲しいし
恋愛も出来ると信じてください
若いし、綺麗な時恋愛してください
パートナーがいないのであれば、恋がしたいっで思うのは当たり前の感情だと思います。
私の親はシンママでしたが、私の知るかぎり父と別れてから4人彼氏が出来ていました。
今私は社会人で家を出ましたが、母は彼氏います。
とても良い方で私も何度もお会いしていて、むしろ母1人だと心配なので、相手がいて安心しているくらいです。
母は今まで殆どの人と長く付き合っていて、再婚のチャンスは沢山ありましたが
毎回タイミングが悪いのと、母がもう結婚は一度してるからそんなに再婚願望が高くないと理由で交際のみしていました。
うちの母は恋に溺れるタイプではなかったので、私は母に恋人が出来ることを嫌に思いませんでした。
恋愛体質で子供への愛情を疎かにしないのであれば、自由に恋愛して良いと思います。
お子さんがまだ小さいとのことなので、当然主さんもですがお相手の方もお子さんを最優先に考えられる人ではないなら、その人とは交際はやめた方がいいです。
お子さんよりも自分達を優先したいと思ってしまった時点で、その恋は終わらせる覚悟は必要です。
またお子さんが独立後の恋愛は本当に自由になると思います。
歳はとってしまいますが、私の母は幸せそうなので絶対恋愛が出来ないってことはないと思います。
主さんだって、はけ口としてパートナーが欲しいとかってわけではないはず。
子育てに協力してくれる人が欲しい、というのも、そりゃ子どもぐるみで付き合うなら協力してくれる人じゃないと困るし。
日本語って難しい。
子育てなんて、両親揃ってても大変ですし。
シングルマザーの当事者にしかわからない気持ちですよね。
いざとなったら豹変する人なんてたくさんいるし、「たまたま」相手に恵まれてシングルになってない人にはわかりません。
お子さんを第一に考えてるのなら、周りの意見なんか気にしなくていいです。
これから添い遂げるパートナーを見つけるなら、子供が小さいうちのほうがいいです。
>> 58
>>56
「産まない選択肢はすみませんがありませんでした。」という発言は嘘なんだな？産まない選択肢もある中で「おろしたくない、…
？嘘じゃないですけど？おろしたくないんだから
産まない選択肢はないで合ってると思いますが？
？なぜそんな解釈になるのか分かりません。
時間ないけどそれでもどうしても恋愛したいんだ！ってわたしが言ってるみたいに聞こえますけどそんな意味で言ってませんよ？
？別にキレ返したつもりはないですけど疑問として聞きましたねそれは。
そちらに関してはそうですね、1人で楽しむためだけの恋愛ではなく子どもと自身を愛してくれるパートナーに出会いと思ってますね。
色々おっしゃってくれるのはいいですけど
言葉遣いはちゃんとした方がいいのでは？
顔も知らん相手に「お前」とか「よな？」とか
偉そうに。何様のおつもりでしょうか？
あなたの友だちでもなければ知り合いでもない。
そんな人にそんな言い方されたら答える気もなくなりますよ。
恋愛は自由です。
ただし、お子さんがいる時点で、今までの恋愛とは訳が違うことは思い知ると思いますよ。
知人も色々なアプリ使ってますが、いくら可愛くても若くても、変な男性ばかりです。
まともな人は、親密になる前に去ります。
まともな人は独身女性を選ぶと思っておいてください。
知人は可愛くて家庭的、相手に尽くすタイプですが、何年も結婚まで辿りつけません。
相手の男性は「子供が成人したらね、独立したらね」で、身体だけ求めてくる印象です。
現実は甘くないですよ。
多少なりとも抵抗はあると思いますが、ご自身やお子さんとの関係が良好であれば問題はないかと思います。男性側も一緒に育てる体制があるのが大前提になってしまいますが。
ちなみに必要とする理由で恋愛を経て結婚を考えているのか子供を育てる事に協力してくれる男性を探しているのかどちらなのでしょうか？
①おろさずに産んだのは「産みたいという意思が強かったから」なの？「産まない選択肢がなかったから」なの？
②「子どもは小さいけどやっぱり恋愛したい」なの？「今すぐこの瞬間から恋愛したいとは思っていない」なの？
③「一緒に協力してくれるパートナーを探したい」なの？「一人の女性として恋愛したい」なの？
答えるまで何回でも聞くから、早いうちに答えてくれよな。
>>56
「産まない選択肢はすみませんがありませんでした。」という発言は嘘なんだな？産まない選択肢もある中で「おろしたくない、産みたい」というお前の欲求で選択したんだもんな？嘘ついたよな？
冒頭の「まだ子どもが小さいので恋愛どころではないのですが、やっぱり恋愛したいという気持ちがあります。」という発言は間違ってるよな？この文章だと「まだ子どもが小さくて恋愛する時間はないけどそれでも恋愛したい！」って意味になるもんな？間違ってるよな？
「子どもを優先しろ」という指摘に対して「シンママだって一人の女性です。シンママは恋愛してはいけないのでしょうか？」とキレ返すのは間違ってるよな？本来は「子どもが大きくなり時間ができてからするつもり」と説明するべきだよな？恋愛する権利を主張するのは甚だ筋違いだよな？
「恋愛といってもただ単に1人の時のような恋愛は求めておりません。」「自身が楽しみたいがために恋愛しようということではありません。」って発言は間違ってるよな？お前は自分が愛されることも望んでるんだから、一丁前に恋愛しようとしてるよな？育児や家事を手伝って楽をさせてくれて、その上で自分のことも愛してくれるパートナーと恋愛したいと思ってるよな？
お子さんがもう、ある程度大きいのかなと思ったら…まだ0歳。
私もシングル、彼氏ありですが、そりゃ1さんの厳しい意見にもなるかな。
だって、この子を産みたい、1人でも育て上げると決めてまだ妊娠期間含めても2年経ってないよね？
男に(言い方悪いですが)、見捨てられ、また男？
決して恋愛を否定するわけじゃありません。
1人の女性として、誰かに支えてほしい気持ちも分からなくもないです。
ただね、まだお子さんが0歳なら、まずはお子さんが保育園に預けられるようになったら、仕事して家計を支えることが先決になりませんか？という事。
私もシングルになって、恋愛してない訳じゃないですよ。私は親に子供を預ける事が出来なかったので、働いて子供が保育園通うようになってから、隙間時間で彼との時間を作りましたが、わざわざ恋愛しよう！と思ってしてた訳ではなく、仕事するようになって、自然と外に出る機会が増えて、出会いも増えて、といった流れで、恋愛を進んで求めませんでした。
いずれは…恋愛したい、は分かるけど、そんな事より何より今は今後、お子さんをいくつになったら預けて、働くか等々、自ら進んで恋愛したいなんて余裕なかったけどな。
もしかして、夜職か何かしてるのかな？
周りはアフターだ、あれやこれやして羨ましくなるのかな？呑み屋に来るお客さんも当たり外れが激しいから。
お金貯めて、何がしたいとか特に目標が無いなら、昼職でまともに仕事した方が子供の為ですよ。
放課後学童保育で働いてました。シングルマザーの再婚、沢山居ましたよ。同棲している人も沢山居ました。その中で、うまくいってそうなご家庭もあるし、逆に子どもそっちのけになってしまったママも居たり…
しかし、どの家も、微妙でした
恋愛してる人もいるけど、環境にもよるし、時間は中々取れないよね。
抵抗あるかは、付き合うだけならないけど、結婚するとなると他人の子を愛せるのかという問題が出てくるからそりゃ普通の独身の方がいいよね。
ただ好きになったらどうにもならないじゃん？
シンママの恋愛に反対ではないですが、
恋愛の始め方や関係は独り身の時のようにはいかないので、そこをきちんと線引きできているのならいいかなと思います。
例えば恋愛の始め方。
独り身の時は婚活したり、周りに紹介してもらったり、自分でも恋愛する為の行動を起こすと思うんですけど、シンママの場合の恋愛のスタートは仕事・家事・育児に追われてる中で自然と出会った人ってパターンが多い。いつの間にか何でも相談できてたとか、そういうところから少しずつ恋愛に発展していく。そんな流れから、自分からガツガツではなく、相手が自分と子供を受け入れて誘ってくれる方が未来を見ても長続きするしいいです。
そして恋愛の中身。
子供ありきで公園デートとか。子供を預けて２人でデートとかではなく、３人で遊びに行ける人がいいですよ。２人で行こうって誘ってくる人は、子供を受け入れる気がないので未来はないです。
そういう自然な中で出会う人で、子供を含めて誘ってくれる人との恋愛なら私はありだと思うんです。
でもシンママでも子供預けたりほったらかしで、独り身気分で２人デートする人も世の中いますからね。そして子供が悲しい思いする事件も多い。だから世間はシングルの恋愛に厳しい目を向ける。
分からなくもない。出会い方や恋愛の中身では健全な恋もあると思う。
そんな私もシングルです。
子育て楽しいですし、子供が小学生にもなると会話も対等でなかなか面白いです。でも恋は恋で悪くないとも思っています。
恋愛に焦るとか自分から探すではなく、縁があれば自然と巡り会えると思いますので、今は子育て楽しんで下さいね。
>色んな方からご意見いただいたのでそれを参考にさせていただいて考えを改めて言ってるんですが1回1回こう意見いただいたのでこう考えることにしました！とお伝えしなければならなかったんでしょうか？
1回1回伝える必要はありませんが、途中で考えを変えたのであれば、45さんの「発言が矛盾している」という指摘はごもっともですし、あなたはそれに対して「途中で考えが変わったので先と後で発言が矛盾しているように見えるだけ」と説明するべきではないですか？
>産みたいと産まない選択肢がどう違うんでしょうか？自分では同じ意味に聞こえるのですが。
これに関しては全く違う意味だと思いますよ。「産まない選択肢がない」というのは、妊娠22週を超えるなど、本人の希望に関わらず産むしかない状況のことですよ。あなたは本人の希望次第で産むことも産まないこともできる状況で、産むことを選択しただけですよね？
>66
その主張って、つい先ほどのあなたの「おろしたくないつまり産みたいという考えしかなかったので産むという強い意志で産みました。」という主張と矛盾していませんか……？
というかその話が事実なのであれば、なぜもっと早く主張しなかったのですか？たとえば>10の指摘に対して「男性に逃げられた時点で22週を超えていたので産まない選択肢がなかった」と説明しなかったのはなぜですか？
子どもがいる人とは付き合い方がフリーの人と違いますし、子どもにも好かれなければ結婚できませんから結婚を考えるとハードルは格段に高くなりますね。
自分の経験で言えばできるだけ小さい時の方が早く自然に親子になれると思います。だから一つ一つの出会いを大切にして、もしあなたを愛して、子どもの事を大切にしてくれそうな人がいれば、まだ早いとか思わないで恋愛すればいいと思います。
それと、こんなところで心をすり減らさないで適当にスルーして下さいね。
批判コメント多いな〜ww
別に子ども優先でしっかり育児してるんならシンママが恋愛したっていいじゃんね！笑
＞匿名22さん
勘違いこわっ！！！いつもの未婚シンママって私のことかな？笑
私は認知と養育費もらって子父と月1会って仲良くしてまっせ〜。この主さんも言うように、｢未婚シングルになる器がなかった｣って言われるような生活は少なくともしてないけど？笑
節度を持って恋愛
付き合えば良いと思いますよ
お母さんがいらっしゃるなら
見てもらえる
お泊まりはしないデートとか
メインは子供。
子育ては大変ですから
何か捌け口がないと
シングルマザーさんは
壁にぶちあたりやすいし
金銭面、心の余裕も失いやすく
父親役、母親役もしないと
いけない
そんな時心の支えがあれば
また頑張る意欲も湧きます
それが恋愛で何故いけない？
それを他人がどう捉えるか
を気にする必要ないですょ
シンママこれだけで
泣き言や愚痴を聞いてくれる
ご主人もいない中
充分頑張り過ぎてます
心身共に。
妊娠中から精神的に
苦しい思いされましたよね
たまに外出してデートしたり
気を晴らすのが
なぜ批判されるんでしょうか
両親揃っていたとしても
育児って大変なんです
１人で育てらっしゃる
主様はとても立派ですよ
養ってもらって、ワンオペ育児から逃れる為に育児も一緒にしてくれる男探しなら無理だろうね
他人の男との間にできた手の掛かる乳児なんて、ただでさえ赤ん坊ってだけで大変なのに、それを一緒に面倒見てくれる男なんていても、虐待の対象でしょう
精々3〜4歳くらいの自分でトイレに行けて、ある程度大人の言う事聞ける年齢までシンママで、一人で頑張って子育てしてきましたって言う実績あれば、
まだ『一人で頑張って育てて来たんだな』って尊敬の目は向けれるけど、
あからさまに『私ら親子養って、一緒に育児やって』その思考じゃまた親子で捨てられるのがオチ
母子家庭で育った子供だけど、この方の文章と価値観からにじみ出る子供じみた考え方とか行き当たりばったりな感じにすごくモヤモヤする。
子供への愛情はあるようなこと書いてますが自分自身しか愛していないように見えます。
協力して子育てすると言う事であればお互いに子供を思いやれる関係ならいいですね
子供が成長していくと色々弊害が生まれる可能性はありますが（例えば自分の父親が血が繋がっていないとか、金銭面の事とか）関係ができていれば大丈夫かと思います。
実際に私の父親が再婚でそれなりにぶつかりましたがうまくやってこれたので
互いを思いやる気にかけるのを家族3人でできるといいですね。良い方と出会える事祈ってます
２０代なら、どんどん恋愛をすれば良いと思います。
多少は同居してる親御さんに迷惑をかけるかもしれませんが、親御さんだって、主様には幸せになってもらいたいと絶対に思っていると思いますよ。
子育てって大変じゃないですか。人を頼りにしたって全然私はいいと思います。そういうお相手を見つければいいんですよ。
他人様から何を言われようが、どう思われようが、幸せになったもん勝ちです。
どうか主様に素敵な巡り合わせがありますように。。。
>>46
え？矛盾を指摘されてるのに釈明せずただ嫌味言うだけ？自分の発言が矛盾してると認めるってことになるけど大丈夫？効いてないアピールで誤魔化して逃げてないで、早く答えなよ。
①おろさずに産んだのは「産みたいという意思が強かったから」なの？「産まない選択肢がなかったから」なの？
②「子どもは小さいけどやっぱり恋愛したい」なの？「今すぐこの瞬間から恋愛したいとは思っていない」なの？
③「一緒に協力してくれるパートナーを探したい」なの？「一人の女性として恋愛したい」なの？
>おろしたくないつまり産みたいという考えしかなかったので産むという強い意志で産みました。だから自身としては産まないという選択肢がないということです。
先ほどの私の説明を全く理解しておられないようですので、再度説明しますが、「産みたいと強く思う」ことは「産まないという選択肢がない」ことにはなりません。本人の希望次第で産む選択肢も産まない選択肢も選べる状況で、産む選択肢を選択しただけです。
あなたが「既に22週を超えていたので産まないという選択肢がなかった」と説明するなら日本語的には理解できるのですが、一向にそう説明されないのはどうしてですか？
>73
いや、ですから、「産みたいという考えしかなく、自分の中では産まない選択肢がなかった」と仰るのであれば、私が「産まない選択肢がないというのは、22週を超えた人のこと」と説明した時に「22週とか関係なく産みたいという考えしかなかった」と反論すべきです。しかし相談主は「22週の段階ではまだ相手がいた」「22週以降に逃げられた」と反応しました。そのエピソードは彼女のこれまでの発言と矛盾しますし、どう考えてももっと早く公開すべきものです。理解できますでしょうか？
お母さんは 父親である男が逃げた事何て言ってますか？
逃げたのは 妊娠知らせたら直ぐ？
彼は妊娠報告した時どんな様子でした？
主さんは そんな男だと思わなかったからセックスしたの？
何にせよ同じ轍は踏まない様に 今度恋愛しても 逃げられない様になるまでセックスしないことですね
セックスしなきゃ付き合ってくれない男じゃダメだと思う(難しいだろうけど又未婚出産なったら嫌じゃない？)
子供にも顔向け出来ないし
自分もシングルの方と友達以上恋人未満が続いてます。
相手も好いてくれてて自分も大好きです
ですが子供第一で恋愛で理性を失いたくないという相手の意思を尊重し、まだお付き合いできてません。
今はどんな形であれ心身共に相手のそばにいて支えてます。
子供さんが小さすぎるのであれば今は我慢でしょうか。
連絡取るくらいはいいと思いますが
男の器次第ですよね。
失礼ながら中々会えない女性はそう待てる男も多くはないですからね。
皆さん 各々自分の価値観で是非をレスしていますが 多数決とるつもりですか？
失礼ですが、私は日頃からここは恋愛脳の女性が多いように見受けられまして 是の意見の方が多くなるのは必然と思ってます
主さん自身スレで お子さん0才にも関わらず「恋愛したい気持ちある」と書かれてますし 私からしたら眉をしかめたくなります
これからの人生支えは お子さんなのではないですか？
経験者で即戦力になる実母の手助けもあり核家族にありがちなワンオペにはならなさそうだし育児ストレスは普通の夫婦より楽なような気がします
だから「恋愛」を考えられる余裕なのかなと思いました
どなたか書かれてましたが せめてお子さんが社会人になるまでは自重されたらと思います
“未婚”て言うのがネックだと思う
戸籍上に父親が居ないて子て何だか悲しくない？
これからこの子の将来、色々と保育園、小学校中学校で同級生に言われ続けるよ
PTA会長なんかになったら父親が…………会長になるの多いし
逃げた彼の実家も解ってるなら
彼との親子鑑定して彼の実子としてと戸籍上出来ないの？
行方を眩ましてる彼の両親は、捜索願とか出してるの？
逃げた彼の両親は、彼と貴女の子に対してどうなの？
貴女の両親は、孫の育児手伝ってくれてるの？
>相手の男性は逃げてどこにいるかも分かりません。
身元がわからないような人と付き合っていたのでしょうか？
普通に働いていたら会社や自宅はわかりますよね。
弁護士に頼んで養育費請求したらいいと思います。
子供のために。
恋愛よりも、そっちの方が大事だと思う。
養育費は子供の権利だから守ってあげてほしいです。
>わたしは両親が揃っていなくてもいいと思ってます。
>わたし自身の個人的な意見になりますがいない方がいいと思っています。
>自分の母親がシングルでわたし含めた4人のきょうだいを育ててくれたのでなおさらそう思ってしまいます。
そのように思っているのなら、そのままでいいじゃないですか。
まだ0歳のお子さんがいるのに恋愛のこと考える必要ありますか？
未婚で産む決断をしたことは、相当な覚悟だと思います。
でも、失礼ですが子供より男って印象です。
しっかりお子さんに向き合ってほしいと思いました。
＞探そうにも相手の両親とも縁を切っていると言っていましたし携帯も解約したみたいなので探せません。
相手の両親の縁を切ってるて彼から聞いたの？
それとも彼の両親が言ったの？
彼の職場や住所は、知ってるの？
携帯も解約したって……………
彼には、借金とかあった？
貴女に子供が出来たから逃げて携帯も解約て
彼は、養育費払いたく無くて夜逃げしたの？
彼は仕事はしてなかったの？付き合ってた時に可笑しいと思う行動は、なかったの？
今時、スマホ無しで生きていけない人が沢山居るから
また、どこかでスマホ新規してるかも
弁護士に相談して探すしかないよ
貴女の恋愛ことで新しい彼は、貴女の子供にどういう態度をとるか怖くない？
実子でも虐待する父親もいるし
連れ子を性的に見る男性も………うちは、男の子だから大丈夫なんて言えないよね
芸能会のジ○○○ズ同性愛者もいるんだから
貴女の男性を見る目を見極めて
>> 10
ただ単純に、子育てしてたら恋愛する暇は無いのでは？と思ったので。
主さんには産まないという選択肢もあった。
でも自分の意思で産んだ。…
確かに今はまだ子どもが小さすぎるので恋愛どころではないです。
子どもが少し大きくなればまた話は違ってくると思います。
別にわたしも今すぐこの瞬間から恋愛したいとは思っていないですし。
産まない選択肢はすみませんがありませんでした。
恋愛といってもただ単に1人の時のような恋愛は求めておりません。
恋愛したいという理由があります。
被害者ぶってるつもりはありませんよ。
同じお言葉を返すようですが疑問です。
時間の使い方はその時にならないと分かりませんがしっかり考えるつもりです。
先ほども言いましたがただ単にわたしだけが楽しむために恋愛したいと考えているわけではないです。
わたしも２０代で0歳児の子供がいるシングルマザーです！
これ言うと周りに引かれることが多いのですが、わたしは母親でもあり女性でもあると思っています。なので好きな服装、メイクをして
普段過ごしています。子供いると言うと驚かれることが多いので見た目には母親感がないのでしょう。それを情けないと言う人もいるけど
わたしはそんな自分を恥じたことは全くないです！数ヶ月に1回は親に子供を見てもらって
飲みに出て男性と楽しく会話したりもします！
今はたまに飲み行けたり息抜きに連れてってくれる人いたらいいなーくらいの感覚ですが、
余裕ができたら恋愛したいなーって思います！
子育てもしつつ恋愛したり女性磨きも頑張りつつ楽しく過ごせたらいいですよね〜♡
何にしても「子供がどう思うか」「子供にどう影響あるか」だと思う
未だ小さいなら この先子供の価値観に影響あるだろうし
「親でも恋愛したい」「恋愛して何が悪い」という価値観の親元で育てば そういう価値観に育つだろうし(子にとってはそこに居るしかないから)
母子家庭で母親が風俗で生計立ててる家庭の娘が 小学校高学年あたりから『何か家は他所と違う 母親の交友関係(仕事仲間や男関係)人に言わない方がいい』って思ったって話ネットに載ってました
世間は母親像に女は求めてないですからね
子供が10歳くらいになるまで必死で子育てしたら、あとはすんなり手が離れる。心身共に健康に育てることが最優先。自立してくれなきゃ自由な時間は永久にこないから。不登校児めっちゃ多いよ、まずは10歳まで頑張って。私の子供上は中学生になったけど、お金はかかるけど今はほんと手がかからなくなった！家に置いて出かけられるし、泊まりはむりだけど日中いなくても全然平気。自分の習い事したり映画見たりしてるよ。恋愛する余力もある！焦らず子供に向き合ってたら必ず出会いはあるよ。
>69
子供を産んだのが100%産みたいと言う気持ちによるものならば、「22週の段階では彼氏がいたので産むことにしました」「そのことに対しての答えとして説明不足だったと言ってしまえば終わりですが事実そうでしたね。22週以降に逃げられたというのは本当のことです。」という発言と矛盾しますが……？
恋愛は相手がいることだから自然に任せたら？
結婚となると相手だけではなく相手の家族も関係してくるので子持ちだと難色示す人もいると思いますが最終的に本人達次第なので。
同級生が子持ち女性と結婚して女性が懸命に働いている姿と子供も可愛くて自分が支えてあげたいと思って結婚したそうです。
会社経営している家で最初は両親から反対されたそうですが彼の覚悟を知り両親も納得してくれました。
一生懸命頑張っていたら見ててくれる人が現れるかもしれませんよ。
恋愛がしたいと書いたから、ちょっと誤解されるんじゃないかな
伴侶が欲しいと書いたら良かったかも？
産まない選択肢がなくて産んだっていうのは私は分かる気がします。
中絶って殺人だから
産みたい育てる気満々！ってなってなくても、殺すなんて出来ないから、もう産むしかなかったという事だよね？
↑コレを理解できないのは男性とか、妊娠を単純に待ち望んでる人だよ。
産む選択をしたんだから、結果ヨシとしないと。
妊娠して、みんなそんな単純思考じゃないよ？
子どもが欲しいけど出来ない男性とかは、主さんと結婚したいかもね。
0歳から関われば、子どももなつくし。
あとは父子家庭の人とかだと、ステップファミリーになれるかも。
一番考えなきゃいけないのは、主さんが結婚して、新しい旦那さんとの子供が出来た時どうなるか？だよね。旦那さんが実子と連子を差別しないか？が重要。
子供がいるからって恋愛をしてはいけない、諦めなければいけないということは無いとおもいます。
子供第1といいますが、
ご自分があまりにも満たされてないと
やはり 子供にも、イライラするし
実の子供でも ひっぱたきたくなるくらいムカツク事ありますし
そういった 事件も聞きます
もっと周りを 頼ってもいいんじゃないですか？
お母様もお若いでしょうし
みんな家族なんだから
まずは、お母様とあなたとお子様
ご家族３人が楽しく過ごせるように
それから
家族を増やして行ってはいかがでしょうか。
そうしていれば
しかるべきタイミングで
ヒョッコリ良い人が現れますよ😀
昔の知り合いに、「子供が何よりも大切。自分の命より大事。当然愛している」と涙しながら話すシンママがいました。
しかし、行動は真逆で、性にだらしなく惚れっぽい彼女は好きになった男性が出来た途端に母親に子供を預けて夜な夜な出かけ朝帰り。
昼間は配信アプリでおこずかいを稼ぎ、子供は放置でした。
本人は毎日育児で大変なのだからたまにはいいだろうと言っていましたが、昼間子供と一緒じゃだめなの？と疑問でした。
それで何を思ったのか、急に子供のことを姪と偽って彼氏に紹介し、昼間に出かけていました。
その日の夜は、当然子供は置いて二人で出かけていました。
正直、自分の欲に忠実で、理性がない人だなぁと周囲の人は思っていました。
長くなりましたが、
きちんと行動で子供が一番大切であると実感してもらえるようにして、線引きをしていれば恋愛は自由だと思います。恋愛をしてはいけない決まりはありません。
難しいのは、それを行動で示せているかどうかは主さんではなく、お子さんであるということです。
私の知人で、二人の子を持つシンママ教師が居ました。二人の子供のパパは違うパパでした。４０代になってから 独身音楽教師と再々婚をされました。
独身教師はドイツ留学もされるほど優秀な音楽教師でした。二人は世間の噂にも負けずに愛と知性のある家庭を築いて お子さんたちは立派に育ち、ご夫妻は仲の良い家庭で幸せに過ごされています。
どんな状況でも 「愛」は 育まれるし、子供は愛情に守られて育つ。
２０代であれば 「恋」の季節。良い恋愛をなさることを祈っています。
単純に無理では?
まだ子が0歳のシングルマザーと、どうやって恋愛すれと？
遊ぶだけなら出来ますが、誠意や子に対しての愛情まで求めるのは無理でしょう？それを得るには時間を要します。その時間が作れないじゃん、まだ子が0歳なんだから。
恋愛してはいけないとは誰も思っていませんよ、独身なんだし恋愛は自由ですから。
でもどう考えても無理。
相手にも貴女同様に時間は限られます。
せめてお子さんが高校生になり、将来の進路もぼんやり何となく決まっていて、それに必要な教育費も貴女が責任をもって確保してからでもよろしいのでは？
貴女のそばにいるお子さんは、貴女の子です。
厳しいようですが、他人の子を我が子同様には無理です。
可能にするには長い時間が必要です。
なので、子の躾や教育での不安、かかるお金は等は貴女と子の実父でなんとかしましょう。
それを求める事が不可能な男なら、諦めて両親や専門の相談員に。
そう考えたら、今は恋愛云々を言ってある暇は無い…と、思います。
アイドル等て癒されていま方が、お子さんの為にもよいかもね。
義母の話ですが、40代でパート先に出入りしていた業者さんと付き合って5年くらいで再婚しましたよ。
再婚した時には子どもは成人、恋人として付き合っていた時には旦那より義姉の反応の方が反対に近かったようですが今幸せそうにしてますね。
義母みたいに子どもがもう成人していたり、高校生とかであれば反対されても自由かなと思います。
子どももそもそも家にじっといる年齢でもないですしね。
>> 49
主さんだって、はけ口としてパートナーが欲しいとかってわけではないはず。
子育てに協力してくれる人が欲しい、というのも、そりゃ子どもぐるみで…
コメントありがとうございます。
本当にそうです。はけ口になってほしくてパートナー探すわけではないです。
1人で抱え込んで抱えきれなくなって子どもをほったらかしにする方がひどいと思うのです。
パッと見ただけでは子どもが好きかどうかなんてわからないし
子ども好きって言ってたとしても実際の気持ちは違ったりしますし、、。
子ども第一なのでもし実際に出会えたとしても上記に書いているような人であればスパッと切ってしまいます。
ありがとうございます。
ギリギリより早い段階で産むか産まないか選択してくれと言われ、その時点では相手もいたので相談して 22週になる前に産むと決めたという内容じゃないんですか？
>>「男性に逃げられた時点で22週を超えていたので産まない選択肢がなかった」
との内容は書いていないと思いますが⋯
ちなみに私は
現実的には産まない選択肢もあったけれども、「”自分の中では”産む選択肢しかなくて、産まない選択肢がなかった」ってことで、
矛盾とかじゃなくて 産むことへの強い意志の表れだと普通にとってました。。
恋愛をされる場合ならいいんじゃないですかね？
男性のほうから言い寄られたら仕方ないですし、
私は男ですがシングルマザーの女性に恋をした経験があります。好きになってしまえば子供がいるいないって関係ないと思っておりました
自分の話になってすみませんが、結局、１年半同棲生活をしていたのですがやはり自分も子供でもなく可愛がることができなく、邪魔で虐待をしてしまいました。
結局子供に危害を与えることで喧嘩になり別れることになりました。
シンママの子供だった者です。
私の母は恋愛体質で、頻繁に彼氏が変わるし変わるたびに会わせられるし家にも平気で男を入れたり平気で私を放り出して遊びに行く人でした。
本当嫌でしたよ。
特に私が小学生〜中学生くらいの思春期の時期だったのでお母さんを取られた気になったし、いろいろ想像してしまうし…
でもシンママは恋愛したらいけないなんて私は思いません。
お母さんだって女性で、男性にしか埋められないことってありますよね。
自分が大人になったら今なら分かります。
さすがに私の母はぶっ飛びすぎてダメだと思いますが、節度を守って恋愛するなら全然良いと思います。
絶対お子さんファーストで、精神的にも金銭的にも男性に依存しない。
それができるなら第二の人生、主さんの新しい幸せをぜひ見つけてください。
応援してます。
何で他人との子供の面倒見なきゃならないの？
そいつが娘ならやめとけ 絶対に風俗嬢やることを強いられるから 他人の娘に性暴力奮うからな
俺だったらそれを警戒する 絶対にやめとけ！生物学上他人の子供なんか愛する訳がないから
私はバツ1
今年34歳になる双子のシンママです。
1回目の緊急事態宣言の中転職(正社員)に成功
職場の人達は私がシンママなの知ってる
たまたま気の合う1歳上の人が居て付き合う事になった。
今の彼氏の妹が子持ちで再婚して幸せに暮らしてるから色々と理解のある人で今年で付き合って4年目になる。
一度結婚の話も出たけど子供が居るから再婚はお断りした。
双子は2人共アイツま(彼氏)に懐いてる(反抗期になったらどうなるか解らんが)。
でもアイツとはこへから先もずっと一緒に居て子供が大きくなって家を出て行ったら一緒に住んで将来介護もするつもり。
私達の関係をよく無いと思う人も居るだろうが相手や子供らと相談して今の形がで来てる。
私はこんな感じ。
>> 42
皆さまの回答やお返事を読むまでは
シングルマザーも恋愛してもいいと思っていました。
でもお子さんはまだ０さい。
ってことは父親である男…
コメントありがとうございます。
今すぐにでも恋愛したいというわけではありません。
子どもがもう少し大きくなり時間に余裕が持てるようになればそれからと考えています。
産後半年たらずで仕事復帰したのでそれ以外の休みのときは子どもとの時間を大切にしたいですし。
わたしは両親が揃っていなくてもいいと思ってます。
夫婦で協力し合って子育てをされている方多いと思います。でもその反面で逃げる奴もいれば奥さまに任せっきりでという人もおられるんです。そんな人がいるならわたし自身の個人的な意見になりますがいない方がいいと思っています。
自分の母親がシングルでわたし含めた4人のきょうだいを育ててくれたのでなおさらそう思ってしまいます。
たくさんご意見をいただいたので、自分から探しに行くのではなく自然に出会えることを信じて今は子どもとの時間を大切にしようと思っています。
>> 44
２０代なら、どんどん恋愛をすれば良いと思います。
多少は同居してる親御さんに迷惑をかけるかもしれませんが、親御さんだって、主様には幸せにな…
コメントありがとうございます。
母親も友だちに会うときは子ども見ておくから言っておいでと言ってくれたり、
子どものものを揃えるときなどはいつか2人目が〜という話もしたりするので
そう思ってくれていると信じています。
頼るなって最初から言われてるならまだしも
頼ってねと言ってくださってるなら遠慮なく甘えたいです。
それでも頼らずに意地張って抱え込みきれずに
子どものことをおろそかにしてしまう方がよっぽどひどいと思ってしまいます。
いつか本当に見返すつもりで幸せになってやると思いました。
温かいお言葉とご意見ありがとうございます。
>> 65
そうなると1回1回伝えないと伝わりませんね。
しっかり伝えるべきでした。
そこに補足いたしますと、初めて書きますが
妊娠22週の段階ではまだ相手はいました。
病院でも22週までとは言われていましたが、
諦めるにしたら手続きや手術の日程も考慮しなければなるので22週目きっちりにという訳にはいかず過ぎてしまうと諦めたくてもどうもできなくなるので
もう少し早い段階で選択してくれどのことでした。それもわたし一人が産みたいと言うだけではだめだパートナーも賛成しないといけないからと言われたのでその段階では先ほども書きましたように
相手がいたので話し合いした結果産みたいので産みますという選択にいたりました。
ですからわたしは産まない選択肢はなかったと表現いたしました。
削除されたレス （自レス削除）
削除されたレス （自レス削除）
>> 85
お子さんがもう、ある程度大きいのかなと思ったら…まだ0歳。
私もシングル、彼氏ありですが、そりゃ1さんの厳しい意見にもなるかな。
…
コメントありがとうございます。
「もしかして、夜職か何かしてるのかな？
周りはアフターだ、あれやこれやして羨ましくなるのかな？呑み屋に来るお客さんも当たり外れが激しいから。
お金貯めて、何がしたいとか特に目標が無いなら、昼職でまともに仕事した方が子供の為ですよ。」
この部分気になったのでお返事させていただきますが
夜職はしていません。
産後半年弱で仕事復帰しています。
資格の仕事なので安定した収入もあります。
そこだけ勘違いしないでください。
お母様が仕事の際、子守してるとの事だったので保育園に預ける時間帯ではない＝夜職だと推測しました。
その点については、誤解でしたね。申し訳ありません。
あとは、先ほどレスした通りです。
まだまだ、お若いし、恋愛に焦る必要はないと思います。と言うか、焦ってするものでもないですし、時が来れば自然とそういう間柄にもなるタイミングも来ます。
お子さんがもう少し大きくなれば聞き分けも出来るようになり、お母様の子守も幾分か楽になれば、たまには飲み会など行ってストレス発散するもよしだと私は思います。
ストレス溜め込んで、子供に当たるよりよっぽどそっちの方が心が健全な状態で子育てや仕事にも励むことが出来ます。
主さんと親御さんとの間でルールを決めてさえすれば、周りの意見などハッキリ言って関係ありません。自分軸でいいんですよ。
あれはダメ、これはダメなんてそこまで気負いせずにして下さい。
母親だって、1人の人間ですからね。
>> 89
母親とは同居していて最近退職したので毎日家に居てくれ、子育てもたくさん力になってくれています。
なのでわたし自身はお昼間仕事に行っている間は母親が子どものことを見てくれています。
詳しく書いていないので誤解されるのも無理ないです。こちらこそすみません。
焦らずに時間や子育てに余裕が持てるようになればその時にアドバイスくださった自然の流れでできればと思いました。
わたしも抱え込んで抱えきれなくなって子どもをほったらかしにしてしまったりという方がひどいと思うので
コントロールできる程度にストレス発散もしたいと思います。
たくさんアドバイス、ご意見ありがとうございます。
参考にさせていただきたいです。
>>94
数ヶ月に一回行ってるだけなのに、その一回子供をおいて行ってると言うだけで、悪い母親、軽い女と見れられちゃうんだよね。
思うに、この人だと思う人じゃない限りは、シングルだとか言わなくてもいいんじゃないのかなと個人的には思いした。
子供が居て、若くして母親は、自慢のようにもなりますが、一歩間違えれば、1人で寂しくて男漁りしてる、ちょろい女…と男性側からすると思われがち。
子供を思うふりして、実は体目的だっただけで、その後は結婚は出来ないと言われて、別れてるシングルの人も見てきましたので。
子供が居て一緒になるって、簡単…ですが、相手の本質を見抜けぬまま一緒になってしまうと、TVでよくある虐待等起きてしまうんですよね。
横で、すみません。
あと
あなたやシングルマザーに批判的意見は当然あると思います
じゃ、堕ろした人は？
賢いの？
１番バカでしょ
計画性でいえば １番ばかなんですけど
言わないだけでかなりの人数いると思いますよ。
私は子無しなので
お子様いるの 羨ましいんです
今持っているもの
大切に
お相手探してるようなら
その方の幸せを １番に考えてさしあけましょう。
一回 エッチしたから責任とれとか くれぐれも言わないようにね。
逃げられますから
とりあえず本人がしっかりしてれば大丈夫な気がするけどね😏
それに再婚するなら男性からすれば相手の子供は0才からが好ましいと思う。
途中からだと男性の器が鍵。
たけど、私もNo.114さんに同意ですが😅
私の姪も逃げられてはいないけど
主さんと同じ境遇ですが彼氏います
子供と一緒に出かける事もありますが
私の母に預けて彼氏と遊びに行ったりしてます。
それを聞いて私はなんだかなぁ〜って思います。
きっと否定派の方はそこそこもう年配で人生の先輩が多いのでしょうね
私を含めて…
だけど、まだ若いので仕方ないと言えば仕方ないとも思います。
私が若かったら同じ事しそうだし。
でも大人になるとわかってしまう
そんなんじゃ駄目だなって😣
(若くてしっかりしてる人はしてる)
ドンマイ
頑張れ🙃
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
自然退職とは何でしょうか。 現在適応障害で、休職中なのですが今月中に…19レス 941HIT 匿名さん
-
幼稚園の娘が後ろから首に抱きついてくる。そのとき首がしまって苦しい。苦…10レス 519HIT 匿名さん
-
よく行く近所のスーパーの店員に嫌な人がいます。距離をとって買い物をして…7レス 291HIT 匿名さん
-
お客様に好意を持たれて困っています。 彼氏がいるのでお断りしたい…14レス 700HIT 匿名さん
-
彼氏との温泉旅行について、長文ですが聞いて下さい。 私は昔から温泉好…8レス 274HIT 匿名さん
-
彼氏と喧嘩しました。 私の彼氏は居酒屋のオーナーです。 私はそこで…8レス 319HIT Rちゃん (20代 女性 )
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
