子育って義務でやってますか？ あと私の母親って一般的な母の気持ちを言ってるだけ…

可哀想
主さんでなくお母さんが。
結果論でそんなふうに子供傷つけて。
そんな人は仮に独身だったら独身はいやだった、とか言うと思います
要は無い物ねだりをひたすらしてどんな恵まれた環境や立場でも大変なことなどネガティブにしか目がいかない。
どんな人生でも良し悪しがあるのをわからずにいるのですね。

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責任感はあります。
私の思う責任とは、子供を育てること、教養を身につけさせること、愛情を持つことだと考えています。
ので、ただ育てれば良いという考えは義務にしても不足してると思います。

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多分、お母さんは愛情を知らずに育ち、今も分からずにいるのではないでしょうか？
1さんの仰る通り、可哀想だと思います。

そんな事を言われた主さんも傷付かれた事と思いますが、「ああ、この人は可哀想な人なんだ」という認識で、深く考えられませんように。

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お母さんは心身共に疲れてるのだと思う
俺も疲れてたら何するにしても良い様に捉えられなくなるから、多分似た様な感じで病んでるんじゃないかなぁ
それか横着だったり面倒臭がりの性格なのか、もし病んでるならその疲れる原因から距離取らせるか休ませてあげられたら良いのにね
子育ては向き不向きもあるし全員が全員愛情尽くして育てられる訳じゃないし他人には理解出来ないぐらい大変な事もある
それに愛情もいつまでも全盛期とかでも無くマンネリ化と言いますかそういうのがきちゃったりしてそれを目の当たりにしてから価値観が合わないと気づいたりもするので、正直誰が悪いとか家庭の問題とかは一概には言えない
答えになってないかもしれない。申し訳ない

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>> 1 可哀想 主さんでなくお母さんが。 結果論でそんなふうに子供傷つけて。 そんな人は仮に独身だったら独身はいやだった、とか言うと思います … 確かにネガティブなところしか目に行ってない気がします。
否定するのが癖になってるんですよね。周りにいると結構しんどいです。否定されて悲しいって気持ちもわかってないから。

独身だったとしても「子供がいるところは羨ましい」と思ってるんでしょうね

うちの母はわかりませんよ。

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そういう人もいますよ。
もし、自分の思った通りの事を言ってくれない相手がいたとしても、大事なのは「そういう人もいる」と思うこと。
相手に期待してもいいことなんかないですから。

そうやって、みんな大人になっていくんだと思う。

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>> 2 責任感はあります。 私の思う責任とは、子供を育てること、教養を身につけさせること、愛情を持つことだと考えています。 ので、ただ育てれば良… 私もそれに近い考えです。

母親に対しては「義務だけで生むなよ」って思ってます。

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>> 3 多分、お母さんは愛情を知らずに育ち、今も分からずにいるのではないでしょうか？ 1さんの仰る通り、可哀想だと思います。 そんな事を言わ… 曾祖母たちに愛されて育ったり、実姉とは仲良しだから愛情を知らないわけではないと思うんですけどね…
ただ、祖母と祖父からは愛情を向けられなかったと言っていました。
昔好きな人がいてデートしたのが良い思い出とかも話してきますし…

だからって私には関係なくね？って思いながらも「お母さんは仕方ないよ。全部おばあちゃん達が悪い」って宥めてます。

こっちが精神的に辛いときは母親の愛情が欲しくなりますが、欲しがっても無駄なので深く考えないようにします。

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主さんはご年齢は10歳以上ということで宜しいでしょうか？
その場合、やはり幼い子への可愛さと大きく成長した子供への可愛さは変わってきてしまうと思います。

体だけでなく中身も成長していきますし、そうすると知識や経験や自分の考えも増えてきて、親に意見する事も増えると思います。
なので関係性は親子でも、もう手のかかる幼児ではなく1人の大人に近付いてるわけなのです。

そこで考えを変えていってはどうですか？
一人前の大人になるということは親からの自立を意味しますし、もう自分の力で好きに生きていけるわけです。

親だって人間ですし、いろんな親がいます。
何歳でも甘やかす親もいれば、もう自立して生きなさいという親もいます。

子供が幼少期を過ぎてもいつまでも愛情を持ってほしかったというのを求めるのも、中々難しいと思います。
そういう親もいますが、そうではない親もいるのは今に始まった話でもないと思います。

私の親も私に対して、今はそこまで深い愛情はないと思います。
でもここまで育ててくれた事に感謝の気持ちはあります。

そこから自分の思い描く家族像があるのだとしたら、
自分が家庭を持つ時はこういう風にしようとか、ここが良くなかったから自分はこうしようとか、自立後の自分の未来について考えていけば良いのではないでしょうか。

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>> 4 お母さんは心身共に疲れてるのだと思う 俺も疲れてたら何するにしても良い様に捉えられなくなるから、多分似た様な感じで病んでるんじゃないかなぁ… じゃあ産むなよって思いました。
義務で産むなよって…。

私、部屋から一歩も出なくなったから大丈夫です。距離は取りました。
話しかけられても無視することもあります。

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>> 6 そういう人もいますよ。 もし、自分の思った通りの事を言ってくれない相手がいたとしても、大事なのは「そういう人もいる」と思うこと。 相手に… 私の母親と同じこと言ってますね。

「自分と私が違うことを理解して。血がつながってても他人なの」って言ってきましたもん

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>> 9 主さんはご年齢は10歳以上ということで宜しいでしょうか？ その場合、やはり幼い子への可愛さと大きく成長した子供への可愛さは変わってきてしま… うちの母親、赤ちゃんの私も可愛くなかったって言ってました。

それから保育園の頃に「愛情はないよ」っと言ってきました。

学校でいじめられたことを知っても「あなたなら大丈夫」って言われるだけでした。

でも感謝しないと怒ります。「昔のこと引きずりすぎ」って言いながら


私は絶対に子供作らない。絶対不幸にする自信がありますもん。

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何か勘違いしてるみたいですが、ここまで育ててくれたのは親である事は間違いないのですから義務で産むなよとかこんな家庭嫌だとか他所の家庭で生まれたかったとかは決して思っても口には言わない様にして下さいね。育てた親が言われたら1番ショックで嫌な言葉なので安易に言わないで欲しい
あと主さんが原因だと把握した上で部屋から出ない事と話しかけられても無視している事は何も解決への糸口にすらなっていませんよ
下手をしたら余計に愛情が薄れるだけで互いに接し方が分からなくなる悪循環に陥るだけです

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>> 13 でも愛情がないなら産むなよって思いませんか？
愛情がないって言葉、子供にとっても一番ショックですよね？
じゃあそれを言った親が言われてもしょうがなくないですか？自業自得すぎ

でも距離は置いた方がいいんですよね？これで解決じゃないですか？
それに昔、泣いてる私に「うるさい！！」って言ったからうるさくしないようにここにいるんですよ。
でも私、たまに出てきて「私はお母さんが大好きだよ」って言って母のお手伝いもしてますよ
学校のテストで１００点も取りましたよ

悪循環になるとしたら完全に母親に原因がありませんか？
これ以上私は何もできませんよ？

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親子の関係って絶対みんな親の方を持つからしんど
ここの返信全部しんど
あえて詳細出さないとやっぱこうなるよな…

兄たちも言ってるけどマジでやりにくいひとだよ。
一貫性があるようで全くなくて、何かあったら全部こっちのせいになるから

外面も悪いから職場の人間関係も最悪みたい

もう半分子供だと思って接してる。その為にこっちの自我を時々殺してる。

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思うのは勝手だし自由。でも相手にぶつけるのは良くない互いに良い事ないよ
自業自得とか愛情が無いとか本意かも分からない人に使う言葉でもないのだからやめた方がいい
母親がどうしようもないぐらいの借金してたりしてお金要求してきたり子育てせずにお酒飲んで泥酔してたり虐待されたりするなら話は別ですがそうじゃないでしょう？
解決の仕方が間違ってると俺は思うよ。大人しくしていて子供が歯を食いしばったり辛い想いしていてそんな姿を親が見ていて一安心すると思ってるのでしょうか
うるさいと言うのも母親が疲れていたり状況次第でそういう反応だってしてしまうのです
嫌いだからじゃなくて、子供への接し方や育て方に悩んだりしているが故にしてしまう事だってあります
別に主さんが嫌々で母親にあれやこれやをしてくれとは言わないけど、母親の言葉や行動を全て真に受けるとかではなく嫌いにならないであげて欲しい
これしてあげたのだからこうされて当然とかではなく普通の幸せというものもあります
まだ分からないかもしれないだろうしこれ以上は言わないけど後悔しないさせないであげて欲しいし願ってる

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>> 16 さよならバイバイ

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