旦那にモラハラしてしまう。 一つ上の旦那に、たぶん外から見たらモラハラだろ…
旦那にモラハラしてしまう。
一つ上の旦那に、たぶん外から見たらモラハラだろうなと思う言葉を投げてしまいます。
私の中では基本的に旦那の言動がまったく理解できません。そう思ってることがもう問題なのかもしれませんが、要領が悪く、段取りや言葉の整理が苦手な旦那はいつもまわりくどい説明や行動をとるので、短気な私はイライラしてしまい、
「なんでそうなの」「どうすればそういう考えにいきつくの」「〜しようと思うって、それはなんでそういう考えになったの」「なんでこの道を選ぶのか理解できない」「何度同じことを言わせる」「なんでついでにあれを片付けてこない」「だから結論は」と、口頭でもLINEでも、毎日のように言っています。
離婚すればと言われそうですがそういう相談ではなく、どうすれば自分の感情をコントロールし、きつい発言を抑えることができるかという点についてご相談したいので、よろしくお願いします。私が私の価値観で喋ってしまっているんだろうなぁと思いながらも、アンガーマネージメントがなかなかできません。
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自他境界が曖昧で、旦那さんに甘えてんですよあなた。自分が正しいと思うことは他人も正しいと思うはず、自分が考えるのと同じように考えない人はおかしいって決めつけてる。
他の人、たとえば友人や同僚にもそういう言い方するの？しないなら、旦那さんを下に見てるあるいは自分の所有物だと思い込んでる。
それはもうそういう病気ですよ。短期とかじゃなく病気です。
病院に行って治すしかないです。
自分と自分以外は違うと認めたら良いと思いました。
私も割と短期でせっかちなんですが、早さが合わないと強くストレスに感じてしまうので、早さを基本的に求めないようにしています。
即断即決即行動が必要な状況であれば、そもそも意見なんか求めずに勝手に決めます。
勝手に決めたことで文句を言われるとは思いますが、目的が達成出来ているのでそれで良いですし、相手が怒ることも理解できるので仕方ないです。
自分が納得出来ないところで相手が腹を立てると揉めるので、自分も納得できるところで相手が怒るように選択していきます。
怒らなければそれはそれで揉めなくていいですし、怒ったとしても謝ることは出来ます。同じ事をするなと言われても無理だと思いますが、それでも必要な選択だったのであれば問題ないです。
要領が悪いのも腹が立つので、自分は関わらずに言われたことをやるだけに徹します。全て任されたのであれば自分がやればむしろ楽です。
発言前に人の何倍も相手が言ってる事や意味を深く考える、そうして時間置くと少し冷静になると思います。後は相手は誰であれ主様本人ではないのだから、相手の考えもテンポも認めたら良いと思います。私も昔短気で深く相手を考えるよりも自分が1番自分をわかってと思ってたので、相手にキツくなるし気持ちわからなかったから段々変わる様にしていきました。
回答が的を得ていなかったらすみません。
ご相談の内容が数年前の自分と重なりました。
私の場合は夫に発達障害の診断がくだっていたのですが、当時は要領の悪い夫に対して質問者さんのような対応をし、そして同じように自分を責めていました。
その結果、自分がノイローゼのようになってしまい数年間心療内科に罹るようになってしまいました。
解決策？ではないですが、質問者さんもあまりご自身を責めすぎないようにして下さいね。
うちの父がそんなタイプです。
母は、父が普通の人と思ってがみがみやってましたが、長年かわらないので「この人は言っても無駄、こちらが整えないと」と意識をかえて、手取足取り世話を焼いて何とかやってきたそうです。
娘の私だって、父が話が通じず常識もわかってなくて、無神経で腹立つほどが山ほどありました。たぶん発達障害なんだろうなと思います。
その人はそういう人だと諦めて、できなくて伝わらないのが当たり前と割り切って接したらよいです。
ちなみにうちの両親は金婚式もおえて、仲良く80代に突入しようとしてますよ。
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