未婚のシングルマザーの20代後半です。 まだ子どもが小さいので恋愛どころではな…

>> 49 主さんだって、はけ口としてパートナーが欲しいとかってわけではないはず。 子育てに協力してくれる人が欲しい、というのも、そりゃ子どもぐるみで… コメントありがとうございます。
本当にそうです。はけ口になってほしくてパートナー探すわけではないです。
1人で抱え込んで抱えきれなくなって子どもをほったらかしにする方がひどいと思うのです。
パッと見ただけでは子どもが好きかどうかなんてわからないし
子ども好きって言ってたとしても実際の気持ちは違ったりしますし、、。
子ども第一なのでもし実際に出会えたとしても上記に書いているような人であればスパッと切ってしまいます。
ありがとうございます。

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>> 44 ２０代なら、どんどん恋愛をすれば良いと思います。 多少は同居してる親御さんに迷惑をかけるかもしれませんが、親御さんだって、主様には幸せにな… コメントありがとうございます。
母親も友だちに会うときは子ども見ておくから言っておいでと言ってくれたり、
子どものものを揃えるときなどはいつか2人目が〜という話もしたりするので
そう思ってくれていると信じています。

頼るなって最初から言われてるならまだしも
頼ってねと言ってくださってるなら遠慮なく甘えたいです。
それでも頼らずに意地張って抱え込みきれずに
子どものことをおろそかにしてしまう方がよっぽどひどいと思ってしまいます。

いつか本当に見返すつもりで幸せになってやると思いました。
温かいお言葉とご意見ありがとうございます。

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>>46
え？矛盾を指摘されてるのに釈明せずただ嫌味言うだけ？自分の発言が矛盾してると認めるってことになるけど大丈夫？効いてないアピールで誤魔化して逃げてないで、早く答えなよ。
①おろさずに産んだのは「産みたいという意思が強かったから」なの？「産まない選択肢がなかったから」なの？
②「子どもは小さいけどやっぱり恋愛したい」なの？「今すぐこの瞬間から恋愛したいとは思っていない」なの？
③「一緒に協力してくれるパートナーを探したい」なの？「一人の女性として恋愛したい」なの？

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①おろさずに産んだのは「産みたいという意思が強かったから」なの？「産まない選択肢がなかったから」なの？
②「子どもは小さいけどやっぱり恋愛したい」なの？「今すぐこの瞬間から恋愛したいとは思っていない」なの？
③「一緒に協力してくれるパートナーを探したい」なの？「一人の女性として恋愛したい」なの？

答えるまで何回でも聞くから、早いうちに答えてくれよな。

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>> 53 >>46 え？矛盾を指摘されてるのに釈明せずただ嫌味言うだけ？自分の発言が矛盾してると認めるってことになるけど大丈夫？効いてな… 誤魔化して逃げてるつもりないですけどね。
答えが知りたくてたまらないようなのでお答えしましょう。

①おろしたくないつまり産みたいという考えしかなかったので産むという強い意志で産みました。
②今すぐとはいかないが子どもが大きくなり時間ができれば恋愛したいということ。
③に関しては子どものことも自身のことも愛してくれて一緒に協力してくれるパートナーに出会いたい。

ですね。この回答でよろしいですか？

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>> 54 削除された回答 何かところどころそんなこと言うてないしみたいなところありますがまあいいでしょう。
別にあなたと今後ずっと関わっていくわけではないし
悪い人間だと思われようがなんとも思ってませんので、お好きにお考えください。
あなたの言葉はひとつも気にしておりませんので。

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>>56
「産まない選択肢はすみませんがありませんでした。」という発言は嘘なんだな？産まない選択肢もある中で「おろしたくない、産みたい」というお前の欲求で選択したんだもんな？嘘ついたよな？

冒頭の「まだ子どもが小さいので恋愛どころではないのですが、やっぱり恋愛したいという気持ちがあります。」という発言は間違ってるよな？この文章だと「まだ子どもが小さくて恋愛する時間はないけどそれでも恋愛したい！」って意味になるもんな？間違ってるよな？

「子どもを優先しろ」という指摘に対して「シンママだって一人の女性です。シンママは恋愛してはいけないのでしょうか？」とキレ返すのは間違ってるよな？本来は「子どもが大きくなり時間ができてからするつもり」と説明するべきだよな？恋愛する権利を主張するのは甚だ筋違いだよな？

「恋愛といってもただ単に1人の時のような恋愛は求めておりません。」「自身が楽しみたいがために恋愛しようということではありません。」って発言は間違ってるよな？お前は自分が愛されることも望んでるんだから、一丁前に恋愛しようとしてるよな？育児や家事を手伝って楽をさせてくれて、その上で自分のことも愛してくれるパートナーと恋愛したいと思ってるよな？

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>55
他のスレでもすごい勢いで主に噛み付いてますよね。暇なの？

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45さんの指摘しておられる矛盾点は私も気になりました。指摘されるたびに都合良く発言を二転三転させる方だな、と。序盤は「小さい子供がいて時間はないけど、一人の女性として恋愛したい！」と言っているように聞こえます。後半では、子どもが大きくなって時間ができたらの話だと主張しておられますが。産んだ理由についても、「産みたいと思って産んだ」と「産まない選択肢はなかった」という、相反する２つの発言をしておられますよね。

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>> 58 >>56 「産まない選択肢はすみませんがありませんでした。」という発言は嘘なんだな？産まない選択肢もある中で「おろしたくない、… ？嘘じゃないですけど？おろしたくないんだから
産まない選択肢はないで合ってると思いますが？
？なぜそんな解釈になるのか分かりません。
時間ないけどそれでもどうしても恋愛したいんだ！ってわたしが言ってるみたいに聞こえますけどそんな意味で言ってませんよ？
？別にキレ返したつもりはないですけど疑問として聞きましたねそれは。
そちらに関してはそうですね、1人で楽しむためだけの恋愛ではなく子どもと自身を愛してくれるパートナーに出会いと思ってますね。

色々おっしゃってくれるのはいいですけど
言葉遣いはちゃんとした方がいいのでは？
顔も知らん相手に「お前」とか「よな？」とか
偉そうに。何様のおつもりでしょうか？
あなたの友だちでもなければ知り合いでもない。
そんな人にそんな言い方されたら答える気もなくなりますよ。

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>> 60 45さんの指摘しておられる矛盾点は私も気になりました。指摘されるたびに都合良く発言を二転三転させる方だな、と。序盤は「小さい子供がいて時間は… 色んな方からご意見いただいたので
それを参考にさせていただいて考えを改めて言ってるんですが
1回1回こう意見いただいたのでこう考えることにしました！とお伝えしなければならなかったんでしょうか？
産みたいと産まない選択肢がどう違うんでしょうか？
自分では同じ意味に聞こえるのですが。

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>> 62 削除された回答 わたしには別に良いですが世の中でシングルマザーとして頑張っておられる方までひっくるめて頭悪いというのはおかしいですよ。
そういう考え方のあなたも相当頭悪いんじゃないでしょうか？
他スレでも同じように噛み付いてるようなので暇なのでしょうね。
楽しいことが見つかることを心から願います。
ありがとうございました😊

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>色んな方からご意見いただいたのでそれを参考にさせていただいて考えを改めて言ってるんですが1回1回こう意見いただいたのでこう考えることにしました！とお伝えしなければならなかったんでしょうか？
1回1回伝える必要はありませんが、途中で考えを変えたのであれば、45さんの「発言が矛盾している」という指摘はごもっともですし、あなたはそれに対して「途中で考えが変わったので先と後で発言が矛盾しているように見えるだけ」と説明するべきではないですか？

>産みたいと産まない選択肢がどう違うんでしょうか？自分では同じ意味に聞こえるのですが。
これに関しては全く違う意味だと思いますよ。「産まない選択肢がない」というのは、妊娠22週を超えるなど、本人の希望に関わらず産むしかない状況のことですよ。あなたは本人の希望次第で産むことも産まないこともできる状況で、産むことを選択しただけですよね？

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>> 65 そうなると1回1回伝えないと伝わりませんね。
しっかり伝えるべきでした。

そこに補足いたしますと、初めて書きますが
妊娠22週の段階ではまだ相手はいました。
病院でも22週までとは言われていましたが、
諦めるにしたら手続きや手術の日程も考慮しなければなるので22週目きっちりにという訳にはいかず過ぎてしまうと諦めたくてもどうもできなくなるので
もう少し早い段階で選択してくれどのことでした。それもわたし一人が産みたいと言うだけではだめだパートナーも賛成しないといけないからと言われたのでその段階では先ほども書きましたように
相手がいたので話し合いした結果産みたいので産みますという選択にいたりました。
ですからわたしは産まない選択肢はなかったと表現いたしました。

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>66
その主張って、つい先ほどのあなたの「おろしたくないつまり産みたいという考えしかなかったので産むという強い意志で産みました。」という主張と矛盾していませんか……？
というかその話が事実なのであれば、なぜもっと早く主張しなかったのですか？たとえば>10の指摘に対して「男性に逃げられた時点で22週を超えていたので産まない選択肢がなかった」と説明しなかったのはなぜですか？

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>> 67 おろしたくないつまり産みたいという考えしかなかったので産むという強い意志で産みました。だから自身としては産まないという選択肢がないということです。

そのことに対しての答えとして説明不足だったと言ってしまえば終わりですが
事実そうでしたね。
22週以降に逃げられたというのは本当のことです。

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ギリギリより早い段階で産むか産まないか選択してくれと言われ、その時点では相手もいたので相談して 22週になる前に産むと決めたという内容じゃないんですか？
>>「男性に逃げられた時点で22週を超えていたので産まない選択肢がなかった」
との内容は書いていないと思いますが⋯

ちなみに私は
現実的には産まない選択肢もあったけれども、「”自分の中では”産む選択肢しかなくて、産まない選択肢がなかった」ってことで、
矛盾とかじゃなくて 産むことへの強い意志の表れだと普通にとってました。。

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>> 69 現実的には産まない選択肢もあったけれども、「”自分の中では”産む選択肢しかなくて、産まない選択肢がなかった」ってことで、

↑丸パクリになってしまいますがわたしが言いたかったことそのままです。
すみませんややこしくなってしまいました。

• 共感1

>おろしたくないつまり産みたいという考えしかなかったので産むという強い意志で産みました。だから自身としては産まないという選択肢がないということです。
先ほどの私の説明を全く理解しておられないようですので、再度説明しますが、「産みたいと強く思う」ことは「産まないという選択肢がない」ことにはなりません。本人の希望次第で産む選択肢も産まない選択肢も選べる状況で、産む選択肢を選択しただけです。
あなたが「既に22週を超えていたので産まないという選択肢がなかった」と説明するなら日本語的には理解できるのですが、一向にそう説明されないのはどうしてですか？

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>69
子供を産んだのが100%産みたいと言う気持ちによるものならば、「22週の段階では彼氏がいたので産むことにしました」「そのことに対しての答えとして説明不足だったと言ってしまえば終わりですが事実そうでしたね。22週以降に逃げられたというのは本当のことです。」という発言と矛盾しますが……？

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>> 72 先ほどお返事いただいた方の文面丸パクリになってしまいますが、
わたしが言いたかったことです。
現実的には産まない選択肢もあったけれども、「”自分の中では”産む選択肢しかなくて、産まない選択肢がなかった」

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>73
いや、ですから、「産みたいという考えしかなく、自分の中では産まない選択肢がなかった」と仰るのであれば、私が「産まない選択肢がないというのは、22週を超えた人のこと」と説明した時に「22週とか関係なく産みたいという考えしかなかった」と反論すべきです。しかし相談主は「22週の段階ではまだ相手がいた」「22週以降に逃げられた」と反応しました。そのエピソードは彼女のこれまでの発言と矛盾しますし、どう考えてももっと早く公開すべきものです。理解できますでしょうか？

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何度も同じことを説明しているのですが、ご理解いただけないようですね。一つ言えるのは、あなたの発言は、考え方の変化によるものではなく、その場その場で都合よく二転三転しており、過去の発言と矛盾を繰り返しております。自覚していただけないようですので、これ以上は控えさせていただきますが、謙虚に他者の意見に耳を傾けられることをお勧めいたします。

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恋愛をされる場合ならいいんじゃないですかね？
男性のほうから言い寄られたら仕方ないですし、
私は男ですがシングルマザーの女性に恋をした経験があります。好きになってしまえば子供がいるいないって関係ないと思っておりました

自分の話になってすみませんが、結局、１年半同棲生活をしていたのですがやはり自分も子供でもなく可愛がることができなく、邪魔で虐待をしてしまいました。

結局子供に危害を与えることで喧嘩になり別れることになりました。

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>> 75 >73 いや、ですから、「産みたいという考えしかなく、自分の中では産まない選択肢がなかった」と仰るのであれば、私が「産まない選択肢が… すみません。言い訳に聞こえてもいいですが
レスがいっぱいだったのでしっかりと読めていませんでした。
「22週とか関係なく産みたいという考えしかなかった」
ごもっともです。逃げられてしまったけど22週のラインとは関係なく産みたいという強い思いがあったと伝えるべきでした。

• 共感1

>> 76 何度も同じことを説明しているのですが、ご理解いただけないようですね。一つ言えるのは、あなたの発言は、考え方の変化によるものではなく、その場そ… 都合よくしているつもりは全くありません。
たくさんご意見をいただいて正直混乱してます。
なので考えがまとまらずぱぱっとそのままに伝えてしまったがために矛盾しているなどの誤解をさせてしまいました。
申し訳ありません。
ありがとうございました。

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子どもがいる人とは付き合い方がフリーの人と違いますし、子どもにも好かれなければ結婚できませんから結婚を考えるとハードルは格段に高くなりますね。
自分の経験で言えばできるだけ小さい時の方が早く自然に親子になれると思います。だから一つ一つの出会いを大切にして、もしあなたを愛して、子どもの事を大切にしてくれそうな人がいれば、まだ早いとか思わないで恋愛すればいいと思います。
それと、こんなところで心をすり減らさないで適当にスルーして下さいね。

• 共感5

批判コメント多いな〜ww
別に子ども優先でしっかり育児してるんならシンママが恋愛したっていいじゃんね！笑

＞匿名22さん

勘違いこわっ！！！いつもの未婚シンママって私のことかな？笑
私は認知と養育費もらって子父と月1会って仲良くしてまっせ〜。この主さんも言うように、｢未婚シングルになる器がなかった｣って言われるような生活は少なくともしてないけど？笑

• 共感5

恋愛は相手がいることだから自然に任せたら？

結婚となると相手だけではなく相手の家族も関係してくるので子持ちだと難色示す人もいると思いますが最終的に本人達次第なので。

同級生が子持ち女性と結婚して女性が懸命に働いている姿と子供も可愛くて自分が支えてあげたいと思って結婚したそうです。

会社経営している家で最初は両親から反対されたそうですが彼の覚悟を知り両親も納得してくれました。

一生懸命頑張っていたら見ててくれる人が現れるかもしれませんよ。

• 共感2

シンママの子供だった者です。
私の母は恋愛体質で、頻繁に彼氏が変わるし変わるたびに会わせられるし家にも平気で男を入れたり平気で私を放り出して遊びに行く人でした。
本当嫌でしたよ。
特に私が小学生〜中学生くらいの思春期の時期だったのでお母さんを取られた気になったし、いろいろ想像してしまうし…

でもシンママは恋愛したらいけないなんて私は思いません。
お母さんだって女性で、男性にしか埋められないことってありますよね。
自分が大人になったら今なら分かります。
さすがに私の母はぶっ飛びすぎてダメだと思いますが、節度を守って恋愛するなら全然良いと思います。

絶対お子さんファーストで、精神的にも金銭的にも男性に依存しない。
それができるなら第二の人生、主さんの新しい幸せをぜひ見つけてください。
応援してます。

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お子さんがもう、ある程度大きいのかなと思ったら…まだ0歳。

私もシングル、彼氏ありですが、そりゃ1さんの厳しい意見にもなるかな。

だって、この子を産みたい、1人でも育て上げると決めてまだ妊娠期間含めても2年経ってないよね？

男に(言い方悪いですが)、見捨てられ、また男？

決して恋愛を否定するわけじゃありません。
1人の女性として、誰かに支えてほしい気持ちも分からなくもないです。

ただね、まだお子さんが0歳なら、まずはお子さんが保育園に預けられるようになったら、仕事して家計を支えることが先決になりませんか？という事。

私もシングルになって、恋愛してない訳じゃないですよ。私は親に子供を預ける事が出来なかったので、働いて子供が保育園通うようになってから、隙間時間で彼との時間を作りましたが、わざわざ恋愛しよう！と思ってしてた訳ではなく、仕事するようになって、自然と外に出る機会が増えて、出会いも増えて、といった流れで、恋愛を進んで求めませんでした。

いずれは…恋愛したい、は分かるけど、そんな事より何より今は今後、お子さんをいくつになったら預けて、働くか等々、自ら進んで恋愛したいなんて余裕なかったけどな。

もしかして、夜職か何かしてるのかな？

周りはアフターだ、あれやこれやして羨ましくなるのかな？呑み屋に来るお客さんも当たり外れが激しいから。

お金貯めて、何がしたいとか特に目標が無いなら、昼職でまともに仕事した方が子供の為ですよ。

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訳ありシングルマザーさんですかね。。

相手は既婚者男性とか？

収入面はどうされてますか？

まずは、恋愛の話よりそこですよ。

子供さんいてるからね。

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>> 85 お子さんがもう、ある程度大きいのかなと思ったら…まだ0歳。 私もシングル、彼氏ありですが、そりゃ1さんの厳しい意見にもなるかな。 … コメントありがとうございます。

「もしかして、夜職か何かしてるのかな？
周りはアフターだ、あれやこれやして羨ましくなるのかな？呑み屋に来るお客さんも当たり外れが激しいから。
お金貯めて、何がしたいとか特に目標が無いなら、昼職でまともに仕事した方が子供の為ですよ。」

この部分気になったのでお返事させていただきますが
夜職はしていません。
産後半年弱で仕事復帰しています。
資格の仕事なので安定した収入もあります。
そこだけ勘違いしないでください。

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私は恋愛してもいいと思います
ですが　その　お相手が主さんと主さんの子供さん全部ひっくるめて愛してくれる人だと
本当に主さんの事を思ってくれてるって感じます。

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お母様が仕事の際、子守してるとの事だったので保育園に預ける時間帯ではない＝夜職だと推測しました。

その点については、誤解でしたね。申し訳ありません。

あとは、先ほどレスした通りです。

まだまだ、お若いし、恋愛に焦る必要はないと思います。と言うか、焦ってするものでもないですし、時が来れば自然とそういう間柄にもなるタイミングも来ます。

お子さんがもう少し大きくなれば聞き分けも出来るようになり、お母様の子守も幾分か楽になれば、たまには飲み会など行ってストレス発散するもよしだと私は思います。

ストレス溜め込んで、子供に当たるよりよっぽどそっちの方が心が健全な状態で子育てや仕事にも励むことが出来ます。

主さんと親御さんとの間でルールを決めてさえすれば、周りの意見などハッキリ言って関係ありません。自分軸でいいんですよ。

あれはダメ、これはダメなんてそこまで気負いせずにして下さい。

母親だって、1人の人間ですからね。

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>> 89 母親とは同居していて最近退職したので毎日家に居てくれ、子育てもたくさん力になってくれています。
なのでわたし自身はお昼間仕事に行っている間は母親が子どものことを見てくれています。
詳しく書いていないので誤解されるのも無理ないです。こちらこそすみません。

焦らずに時間や子育てに余裕が持てるようになればその時にアドバイスくださった自然の流れでできればと思いました。
わたしも抱え込んで抱えきれなくなって子どもをほったらかしにしてしまったりという方がひどいと思うので
コントロールできる程度にストレス発散もしたいと思います。

たくさんアドバイス、ご意見ありがとうございます。
参考にさせていただきたいです。

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お母さんは 父親である男が逃げた事何て言ってますか？
逃げたのは 妊娠知らせたら直ぐ？
彼は妊娠報告した時どんな様子でした？
主さんは そんな男だと思わなかったからセックスしたの？

何にせよ同じ轍は踏まない様に 今度恋愛しても 逃げられない様になるまでセックスしないことですね
セックスしなきゃ付き合ってくれない男じゃダメだと思う(難しいだろうけど又未婚出産なったら嫌じゃない？)
子供にも顔向け出来ないし

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自分もシングルの方と友達以上恋人未満が続いてます。
相手も好いてくれてて自分も大好きです
ですが子供第一で恋愛で理性を失いたくないという相手の意思を尊重し、まだお付き合いできてません。
今はどんな形であれ心身共に相手のそばにいて支えてます。
子供さんが小さすぎるのであれば今は我慢でしょうか。
連絡取るくらいはいいと思いますが

男の器次第ですよね。
失礼ながら中々会えない女性はそう待てる男も多くはないですからね。

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子供がいてもモテる人はモテるじゃん？
恋愛するキッカケがたくさんあるなら、良い人がいたら恋愛しちゃうじゃん？
子供がいるってこと理解してくれる人と恋愛していけばいいよ。
人生を謳歌してね。

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わたしも２０代で0歳児の子供がいるシングルマザーです！
これ言うと周りに引かれることが多いのですが、わたしは母親でもあり女性でもあると思っています。なので好きな服装、メイクをして
普段過ごしています。子供いると言うと驚かれることが多いので見た目には母親感がないのでしょう。それを情けないと言う人もいるけど
わたしはそんな自分を恥じたことは全くないです！数ヶ月に1回は親に子供を見てもらって
飲みに出て男性と楽しく会話したりもします！
今はたまに飲み行けたり息抜きに連れてってくれる人いたらいいなーくらいの感覚ですが、
余裕ができたら恋愛したいなーって思います！
子育てもしつつ恋愛したり女性磨きも頑張りつつ楽しく過ごせたらいいですよね〜♡

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子供か成人してから恋愛してください

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>>94

数ヶ月に一回行ってるだけなのに、その一回子供をおいて行ってると言うだけで、悪い母親、軽い女と見れられちゃうんだよね。

思うに、この人だと思う人じゃない限りは、シングルだとか言わなくてもいいんじゃないのかなと個人的には思いした。

子供が居て、若くして母親は、自慢のようにもなりますが、一歩間違えれば、1人で寂しくて男漁りしてる、ちょろい女…と男性側からすると思われがち。

子供を思うふりして、実は体目的だっただけで、その後は結婚は出来ないと言われて、別れてるシングルの人も見てきましたので。

子供が居て一緒になるって、簡単…ですが、相手の本質を見抜けぬまま一緒になってしまうと、TVでよくある虐待等起きてしまうんですよね。

横で、すみません。

• 共感0

放課後学童保育で働いてました。シングルマザーの再婚、沢山居ましたよ。同棲している人も沢山居ました。その中で、うまくいってそうなご家庭もあるし、逆に子どもそっちのけになってしまったママも居たり…
しかし、どの家も、微妙でした

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何にしても「子供がどう思うか」「子供にどう影響あるか」だと思う

未だ小さいなら この先子供の価値観に影響あるだろうし

「親でも恋愛したい」「恋愛して何が悪い」という価値観の親元で育てば そういう価値観に育つだろうし(子にとってはそこに居るしかないから)

母子家庭で母親が風俗で生計立ててる家庭の娘が 小学校高学年あたりから『何か家は他所と違う 母親の交友関係(仕事仲間や男関係)人に言わない方がいい』って思ったって話ネットに載ってました

世間は母親像に女は求めてないですからね

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節度を持って恋愛
付き合えば良いと思いますよ
お母さんがいらっしゃるなら
見てもらえる

お泊まりはしないデートとか　
メインは子供。

子育ては大変ですから
何か捌け口がないと
シングルマザーさんは
壁にぶちあたりやすいし

金銭面、心の余裕も失いやすく
父親役、母親役もしないと
いけない

そんな時心の支えがあれば
また頑張る意欲も湧きます

それが恋愛で何故いけない？

それを他人がどう捉えるか
を気にする必要ないですょ

シンママこれだけで
泣き言や愚痴を聞いてくれる
ご主人もいない中
充分頑張り過ぎてます
心身共に。

妊娠中から精神的に
苦しい思いされましたよね

たまに外出してデートしたり
気を晴らすのが
なぜ批判されるんでしょうか

両親揃っていたとしても
育児って大変なんです

１人で育てらっしゃる
主様はとても立派ですよ

• 共感5

皆さん 各々自分の価値観で是非をレスしていますが 多数決とるつもりですか？
失礼ですが、私は日頃からここは恋愛脳の女性が多いように見受けられまして 是の意見の方が多くなるのは必然と思ってます
主さん自身スレで お子さん0才にも関わらず「恋愛したい気持ちある」と書かれてますし 私からしたら眉をしかめたくなります

これからの人生支えは お子さんなのではないですか？
経験者で即戦力になる実母の手助けもあり核家族にありがちなワンオペにはならなさそうだし育児ストレスは普通の夫婦より楽なような気がします
だから「恋愛」を考えられる余裕なのかなと思いました

どなたか書かれてましたが せめてお子さんが社会人になるまでは自重されたらと思います

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